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Voglio sentire il vostro calore, seppur lontano

Riuscite a consolarmi?
Provate a scrivermi qualcosa di carino, non fa male a nessuno dai...

Le persone attorno a me sanno quanto io sia forte
Ma anche io piango

Ciao.

Stronzi ahahah

Perennemente triste

Ciao è la prima volta che scrivo su una pagina ma ormai non so come sfogarmi. 

 6 giorni su 7 sono triste, ansiosa senza voglia di alzarmi dal letto e non so il perchè. Non ho problemi economici, vado all universita ho un ragazzo ma pochi amici e la mia famiglia è tutta nel mio paese di origine tranne mia mamma con la quale abito.

Non so perche ma mi sento sempre snobbata dalle persone oppure cercata solo quando han bisogno...quasi nessuno mi chiede come sto a parte il mio ragazzo e altre 3 persone. Tutti gli altri a cui tenevo o non si son fatti piu sentire oppure quando chiedevo di vederci o non riapondevano o mi dicevano "ci risentiamo". Non so in cosa sbaglio. Il mio ragazzo ogni volta che mi vede cosi cerca di tirarmi su il morale e poi pensa che non sto bene con lui. Ma la cosa è che io sto benissimo con lui ma ho sempre sto malessere dentro che non riesco a far sparire. Io ho sofferto di depressione ma per altri motivi gravi successi nella mia infanzia e da cui con impegno son riuscita un po a risollevarmi. Ma sta cosa che la gente non mi cerca o mi abbandona mo ferisce... Addirittura a marzo son tornata nel mio paese dopo anni e mi aspettavo un accoglienza calorosa e invece no quasi nessuno mi ha cercata...non so cosa c è di male in me non riesco a capirlo. Mio padre non mi vuole vedere nemmeno lui manco i suoi genitori..miei nonni. Ho cercato di chiamarli e mi riattaccavano il telefono. Se fosse per me piangerei tutto il giorno pur sapendo che è sbagliato sentirsi cosi per della gente che nob merita il mio affetto ma è inevitabile ogni giorno anche se è il piu bello della mia vita ho questa cosa addosso...scusate lo sfogo

Triste

M sento terribilmente triste, come se fossi bloccata. Nulla riesce più a smuovere questo stato. Ho perso tutti gli obiettivi che avevo e ora m sento brancolare senza più direzione. Sento come se fossi diversa da tutti quelli che mi circondano.. come se c fosse una dissonanza fortissima tra me e coloro con cui devo quotidianamente entrare in relazione. Mi rendo conto di aver perso la passione.. quel tocco in più, motore delle mie giornate. Ho messo in discussione tutto quello a cui ho dedicato una vita.. tutti i miei sacrifici e sforzi.. perché mi accorgo che purtroppo in questa società non c'è più spazio per nuovi posti di lavoro fisso e io non ho le possibilità economiche di investire ancora sulla formazione e dedicarmi a vari volontariati e attività che non mi procurano alcun introito.. M sono resa conto di aver scelto una professione per ricchi, ma io ricca non sono. Mi sono accorta di essermi stancata di fare sacrifici, di mettere da parte i miei progetti di vita per inseguire un sogno professionale, che più di tutto appare come una chimera o un'utopia.. Ho deciso di intraprendere comunque un tirocinio nella speranza di capire se questo lavoro mi piaceva ancora e devo dire che non lo so.. Sono molto ambivalente su questo.. comunque, mi sono detta, sarebbe stata una bella esperienza, forse l'unica occasione di mettere in pratica i miei studi.. ma purtroppo non riesco a viverlo bene.. la mancanza di obiettivi, la perdita di prospettiva, l'ansia ormai costante despota della mia vita e questa depressione fastidiosa che si insinua nelle crepe della mia anima non mi danno tregua.

e continuo a brancolare nel buio senza meta, vuota. 

Sono sola e triste

Ciao a tutti, spero mi aiutate a trovare una soluzione al mio problema. Ho 39 anni e un fidanzato sempre assente o per lavoro o per il figlio, non ho amiche ho i genitori e mia sorella lontani e non so più come uscire da questa situazione!! Ho passato l'estate a casa , il mio fidanzato è andato in vacanza con il figlio e ora che è tornato a lavorare dopo 2 settimane di vacanze ha iniziato a dirmi che non possiamo vederci spesso o andare insieme almeno un fine settimana perché o è stanco o deve stare con il figlio o con il padre .  Ci vediamo praticamente 1 ora un giorno sì e uno no !!! Lui mi fatto allontanare da tutte le mie amicizie per la sua gelosia!! E ora sono stanca di stare a casa sola sempre , non so nemmeno come fare per fare amicizie abito in un paese e non c'è opportunità di fare amicizie. Ho detto al mio lui che a settembre vorrei segnarmi in palestra e ha iniziato una sfuriata incredibile ma non posso continuare a vivere in questo modo sono stanca mi sento molto giù demoralizzata!!! Inizierò la settimana prossima con il lavoro part time solo la mattina,ma anche li sto in ufficio dove siamo io e una collega che è molto più grande di me molto acida . Come ne posso uscire ?? Come faccio a trovare almeno un amica con cui confidarmi con cui poter fare una passeggiata!! 

aha! non sei invitata.

A voi non mette tristezza, quando gli amici di un gruppo in cui ti sei inserita da poco parlano di eventi che hanno organizzato... senza avervi invitato?

 

ovvio che, quando poi si accorgono della tua presenza e ti chiedono se vuoi andare anche te,  te ne tiri fuori. "Ma nooo, è una cosa fra di voi, io non c' entro niente" "sarà per la prossima volta, dài"  e frasi che includono l' imbarazzo misto a delusione.

almeno abbiate la dignità di parlarne quando non ci sono. Specie se abbiamo appena brindato per il mio compleanno.

Pensavo di piacervi.. almeno un pochino... dopo sei mesi.

Sob. 

Niente ha più senso

non so che cosa mi stia succedendo.non sono più la stessa ,non riesco a trarre più piacere da ogni che faccio,sono apatica,non mi va più nemmeno di uscire con gli amici,non sopporto più nessuno..e dire che faccio un sacco di cose,ho la giornata piena per cui dovrei essere più che soddisfatta della mia vita,ma non lo sono..non so nemmeno più cosa voglio dal futuro,vorrei fare grandi cose,vorrei scoprire iun mio talento più profondo e portarlo avanti per avere un minimo di soddisfazione,ma non c'è niente che mi soddisfi..faccio teatro e mi piacerebbe diventare un'attrice affermata,ma è un sogno irrealizzabile,utopistico.miente e nessuno riesce a rendermi felice,mi sento sempre triste e sola,nonostante mi sforzi in tutti i modi di provare cose nuove e di guardare le cose in maniera diversa.ne ho parlato anche con il mio psicologo,che mi ha detto che mi devo buttare in esperienze nuove e capire cosa mi piace davvero ..peccato che non c'è niente che mi soddisfi,è più ci penso,più cerco una vis d'uscita è più mi ritrovo al punto di partenza..sono sola e nessuno mi capisce..e non so più cosa fare..non so più nemmeno cosa sia la gioia ..è tutto una montagna di merda e non ne vengo fuori

Cerco una speranza

Venerdi notte, circa le 12,34, mi ritrovo qui come già altre volte in forma anonima,  non riesco a dormire. Ho toppato di nuovo, non ho superato dei quiz per un concorso, solo senza ragazza, piove  in una città diversa e le poche persone che conosco giustamente avevano i loro impegni, gli amici ormai sono fidanzati o sposati, se non addirittura con prole. Cerco una via di uscita da questo tunnel ma non c'è verso, sono triste molto, molto più di quanto nessuno immagina, tutte le mie decisioni fino ad ora si sono rilevate un buco nell'acqua, provo a cambiare ma niente, vorrei tanto sapere che ne sarà di me.

ma si può!?!? NO!

ma perchè, perchè mi sei entrato in testa così?

perchè accidenti! rappresenti tutto ciò che odio in un uomo... sempre circondato da tipe, fumi, bevi, notti brave il mio contrario proprio! io non sopportoil fumo, non bevo, la discoteca mi disturba, musica alta, per parlare devi urlare, luci flash che se provo a chidere gli occhi nel letto è come se mai ne fossi uscita!!

perchè accidenti.. io lo so cos'è ... quello sguardo che ti ritrovi ecco cosa... quello sguardo che mi fai da cucciolone impaurito ed indifeso... per non parlare delle battute con cui te ne vieni fuori! come quando mi hai detto che non va più di moda fare le vacanze col tipo ah ah ah e con chi devo andare?? vengo con te?!?!

ti vedo e il mio stupido stomaco si ribella e basta smette di collaborare col cervello, il cuore pure diventa un tamburello impazzito... eh beh ma devo dire che il mio corpo mi aiuta eh ! io cerco, giuro ci sto provando a ignorarti, sto anche provando a convincermi che sono solo mie fisse che tu vuoi me, ne avrai altre 1000, perchè proprio me?!

per non parlare dei sensi di colpa che mi stai facendo venire perchè con tutti sti giochi di sguardi  a me sembra già di tradire!

sono in crisi comunque... non so se tu sia una via di fuga dalla mia realtà... insomma sto crescendo (o invecchiando... tra qualche anno saranno 30!! 30... che bruuuttooo numerooo!!!) va beh morale io non l'ho capito perchè da quasi 1 anno mi sei entrato in testa così e non so se ti voglio fuori o dentro (dalla testa!!!) io però non butto all'aria una storia con una persona quasi perfetta per questa cosa, non voglio! 

ma se l'unico modo per resistere alle tentazioni è cedervi... io che c***o devo fare con te?? :-(

 

 

IO NON LO SO COSA E' SUCCESSO.

tra un pò 29enne, fortunatamente lavoro ma ovviamente a nero, sono fidanzata da anni e proprio in questo periodo stiamo iniziando ad affrontare il discorso "casa" perchè spinti dai suoi che saranno molto decicivi nella scelta, perchè a detta di tutti (non di loro stessi) ci aiuteranno. A me sembra una cosa impossibile e soprattutto difficile da portare a termine, non tanto il trovare una casa che cmq è una procedura molto lunga e complessa, me è tutto ciò che ne verrà dopo che mi spaventa TANTO, dai lavori da fare al diventare un "moglie".
Non ho vita sociale, e le uniche persone con cui mi ritrovo ad avere dei dialoghi sono un'unica "amica" falsa,invidiosa e appiccicosa,e quindi devo sempre stare attenta a ciò che dico; una suocera d'oro ma abbastanza ignorate (e se qualcuno sà cosa significa chiacchierare con una persona ignorante può capirmi); conversazioni di whatsapp con persone che non vedo da una vita (quindi potete immaginare:"ciao come stai?" "tt ok" fine) e basta credo.
genitori separati  ma non per volontà loro, si amano alla follia ma per motivi lavorativi è più di un anno che vivono uno qua e l'altro al nord, e non si tratta di lavoro stabile ma di arrangiare quà e là dove ti porta la richiesta.
complesso di inferiorità aumentato soprattutto ultimamente verso il mio ragazzo al cui fianco ci vorrei una che gli dà meno pensieri e più goie, non sono romantica, solare e affettuosa, e perdipiù ho cosi tanti pensieri da far avvilire anche lui, nonostante sia una tipa riservata, ma lui per fortuna o sfortuna è un tipo molto attento e si accorge di ogni mio piccolo stato d'animo.
faccio sport, se cosi si può definire, ma nell'ultimo anno sono ingrassata, anzichè rimanenre uguale o diminuire di peso, e quindi qualcuno può minimamente immaginare cosa provo quando mi guardo allo specchio, quel mostro non sono io!!!
mi capita sempre più spesso di sentirmi giù, di non aver voglia di niente e nessuno, e di non sorridere per qualcosa (se capita) di bello che mi succede, all'improvviso inizio a piangere, anche mentre sono a lavoro, e ogni volta che "cado" in questo stato d'animo la volta successiva dura sempre più giorni, poi d'un tratto sto meglio per qualche settimana. ho pensato di contattare uno specialista ma sono troppo timida e non riuscirei a spiccicare parola.
insomma sono un casino e sono stanca di esserlo. 

 

Uffa!

Non capisco cosa mi succede! Io e lui siamo amici da anni, non è mai successo niente tra noi, è un'amicizia platonica al massimo. Ma quando ci siamo conosciuti non sembrava che sarebbe nata un'amicizia, eravamo entrambi mezzi ubriachi, pensavo fosse un ragazzo incontrato per caso, un'infatuazione, e che lo avrei perso di vista subito il giorno dopo, e invece è nata questa amicizia.

ultimamente mi stavo chiedendo come mai tra noi non è mai successo niente. Certo, potrebbe essere che non siamo fatti l'uno per l'altra, forse siamo troppo uguali, e via dicendo. Ma non capisco, perchè non riesco a capire quello che provo? A volte credo di essermi innamorata, a volte non lo so nemmeno io.. Merito anch'io di essere felice? O no? ultimamente mi chiedo se sono io ad avere qualcosa di sbagliato, perché non ho nessuno? Perché a lui non interesso? Perché?

Di confessargli i miei sentimenti non se ne parla... Sono certa al 100% che non ricambia, non sono esattamente la sua ragazza ideale..

Sono soltanto abbastanza triste.. Vorrei avere anche io una bella storia, come tutte le persone intorno a me...