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Spiare ex su facebook

Cosa direste voi se vi dicessi che io ho la password del facebook del mio ex e io saltuariamente ci faccio un giro dentro a leggere i messaggi? 

Mi direste tanta merda. Tanta tanta. E avreate tutta la ragione del mondo. Me la darei anch io. Leggo per farmi male, per sapere come sta e cosa fa. Ora ha la ragazza, quella con cui gli avevo detto io di mettersi per dimenticarmi. Perchè con me non era felice anche se mi amava e ora lo è. Non capisco se lo amo ancora o la mia è invidia perchè lui ha la ragazza e io non ho trovato uno straccio di persona. Invidia per la sua vita. Gli voglio molto bene e lo penso ancora. Mi fa contenta che sia felice ma sono triste. Vorrei averlo. Ma anche no. 

Sono invidiosa perchè lui si è staccato e si è rifatto una vita anche grazie a me.  Comunque non ho più intemzione di spiarlo. Mi dispiace farlo ma adesso che so come sta la smetto.

 

Mi sento sola

Mi sento sola. Sono sola. Sono bassa,ho la faccia rotonda e dei denti orribili. Sono acida, cattiva, finta, sono tutti i difetti. Vorrei fare mille cose ma alla fine non rieeco a farne nemmeno una, mi arrendo subito.

Vorrei morire, ma ho una famiglia e non mi sembra giusto per loro 

la vita prima ci fa sbagliare e poi ci da la lezione....

Sono la solita ragazza di 15 anni che ha problemi con la famiglia,amore,soldi... come sempre questi sono gli argomenti centrali... non posso lamentarmi perche' mia mamma e mio padre anche se sono poveri non mi fanno mai mancare nulla.... mia nonna discute discute perche' purtroppo viviamo con lei e lei ci aiuta a "vivere"... io cerco sempre di non stare in casa per non sentirli litigare se devo studiare mi chiudo in camera con la musica a tutto volume per non ascoltare le urla che ormai si sentono ogni giorno... L'amicizia va male come vi ho raccontato il mio migliore amico che per me era un fratello mi ha detto che gli piaccio... da li' qualcosa è cambiato ma non l'ho allontanato avevo bisogno di qualcuno e lui era l'unico che mi capisse veramente... cio' è stato maliteso c'e' stato un bacio ... e purtroppo da li' tutto si è distrutto ... io nel momento del bisogno ci sono sempre  per lui..ma ormai il legame che c'era prima non c'e' piu' non posso fidarmi piu' di nessuno ... ho bisogno di qualcuno che mi aiuti per parlare non c'e' la faccio piu' a tenermi tutto dentro...

E che cazzo!

Sono la seconda di tre figli in una famiglia vecchio stampo, con regole e necessariamente buone maniere. L'anno scorso ho fatto amicizia (cosa più unica che rara) con delle ragazze della mia età. Stessi gusti, stesse passioni, ma educazioni diverse. Loro erano ragazze di mondo, spigliate simpatiche e estroverse, di sicuro non la timidissima e impacciatissima ragazza che sono io. I miei mi hanno rotto tutto l'anno e adesso che sono al liceo é ancora peggio,  perché sono tutte brave ragazze, ma come quelle che ho conosciuto prima. E a loro non va bene. Come se non bastasse sono la pecora nera della famiglia, perché ho idee completamente diverse dalle loro. É mai possibile che venga trattata da merda solo perché non la penso come loro? É normale che scelgano per me tutto, anche il liceo, e io non posso neanche fiatare o dire di no senza che mi rimproverino o che mi sequestrino il cellulare? E ancora, è normale vivere in una casa che non piace, in una famiglia che non senti tua, con dei completi sconosciuti che odi come parenti e con stronze che ti usano e basta come amiche?  Io vorrei ricominciare, ma non posso se continuo a sentirmi così dannatamente in trappola e abbandonata dal destino. Voi che fareste al posto mio? 

migliori amiche oppure no?

 Allora conosco le mie ormai  migliori amiche da 10 anni, siamo diventate migliori amiche in prima media e ora dopo 3 anni, andiamo tutte al liceo, io scientifico, Sara e Roberta al linguistico e artístico. Non ci siamo sentite molto durante la'anno scolastico,ma eravamo occupate con la scuola quindi non l'ho trovato strano. Appena cominciate le vacanze loro si sono sempre più avvicinate, andando anche in vacanza assieme,senza dirmi nulla,io mi sento terribilmente esclusa. Ho provato a parlarci ma le loro risposte sono state "non rompere" e "non fare la vittima". Io non so più cosa fare, sono a pezzi.

scelta sbagliata?

non so se ho fatto bene a lasciare la mia ragazza nonostante non mi trattasse bene perchè ora è completamente sola..

mi sento un verme,una merda da buttare.

come ho potuto lasciare una ragazza che non ha mai avuto nessuno al suo fianco?

Mi sento sola, triste come se non fossi nulla

sono una ragazza di 18 anni, é non so più chi sono mi chiudo troppo in me sono sempre stata cosi.. ma a volte quanto sono sola scoppio é comincio a piangere anche senza motivo oppure piango anche davanti qualcuno ma cercando di non farmi accorgere e se mi chiedono perché piango  lo nego oppure dico che é entrato qualcosa negli occhi mi sento sola é infelice non ho neanche quasi piú voglia di mangiare perché mi disgusta  mi sento sola anche con gli amici a volte penso anche di voler morire ,.. cosa mi succede? datemi un aiuto.

sola..

Sì, sono sola...figlia unica ma vabè, questo è l'ultimo dei problemi...ho una mandria di cugini, ma in realtà neanche uno -a proposito, ho appena saputo che uno di loro ha tentato di tagliarsi le vene, beato lui che ne ha avuto il coraggio-...neanche questo però è un problema, così come non lo è il non essere mai stata fidanzata...anzi, secondo me il motivo è che sono segretamente bi, ma non ne sono certa...la realtà è che non ho mai cercato un ragazzo...ma non mi si possono toccare le amicizie..nel senso, non ho mai avuto tante amicizie, non hi mai voluto coltivarle...ma alle medie ho iniziato un pochino, poi alle superiori ne ho scoperto l'importanza...una migliore amica, durata 2 anni, poi una pseudo, durata teoricamente tutti i 5 anni di liceo...insomma, io devo "innamorarmi" di una persona per poterle dare tutto, e quel tutto, credetemi, è tanto...insomma mi sono innamorata, in questo senso, l'anno scorso...una compagna di classe che non so descrivervi, la perfezione, secondo me...la scorsa, soprattutto grazie a lei, è stata la mia estate più bella...ah, è estremamente etero, di famiglia cattolico-bigotta fino al midollo, quindi nessuna possibilità in altri sensi, mi ci sono rassegnata, ma in fondo poco importa.

Ora però è finita...questa bellissima amicizia sta giungendo al termine perchè lei, anche "grazie" a me, è cambiata...un cambiamento che non posso accettare, perchè se con gli altri può fare ciò che vuole, con me non può essere tanto superficiale, vanitosa e frivola...mi sento come il dott. Frankenstein, ho creato un mostro e ne pago le conseguenze...quali? Bè, ve l'ho già detto...ora sono sola, senza di lei mi sento così...certo, il sabato si esce, ma la tratto ormai con indifferenza...se le interessasse, me ne chiederebbe il motivo. Evidentemente no.

Mi sento sola, e aspetto con anch'io di trovare il coraggio. 

 

 

 

Sola all'estero

Vivo all'estero da 7 anni, ho conosciuto il mio ragazzo in erasmus e per lui mi sono trasferita in Belgio. Trovare lavoro è stata dura ( e lo è ancora), ma l'integrazione sociale è andata piuttosto bene (pensavo), infatti uscivo tutti i sabati con il gruppo di amici del mio ragazzo per locali e simili. Poi, io e il mio compagno abbiamo deciso di avere un figlio e tutto è cambiato:lavoravo in un ministero con un contratto temporaneo e non mi è stato rinnovato e ora lavoro nell'ufficio di mio suocero dove non ho alcun collega, né contatti con l'esterno, tutti gli amici sono spariti (tutti senza figli).

Mi sono iscritta ad un master per allargare i miei contatti sociali, ma l'unica cosa che ho ottenuto è stress e stanchezza (fortunatamente mi laureo ad ottobre). Non esco mai a parte la spesa e simili, le uniche persone che vedo ogni giorno sono il mio compagno, mio figlio (di 3 anni) e mio suocero.

E' difficile trovare nuovi amici a 30 anni, ho provato... vivo in una piccola (molto piccola) città... esco solo nelle grandi occasioni (capodanno, compleanni), quindi con una media di 5 volte l'anno. A volte riusciamo ad organizzare cose a casa come cene e simili, ma molto di rado (un paio di volte l'anno).

Io sono abbastanza timida di carattere e non sento gli amici del mio compagno abbantanza "miei" per prendere l'iniziativa ed invitarli... il mio compagno non prende spesso l'iniziativa, non vuole cercare una babysitter e non vuole disturbare troppo la sua famiglia per poter chiedere di guardare nostro figlio di tanto in tanto.

Amo il mio compagno e ovviamente amo mio figlio, ma ogni tanto ho bisogno anche di altro... di poter parlare con qualcuno di "esterno", di poter andare al cinema o di una passeggiata dopo cena.

Ovviamente ci sono tanti piccoli altri ostacoli nell'organizzazione sui quali non mi dilungo, ma mi sento sola... molto sola. Il mio compagno gioca a calcetto con i suoi amici ogni venerdì sera e io passo quelle serate in solitudine, a volte studiando fino a tardi, a volte chiedendomi come sia possibile che nessuno di quegli "amici" si chieda che fine abbia fatto...

Non voglio far passare il mio compagno per qualcuno a cui non importa di me, è solo che non capisce! Ad esempio se io provo a cercare una babysitter lui non si fida di lasciare nostro figlio a un'estranea e in teoria sono d'accordo, se si vogliono dei figli, poi bisogna crescerli, non delegare... ma una volta ogni due mesi una serata al cinema o una cena fuori non è un delitto! Mio figlio è ancora troppo piccolo per mangiare fuori, si annoierebbe e inizierebbe a fare confusione e io invece di rilassarmi sarei in tensione tutta la sera!  

Sono sola, isolata, delusa dalle persone intorno a me...

Mi sento sola, non ce la faccio più

Non ho mai fatto una cosa del genere ma forse mi farà bene.

Mi chiamo Alessia e ho 18 anni, ho un sacco di amici e tutti mo considerano una ragazza esuberante e spensierata. Vorrei tanto essere come credono loro ma purtroppo è solo una corazza che mi sono creata per nascondere l'animo fragile che ho.

Non sono sempre stata così, ero molto più forte una volta ma ora ho paura, sento che sto entrando in un tunnel molto lungo. Piango tutti i giorni, a volte non so nemmeno il motivo, piango da sola per non dar dispiacere agli altri è che alla fine da sola fa più male.

Piango per il mio aspetto fisico ( sono in sovrappeso di 8 kg),piango per il rapporto turbolento che ho con mia madre, piango perché con più gente sono più sola mi sento, piango perché non ce la faccio più a fare finta di star bene, piango perché anche se volessi non riuscirei a sfogarmi con nessuno.

Sono triste, terribilmente triste e per alleviare questa tristezza mangio, magio tanto e di nascosto, mangio e poi brucio le carte, nella speranza che mia madre non se ne accorga e così da evitarmi una predica su quanto io si grassa e deforme. Poi mi metto a 'dieta' ma fallisco ancora prima di cominciare e allora mi deprimo ancora di più, e piango, da sola, nella mia stanza, stando attenta che nessuno se ne accorga per non dispiacerli.

Ho bisogno d'aiuto ma non ho abbastanza coraggio da chiederlo.