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Perchè, cazzus!

Perchè sono nata brutta? perchè Dio mi ha amndato questa disgrazia?

SIGHHH

L'ironia della vita.

Questa non è rabbia ma semplicemente una frustrazione immensa che mi fa venire voglia di prendermi a pugni.

Nella cazzo di vita, guagliù ve lo dico io, l'impegno non conta nulla se non una piccola percentuale. Nella vita conta solo la fortuna. C'è tantissima gente che si ammazza di studio, che si impegna tantissimo per ottenere buoni risultati e realizzare i propri sogni.  Ma sapete che c'è gente che non sa un cazzo, che nella vita non merita l'acqustato successo ma ha tutto. Ma come gira il mondo?! Aaah, mi rende davvero arrabbiata con una fottuta vena di tristezza. 

La fortuna, in caso il destino, non so cosa sia questa entità che governa su di noi so solo che la vorrei mandare a fanculo.

Ora vi faccio presente che  mentre io sono a scuola e studio, in Asia  un ragazzino della mia stessa età (15-16) entra in una band, canta balla, e fa tour in Giappone, Corea, Cina, Tailandia... Dalla vita,dal mio punto di vista, ha già ottenuto 7/10 perchè ha già realizzato i suoi sogni, eppure ha saltato scuola ecc. 

Ora non è che sono invidiosa di lui (anche perchè ora ha 18 anni e seguo la band lol) non sono neanche arrabbiata, come detto trecento volte prima. Infinitamente. Frustrata.

sigh

frustrazione

Sto con un 40enne da tre mesi, è una storia a distanza. Il primo bacio è stato bello, anche se ho capito che non è uno molto passionale, ma preferisco che non mi distrugga le labbra e la bocca. Però bacia bene. Il sesso è stato da subito insoddifacente: molto meccanico per lui, vuole essere toccato e appena lo faccio fa dei movimenti pelvici che imitano l'atto sessuale e mi fanno anche un po' sorridere. Mi tocca un po', ma senza passione, sembra proprio che lo "debba" fare, come se dovesse svolgere un compito assegnato. E' evidente che lo fa per dovere, non perché è curioso o vuole darmi piacere. Infatti non me lo dà, è che io ho voglia e mi eccito comunque. Gli ho anche preso la mano più volte e l'ho guidato, ma quando gliela lasciavo era tutto come prima. Gli ho fatto sesso orale, ma non ho ricevuto nulla indietro. Ho dovuto chiedergli come mai non mi leccava e lui "ah, non pensavo!". Quando lo ha fatto però non era mica male. Ho capito che con la bocca ci sa fare, ma credo che gli piaccia solo baciare un'altra bocca o il seno. Di pancia, collo, braccia o il resto non se ne parla nemmeno.
Io sono passionale, mi piace fare l'amore con la luce accesa, guardarci negli occhi, sussurrare cose, chiedere che mi si faccia qualcosa o proporre qualcosa, ma con lui mi sembra di stare con un morto: zitto, silenzioso, luce spenta, non si nota nemmeno quando ha un orgasmo, è silenzioso e dal viso non lascia trasparire nulla. Di venire assieme non se ne parla nemmeno, anzi le prime volte se ne fregava palesemente di me e pensava solo al suo piacere. Sono arrivata a chiedergli onestamente se gli piaccio o se gli è indifferente che ci sia io a letto perché se ci fosse un'altra sarebbe uguale! Devo ammettere che mi impegno molto io per venire, perché per come si muove o mi tocca lui non verrei mai. La cosa che mi fa sorridere è che non si rende conto di quello che gli chiedo e che per lui è tutto bellissimo. Non sono la sua prima ragazza, anzi, mi ha confessato una 50ina di conquiste, e con alcune sono state anche relazioni di qualche mese o un paio di anni. Sono incredula. E frustrata. Sogno altri ragazzi con cui ho fatto del gran sesso...

Ho seri problemi

Sono una di quelle persone, virus del mondo, che è appassionata di fumetti e animazione giapponese. Entrando nello specifico mi piaccio gli yaoi. Non solo quelli ma anche quelli. Yaoi sono i porno dove ci sono due maschi che fanno sesso. Ora, sono etero al 100% , mi piacciono i ragazzi (hehehe) Ma comunque  alcune volte quando guardo/leggo quelle robe mi verrebbe voglia di essere un un maschio e farlo intensamente con un'altro ragazzo. Sarebbe bello. Forse sono un ragazzo gay nel corpo di una ragazza. AHAH.... a parte gli scherzi, è frustrante certe volte. help.

AVVERTIMENTO: lo so, non è assolutamente normale, mi preoccupo sempre per me stessa. 

Comunque non è strano guardare gay che lo fanno. Sono sicura che tantissimi ragazzi etero qurdano lesbiche che lo fanno. E si divertono. cioa.ciao.

Perchè?

Allora io sono minorenne, non sono una maniaca pervertita, ho visto solo una volta in vita mia un mezzo porno. Ma non ho capito perchè sono frustrata sessualmente. Non voglio perdere la verginità ora. Però sento il bisogno di fare qualcosa. Fanculo vita, perchè mi fai questo, io ero una brava ragazza..

[Piange in un angolo] 

Giustizia un bel paio di palle

Sarà un racconto lunghetto. Ma nessuno è obbligato a leggere (chissà perchè poi ricevo critiche per lunghezza e contenuto che sfoghi lunghi e contorti il decuplo non hanno, ma non ha importanza ora), la mia unica intenzione è raccontare la mia esperienza, vomitare il mio odio, sclerare, dire il cazzo che mi pare e basta. Senza nessun parere altrui, che non cambierebbe il mio punto di vista per quanto possa aver ragione.

Non so con quale criterio Dio abbia creato questo mondo ma ho sempre l'impressione che faccia i forti stronzi ed i deboli sentimentali, il moralismo ci induce a pensare che i coglioni faranno brutta fine, ma la verità è che il fesso della situazione crepa ed il furbo vince tutto e scopa, verbo che utilizzo per sottolineare il successo altrui. Non m'importa di quante volte mi diranno "Poteva accadere di peggio / Ritieniti fortunato / Capita a tutti (sì, vabbè)" e cazzate affiliate, io mi sono rotto di subire umiliazioni fisiche e morali e basta. Il male minore rimane male e tutti i miei amici si ritengono depressi perchè non sanno gestire un minimo di rapporto umano, non sanno ignorare i pettegolezzi che sentono (e che loro sono i primi a diffondere) e perchè non accettano di non stare 24h su 24 sotto i riflettori, cosa che mi fa ridere. Ma più che altro piangere.

Oggi mi è successa una cosa bellissima, una delle tante già accadute prima, e sono palesemente ironico. Io e 3 miei amici, abbastanza sfigati e con cui non esco mai, siamo in pineta. Dobbiamo finire una specie di gioco, non ha importanza quale, ma finito questo torneo che abbiamo organizzato riaccompagnerò uno di loro in centro. Già che ci siamo, gli altri due son voluti venire per solidarietà ed uno di loro verrà a cinema con me perchè ci sono dei film niente male ed ho dei biglietti omaggio. Io sono di Bari e non m'interessa quello che quelli del sud come me diranno, ma a me la mia città e la merda di società che ci vive fa schifo, ma schifo schifo, schifo a livello tale che ho paura di chiunque mi stia attorno a meno che non mi trovi in zone fortemente moderne o sicure. Anyway.

Siamo al capolinea dei pullman, saliamo su uno. Ci sono tre terroni della madonna, uno lontanamente moderato, uno impiccioso (=che vuole provocare ed innescare liti, che vuole fare a botte) ed una zoccola obesa, zoccola perchè è una cicciona di quelle che innescano liti per motivi così stupidi che verrebbe da ridere e che poi mandano il ragazzo a menarti per godersi lo show. Ci prendono in giro, seppur mi sia tagliato i capelli, sento che accennano a Renato Zero, chiaramente riferendosi a me, uno canta urlando per provocarci e dice qualcosa tipo "SE VABBÒ, CHE DEVE SENTIRE QUELL'AVANZO DI GALERA", riferendosi al mio amico che ha più capelli di Caparezza, in un dialetto barese decisamente disarticolato e rozzo. La tipa da dietro sputa una gomma, mi arriva addosso ma lei non ha visto il punto quindi fingo che non sia successo per non darle soddisfazione e mi alzo senza mostrare paura e fingendo che uno degli altri pullman parta prima. I miei amici dopo due minuti mi seguono, evidentemente non hanno abbastanza neuroni per capire che ce ne saremmo dovuti andare da prima. Ma tanto quello che prende sempre le botte sono io perchè sono il coglione di turno e quindi ok.

Mentre aspettiamo, un altro pullman parte e viene verso di noi (faceva un percorso inverso), decido di prenderlo. I miei amici salgono e quello che sembrava moderato dei tre figli di puttana di prima (circa 20 anni a testa), e sottolineo grandissimi figli di puttana perchè se la prendono con dei ragazzini perchè non hanno niente di meglio da fare, si avvicina e mi chiede una sigaretta. Siccome io sono un coglione e calmarlo non mi dispiace seppur avessi potuto negare e partire, gli dò il tabacco mentre prendo filtro e cartina. Intanto il pullman parte, non so se i miei amici non abbiano provato a fermarlo o se l'autista avesse fretta, ma potevano benissimo dire di aspettare un secondo e dirmi di correre, cosa che non hanno fatto. E sono rimasto solo al capolinea coi tre bastardi.

Lo stronzo che mi ha chiesto la sigaretta va nel suo pullman dove sono la cicciona e l'uomo-feccia, e mi sembra che lei dica che sta per partire. Allora chiedo velocemente a lei: "Sta partendo?". Il ragazzo accanto si alza di scatto ed in dialetto mi dice che è la sua tipa e che non devo parlarle. Mi si para davanti, è più alto di me, mi spinge (per aver chiesto se partisse, eh) poi mi dice che se mi azzardo a rifarlo mi mena, e mi dà un ceffone umiliandomi ulteriormente. Riprendo il tabacco dal tipo non esaltato a cui lo avevo dato, che mi dice che è meglio che me ne vada mentre mi scuso con l'altro esemplare di regresso che mi dice che devo parlare con lui non lei, solita aria minacciosa. Me ne vado sommerso dalle loro prese in giro alle mie spalle, mentre cerco di non far capire che me ne vado da quel postaccio di merda e semplicemente che voglio prendere un altro pullman.

Risultato. Un'altra umiliazione, perchè gli eventi analoghi precedenti non bastavano. Un'altra dimostrazione che Dio certi individui li fa per rovinare ciò che ha creato, altri li fa solo per farli pentire di essere nati. Non è mio interesse ricevere incoraggiamenti o massime samurai, perchè nulla cambierà niente, anche se riuscissi ad avere il coraggio di rispondere (sempre se ne avessi le possibilità sisiche eh) alla fin fine sono il doppio di me, io sono destinato a non superare il metro e 68 e comunque si sa che sono armati. No, ma sapete, il suicidio è il peccato più grave di tutti. One of these days faccio la prova del 9 che sono proprio curioso.

titolare sempre incazzata e impaziente

Ho iniziato uno stage di me*da da poche settimane..io ci metto molto impegno, anche se non é che m'interessi molto l'ambito. La titolare mi urla dietro dai primi giorni..é impaziente..sbuffa ogni volta che le chiedo un consiglio e se faccio di mia iniziativa mi dice che dovevo chiedere. É uno sconforto andare al lavoro..non ho nemmeno firmato un contratto per ora, ma non so nemmeno se chiederlo per il mese di prova per cui eravamo d'accordo perché non vorrei me lo facessero più lungo..vorrei andarmene subito, ma ho il timore di ritrovarmi di nuovo a casa senza prospettive per mesi...lo stipendio é imbarazzante oltretutto e, non avendo il contratto, chissà se lo riceverò. Voi che fareste al mio posto? Continuereste comunque? Chiedereste per il contratto? Grazie

Giaguaro in un mondo di lumache

È così che mi sento. Da sempre. Sono più rapida degli altri a fare la maggior parte delle cose e le faccio anche bene. Nel tempo in cui il mio ragazzo il sabato si sveglia, fa la doccia e mi manda il primo messaggio sonnacchioso, io sono già tornata dal supermercato. Nel discorsi, aspetto per cortesia che gli altri arrivino dopo ore a conclusioni alle quale io arrivo in 5 minuti.

È sempre così e mi sento sempre più frustrata e annoiata. Ho preso il diploma di maturità e mi sono laureata prima del previsto, per riempire il tempo in attesa dei comodi altrui ho imparato mille cose e ho mille hobby....ma tutto in solitaria perché non riesco a trovare qualcuno che stia al passo con me...ho cercato online ma tendenzialmente ci sono solo "geni" in un certo campo, ma poche persone effettivamente superefficienti in tutto ciò che fanno. 

È frustrante in un modo incredibile. E parlarne nella vita vera è impossibile senza essere accusata di arroganza e superbia. 

 

Porca di quella p*****a possibile che non riesco a Guarire??!!!

Sono incazzato, incazzato come una bestia, non è possibile che sono 2 anni e mezzo che sto passando le pene dell'inferno, con sta cazzo di ansia che non mi lascia in pace un secondo della mia vita, porca puttana ho provato di tutto, girato medici, farmaci, yoga, psicoterapia individuale, di gruppo, cazzi e mazzi ma non riersco a stare bene, tutti i giorni 24 ore su 24 di tutto e di più, e poi la cosa che mi fa incazzare è che andavo bene in università, mi piaceva, ma sta cazzo di cosa ha spazzato via tutto, non riesco a concentrarmi per studiare, ho dato esami dove stavo MORENDO letteralmente ma ho fatto una fatica a studiare, a lavoro non capivo più un cazzo talmente stavo male, ma cristo santo è possibile, possibile che non guarisco??? sono anche stato all'estero (inghilterra) a lavorare per vedere se cambiando aria passasse, ed incece un beato cazzo, mi sembra di morire tutti i santi giorni e mi sono rotto il cazzo di andare in università a non concludere una beata minchia. Gioco a basket, e sono diventato la metà del giocatore che ero prima, perchè cazzo non mi reggevo in piedi e durante le partite (come nel resto della giornata) vertigini, sbandamenti, sensazione di MORIRE MA MORIRE DAVVERO, terapie su terapie, ho provato a cambiare vita, ho aperto un attività, ho fatto un nuovo lavoretto nel weekend a vedere se concentrandomi su altro sarei migliorato, e invece un cazzo, un cazzo di un cazzo. Poi ovviamente stando male non sento più i sentimenti belli, amore, amicizia relax, non sò nemmeno cosa siano più tutto è un fottuto incubo Ditemi voi che cazzo di vita è questa???!!! Dovevo sfogarmi proprio perchè ne avevo bisogno

Mi sento una fallita e sono furiosa.

A 28 anni mi sento una fallita.

Due anni fa ero una donna in carriera, fidanzata. Stipendio, macchina, serate ed eventi vari. Fisico perfetto. Stanchezza, stress ecc, non ero felice però ero "qualcuno". Ero fiera di me stessa. Mi sentivo una donna in carriera.

Ora invece... faccio la mantenuta, sono ingrassata di sei kili, sono single e mi accontento di qualche ragazzo di qua e di là che ogni tanto si degna di contattarmi... mi sento una fallita. Mi sento una balena e perdo i capelli. Le mie finanze piangono.

A breve inizierà il tirocinio per diventare insegnante. Andrò a vivere in un'altra città ma la legge riguardante l'insegnamento sta cambiando e quindi questo titolo che costa un sacco di soldi (soldi che ho guadagnato facendomi sfruttare e umiliare dalle aziende) non servirà a niente. Non chiedo soldi ai miei da 6 anni (ho sempre lavorato) ma sapere che i soldi messi da parte con tanti sacrifici andranno a putt**e mi fa stare male.  E dopo aver conseguito questo titolo, cosa farò? Dove andrò? cercherò di nuovo lavoro in qualche azienda che mi sfrutta? Mi sento male, una merda. Voglio uccidermi. Ho sbagliato tutto nella vita. A che è servito laurearmi prestissimo e con il massimo dei voti? A che è servito farmi umiliare dalle aziende? Ho sempre odiato gli imprenditori. Ma non tutti. Stimo i liberi professionisti e i commercianti ma detesto i figli di quelli che hanno le aziende e che sfruttano i loro dipendenti, che non sanno cosa significhi fare sacrifici, che non sanno cosa significhi guadagnarsi la vita, alzarsi prestissimo al mattino, vivere in una casa con 10 coinquilini, farsi 150 km al giorno per raggiungere l'azienda, non potersi permettere ciò che si vuole, studiare per avere bei voti (i capi che avevo avevano comprato le loro lauree. Anzi, no, il loro papino gliele aveva comprate). Non dimenticherò mai uno dei miei ex capi che aveva un anno più di me. Era gennaio e mi disse "non verrò per 10 giorni. Vado a Miami. Sai, è da novembre che non mi prendo una vacanza". Cioè... povero piccolo! Veniva in azienda alle 12 e usciva alle 16 e faceva due ore di pausa pranzo... era troppo stressato il piccolino. ma vaffanculo a te e a tutti quelli come te! E poi ovviamente l'orario di chiusura era alle 18 ma io alle 21 dovevo star ancora lì ed essere umiliata e insultata, facendo cose che non mi competevano. ma vaffanculo. che caz mi sono laureata a fare? Mi sento male. Un'altra stronza, invece, in un'altra azienda, faceva cadere la penna di proposito e mi chiamava dicendomi "raccoglimi la penna". ma raccoglitela tu, puttanella cafona arricchita!

E in tutto ciò, dopo tutto quello che ho fatto e subito, mi ritrovo punto e a capo, per giunta sovrappeso e depressa. Ora andrò a prendere l'abilitazione per l'insegnamento che però non serve a niente. Per essere ammessa ho dovuto pure fare tre prove di selezione e studiare e lavorare contemporaneamente. La gente dice che sono stata fortunata perché mi hanno ammesso...

Poi cammino per la strada e vedo che una modella mi somiglia... ma cakkio, avrei potuto farlo anche io, una volta.... mondo crudele!

Sono arrabbiata, irata. Vorrei sapere quando è che avrò una mia caz di vita. Dell'amore non mi frega un cavolo per ora. Esco da una storia di nove anni. Ma almeno amici e lavoro decente (non dico dei miei sogni, ma decente, caz) vorrei averli. Chiedo troppo? Mi sono sempre data da fare (studiavo e lavoravo) ma sembra che questo non paghi. Me ne voglio andare da questa nazione di merd! Per due volte me ne ero andata e per due volte sono tornata. Ma stavolta giuro che me ne vado per sempre. Vaffancul!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!