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Mi viene il vomito

Mi sono appena alzata,non ho ancora fatto colazione,ma mi viene da vomitare...E no,non sono influenzata,indisposta o incinta,la colpa è di un incubo tremendo che ho fatto stamattina.Non scendo in particolari,ma ho sognato che la sorella del mio ragazzo stava da noi,ma io non potevo dire niente né sugli orari in cui doveva tornare la sera né come si vestiva scosciata nonostante abbia il ragazzo,né che si era portata due amiche sue prendendo possesso della casa con l'approvazione del mio ragazzo...Anzi,se alzavo la voce e la rimproveravo lei si offendeva e diceva "me ne vado,faccio le valige!",così lu s'incazzava con me perché le dovevo permettere tutto...Non potevo fare un commento o una battuta e ho provato un senso di oppressione che ho anche adesso...Il punto è che con la sorella e la mamma è molto indulgente,permette loro di dire e fare ogni cosa che gli passa per la testa,anche offendermi ed è successo già molte volte,quando protesto lu mette il muso alle due e spera che si scusino,cosa che non avviene mai.Io non rispondo per educazione,ma il veleno che mi sale dentro,se non sfoga,da qualche parte finisce.Nel mio incubo ad esempio...Sto malissimo,mi sento agitata,mi viene da vomitare e mi piacerebbe disintossicarmi un po' da questo senso di oppressione ed eccessiva educazione...

Ira, ira delle mie brame..

Oggi mi sento arrabbiata,non sopporto nessuno e tutto mi infastidisce, i miei capelli oggi sono indomabili, fuori c'è il sole e io vorrei vedere un pò di neve, non sembra manco gennaio!! La programmazione in tv fa schifo, mando curriculum di qua e di la ma sembra che il mondo del lavoro non mi voglia assolutamente...non ho voglia di uscire e nemmeno di vedere persone...odio la mia città(Varese) e i suoi cittadini...e poi vorrei prendere a calci il mio ex, che si è fidanzato da mesi con un'altra ma fa il cretino con me su fb e visto che io non ci sto mi ha bloccata per la seconda volta!(anche un paio di mesi fa ci provava con me ma io l'avevo respinto in malo modo e lui si era offeso anche in quell'occasione)..e poi ripenso ad un altro mio ex che mi faceva sentire sempre non abbastanza, sempre sbagliata!!!!! E poi odio me perchè ho per sempre seppellito la mia autostima..grrrr che nervi!!!! Se oggi mi sento così, chissà come starò tra qualche giorno, con l'avvicinarsi del ciclo!!!

Nulla ha più senso.

Non c'è più niente che abbia senso. Mi sento persa, non ho più motivazione. Non solo per lo studio, ma per la vita in generale. Mi guardo allo specchio e vedo un viso spento, morto, rovinato, sciupato, anziano. Non sono io. Mi sono sempre vista bella, giovane, luminosa. I miei occhi brillavano quando ridevo, e ridevo così spesso.. Ora non ho più nulla dalla vita, anche se mi rimane ancora tutto. Ho un fidanzato, una bella famiglia, un paio di amiche su cui contare sempre, una macchina tutta mia, un nonno che mi paga l'affitto l'anno prossimo così vado a vivere da sola, ma non ho alcuna soddisfazione. Fino a pochi mesi fa ero la persona più motivata del mondo. Volevo finire la quinta superiore, affrontare l'esame nel migliore dei modi e uscire con ottimi risultati. Ambivo a iscrivermi alla facoltà di psicologia e dopo tre anni a fare la specializzazione in psicologia criminale e investigativa. Frequentavo un corso online di nail art, la mia passione, e se avessi superato l'esame sarei diventata semi-professionista. Non riuscivo proprio a capire la gente che mollava la scuola in quinta, quando ormai si era al traguardo. Ci tenevo a me stessa e mangiavo sano, andavo a correre, mi curavo sempre. Sempre abbronzata anche in inverno. Sempre allegra e riposata. Sempre con la voglia di uscire anche durante la settimana e stare fuori fino a tardissimo il sabato sera. Ora non ho più motivazione. Io so cos'è stato a distruggermi così, ma nessuno ci crede, nessuno lo capisce, in casa fanno tutti finta di non vederlo. Non sono più motivata ad andare all'università. Ho lasciato il corso di nail art. Non sono più motivata a studiare e finire la quinta, ora che mancano meno di 6 mesi. Non sono più motivata a studiare, studio perché mi dicono di farlo, non imparo e peggiorano i risultati. Non sono motivata a migliorare. Non sono motivata a curare il mio corpo e la mia mente. Mangio male, ingrasso. Non mi interessa nulla ormai, e per questo sto molto male. Sembrava che avessi trovato la motivazione di iniziare la bikini body guide di kayla itsines, ma quanto ho letto la dieta e pensato a quanto poco avrei mangiato, ho capito che non ce l'avrei fatta ad affrontarlo durante scuola. Non metto più lo smalto, ho le unghie tutte rotte. Sono piena di brufoli. Mi sono spariti appena sono iniziate le vacanze di natale che non sono andata più a scuola, così come mi si è sgonfiata la pancia e mi sono tornate le mestruazioni dopo 2 mesi senza. Tutto per lo stress. Ma i capelli li perdo ancora. Prima mi vedevo pure bella. Ora non mi guardo mai allo specchio, cerco sempre di evitare, perché mi faccio pena da sola. Vorrei essere motivata a riprendere in mano la mia vita, ma non c'è nessuna cosa al mondo in grado di aiutarmi. E da sola non ce la faccio. Prima trovavo una grande motivazione dal mio ragazzo, ora invece trovo che le sue parole mi demotivino. Mi sembra sempre che le mie amiche e compagne di scuola non facciano nulla dalla mattina alla sera e vivano super rilassate, mentre a me tocca ammazzarmi di studio, di stress, di tensioni, di sempre maggiori difficoltà. Ho paura che non ci sia una via d'uscita. Come se non bastasse non esco più con la compagnia degli anni scorsi, poiché la scuola mi prende veramente troppo tempo. Cambiare tutti i professori in quinta é la morte, e io la sto affrontando e giorno per giorno mi sta mangiando. La mia vita non ha quasi più senso, se non fosse per il mio fidanzato e la mia famiglia che mi vogliono tanto bene. Anche se non sanno di come sto dentro. Nella mia monotonia studio dalle 5 alle 7 del mattino, scuola fino alle 13, studio dalle 14 alle 22. Se questa è vita... Forse non dovrei lamentarmi perché c'è sempre gente che sta peggio di me.. Ma io sto così male. Voglio ritornare a vivere ma muoio perché ho paura che una via d'uscita non ci sia. Ebbene, il problema che mi ha causato questa perdita di motivazione è questo, la scuola, l'aver cambiato tutti i professori in quinta, la prof di storia. Non voglio rivedere le stesse facce ogni mattina  per altri 6 mesi. Aiuto

Fanculo agli ammassi di letame che mi hanno rovinato l'autostima per sempre!!!

Sì esatto, a voi luridissime nullità che per tre lunghissimi e fottutissimi anni alle scuole medie mi avete preso di mira ogni caxxo di giorno facendomi sentire la più sfigata, più insignificante al mondo!

"Guardate P oggi, è più cessa del solito!"

"Oh non toccate la roba di P che ve prendete l'aids!"

"P pensa solo a Hamtaro e Doremi, e io ho già preso 2 caxxi a 12 anni!"

"Ma come si veste P? Sembra mia nonna con problemi di droga! Levati quegli occhiali da ping pong che forse forse qualche speranza ce l'hai!"

"Ma che hai invitato pure P al compleanno? Ma dai oh, sei impazzito/a?"

"P è lenta come una lumaca pure al cervello!"

"Svegliati! Sei un'addormentata del cavolo e non sai nemmeno giocare a pallavolo!" 

"Sei così brutta che se eri Biancaneve, la matrigna non si preoccupava per niente di te e rimaneva la più bella del reame pure dopo la trasformazione!" (ammetto che questa è stata originale) 

 

Ma sapete cosa? A distanza di 10 anni dalla terza media, la vostra cara P vi dice na bella cosa:

Mi son diplomata, ho un lavoro a tempo indeterminato ben pagato, un fidanzato stupendo da 5 anni e mezzo e degli amici che darebbero via il culo per me! Ho una vita che mi piace e sapete cosa? Mi piaccio pure io, perchè la sfigata occhialuta, con l'apparecchio e i capelli sporchi (a vostra detta) non c'è più da tempo!

Alla facciaccia di merda vostra che magari a st'ora state a battere in mezzo la strada e a darla via come l'acqua fresca venendo trattate da cani pure dal cane, oppure state a casa a fare i vegetali dalla mattina alla sera e a spararvi di zaganelle davanti le foto di Rosy Bindi!

Ve sta beneeeee! Così imparate a rovinare per sempre l'autostima di una persona già timida e chiusa per conto suo, nemmeno lo psicologo è mai riuscito a guarirmi e ancora oggi ne pago le conseguenze!

Vi auguro di morire lentamente venendo sbranati dai maiali, che poi accorgendosi di quanto fate schifo vi vomitano pure. E son stata anche molto carina

Amen <3 

Amica appiccicosa >.<"

Quest'anno ho iniziato una nuova scuola. Un paio di giorni dopo mi accorsi di una ragazza ,nella mia classe, che se ne stava sempre da sola e allora decisi di avvicinarmi a lei per fare si che non stesse più sola. Il problema è che è da un po' di tempo che mi sta sempre appiccicata. Lei è la solita ragazza solitaria e brutta e quindi da quando mi sono avvicinata a lei solo poche persone mi parlano. Adesso non voglio dare la colpa a lei però dato che io sono molto timida avevo pensato al fatto che quando sarei venuta in questa scuola mi sarei aperta un po' di più così da fare nuove conoscenze e quindi per lei io adesso sto quasi sempre con lei o da sola (raramente dato che sta sempre vicino a me). Nella scuola dove vado ci sono persone che hanno i miei stessi hobby e quindi sarei stata molto felice a conoscerle ma a causa sua non ho potuto e non posso, non riesco. Anche lei condivide il mio hobby solo che non sa quasi nulla su quest'ultimo. Per riassumere mi sono avvicinata a lei solo perché mi faceva pena e da quel momento mi sta sempre appiccata così che io non riesca ad estendere la mia cerchia di amicizia (non voglio avere tanti amici solo per moda o per far  vedere che ne ho tanti ma semplicemente per riuscire ad aprirmi un po' di più con tutti e per condividere le mie passioni!). Spero abbiate capito la mia situazione (non sono molto brava con le parole).  Se potete aiutarmi ad allontanarmela però rimanendo amiche o semplicemente compagne di classe. Grazie e scusate se ho fatto qualche errore.

Ho perso il mio migliore amico!

 Sono una ragazza di 16 anni che sta passando un periodo bruttissimo in famiglia e l'adolescenza...una combo letale!  Durante l'estate del 2013 conobbi quello che è diventato il mio migliore amico (che chiameremo P.). All'inizio mi piaceva suo fratello (che ha la mia età) che però non mi cagava (ero abbastanza imbarazzante all'epoca), così per attirare la sua attenzione cercai di diventare amica di P. che oltre a starmi sul cazzo era anche più piccolo di me di 2 anni e 1/2. Con mia enorme sorpresa diventammo migliori amici.  Lui era molto maturo si poteva parlare di tutto ma era allo stesso tempo un cazzone, mi faceva morire dal ridere tutte le volte. Così persi completamente interesse per il fratello e io e lui diventammo migliori amici.  Ah, quasi dimenticavo io abito a Firenze ma sono di Napoli e scendo lì per tutte le vacanze, da qualche anno ho cominciato a frequentare mia cugina insieme a mio fratello, entrambi tessa età di P. che oltretutto è praticamente il suo vicino di casa. Quindi non lo vedo quasi mai e tutte le volte che ci uscivo c'erano sempre mia cugina e mio fratello e delle volte anche altri amici. Lui sembrava tenerci tantissimo a me, mi ascoltava e io gli raccontavo tutto (e io racconto dei miei problemi solo a pochissime persone). Quando però stavo a Firenze non ci sentivamo quasi mai ma quando stavo a Napoli ci vedevamo tutti i giorni.  Poi dopo l'estate,  di punto in bianco oltre a non rispondere piu ai messaggi aveva cominciato a trovarsi scuse per non venire (durante queste vacanze non l'ho nemmeno mai chiamato anche se sa benissimo che sono qui perché mia mamma ha visto I suoi genitori) e non mi ha neanche fatto gli auguri per il compleanno (non che io ci tenga particolarmente ma penso che scrivere un messaggio non costi nulla). Quest'anno a cominciato il liceo e ogni tanto su Facebook mi appaiono post di lui con amici e AMICHE e sembra divertirsi parecchio. Non ditemi si vede che non ci teneva a te davvero o roba simile perché prima sono sicura che ci tenesse sul serio è solo che ha cambiato opinione e poi a lui io gli voglio bene davvero. Nonostante tutto quando passo davanti a casa sua,  quando esco con mia cugina o altre cose e lui non c'è sto malissimo perché mi manca un sacco...mi manca tutto. Non è che non ho altri amici è solo che lui era speciale (no, non sono innamorata giuro ma anche fosse perderlo come amico mi fa soffrire lo stesso). Questa estate è successa la stessa cosa con la mia migliore amica (che sta a Firenze) e quindi comincio a credere che il problema sono io, sono troppo problematica anche perché da settembre a novembre mi sono successe le cose peggiori e forse ho riversato troppo dolore su queste persone che magari avevano da pensare anche ad I fatti loro. Vorrei avere l'occasione (almeno con lui dato che lei oltre tutto è anche cambiata ed è diventata una grande tr**a). Vorrei potergli dimostrare che sono cambiata e che voglio cambiare e sono diventata più forte! Dato che I miei genitori non ci sono mai per me io contavo molto su di loro (si è vero non sono forte sono fragilissima ma ne ho passate di tutti i colori e non dico tanto per dire). Vorrei poter fare qualcosa per far tornare tutto come prima ma non so cosa fare anche perché mia cugina non ne vuole sapere niente e mio fratello neanche è di molto aiuto.

Scusate la lunghezza e gli eventuali errori ma proprio perché è uno sfogo hho scritto di getto. Queste sono le mie sensazioni in questo momento. 

 

 

Non ne posso più..

Ho avuto due relazioni da più di due anni ciascuna e non ho mai avuto problemi con il sesso.. È sempre stato un piacere, come dovrebbe essere.. Sono anche una bella ragazza! Poi sei arrivato tu.. E non ho mai odiato così tanto fare l'amore.

Il problema sai qual è? Che sono innamorata di te, e non riesco a chiudere questa relazione che mi sta logorando da dentro.  

 Tu che sembravi sceso dal cielo apposta per me, che hai lottato per avermi e che dici di amarmi e di non volere nessun altra ragazza.. Tu che sei tutto questo mi stai facendo diventare un mostro. 

Voglio un ragazzo che mi desideri e che mi scopi come si deve.. E a quanto pare non sei tu.

Mi dispoace solo buttare nel cesso un rapporto così perfetto e meraviglioso per un motivo del genere.. Non credevo potesse succedere mai una cosa così. 

siete tutti dei brutti pezzi di merda bastardi

 Mi tarattano come un cane sporco abbandonato che non merita comprensione. Ogni giorno quando vengo li in reparto mi sento morire perché ho paura che anche il mio modo di camminare non  vada bene.sono sola nessuno mi aiuta nessuno mi capisce. E tu tu l unico che ho sempre amato l unico punto di riferimento in cui ho sempre posto fiducia non mi ascolti non mi consoli . Io voglio stare con te . Ma voglio che tu mi capisca. Capisca le mie difficoltà.  Mi sento così sfruttata abbandonata tralasciata. Ho sempre problemi a lavoro e in classe perché la gente mi assale  cn la sua superbia e ingiustizia. Non riesco a difendermi e tu la fai sembrare quasi colpa mia. Io sn così ingenua Buona a volte fin troppo .ma se io sn così è ti metto in imbarazzo e per te non vado bene , allora che cosa ci stai a fare cn me? Voglio che mi prendi come un gatto voglio esclusIvo nella tua  vita voglio che tu sia la mia isola di pace in questo mondo. E invece sei così freddo e apatico che a volte mi chiedo se è perché sei stato cresciuto da iene. Sn a un punto di esaurimento mi vengono gli attacchi di panico e tu ridi non ci credi .ogni giorno sto male perché mi sento indifesa brutta inopportuna .l ultima ruota del carro e i miei finti amici quelli che mi prendono in giro xk chiedo sempre scusa perché non bevo perché sn timida per cose molto intime cm i miei valori e la mia verginiità bhe tra poco diventano amici tuoi.. tu che non li hai mai cagati. E appena sto male subito lo vai a raccontare a maddalena. Ma la nostra privacy? Il nostro essere intimi.poi mi incazzo ti attacco sn aggressiva.ma cm minchia devo fare cn te ? Quando cazzo crescerà la tua sensibilità ? Ho bisogno di te disperatamente. Ho bisogno che tu stia dalla mia parte che tu sia parte di me  del mio essere più intimo .ti prego stammi vicino .capiscimi.e abbattimento qst muro di parole che involontariamente sto creando.

Sto per perdere il mio migliore amico...

 Ciao a tutti, conosco il mio migliore amico da qualche anno ormai, balliamo hiphop insieme e oltre a questo abbiamo tante altre cose in comune. Sebbene sia amicizia, posso dire di amarlo, perchè ormai il nostro rapporto è quasi fraterno... Ci siamo sempre l'uno per l'altra, però da qualche settimana (forse anche di più) ci stiamo allontanando. Alcuni giorni li passiamo sempre insieme, sempre a parlare, sopratutto li passiamo bene, felici, insomma giorni perfetti ahaha. Altre volte invece (da parte sua) c'è del menefreghismo: giornate intere senza parlare, litigi e cose del genere. Ora, io lo so che sono esagerata, che è una cosa da poco eccetera, però fidatevi: in tutto questo tempo non era mai successo nulla del genere, MAI. Purtroppo una delle cause è la sua capacità di farsi abbindolare dalle altre ragazze; Si, SONO INDUBBIAMENTE GELOSA e vorrei essere l'unica ragazza alla quale lui confidi tutto (e ne ho il diritto in un certo senso) ma è successo tempo fa che la ragazza del quale si era perdutamente innamorato ci aveva diviso letteralente, infatti non abbiamo parlaro su per giù due settimane (nelle quali ho capito che senza di lui non vado avanti, ero una morta, di me c'era solo il corpo). Da quella volta ho capito che c'era la possibilità di perderlo, e sono diventata possessiva; se passa un'ora e non mi risponde allora mi arrabbio, ho sempre il timore che basti una semplice distrazione a mandarlo via. Non prendetemi per matta o esagerata, ma se dovessimo separarci la prenderei malissimo e non scherzo... È parte di me e delle mie giornate, senza di lui non sono niente!

 

Mi rivolgo a te tesoro, anche se non leggerai mai questo messaggio. 

Ogni notte prima di addormentarti prego sempre che non succeda, ma ho questa sensazione e ci stiamo allontando un botto. Samuele ti prego non lascarmi, ho solo te... Per favore. Non ce la faccio a incassare anche questo colpo, rimani, ti supplico. Sei tutto quello che ho... “E poi stringimi a te anche se litighiamo, comunque vada, come vada, tienimi la mano” ti ricordi, no? E allora resta, almeno tu, rimani con me amore! Come faccio senza di te? Chi mi raddrizzerà le spalle quando sono rilassata e mi 'ingobbo' un po? Chi mi aiutarà negli attacchi di panico, quando solo tu mi hai aiutato a respirare? Sono solo esempi pratici, ma posso andare avanti all'infinito amore, perchè spero di avere altri mille attacchi di panico se solo sarai tu ad aiutarmi. Taglio qui per farla 'breve'.

Ti amo piccolo, Chiara. 

AL PROFESSORE

No! non sono una ritardata n'è una disabile ed è inutile che mi tratti da tale! Se quando parli storpi tutte le parole e ogni volta non capisco quello che dici oppure mi guardi e cerchi di capire a cosa sto pensando e poi inizi a farti discorsi tutti tuoi non mi sembra che sia colpa mia se non capisco. Non siamo sulla stessa lunghezza d'onda, mi dispiace ma non devi trattarmi da andicappata grazieprego e ciao. Porca puttana oh