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C'ho la rabbia che non mi fa dormire.

Ciao,

ho 26 anni e da un anno a questa parte ho solo dei groppi in gola.

Cercherò di essere breve perchè ho represso molta rabbia e confusione in questo lungo periodo.

Da quando presi la decisione di rompere dopo 3 anni di relazione con il mio ex il mondo sembra essermi franato addosso. Provo a non fare la vittima perchè ho cercato anche di capire l'altra parte. Ma no, non ci riesco dai! Da che mondo è mondo, le coppie se non vanno bene si frantumano come i maroni. La situazione che mi spaventa e mi rende nel mio stato insicuro e nervoso è il fatto che l'abbia fatto conoscere alla mia compagnia di amici, la quale dopo la rottura hanno preferito lui a me. Si è preso le mie amicizie, partendo dai maschi a seguire quella delle donne. Mi sono ritrovata, dopo 10 anni quello che credevo un rapporto di amicizia sano nei suoi difetti, un lupo solitario senza volerlo. O almeno quello che penso, perchè se è un intero branco a esiliarmi evidentemente sono io quella difettosa. Non lo capisco e vorrei poter comprendere tutt'ora cosa abbia fatto preferire una persona che ho introdotto a me che ci sono sempre stata. So che molti mi consigliano di guardare avanti e farmi aprire gli occhi pensando che è meglio soli che male accompagnati o che questa allora non è mai stata una vera amicizia. Lo concepisco! Quello che mi fa paura è il mio stato d'insicurezza e paura che si è creato dentro di me. La paura di non potermi più fidare di nessuno perchè penso che da un momento all'altro la prendo nel culo! Non mi aspettavo neanche che dopo la rottura, il mio ex mi abbia sputtanata come se non ci fosse un domani con le persone alla quale ero più legata per ben oltre 15 anni di amicizia. Per quanto io lo reputassi una persona intelligente e matura, non mi aspettavo una reazione così vigliacca da parte sua. Quello che mi ha dato ancora più fastidio e delusione è il fatto che queste amicizie gli abbiano creduto facendomi chiudere ancora di più le porte della mia anima. Piuttosto che parlarmi e avere un confronto sono andate a colpo sicuro ascoltando solo lui. Bè, l'evoluzione di questa cosa è che andando avanti per la mia strada ho incontrato persone non proprio positive per la mia condizione, eccetto il mio attuale moroso che ammiro e apprezzo il suo supportarmi di questa vicenda. Mi sono dovuta adattare perchè si è creata in me costante la paura di rimanere sola. Non mi accetto e non mi voglio bene a tal punto di far felice gli altri anche se non voglio. Non rido più come prima, spensierata e leggera. A volte non mi fido del mio ragazzo perchè penso che anche lui possa scoprirsi un'altra persona che prima o poi mi ferirà. Odio l'ipocrisia che si è creata intorno a personaggi della compagnia che prima mi davano ragione e poi se ne vanno in giro a braccetto con il diavolo! Odio me stessa perchè sono diventata invidiosa di tutte le persone che mi circondano perchè penso che stiano sempre meglio di me e che sono sicure di essere quelle che sono!  odio dover pensare che me lo merito perchè ho seminato io tutto questo odio, solo per aver preso la decisione di lasciare una persona che non amavo più e adesso sto raccogliendo i risultati! E odio ancora di più il fatto che quest'ultima persona gode nell'avermi portato via tutto. Non se lo merita nessuno. Ora, le persone strette che avevo mi hanno chiesto scusa nell'aver ascoltato lui senza dare spazio e comprensione a me. Ma farlo prima? Ora con che agonia dovrò aspettarmi l'inculata dietro l'angolo. scusate il papiro e la calligrafia ma mannaggia la mannaia non ci sto più dentro nella mia testa!

E comunque non mi sento per nulla pentita di tutte le mie scelte fatte! Fun-cool-oh! 

Sola

Mi sento veramente tanto sola!!!!!!!

Ieri ho litigato col mio compagno e sono volate parole grosse che ancora mi fanno male....

Ho problemi sul lavoro.....

Fisicamente sono stanca e mi sento poco bene.....

E sono sola.

La mia famiglia non appena vede che ho qualche problema o sono triste gira al largo.....

Non ho un'amica nemmeno una......

Non un parente un cugino nessuno.....

Non ho figli.....

Non ho colleghi perchè sono l'unica impiegata della ditta dove lavoro....

Non ho manco un vicino...vivo in un piccolo condominio mezzo sfitto in un paese-dormitorio dove non c'è nulla.....

Sono sola!!!! Sola!!!! Completamente sola!!!!!!!!

Certe volte penso che vista dal di fuori devo essere veramente una persona schifosa, visto che di fatto NESSUNO mi vuole bene e si interessa a me....nemmeno i miei genitori.....vorrei capire meglio ma non c'è verso. Lo stesso mio compagno dice che caratterialmente sono abbastanza pessima, ma quando gli chiedo perchè lui mi risponde che devo capirlo da sola.....ma che cazzo di risposta è!!!!! Come posso correggere il mio carattere, se nessuno mi dice dove sbaglio, nemmeno le persone che con me dovrebbero essere oneste al 100%??? Che senso hanno queste critiche gratuite e non costruttive, se non a buttarti giù e ad annullare del tutto l'autostima????

Avrei tanto bisogno di un abbraccio e di un po'di incoraggiamento ma non so proprio dove andarmelo a prendere, quindi non mi resta altro che piangere in silenzio.

Sto malissimo!

 

 

Papà non mi ascolta, nessuno.

Ciao.

Sono jennifer e ho 15 anni. Scrivo qui per ricevere qualche aiuto da qualcuno.  Volevo anche cchiedere se qualcuno puòrispondermi a queste domande:

"Come posso chiedere a mio padre di darmi un suo cavallo? 
Come posso fargli capire che può avere fiducia in me? "
Vi faccio queste domande perché io non ho il solito padre , ma ho un papà con un carattere duro, (mi butta sempre voci,  mi grida indulti e parole molto pesanti ecc.. 💔)ogni volta che le chiedo che voglio un cavallo mi risponde:"Jenny ma finiscila" , oppure:" sisi" per farmi contenta...
Io mi metto più volte nei suoi panni, che deve portare avanti una famiglia (che al giorno d'oggi non è facile con la crisi) tra cui i 3 cavalli... Si devono pagare tutte le tasse e tante altre cose....
Ma lui non si mette nei miei panni, non capisce che mi sento messa da parte, presa in giro, e non capita. (anche da mia mamma e mia sorella e mio fratello)

Non riesco a realizzare i miei sogni perché me lo proibisce. 
Mi trattano ancora come una bambina, ma nemmeno mi sento grande, perché sempre 15 anni ho. 
Io vado a cavallo, vado a fare lunghe passeggiate, ma non sempre, ogni due settimane circa..
Ma non sono contenta lo stesso, perché vorrei un cavallo tutto mio, che sono sicura che quel cavallo rimane sempre con tutto l'amore che gli do...
Poi invece chiedo a mio fratello dei consigli ma come al solito mi prende in giro come uno strafottente..
Lui ogni volta si fa sempre padrone dei cavalli, sempre.

L'altra volta mio padre ha comprato un'altra cavalla e all'inizio mi diceva che era mia, anche in presenza di mio fratello,  ma vedevo che non era del tutto mia,  infatti vedo che tutt'ora non è mia. 
Perché non la vedo mai, non gli do io da mangiare, non la posso pulire perché è in un terreno con altri cavalli, non la posso coccolare...
Queste sono le cose che vorrei (la mia metà), ma non ho!
A parte questi discorsi dei cavalli,  ne ho altri. 

In questi giorni mio padre mi insulta con parole molto pesanti,  a mia mamma glielo dico,  ma mi dice che devo lasciarlo stare...

Ma per me non è facile,  perché sentirmi dire queste parole da un papà non è bello..

Ho il mondo addosso.

Non vuole che vado in una scuola professionale,  che per me è sempre stato il mio sogno. 😢

Mia sorella mi dice che sono depressa e non mi ascolta,  con una volta che mi ha ascoltata mi è venuta contro... Non mi capisce nessuno.

Mio fratello mi prende sempre in giro...

Ho amiche con cui esco,  però non gli racconto nulla perché non mi ascoltano e poi perché non mi fido,  mi pugnalano alle spalle...

Vorrei una famiglia unita,  quella che non ho mai avuto

Sono troppo distrutta. TROPPO! 

Sono sola,  nessuno mi capisce.  

Per favore aiutatemi a risolvere tutto. 

Grazie,  ve ne sarò grata. 

NON SO CHE FARE CON MIA SORELLA

Mia sorella ha 14 anni. Ha appena finito la prima liceo senza debiti ma con una pagella da far schifo. Ma non è questo il punto. Allora, come iniziare... Una sua compagna di classe ha organizzato una festa per i 15, una festa tipica del suo paese d'origine. Ha invitato tutti e li ha spinti a partecipare facendo leva sul fatto che sua madre ha il cancro. Beh, comunque. Era una festa elegante e necessitava di abiti, regalo e quant'altro eleganti. Senza contare che i miei hanno speso per questa storia più di 300 euro, le hanno comprato un paio di scarpe con i tacchi alti, che non si addicono alla sua età (e pensare che mia mamma li ha vietati a me quest'anno che ne ho 16 - io non ho fatto storie perchè in cuor mio so anche io che i tacchi sono per le ragazze più adulte-). A parte questo che già mi fa incavolare perchè ha iniziato a montarsi la testa in modo pazzesco. A quella festa c'erano anche un paio di balli di coppia coreografati a cui lei doveva prendere parte, facendo prima una lezione. Il compagno le è stato abbinato dalla madre (la famosa malata di cancro). E' un 1997, ha quasi 19 anni. E ovviamente a quella festa lui l'ha baciata, come ci si sarebbe aspettati, dopo solo 3 ore che si conoscevano. Mia sorella è stata proprio stupida, senza responsabilità, superficiale e mi ha delusa. In realtà è da un anno a questa parte che continua a deludermi, perchè è sempre al telefono a chattare anche con sconosciuti (con contatti che le danno le sue amiche, contatti di tipi che vengono da tutt'italia!). E mi ha abbandonato, mi ha riposto in uno scaffale. Siamo sempre state legate, tantissimo e io le voglio bene, moltissimo. Ma lei se ne frega di me. Io gliel'ho già fatto presente un paio di volte, io ci ho anche pianto su questa cosa. Mi fa star male, mi fa provare quella sensazione di vuoto, tipica di quando ti senti sola, abbandonata, dimenticata, insignificante. Cosa faccio ora? Lei non cambia. Lei dice che capisce, che cercherà di cambiare ( e io le dico che cose simili dovrebbero essere spontanee). E il giorno dopo se n'è già dimenticata. Viene da me solo quando è finito internet. A lei piaceva leggere e ora non le va mai. Legge pochissimo. Facevamo tante cose insieme. E ora sapete cosa? Continua a dirmi bugie. Bugie su bugie. Io odio le bugie e le capisco subito, perchè la conosco meglio di quanto lei conosca se stessa. E' una bugiarda. E continua. Perchè? Cosa faccio ora? Io ho bisogno di lei.

Basta lasciatemi stare

Eh madonna, voglio stare sola! Voglio un lungo periodo dove nessuno mi rompe le palle, ma smettetela basta voglio scappareeee

Senza Titolo

Bene, io soffro di profondi sensi di colpa, PERENNEMENTE.

Mi sento sempre molto stupida, inutile, come se stessi sempre facendo un torto a qualcuno.

La mia migliore amica, essendo tale, lo sa.

Ogni volta che ha un problema o le serve qualcosa, usa questa cosa contro di me in modo che sia io a dover fare il suo lavoro!

Ad esempio: deve scrivere la tesina dell'università. Comincia a dirmi che è impossibile ce la faccia da sola, perché avrebbe bisogno di qualcuno che gliela scriva mentre lei detta. Continua a ripetere che da sola ci metterà il doppio, che avrebbe proprio bisogno di una mano. Io alla fine cedo e, presa dai sensi di colpa, le scrivo la tesi mentre lei detta.

Ancora, mi dice che ha un problema a scrivere un pezzo del suo (futuro) romanzo. Che se qualcuno non la aiuta rimarrà bloccata lì e non andrà più avanti. Che ha davvero bisogno che qualcuno lo faccia per lei, o AL MASSIMO con lei. Io mi sento in colpa, cedo e le scrivo la cosa che le serve.

Così con TUTTO.

Lei si sente male, è triste, quindi si deve fare quel che dice lei.

Lei è stanca, le sta venendo la febbre, quindi non devo contraddirla perché tanto non sta ragionando.

Tutti le copiano le idee, tutte le cose che le piacciono sono fatte apposta per il suo futuro romanzo.

Tutti ce l'hanno con lei, lei è cresciuta bulleggiata.

Lei sa tutto, è figlia di medico, ha fatto delle ricerche, ha studiato, non ha mai torto.

Lei vuole solo che io finisca l'università, mi trovi un lavoro e NON parli a nessuno del MIO di futuro romanzo, perché tanto è una cosa stupida con personaggi idioti che non hanno introspezione.

E io non riesco a liberarmente perché mi sento in colpa, e perché mi sento molto sola e lei è una delle mie uniche amiche.

Però sono arrabbiata. Furiosa.

Non ce la faccio più a sentirmi stupida, inutile, sfruttata.

B A S T A. 

La gente deve imparare a farsi gli affari propri

Sono una persona solitaria. Adoro stare da sola ma non per quento non so stare in mezzo alla gente. In compagnia sono divertente e solare, mi piace vedere gli amici ma dopo un po' sento il bisogno di andarmene e restare da sola. Preferisco avere pochi legami perché per me le amicizie normali (quelle in cui ci si vede tutti i giorni e si fa ogni cosa assieme) sono un peso enorme. Inoltre non mi piace andare ai pub, dove non si fa altro che bere e fumare, litigare con la gente e sudare ai concertini. Preferisco mille volte una serata al cinema col mio ragazzo. Le persone però non vogliono capirlo. Mi consigliano di uscire e di divertirmi con loro senza pensare che magari per me è solo una grande scocciatura. Sono un tipo tranquillo, per cui non rompetemi il cazzo e lasciatemi in pace. Se volessi fare quello che fate voi lo farei e basta, è inutile che provate a convertirmi o a ricattarmi dicendo "lo rimpiangerai quando non sarai più giovane". No! Se lo facessi, da grande mi ricorderei soltanto della noia e dell'inadeguatezza che sentivo. Fatevi la vostra vita e smettetela di voler includere per forza gli altri nelle vostre abitudini.

Madre e figlia... Rapporto impossibile!

Sono arrivata al punto di non capire cosa diavolo possa volere da me mia madre!

E' vero ho solo 22 anni, ma da ben 3 anni sono via di casa per lavoro e da quel giorno si è messa a torturarmi come mai ha fatto. (Non che prima fosse una passeggiata!)

Mai un ''brava'', un ''te lo sei meritata'', un ''complimenti per aver un lavoro a 19 anni'', un misero ''ti voglio bene'', un abbraccio o una parola buona detta al momento giusto. Io non posso parlare perché qualsiasi tono utilizzi la offendo, la metto in croce, la DELUDO. Una delle ultime litigate ha osato dirmi che la deludo. Io? Lavoro 9 ore al giorno, faccio corsa, faccio nuoto, cerco di farle da amica, sto zitta per delle ore (Ovviamente poi quando mi devo sfogare io, guardacaso, ha la testa piena di pensieri e non ricorda quello che le racconto. Perché io non ho niente a cui pensare! Vivo in un'isola deserta, con una rendita perpetua di 25mila€ al mese!'') mentre mi parla di quella che è grassa e mangia come un bufalo o di mio padre che a 60'anni è cambiato ed ha cominciato a comportarsi male con l'altro suo figlio (Mantenuto a 27 anni) che per di più, POVERINO, ha un lavoro ben pagato, deve rispondere del lavoro di altre 4 persone sotto di lui, deve andare a fare viaggi all'estero per lavoro... Senza mettere in conto tutte le volte che si lamenta di quello che gli prepara, se è carne vuole il pesce, se è pesce vuole il pollo arrosto (Ovviamente è lei che glielo disossa), poi vuole il pane senza mollica perché ingrassa e lei glielo scava tutto così può mangiare felice... Eppure lui è poverino e io la deludo...

Ennesima lite perché mi ha obbligata ad andare a casa e dopo 3 ore di viaggio, 30 cm di neve sulle strade, con quel mio fratello perfetto, che ha fatto la valle a 80 km/h perché lui conosce la macchina, aver portato a casa la pelle dopo 3 incidenti scampati, mi sono fatta dire che la cricifiggo tutte le volte che la vedo! Allora lasciami viviere la mia vita da sola, nella mia casa! E invece no, stasera vuole che torni a casa, di nuovo.

''No TU VIENI A CASA. PUNTO. E mi fai pure la spesa.''

HAI ROTTO IL CAZZO!  

Tristezza

La mia vita fa schifo mi va tutto male sono stufa perché mi sento sola non ho amici sono tutti falsi e invidiosi di me è non gli ho fatto nulla , non capisco come posso fare per continuare perché io nono ce la faccio più , la scuola e tutto le ansie , voglio solo essere felice e divertirmi come una semplice adolescente ma tutto questo rimane solo un sogno , a volte mi odio perché vorrei fuggire da tutti ma poi mi chiudo in bagno e piango oppure di notte sotto le coperte , a volte vorrei proprio morire non so voi ma così non ha senso continuare

Rischio o possibilità....

Da domani comincio a lavorare, ho 24 anni....sono di miniatura picola ,1.58  ....avevo 50 ma dopo come ho avuto una problema in vita sentimentale  dopo un po di stress ....ho 46....Mia sorella gemella mi prende in giro dicendomi di ....nemeno non provare...sono troppo debole per questo,non mi ci vede per niente... E va bene.....Dopo come vedo io ....al momento attuale non ho nulla da ofrirmi... ne tetto ,Ne amici, ne amore,ne liberta fra un po...Ma sono dacordo , e non posso piu aspetare...Mi sacrifico ...Si trata di un lavoro domestico....so cosa  mi aspeta....e sono pronta di affrontare tutto...La solitudine....modo di vivere ....ma forse una volta in messe saro contenta....di ricevere qualche soldo per pasare piano piano a un altro passo...IO ormai mi sono isolata dal mondo per fato che , cavolo , una storia damore che e andata di merda.....Ma pensando avanti , non mi imagino di inamorarmi presto....e una cosa nuova per me. Mi preocupa un po ,x non credo di poter piu uscire spesso quindi forse solo domenica....non credo di avere tanto tempo per me, ma ...spero solo di trovarmi non cosi male come mi aspeto......e ancheuna cosa....Di desideri di erotici....di sete di amare un corpo ....spero che non moriro di voglia , ...questo deve essere ultima cosa a che devo pensare.....devo solo ripetere ....Pacienza....Tutto al suo tempo.....