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Sofferenza a distanza

Sono impegnata in una relazione a distanza da ormai due anni. È un gran bel traguardo, soprattutto perché siamo davvero giovani. Ma adesso sto iniziando ad avvertire delle orribili sensazioni che prima non avevo...

Stasera il mio ragazzo ha suonato per l'open day della sua scuola. Lui e il suo gruppo hanno fatto un successone: tutti a saltare, ballare e complimentarsi. (incluse le ragazzine arrapate che facevano commenti anche su di lui...) E beh, inutile dirlo, lui è felicissimo. E anche io lo sono, sono davvero orgogliosa di lui, ha un grande talento.

Ma insieme alla felicità che provo per lui, altri sentimenti, del tutto contrari, si uniscono: non è solo la tipica gelosia da storia a distanza...io sono malinconica, perché l'idea di non poter essere con lui, a vivere dei bei momenti come questi mi fa sentire triste e fuori dalla sua vita, esclusa dalla sua realtà di tutti i giorni...proprio io, che in quanto sua ragazza, sua amata dovrei essere quella più partecipe. Sono stata e sarò assente a tantissime altre belle occasioni...provate a capirmi...questo è qualcosa che davvero, mi fa piangere tantissimo. Invidio davvero tanto chi può stargli vicino tutti i giorni.

Io lo amo e davvero tanto, ma proprio per questo la distanza mi pesa da morire. Non riesco a trovare una consolazione in questo momento.

Soffrire

Non pensavo di soffrire cosi tanto..

 

 

la distanza

Il mio fidanzato si è trasferito all'estero da pochi giorni. Io lo so che è stata la scelta migliore, che lì sará più facile avere un lavoro appagante, gli ho consigliato io di partire dato che ha chi lo ospita. Quando è partito stava malissimo, si sente tutt'ora tanto in colpa di essersi allontanato e io ho cercato in tutti i modi di rassicurarlo, di dirgli che andrá tutto bene e che ogni mese almeno ci vedremo. Ma da quando è partito non capisco più niente, a volte sto malissimo perchè mi manca da morire, a volte invece non sento proprio nulla come in apatia oppure mi sembra come se vi fossimo giá lasciati. La veritá  è che credo non si possa mandare avanti una relazione vedendosi 12 volte all'anno perchè "stare insieme" vuol dire letteralmente stare insieme, frequentarsi e io invece chissá per quanto tempo ancora dovrò stare qui. Ma lui è l'amore della mia vita e io non trovo le parole per descrivere quanto sono devastata. Io devo essere forte per sostenerlo in questo momento difficile, ma chi sostiene me?... Razionalmente so che non ha senso, però mi sento abbandonata e tanto sola

Tentare è il primo passo verso il fallimento.

Mai massima fu più giusta.

MI sto sforzando di cambiare, o forse dovrei dire di fare, ogni volta dalla cosa più insignificante a quella che potrebbe cambiarmi la vita finisce sempre con un rovinoso fallimento.

Alcuni li assorbo con nonchalance per altri ci resto veramente male.

Non mollo, continuo a crederci, o a far finta di crederci, ma è dura, molto dura ad ogni sconfitta sempre di più.

Forse era meglio restare com'ero, nella mia bella campana di vetro lontano da tutti e da tutto, senza desideri, senza troppe emozioni ne gioie ma anche senza questa sofferenza che a tratti prende il sopravvento ed incupisce tutto, anche queste bellissime giornate d'estate.

Stanotte non sono riuscito a dormire ed ora mi ritrovo con questo fastidiosissimo dolore lombare (probabilmente psicosomatico) che non mi farà dormire neanche la prossima.

E pensare che di questi tempi l'anno scorso mi sarei definito addirittura felice. Ora non riesco neanche ad arrabbiarmi con me stesso.

Io non mollo, ci spero, ci credo, ci provo, persevero, però un minimo di collaborazione da parte del fato non guasterebbe...

 

esauritaaaaa..

Stanca,distutta,massacrata..non posso più sopportare tutto ciò..ho 19 anni e sono fidanzata con un ragazzo di 25 anni...lo conosciuto in un sito x incontri..abito in un piccolo paese dove prima di sentirmi con lui mi sentivo con un altro ragazzo dopo che non lo sentito più mi sono cominciata A sentire con questo ragazzo..quando ho scoperto che era cugino del mio ex non ci sono rimasta poi così tanto male i problemi sono nati con i suoi genitori sostenendo che io lo tradivo semrpe ora è passato un anno e io ammetto che l unica volta che può essere successo una cosa del genere é stato quando lo stavo conoscendo xk mi sentivo con un altro ragazzo quando però la situazione con il mio attuale ragazzo si é consolidata ci siamo finalmente messi insieme non mi sono sentita più con nessuno..lui mi ama si vede siamo pure stati fuori una settimana fuori casa xk i suoi gli avevano vietato di vedermi lui me lo dimostra tutti i giorni di amarmi ma io da quando sto con lui lo mai tradito e litigo tutto i giorni con mia madre e con loro datemi un consiglio x favore sono troppo esaurita 

E' difficile , lo so molto bene

Devi farcela, ce la puoi fare,  rinascere dalle proprie ceneri non è cosa da poco, richiede tempo, forza e dolore, già purtroppo lasciare una parte di te o meglio che pensavi ti appartenesse è un grande sacrificio, lo devi affronatare con molto coraggio, poi piano piano ti libererai in volo, verso un'altra isola.

Ho bisogno di sfogarmi.

Ho bisogno solo di sfogarmi, probabilmente scriverò un sacco di cattiverie e sciocchezze che non penso davvero, ma sapete... Quando ci si vuole sfogare si è solo un fiume in piena e non si bada a ciò che si formula.

Oggi ho fatto un esame. Ho avuto 22. Non ho accettato. Esco e la collega che aveva fatto un altro era super felice e lo dimostrava enormemente, guardando tutti dall'alto in basso, urlando al telefono quanto aveva avuto. A gennaio era andata e aveva fatto l'esame che oggi ho dato io, 30, perché il prof quel giorno era di buon umore e chiedeva solo appunti e faceva un paio di domande. Oggi invece spaccava il capello in quattro.

Lei all'altro esame di oggi ha preso 30 e lode. Brutta secchiona del cavolo, che non ha problemi, lavoricchia, vuole fare lo stesso lavoro del padre (e lo farà, ha la raccomandazione del padre) dio bono, sì ti invidio sì lo ammettoooooooooooooooooooooo e ti odio! Ti venisse un accidente strooon**!!! Cosa guardi con aria di superiorità, te che hai tutto dalla vita, una famiglia unita, zero problemi di salute (io invece lotto per la mia vita e la mia salute - E NON SCHERZO-  da quando sono nata! Ed ora sono in biblioteca e non voglio piangere, ma Dio solo sa quanto ho dovuto penare in questi 20 anni di vita... Che poi che vita... Solo di ospedali!) Te invece puoi solo pensare allo studio, io a tutte le responsabilità che ho, alla mia "famiglia" disunita, madre depressa, padre violento, fratelli con problemi.... Tutto io!!! Te invece vai a casa dalla mammina, non devi cucinare, perché tanto non lo sai neanche fare, ti porti i sughi pronti.... Non sai cosa significa crescere un fratellino (con problemi ovviamente).

TI ODIO! Per tutta la tua superbia io spero che tu non realizzi MAI il tuo sogno di raccomandata! E così sia. Stron** (vi chiederete cosa c'entra lei.. Deve un po' passare ciò che la gente poco fortunata passa, così impara ad abbassare la testa).

 Spero che una giustizia ci sia, e permetta anche a te di non passare un esame, magari il prossimo più difficile.... E che ti capiti qualche grattacapo, che ti possa impedire lo studio. 

 

Ok sono un'invidiosa del cavolo ma se la mia vita mi desse motivi per non esserlo.... È troppo facile fare i buonisti, ma spero che qui non ci siano persone che se la prendano epr quanot ho scrtto. Spero che vi metterete nelle mie condizioni... Anche se non lo auguro a nessuno. Io vivo un inferno. E non so neanche cosa ho fatto per meritare questo dramma. Vorrei solo piangere.... Sembra che debba scontare qualcosa, davvero, perché altriemnti non si spiega tutto ciò che passo..... Vorrei solo addormentarmi per sempre, perché sono stanca. Non mi merito tutto ciò.

 

Odio le cotte...odio avere una cotta

Ciau a tutti! Sto pubblicando questo sfogo, chiamiamolo, così all'1:04 di notte...ho trovato il sito qualche minuto fa e mi sono fiondata per iscrivermi...Comunque, parto col dire che odio le cotte e l'amore in generale. Non fraintendetemi, sono una romanticona e adoro gli sguardi degli innamorati però, appunto, queste cose preferisco vederle ma non viverle. Perché? Bhe, perché ho paura di soffrire, del dolore...sono una vigliacca, lo ammetto :( Sono circondata da persone che per questi motivi soffrono sempre e non voglio fare la loro stessa fine, perché questo grande sentimento per quanto bello è anche distruttivo...ma ora non divaghiamo, è arrivato il momento di sfogarci sul serio xD Ho una cotta per il mio migliore amico, fine. Una cosa normalissima, super normale, succede a tutti ma io sono arcistufa di soffrire per lui...ora viviamo molto lontani e la cosa mi distrugge, poi lui è ambiguo, certi giorni non mi parla, altri starebbe tutto il giorno al telefono con me...non lo so, ma non ce la faccio più. Vi sembrerò una bambina ma l'ultima cosa che volevo adesso era trovarmi in questa situazione. Ok, ho finito di assillarvi; l'utilità di questo post?? Non lo so, mi sembra ridicolo, ma Dovevo dirlo a qualcuno...grazie per aver letto e buona notte.

Non ne posso più.

Priiimo sfogo ! Sono stata per 2-3 mesii con un ragazzo,al inzio tutto bello poi per colpa mia e di altre persone che mi facevano fare film mentali abbiamo inziato a discute lui un bel giorno non mi rispose più per più di 10 giorni ma lascio che era fidanzato con me poi parti lo leva torna e mi risponde dinuovo..per mesi e mesi che ci siamo lasciati siamo rimasti in contatto anche se fa come gli gira a volte risponde a volte non risponde..vabe poi ci sono altre cose ma saltiamole ora sto una merda perchè se mi vede per strada non mi guarda in faccia rimane co la testa bassa..ma poi però il giorno dopo mi scrive -.- e poi non risp più mah il problema che non riesco a scordarlo..perchè gente mi dice dimenticalo gente chr ancora gli piaccio siceramente non lo capisco non mi risponde ma mi mette mi piace alle foto non mi risponde ma se non mi faccio sentire fa qualche giochetto per farsi scrivere si lamenta dice basta e poi mi riscrive dal vivo vi ho detto ca fatto...ora non ci sentiamo da una settimana ed de come se fosss finita davvero anche se non lo capisco c e a volte pare che non ne vole sape piu niente a volte chr vole torna con me boh basta mi sono rotta sono stufa di questa situazione e lo sa je lo detto soffro penso troppo e basta vorrei tornare con lui ma non so che pensare non lo sa manco lui chr vuole e un bambino ecco tutto ma sono davverp davvero stufa di stare sempre io male spero che un giorno capisca e si penta potevamo fare invidia al mondo..peace e love gente ! Porco zio! ( sono voluta essere breve,senno finivo domani lol)

faccio schifo, mi odio

Potrà sembrare superficiale come cosa, ma mi odio perché sono brutta! Ho una faccia... figuratevi che una volta, quando tagliai i capelli corti, qualcuno mi scambiò per un maschio! Naso grande, mascella pronunciata, sopracciglia che crescono alla velocità della luce... Mia madre dice che sono carina, ma anche se lei nega, io sono convinta che lo dica solo perché è mia madre. E poi non sono nemmeno tanto alta, ho dei banalissimi occhi marroni e dei capelli biondo cenere orrendi perché sono "spenti", nonostante qualcuno mi abbia detto che ho dei bei capelli. Di seno neanche a parlarne, sono piatta non come una tavola da surf, ma ci avviciniamo. Sto malissimo per questo, mi odio, mi faccio schifo, quando mi guardo allo specchio vorrei poter cambiare corpo. Questa cosa mi fa disperare, qualche volta ho perfino pianto, e stasera ho cenato controvoglia, perché ripensare a questa cosa mi ha tolto in parte l'appetito. Oltreutto alcuni miei compagni di classe qualche volta mettono le loro dita a mo' di quadrato davanti alla mia faccia e mi dicono che sono brutta. Non che mi importi granché di quello che mi dicono loro, ma questo non fa che alimentare l'odio verso me stessa. Non voglio essere Miss Universo, voglio solo essere bella, perlomeno ai miei occhi!, però di alternative alla chirurgia plastica (che è una pratica nemmeno tanto sicura e di cui diffido un po') non ne vedo. Vorrei precisare che nonostante mi io mi faccia tutti questi problemi, sono una persona intelligente e gentile, leggo e disegno spesso, mi piace aiutare chi ne ha bisogno, e credo che l'aspetto fisico non sia il primo dei problemi. Eppure io ne soffro tanto, troppo! Voglio smetterla di stare così male, ma non ci riesco! Non ditemi che contano i pensieri di una persona, perché quello già lo so, io parlo di me! Ditemi cosa posso fare...