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"Ma sei gay?" ""Magari"

Sono stufo delle donne. vogliono tutto sul piatto d'argento - fidanzati fotomodelli che le corteggiano coi soldi e le seducono con quelli, poi se sono figli di puttana beh, è quello che va di moda. Sarebbe meglio se fossi gay, almeno non ci starei così male all'ennesima stronza che mi mette le corna per uno che sta meglio di me. E pensare che una volta era diverso, non c'era tutto sto guardare agli uomini come dispense per soldi e cazzo. Basta, le pago.  

Questioni irrisolte e Irrequietezza Mentale

Sento di avere delle questioni lasciate in sospeso ma non so bene dove,tanti tantissimi affari lasciati ad infinitum in giro en el mundo intero.

Sono solo e imprigionato tra 4 mura non posso neanche piu' guidare.

Mi trattano come un pazzo,mi volevano interdire.

Le persone attorno a me mi odiano.

Ieri desideravo una cosa e mi è stata negata,dulcis in fundo ho assistito a qualcosa di davvero anomalo molto anomalo,

Io stesso non credevo stesse realmente accadendo....Che cosa ho fatto? Cosa è successo?

Sfoganti voi credete alla magia? 

Con le mie figlie sono stato un padre pessimo e vorrei se solo loro leggessero questo sfogo che venissero a dirmene 4 Me le merito!

So di avere sbagliato,ma ricominciamo vi voglio bene figlie mie,sono solo al mondo la persona piu' sola che ci sia,sono un'eremita civilizzato in pratica.

Parlando poi d'altro vorrei rivolgermi ad una nota label per il mio ultimo singolo dedicato ad una persona

che per me non prova nulla nonostante io ne sono innamorato perso. Lo faccio?

Sono perso,mi sento uno schifo dentro di me si e' rotta qualcosa lo sento.

Sento che non saro' piu' quello di prima,il mio meglio è andato a farsi benedire....solo dubbi e mai certezze!

Vorrei tanto per quel poco che mi resta (dato che sono un dj) fare qualche serata in discoteca almeno mi svago un po'...

Macchè neanche questo mi è concesso!!!

Un sentito ringraziamento allo staff di sfoghiamoci che consente a tutti di scaricare qui le proprie gioie,dolori e tensioni. 

 

Stanca

Sono sttanca ddella mia tiidezza, non so mai cosa fare. Sono stanca di restare a casa da sola e non sapere cosa fare. Non vedo l' ora di poter lavorare. Dopo sono sempre in colpa perchè certe volte mangio cose che non dovrei anche se so che non devo dimagrire ancora. Mi manca lui, ogni volta che succede che lo devo incontrare la mia sfortuna arriva e non me lo fa nenanche vedere. lui vive lontano da me e questo  me lo fa desiderare ancora di più. sono stanca di quesa stupidissima sfortuna, vatti a farti fottere sfigaggine di merda. ODDIO QUESTA CAZZO DI SFORTUNA, LA MIA VITA E COSI MONOTONA, ODDIOOOOOOOOOO!

TIMIDEZZA DI LA, TIMIDEZZA DI QUA, TRISTEZZA LA, DELUSIONE QUA BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

MI SONO ROTTA LE SCATOLE, MAI UNA FOTTUTA VOLTA CHE MI SUCCEDE UNA COSA DAVVERO BELLA, MAI. VAFFANCULO MONDO DI MERDA. TUTTI SUPERFICIALI, TUTTI STUPIDI, TUTTI IMMATURI, BASTAAAAA. PERCHE LE PERSONE PIU CATTIVE DEVONO ESSERE LE PIU FORTUNAATE?! DITEMELO!

DOPO CE QUELL' ALTRA STRONZA DELLA MIA "AMICA" CHE NEANCHE RIESCO A LASCIARE ANDARE, NON RIESCO. CAMBIO IDEA CONTINUAMENTE. LEI STA SEMPRE CON LA SUA AMICA (POPOLARE) E MI IGNORA E DOPO SCUOLA CHE FA? MI VIENE A CONTATTARE A ME PER USCIRE PERCHE LA SUA AMICHETTA STA SEMPRE CON LA SUA AMICA. MA VAFFANCULO VA. NON RIESCO A REAGIRE. MONDO DI MERDA. 

Sono innamorata del mio "scopamico"?

Ciao ragazze,

è la prima volta che scrivo qui e vorrei tanto raccontarvi la mia storia. Circa 8 mesi fa ho conosciuto un ragazzo che frequenta il mio stesso corso di studi all'università. C'è stato subito qualcosa tra di noi...dopo nemmeno una settimana abbiamo iniziato a parlare, e ci siamo organizzati subito per vederci. In totale saremmo usciti 3 volte, fino a quando un giorno finiamo a letto insieme. Io lo ammetto, non avrei mai pensato di potermi innamorare di lui, la trovavo una cosa assurda...ma poi mi sono resa conto che la mia non era soltanto attrazione sessuale nei suoi confronti e così mi sono dichiarata. Ho cercato addirittura di metterlo faccia a faccia con la realtà chiedendogli se desiderasse avere una storia con me ma lui mi disse di no, anche se cercò di correggere il tiro dicendo che quando ci saremmo rivisti dopo l'estate avremmo potuto ricominciare tutto da capo. Le cose non andarono così; ancora oggi ci vediamo, ma soltanto per sesso...mi scrive raramente e inoltre quando ci incontriamo all'università nemmeno ci salutiamo nè parliamo (lui fa praticamente finta di nulla, anche se qualche sguardo ogni tanto verso me ce lo butta!). Diciamo che abbiamo alti e bassi; a volte ci vediamo, facciamo del sesso meraviglioso e parliamo e scherziamo per tutto il tempo...a volte, invece, lui sembra cambiare totalmente atteggiamento: non parla quasi per niente e sta sulle sue. Io sono stanca di dedicargli tutte le attenzioni che gli dedico e, almeno quando si comporta in modo strano, ho deciso di non farmi vedere particolarmente interessata a lui...nel senso che anche io incomincio a stare sulle mie e allora ho notato che magari è lui a cercare di avvicinarsi a me (tenete presente che all'inizio, dopo il sesso, c'era qualche abbraccio e un almeno un po' di dolcezza..ora sembra tutto diverso, ma forse è più una mia impressione). Io, davvero, all'inizio credevo ci fosse un reale interesse da parte sua...un giorno fece anche una scenata di gelosia assurda (soltanto perchè un suo amico ci provava con me ed io parlavo con lui da "amica")...ma evidentemente ho sbagliato io.

 

Molte volte ho cercato di interrompere questo rapporto, ma non ci riesco. Ne ho anche parlato con lui, chiedendogli che intenzioni avesse a riguardo...ma lui mi disse che per lui si poteva anche andare avanti, ma se volevo interrompere io ne avevo tutto il diritto e allora avrebbe capito. Ma fatti concreti finora non ce ne sono stati. Mi sento totalmente a terra ragazze, ci penso e ci ripenso ma non vedo vie di fuga. Le mie amiche conoscono tutta la storia e non mi sopportano più. Non so davvero che cosa fare. Ho anche paura che se metto fine a tutto quanto, a lui non freghi assolutamente nulla. A volte mi metto nei suoi panni e mi domando come si possa essere indifferente verso una persona con cui condividi l'intimità (cosa non da poco e questo ci terrei a sottolinearlo) dopo svariato tempo che la conosci. Ma davvero non scatta niente? Io ho quasi subito sentito qualcosa, e questo non lo posso di certo cambiare. Forse ragazze e ragazzi intendono in modo diverso la "scopamicizia"; per l'uomo magari è più facile rimanere estraneo ai sentimenti, booh. Comunque, fatto sta che lui sa bene quello che io provo per lui...e se davvero avesse tenuto anche solo un minimo a me, avrebbe interrotto tutto quanto proprio per la forte paura di potermi ferire...ma niente. NON SO CHE COSA FARE. Da una parte vorrei bloccarlo su whatsapp e ovunque insomma, in modo che lui non possa cercarmi mai più...ma so bene che è la soluzione sbagliata, perchè poi passerei dalla parte del torto...dall'altra vorrei parlarci e spiegargli ancora una volta tutto quanto (i miei sentimenti e tutto, ma dirgli anche che dato che non prova nulla per me è il caso di non vedersi mai più) ma so bene che poi la discussione girerebbe tutta intorno a lui (perchè vi assicuro che con poco è capace di prendersi la ragione, anche se magari su tante questioni non ce l'ha). Dall'altra vorrei semplicemente ignorarlo e fare finta di nulla anche quando mi cerca, ma non potrei mai farlo perchè poi sarei io quella a sbagliare. 

 

E allora che faccio? Aspettare che prenda lui la sua decisione alla fine no, non ne ho voglia (e sarà questo che succederà se non sarò io stessa a darmi una mossa, purtroppo!).

La fine di una relazione.

Ad Agosto 2016 finisce la mia storia più importante, 10 mesi e basta ma molto intensa. 
Dopo averlo lasciato avviene un episodio che scatena una lite furiosa in cui io, a seguito di due aggressioni non meritate (da parte sua e da parte di una mia amica) perdo le staffe e insulto pesantemente il mio ex, litigo con la mia amica che si è rivelata una schifezza. 
Il mio ex mi blocca ovunque per mesi, nel mentre scopro che si è fatto questa mia amica, una persona di cui mi fidavo e a cui non avrei mai riservato questo trattamento. Mi fidavo anche del mio ex, almeno su questo. Invece no, nonostante la mia amica viva a milano e lui a Parigi decidono di sco**re e poi di avviare una relazione! Dopo nemmeno 3 settimane dalla chiusura con me! All'inizio pensavo ci fosse stato solo sesso invece è stato altro. Dopo 3 mesi di silenzio ovunque cerco dir icontattarlo perché sono innamorata e perché voglio anche spoiegazioni su un simile comportamento. Fa finta di nulla, mi tratta da cani per 2 mesi, poi ci rivediamo, rilitighiamo perché il modo in cui mi  tratta ha dell'assurdo e dell'indignitoso, risposte mancate, un rapporto sbilanciato su tutto, accuse, silenzi, ignoramenti continui. 
Dopo 4 mesi così lo lascio andare, era palese che fosse una persona di merda. Sta 2 o 3 mesi senza sentirmi e poi cerca di ricontattarmi. Mi dice che gli manco terribilmente, che si è tradito che ha fatto una cosa sbagliata e che ha "tradito i suoi valori", mi dice di riprovarci, frigna 3 giorni per bene e gli apro la porta, metaforicamente. Nemmeno dopo una settimana torna abbastanza sereno, indifferente, non sente bisogno di parlarmi per davvero né di spiegarmi granché. Mi confessa che mentre cercavamo di riprendere la relazione si è visto varie volte con la mia ex-amica. Mi dice che la mia amica sa persino che lui vuole tornare con me. Io gli dico no grazie, fai schifo. Cosa ho visto, come sono stata trattata e come mi ha tradita e riempito di omissioni e bugie lo so solo io. Una schifezza del genere poi è inammissibile e io non lo avrei MAI fatto. Il punto è che mi rende triste, mi rende triste perché sono stata tradita da due persone e non lo meritavo, non mi meritavo una simile schifezza, ma me lo aspettavo in un certo senso, è anhe per questo che lo lasciai: avvertivo che era un depravato, tra le altre cose.
Ora torna, torna e ritorna, cerca di smuovere la mia compassione ma non se ne parla. Il difficile sarà non pensarcipiù, già sono sulla buona strada ma certe cose non si dimenticano e ti segnano. Per me lui era il più importante, ora è un incidente di percorso, una delusione immane, un omuncolo disgustoso.
Non potrei nemmeno mai toccarlo dopo quello che ha fatto. Schifo.

Mi ha lasciata

So che non devo scrivergli, che se lo facessi sarebbe un altro messaggio senza risposta e un'altra umiliazione ma non voglio si dimentichi di me, lui starà vivendo la sua vita come se il periodo in cui io ne ho fatto parte non fosse mai esistito, ed è anche questo a ferirmi. Lui per me è stato diverso, è stato il mio primo amore perché ho scelto di averlo al mio fianco e ogni giorno ringraziavo il cielo di avere quell'angelo accanto. Dicono che ti rendi conto di quanto fosse importante per te una persona solo dopo averla persa, ma io ho capito sin dalla prima volta che ci ho parlato che lui sarebbe entrato nella mia vita e che avrei voluto ne facesse parte per sempre. 

So di non meritarlo, troppo carino, troppo buono e solare, troppo altruista e spensierato. Mi calmava quando mi fasciavo la testa di problemi, mi veniva incontro e mi sosteneva. Eravamo sia migliori amici che amanti, sogno ancora i suoi abbracci e ricordo la sensazione che provavo quando si avvicinava a me, anche solo per spostarmi i capelli dal viso. Si preoccupava se avevo freddo, o fame o sete. Mi faceva sdraiare nella parte più comoda del divano cosicché io potessi allungare le gambe. Quando mi addormentavo mi guardava, un po' inquietante come cosa ma non posso negare di averlo fatto anch'io diverse volte, e nel frattempo mi domandavo se potesse esistere cosa più bella di lui. Una volta ha iniziato a cantare una canzone ed io mi sono addormentata come cullata dalla sua voce, penso sia il ricordo più dolce che io abbia con lui. Era contento che il suo cane mi adorasse, e stupito che non mi avesse abbaiato la prima volta. Quando parlavo con i suoi lo vedevo fiero e soddisfatto, stessa cosa quando scherzavo con i suoi amici, penso fosse contento che la sua ragazza fosse apprezzata dalle persone che più amava. 

Mi sono sempre vergognata e sentita in imbarazzo a tenere per mano un fidanzato o a baciarlo in pubblico, ma con lui no. Se gli tenevo la mano mi sentivo onorata e fortunata, se mi metteva il braccio intorno alla vita o alle spalle mi sentivo protetta e invidiata da tutte. Avrei potuto baciarlo davanti ai miei amici, ai miei genitori, nonni, davanti ai professori, davanti a chiunque perché avrei voluto urlare al mondo quanto io lo amassi.

Ci siamo lasciati perché mi sono fatta prendere dalla paura e l'ho allontanato dicendogli che tra noi non poteva funzionare a distanza, che non lottava per me.. non pensavo niente del genere volevo solo che mi rassicurasse ma sono riuscita a perderlo. Non mi risponde più ai messaggi, anche il suo migliore amico ha provato a fargli cambiare idea ma lui non prova più niente per me.

Sto male e basta nient'altro da aggiungere  

Amore superficiale.

Forse quello che sto per scrivere non avrà nessun senso e sarà solo delirante. Non ho mai scritto anonimamente, non ho mai scritto e parlato dei miei problemi. Sono introversa ed incapace di confrontarmi mettendo sul piatto i miei sentimenti, perché non mi sento mai pienamente compresa nè tantomeno ascoltata per come si dovrebbe. Anzi... mi sento piuttosto trascurata, ma non biasimo nessuno, so di avere un carattere spigoloso e di non riuscire mai a far trapelare i miei veri stati d'animo. Però stasera credo di aver toccato una soglia di sopportazione mai toccata e sto male, mi sento vuota, privata di sogni, costretta ad una vita mediocre e tutto questo, nasce dalla storia più vecchia del mondo: i vecchi amori, e quello che lasciano in termini di autostima. Lui mi ha distrutto, disintegrato ed annullato. Ho assorbito la sua vita le sue prospettive i suoi progetti in grande. Pur sapendo che non avrei mai potuto vivere una vita come la sua, perché viviamo in due mondi diversi. Io nella mediocrità, della mia vita normale, da persona normale, forse anche un po' piatta, un po' noiosa, con la predisposizione ad essere sempre troppo nostalgica ed impaurita. Lui vissuto tra oro e scintillii, spensieratezza di una vita piena ed appagante... era facile innamorarsi di lui. Non era per soldi, da lui non ho mai avuto niente, siamo sempre vissuti all'ombra. Senza occhi indiscreti. Io non ho mai saputo capire se a creare questa situazione fosse stata colpa della mia paura o timore suo di essere visto con me... che forse non ero abbastanza e all'altezza di lui. Ho abbattuto tante mie barriere, mi sono aperta, confrontata, l'ho sostenuto ed amato sempre, mai ossessivamente. Sempre con rispetto e senza interferire eccessivamente con lui e i suoi spazi. Ho avuto pazienza, sono stata comprensiva, ho subito corna e umiliazioni che mai avrei creduto sarebbero potute "succedere" a me. Che sono orgogliosa e sempre stata fiera di me. Invece con lui era solo sofferenza, e bellezza quando stavamo insieme. Lui mi mentiva ed io facevo in primis con me stessa di crederci. E non riesco a perdonarmi tante cose, fra cui questa. Perché io ingenua e cieca non ci sono mai stata. Lui mi diceva che non voleva impegnarsi, ma quando io mi tiravo indietro lui ritornava sui suoi passi pur di convincermi a non lasciar perdere tutto. Era un dinamica semplice, ma io non la capivo e puntualmente speravo che sarebbe andata diversamente "questa volta". Poi lui mi ha lasciato, mi ha buttato come una pezza. Io non l'ho mai cercato per parlare, non è nel mio carattere. A quel punto poteva morire. Non l'ho mai dimenticato, è stato un tormento. Ma l'ho sempre vissuto nel silenzio e nella solitudine. Tutto questo mi ha cambiato, ha cambiato il mio carattere radicalmente. Ho pensato fossi diventata di ghiaccio, non provo più niente per nessuno, e ne ero pure felice a volte. Poi stasera all'improvviso, come se il destino ci avesse messo la sua, una sua foto con un'altra. Una donna come lui... del suo mondo, con le sue aspettative, del suo ambiente, con le sue ambizioni e che da lui non si aspetta niente probabilmente. Una persona con cui si è frequentato, con cui è stato, con cui ha periodicamente anche solo scopato... e la cosa che mi fa più male è che con me non ha fatto nessuna fatica a buttarmi. Noi che condividevamo molto di più di un letto... loro invece sono sempre e solo stati accomunati da quello. Ed io mi sento sbagliata, piccola, stupida, mediocre e sento di aver sbagliato tutto nella vita. Mi sento i sogni spezzati, come se nulla di quello che volessi realizzare fosse concreto e alla mia portata. Come se fosse tutto estremamente irraggiungibile. Come se la felicità fosse una priorità loro e basta. E a noi persone "mediocri" non restasse che guardare ed "invidiare". E lo so, lo so per davvero che non basta solo ricchezza o bellezza per essere realizzati e felici, ma stasera ripetermelo non funziona. E sto male, male come chi muore ogni giorno ed è senza sogni e non vede nulla di buono o di bello nel proprio futuro. È ingiusto, e sembra tutto girare al contrario. Sento che devo cambiare ed essere diversa. Ho sbagliato e odio la mia indole "concreta" e poco superficiale. Vorrei essere spensierata e idiota come chi, alla fine, riesce ad accontentarsi di gente vuota.  

Depressione

Senso di colpa...e depressione....Mi sento in colpa perchè non riesco a soddisfare il mio compagno...Lui ha sempre voglia ed io no....non mi piace molto farlo con lui..non mi stimola granchè....quindi non mi va di farlo...ma nello stesso tempo mi spiace vederlo insoddisfatto..

CHE FARE?

 

ma chi siete????

ho sfogato diverse volte le mie debolezze..dicamo così..firma boh..e se non era per un anonimo ke mi ha degnata seriamente e sono grata e glilò dimostrato, nessun commento dei soliti utenti, spariti.Macchi vi credete di essere??? scandalizzati dalla masturbazione femminile? ma nn sapete ke le ragazze lo fanno minimo una volta al giorno? siete tt vecchi e intrappolati nei vosti matrimoni comicotragici e fra corna e tr...mancate mi date a mè della disgustosa ( che poi era sempre un anonimo). sono rabbiosa, incazz...se non fosse x lo ''psicologo'' che mi ha coperto di attenzioni mi sentirei da buttare,ma alla fine  da buttare siete voi, escluso chi si è preso a cuore il mio problema. 

Senza Titolo

Mi sono innamorata della mia migliore amica due anni fa..

Quest'anno ci siamo baciate e siamo andate oltre, le ho confessato i miei sentimenti e come risposta ho ricevuto che le piace un'attrice.

Okay posso capire che non sono fatta per lei, che preferisce ragazze più belle e tutto , ma allora perché cazzo mi hai baciata???

Mi sento usata.. sbaglio?