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:(

Il mio umore è ai minimi storici.

Mi sono laureata qst anno a Giugno e adesso ho iniziato il percorso di specializzazione, ma mi spaventa terribilmente. Alla triennale ho affrontato un percorso di studi davvero psicologicamente logorante e adesso ho paura di affrontare qst nuovo percorso; ho paura di fallire, di rivivere tutti qst anni di frustrazione in cui mi sono sentita sminuita e non apprezzata. Ho deciso, proprio per questo motivo, di cambiare Ateneo e specializzarmi lontano da casa mia per non rivedere le stesse facce di quei professori che mi hanno annullata. Studio a casa e non seguo, ma non mi sto trovando bene.... ma non voglio essere un peso per la mia famiglia e chiedergli di mantenermi fuori. Qui a casa la situazione è molto più gestibile, cerco di limitare al massimo le spese e le uscite e quando posso faccio qualche lavoretto.

Limitando le uscite mi sono anche allontanata dagli amici, sono rimasta sola e mi sento ancora più sola da quando ho saputo che il mio ex si è fidanzato ( mi ha lasciata quasi due anni fa ma è il primo ragazzo di cui mi sono innamorata veramente....anche se lui mi ha ferita); non mi fa stare malissimo il fatto che abbia trovato un'altra ragazza, ma piuttosto il fatto che io continui a rimanere da sola.

Sono come in un vortice che mi tira sempre più giù; è un cane che si morde la coda...non ho la possibilità di uscire, mi allontano dagli amici e resto sola, sempre più sola.

Tra poco è anche Natale.... e adesso per me è un periodo di merda!

fanculo l'università

mi manca un pezzo di un esame e la tesi ma ho un blocco..non mi voglio laureare è una cosa che vogliono solo i miei genitori. Perchè cosí possono spuntare la casella figlia laureata. Non ne posso piú di loro, delle loro pressioni, del paese piccolo in cui vivo dove la gente sa tutto di tutti, non voglio il giorno della laurea..per tutti è un giorno di festa ma per me è un giorno di merda. Questa universitá non mi ha lasciato niente, insegnato niente, solo tanta amarezza e stanchezza. Sono quasi due anni fuori corso, ho lavorato, dato tutti gli esami da non frequentante e con tanti libri in piú ma non voglio laurearmi. È una cosa che non voglio, non ho deciso io ma i miei genitori. Io il secondo anno volevo cambiare, non me ne frega niente di avere una laurea che non useró neanche. Potrei fare un master dopo, ma non é un motivo sufficiente, sono troppo stanca, voglio mandare tutto all'aria e non ne posso piú. Non so cosa fare, non ci capisco niente nelle questioni burocratiche per la tesi. Dovevo andare dal prof con indice e bibliografia a settembre, ho tutto pronto ma ho un blocco. Sarebbe l'ennesima cosa che farei per i miei genitori, a me non interessa. Sono triste. stanca, non so cosa fare :( sono nuova, appena iscritta. Ho scritto anche in 'altro'. :( :(  

fallita e fuori corso

ciao a tutti sono nuova, appena iscritta. Ho 24anni, a luglio saró 2anni fuori corso. Mi manca solo un pezzetto di esameminchiata e da fare la tesi. Avevo appuntamento con il prof della tesi a fine settembre..non riesco ad andarci, ho un blocco, non mi voglio laureare, non mi entusiasma la mia laurea( non è una triennale, e neanche magistrale ma dura 4anni.) L'universitá é stato il periodo piú brutto della mia vita..in questi anni mi sono lasciata, ho affrontato diversi problemi, ho lavorato e dato tutti gli esami da non frequentante. Non so cosa fare, non dormo, non sto bene, non voglio laurearmi, non voglio vivere il giorno della proclamazione...per tutti è un giorno di festa ma per me non è cosí! Sono sempre stata bravina ma ora odio studiare, gli ultimi esami sono stati un incubo. Il secondo anno volevo cambiare facoltá ma mio padre non me lo ha permesso. Non ho piú sogni, non ho piú speranze, non so cosa fare.. sono disperata :( avrei giá pronto l'indice e la bibliografia per la tesi, ma ho un blocco ad andare dal prof..e poi non so cosa dirgli, come giustificare il mio ritardo. Sono impantanata..tutti mi rompono con questa fantomatica laurea, infatti ho chiuso con tutte le mie amiche. Non so come fare con il prof e cosa dire. Non so come uscire da questo inferno. L'unico motivo, non abbastanza forte peró, é che dopo mi piacerebbe fare un master..quello mi piacerebbe molto e mi permetterebbe di realizzarmi come ho sempre sognato. Il problema è che il master è in Svizzera e ci vogliono molti soldi, non so se i miei sarebbero disponibili...sarebbero capacissimi di dirmi 'si si va bene, puoi farlo' e poi una volta finalmente laureata, potrebbero benissimo tirarsi indietro..e tenermi loro prigioniera..chepalle! e poi non ci capisco niente nelle cose burocratiche per la tesi e non ho mai assistito ad una laurea, solo a quella del mio ex..voglio mollare tutto :( vitadi emme, non voglio fare neanche l'albero di natale, io sono il Grinch :( odio questo periodo

Perché non ci riesco?

Perché non riesco ad essere sereno? Ci provo in tutte le maniere.. Ogni giorno indosso una maschera. Rido, faccio ridere, vivo, scherzo, amo.. Poi la sera, come un clown che leva via il trucco davanti lo specchio, rivedo la mia vera essenza. Un trionfo di tristezza assoluta.

perché proprio io devo essere mediocre? Cos'hanno gli altri che io non ho? Perché il signore da pane a chi non ha denti?

beato chi non ha sogni, perché non sarà mai deluso! 

Obesi BASTA!

Basta dire che il grasso è bello! Essere grassi e/o obesi non è sintomo di salute e ciò che non è in salute non va bene! Neanche l' anoressia va bene, nessuno dei 2 estremi! Ma basta dire che i ciccioni sono felici, loro e la loro maschera! Gli tocca essere felici e contenti, senò le prese per il culo sarebbero molte di più!
Basta lamentarsi, mangiate di meno e fine! Senza troppi sbatti del 'non ce la faccio, non ho la forza di volontà', lo fai e basta!!
Muovetevi, fate quel cazzo di corsa al giorno, palestra, muovetevi a caso! Guardate in America, è pieno di merda che circola! Gente che mangia kg di hamburger ogni giorno, che li da da mangiare pure ai bimbi! Ma porco --- se mi guardo allo specchio vedo come sto! Se son cosciente di esser grasso e lo so per lo meno sto zitto e non cerco la compassione della gente! Braccia tolte all' agricoltura! Vedrete come dimagrite poi...
E non me ne frega un cazzo del perbenismo ''ma poverini, sono malati! E guarda che mica tutti mangiano, alcuni mangiano poco..'
Eh si, sti cazzi.
Se hai il metabolismo lento stai attento a ciò che mangi.

mi sento mediocre

mi spacco la schiena ogni giorno tra lavoro e università, ma alla fine sono sempre "i figli di" ad avere la meglio in ogni campo
mi scoccia. mi scoccia terribilmente sapere che nessuno mi raccomanderà mai perché nemmeno lo chiedo, nemmeno lo voglio..sono troppo orgogliosa..troppo stupida, credo nei miei bei valori..quelli belli che valgono solo nella favole..e la vita mi prende a calci..in tutti i modi..
e in qualche modo inizio a pensare che me lo merito, perché la stupida sono io che so qual è la strada e mi rifiuto di prenderla..la stupida che ancora spera in una meritocrazia..

mi manca il mio papà che mi diceva di crederci..che mi dava la forza.. sono troppo giovane per vivere senza di lui per così tanto tempo ancora..  

non lo so, forse ho solo bisogno di qualcuno che mi aiuti a non arrendermi
o forse stasera voglio solo lamentarmi..

 

 

Sono davvero triste

Basta, tutto qui.

Non so che dire, sono solo triste, angosciata, non sono neanche vuota, sono piena di merda, di peso... non lo so mi sento come se fossi marmo... il mio corpo fa così schifo, non riesco a smettere di mangiare, vorrei che il mio corpo sparisse, vorrei svanire dentro me stessa, abbandonando queste molli e flaccide carni da maiale.

Sono inutile, inetta, che cazzo ci faccio qui? e non riesco a smettere di provare noia e tristezza.

Mi sento male, vorrei solo valere qualcosa.

Se qualcuno fosse così annoiato da commentarmi, per favore vitate perbenismi e frasi fatte, non è proprio il caso.

fuori piove

Fuori piove...e tutto tace.

Fuori piove...e tutto è immobile nella stanza.

Fuori piove...e nel mio cuore è silenzio.

Fuori piove...e la mia anima non pensa.

Fuori è tornato il sole...e in me ancora piove.

 

V.

Triste e sola

Da tre settimane stavo uscendo con un ragazzo..sebbene non fosse bellissimo ero molto presa da lui e anche lui lo sembrava, così dicevano anche i suoi amici..poi ha iniziato a farai sentire sempre di meno, questo tre giorni fa..ieri sera gli ho chiesto chiaramente che intenzioni aveva e lui ha detto di non sentirsi pronto per una storia..io ho pianto tutta la notte, ho dormito solo due ore e non ho mangiato..puo sembrare esagerato, ma non è solo a sua.. Dovete sapere che non ho mai avuto una storia , o meglio ne ho avute brevi o comunque se lui piaceva a me io piacevo poco a lui e viceversa..non ho mai trovato "l'ampre" insomma.. Come posso fare? Ultimamente sto avendo anche attacchi di panico a causa di questo stress non ne posso più ho bisogno di essere amata! 

Il mio ragazzo scopa con me solo una volta alla settinama... Non ne posso più!

Non ce la faccio più. Ho 27 anni, mi sento giovane e vorrei che la mia vita fosse tutta passione e sesso. Convivo col mio ragazzo da quasi sei anni in una casa grande ed accogliente. Non abbiamo pressioni economiche ed entrambi molto tempo libero. Però lui non mi scopa... All'inizio pensavo di essere brutta e grassa, così ho iniziato a fare palestra. Ho perso ben 20 kg, ma i rapporti non aumentavano. Ho iniziato quindi a fare compere nei sexy shop. Ho acquistato di tutto, falli doppi, vestitini, pure l'altalena dell'amore. Ce l'ho da 4 mesi e l'abbiamo usata tre volte... Penso di essere piuttosto brava a letto. I miei ex dicevano che nel sesso orale ero bravissima. Lo dice pure quell'inetto del mio ragazzo. Ma allora? Oltretutto mi pare di stare con un vecchio... Non va mai dal dentista, ha dei denti veramente impietosi, fuma come un turco e a 33 anni ha la stessa tosse di un vecchio ricoverato in pneumologia. Ho pensato a farmi un'amante, ma non trovo nessuno. Ma è possibile che una donna sia condannata a questa tristezza? Per me il sesso è l'80% del rapporto. Mi pare di vivere con una amico di cui non apprezzo le abitudini comportamentali. Come ne esco???? Aiuto!!!!!