Tag: rabbia

Gente che ti scarica addosso i loro problemi

Ciao a tutti. Sono una ragazza di 21 anni e ho un'amica  di 52 anni (quasi coetanea di mia madre) che viene spesso 2-3 volte a settimana a casa mia per parlare dei suoi problemi con il suo amante. Viene da me solo per sfogarsi e io essendo molto empatica assorbo le sue energie negative e quando se ne va sono stanchissima. Lei mi parla del suo amante che la minaccia se lei lo mollasse, cazzate riguardo Whatsapp o FB o in sta sempre inerenti a lui e quando voglio sviare il discorso è parlare di cose diverse (non posso parlare di cultura, solo di vestiti o di foto) lei mi interrompe e ritorna a parlare di lui. Oggi gliel'ho fatto notare in buone maniere ma niente... dice di essere stressata perché lui le mente e blablabla. Come mi dovrei comportare secondo voi? Mia mamma ha iniziato a odiarla, ovviamente le fa bell'accetto ma non vuole stare li in cucina quando si sfoga perché la sfinisce come me. Poi provo rabbia perché una sera sono uscita con Lei, l'amante e suo figlio e ho visto lei trasformarsi... con me parlava male di lui e con lui era dolce e si baciavano sempre.. e non mi cagava tanto, cosa che non farei mai se io avessi un ragazzo anzi la coinvolgerei nel discorso. Lei dico di mollato, ma lei non riesce, dice di essere affezionata ma non innamorata. A parte questo, la trovo ipocrita perché ad esempio oggi mi ha detto "che magra che sei" forse perché ero vestita di nero (ma ho qualche kg in più) e poi mi ha detto che non si vedevano le sopptaciglia da rifare (quando glielo ho chiesto..  ma era evidente che erano molto incolte!). Non so se dirgli tutto quello che penso, ovvero che è un'oca ossigenata che non ha coglioni oppure stare zitta e allontanarla piano piano.

Pensieri neri

Difficile dire cosa non va.

La rabbia, per esempio la rabbia. Quella è scomparsa. La vita mi si è rivoltata contro, ho dovuto darmi una calmata...e anche la rabbia piano piano si è assopita. 

La tristezza e il senso di fallimento, quelli ancora no. La decisione di mandarmi via (non andarsene) è stata sua, io non potevo fare altro. Spesso mi sono sentita una fallita, anche lui me l’ha detto, intanto che mi mandava via. E lui è andato avanti con la sua vita, molto molto velocemente.

L’invidia, anche questa ancora spunta, di frequente. Per la vita che sognavo e che adesso non mi appartiene più.

Mi sento una fallita ovunque, anche se ho la mia vita. Che non è quella che avrei voluto.

E nonostante questo il tempo è passato, ma io non so più chi sono, non so più qual è la mia strada, cosa devo fare.

Adesso ho solo paura. Di andare avanti, di non farcela da sola, del domani, delle persone, del male che possono fare.

Ma ho anche paura della solitudine. 

Né carne né pesce insomma.

E dall’altra parte è come se non volessi capire che magari ho un’altra possibilità, altre possibilità.

Sembra che mi piaccia crogiolarmi in questi pensieri. Che non riesca a lasciarli andare. 

Vedo tutti che vanno avanti e io invece no.

Vedo che le vite continuano e io faccio la vittima, come se mi divertissi a essere compatita.

So che è controproducente, ma non riesco a uscirne.

So anche che dovrei essere diversa,  ma adesso non ce la faccio.

Vita buttata? C’è speranza per tutti? Pensiero positivo?

Non so perché sono uscita fuori così male, si sono dimenticati di mettermi una vite? Un bullone? Qual è il mio problema? 

 

Vorrei scappare

Detesto mia madre adottiva,non la sopporto,mi ha rovinato la vita..Adesso è anziana e devo farle da badante...Sono rimasta sola,mio marito mi ha lasciata per un'altra donna....mio figlio un testa di c....mi abbandonato anche lui per farsi mantenere dal padre.Ed io? Sopporto questa despota che mi rinfaccia ogni cosa,cocciuta come un somaro ed egoista. Se mi arrabbio peggioro la situazione.Non so cosa fare....vorrei scappare, ma dove? Ho una casa mia..Odio il mio ex marito e mia madre...le persone che hanno rovinato la mia vita...Un figlio come se non lo avessi....è un'anaffettivo...

Delusioni

E anche oggi sono qui a chiedermi: l’amicizia esiste? L’amore esiste? Se sì, qualcuno ha deciso che non debbano fare parte della mia vita.

Mi ritrovo sempre sola senza amici,senza un amore... probabilmente è questo il prezzo dell’onestà?

Sono sempre stata una ragazza gentile e disponibile con tutti ma ho solo ricevuto fregature

Oggi ho deciso che chi non è in grado di comprendere la mia bontà,la mia onestà, può anche andare a farsi fottere Non mi farò più prendere per il culo da nessuno, sfruttare da nessuno perché nessuno merita un cazzo.

Sono sola,sì, ma lo sarei ancor di più con accanto persone del genere.

Perché la gente si approfitta sempre della mia bontà? Perché alla fine sono sempre io quella che rimane sola?Mi sento così terribilmente sola... vorrei solo degli amici che mi vogliano bene sinceramente  e un ragazzo che mi ami davvero e che mi protegga.

Periodaccio

Vorrei un aiuto. Siate clementi.

Mio marito mi ha lasciato. Sono passati molti mesi, non tantissimo, ma un tempo abbastanza lungo, forse. Eppure continuo a pensare alla mia vita di prima e non riesco a voltare pagina. La mia famiglia non mi dà alcun supporto, sono sempre presi a litigare tra loro e, quando si dimenticano dei loro attriti, sono a rimproverare me, per tutto. 

Vedo la mia vita di adesso, senza nulla, senza la possibilità di fare nulla, per cause di forza maggiore che non sto a raccontare: ma è così. Devo avere pazienza e aspettare di poter riprendere in mano la mia vita. Ma, quando sarà, avrò solo il mio lavoro. E la sera tornare da questi grandissimi succhia-anima che mi fanno rimpiangere di essere nata. Che mi fanno odiare il posto in cui sono costretta a vivere e mi fanno venire voglia di scappare dall’altra parte del mondo.

Non so se potrò resistere ancora, perché non vedo la luce in fondo al tunnel.

Ho un odio e una rabbia dentro e non riesco a scacciarli. Io che non ero invidiosa, adesso invidio. Chi ha un compagno, una famiglia. Chi vive serenamente. Chi ha dei genitori che i figli li sostengono e li apprezzano, o semplicemente li amano per come sono. Vivo in questo clima di accidia che mi logora dall’interno.

Come si fa? Come si fa a scacciare questi sentimenti, che riconosco come negativi, ma non riesco a contrastare?

È come se avessi di fianco a me due mastini che ringhiano, tutto il tempo. Sono i miei fantasmi.

Penso al mio ex che si è già rifatto una vita, si è pure già risposato, a cui mai nulla va male. Penso che non avrò mai più nulla dalla vita, se non tribolazioni. Penso che lo invidio, ed è più forte di me. Ma io non voglio essere così. Non riesco a voltare pagina, posso fare cento cose, avere altri pensieri, altre priorità, ma con la mente torno sempre al confronto.

Penso che mi sto rovinando la vita, che me la stanno rovinando, che non riesco a liberarmi.

Ho provato di tutto, attività, progetti, a essere migliore, a fare del bene, ma ho sempre questo veleno dentro, questa rabbia e odio. Non ci vedo una fine. Non ce la faccio più. Nessuno mi aiuta, nessuno capisce quello che sto provando. Forse è troppo, per tutti. Anzi, non posso dirlo a nessuno. Oppure non voglio capire i buoni consigli, ma è facile consigliare con lucidità gli altri, difficile mettere in pratica se ci sei tu dall’altra parte.

Non ho trovato aiuto né nello psicologo né nel prete. Non in mio padre né in mia madre. E sono così stanca. E nemmeno nella disgrazia: non ho capito che ci sono cose più importanti nella vita, ho solo pensato che si è sommata al resto. Mai e poi mai avrei pensato di scrivere cose simili, in vita mia, di finire a terra e non avere la forza di rialzarmi.

Ma poi passa? C’è una fine? O devo rassegnarmi a giorni e notti così o magari peggio? Qualcuno ha la formula magica? Penso che sto diventando matta. 

Senza Titolo

Voglio essere breve. Ho una rabbia dentro che non riesco più a contenere. Vorrei sapere come liberarmene. Mi dicono che mi basterebbe non pensarci. La realtà è che mi basterebbe vedere i miei sogni realizzati dopo tutti gli sforzi che ho fatto. Adesso non ho più forza per lottare,vorrei riprendermi ed essere riconoscente a me stessa per gli sforzi che ho fatto finora... Forse rovinerò tutto

Follia

Perché non riesco a dimenticarti?

Lo farebbe chiunque, sei troppo difficile ed è troppo complicato salvarti ... ma io non riesco a non pensarti!

Rivedo i tuoi occhi, il tuo sorriso ... risento il tono della tua voce ... ti vedo su di me, rivivo ogni secondo dei tuoi baci, il paradiso e l'inferno che hai scatenato!

Sento una rabbia devastante .   è stata solo follia? Era solo un modo per sfruttarmi? Mi sono fatto un film che non esisteva, stupido romantico in perenne cerca di amore!

Ora l'unico modo per andare avanti sarebbe dimenticarti, lasciare che ti rovini... è troppo pesante e non vuoi neanche aiuto! 

... perché  ci si mette anche la coscienza?! 

 

NON NE POSSO PIù

Sono giorni, settimane, mesi che va male...Sembra che tutto vada per il verso sbagliato. Ma in tutto questo sapete quale è il peggio? Il mio ragazzo(anche se chiamarlo così mi sembra una presa in giro) che mi ignora, non mi considera, mi tiene lontana e mi manca di rispetto. All'inizio sembrava quello che avevo sempre voluto e ora si è trasformato pian piano in un mostro. Mi succhia le energie e mi fa stare male. Non ne posso più. Inoltre abitiamo lontani e non ci vediamo mai. Non so più che pesci pigliare...Che senso ha stare con me se mi deve ignorare? Non capisco uomini peerché fate così e perché trovo sempre questi stronzi. Vorrei una famiglia un amore una convivenza e poi figli. Mi sento il tempo sfuggire di mano e che è tardi per me..Ho 28 anni e le mie amiche già convicono e si sposano.

Figure di cacca e amici stronzi

Il mio problema è questo Ho una cotta,di quelle superficiali che si hanno per il ragazzo carino dell'altra classe. Lo conosco di vista,ci seguiamo su Instagram,ci guardiamo le storie a vicenda,lui qualche volta risponde ai miei sondaggi e mette like a ogni foto che posto. Sta di fatto che non ci conosciamo,e farlo non mi dispiacerebbe. In ogni caso il mio gruppo di amiche sa tutto e non perde occasione per farmi fare figure di merda. Urlano quando lui è nei paraggi,mi danno gomitate,chiamano il mio nome. Fin qui ci sta anche, perché sono contente di vedermi viva dopo un lungo periodo di tristezza che ho passato. Penso che lui se ne sia accorto,perchè mi guarda sempre,non so se per interesse o perché pensa che io sia strana. Stasera però è successo un macello. Una mia amica,che ha il numero di questo ragazzo,lo ha chiamato dal mio telefono,lo ha fatto squillare e gli ha chiuso in faccia. Non posso rimediare alla figura di merda perché ho l'immagine pubblica su Whatsapp,e lui avrà sicuramente salvato il numero per vedere chi fossi, come faccio io quando mi chiama uno sconosciuto. Adesso,presa dal terrore l'ho bloccato,ma non so cosa fare per spiegarmi. Sono troppo timida per contattarlo e dargli spiegazioni,e poi sarebbe una coincidenza troppo evidente dopo tutte le altre figure di merda pregresse. Che faccio aiut

saluti

Capita anche a voi? mi fa rabbia incrociare persone che conosco di vista quindi non amici e cosa fanno ? ti vedono e girano la testa dall' altra parte o guardano diritto come se un semplice ciao e a pagamento! ma possibile che la gente e così ignorante? cosa devo fare andare in giro con gli occhiali da sole e fare anche io finta di non vedere nessuno?