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Sei dannatamente bello.

Sei dannatamente bello, porca miseria... e io sono una ragazza seria... che si vergogna anche solo a fare questi pensieri e che se sapesse che il proprio ragazzo facesse pensieri del genere, troverebbe da discutere.

Lavori alla Coop del mio paese, casualmente capito una sera ed eccoti. Bello, alto, biondo, un sorriso che toglie il fiato, un modello che non fa il modello e sembri anche molto umile, non ti spari il viaggio. Inizialmente ci manteniamo sulle nostre ma le volte dopo scatta qualche parola e qualche battuta, abbiamo la stessa età, è facile. E' indubbio il fatto che se devo andare a fare la spesa, scelgo quella Coop... però non ti becco sempre. A volte fai i turni a volte sei da altre parti e non ci si incontra, diciamo che ti vedo 1/2 volte al mese. Così quando faccio la spesa e ci si vede si scambia 2 chiacchiere, nulla di personale. Ti cerco online su Facebook senza chiederti l'amicizia perché mi sembrerebbe troppo, ti trovo, sei fidanzato, guardo il profilo di lei. Dopo mesi vi capisco che vi lasciate e io un po' sono felice. Io sono fidanzata, sto bene con il mio lui ma ovviamente una bellezza come te non passa inosservata (provate a pensare di vedere Brad Pitt al banco salumi della Coop)........

Smetto di cercarti, ogni tanto però ci si incontra comunque. Vivo serena anzi non ti penso neanche più. Un giorno però mi arriva la tua richiesta di amicizia su Facebook, vuol dire che mi hai cercata anche tu. Accetto. Mi scrivi una volta, nulla di che anche qua due chiacchiere blande. Io rispondo con cortesia ma poi il tutto si smorza lì io non insisto nè mi mostro interessata. Ovviamente ora che siamo amici mi guardo tutte le tue foto/video. Noto che sei un ragazzo di cultura, laureato, ami la lettura.... il cinema... la scultura... la musica... lo sport... LE HAI TUTTE! Cavolo... sei dannatamente bello.Io indubbiamente mi sento male a fare dei "pensieri" così. Non tradirei mai il mio ragazzo,non sono così scorretta... ma già il fatto di: ripassarsi il trucco, aggiustarsi i capelli, e vestirsi bene se si sa di dovere andare alla Coop quel giorno mi fa dire di non essere completamente onesta e limpida con il mio lui. Ho pensato anche a mettermi nei panni del mio ragazzo. Se io sapessi che lui va a comprare il pane tutti i giorni in quella panetteria perché la panettiera è Belen e lui ci fa un pensierino, mi darebbe fastidio?? OVVIO CHE SI'. Ecco perché non mi sento corretta.

Tutto in amore è stupido...

Io non capisco cosa gli sia successo.

Siamo una coppia da 4 anni. Io non sono mai stata un tipo troppo  adorante delle smancerie. Le cose troppo smielate ammetto che dopo poco o comunque a breve mi stancano. Lui anche. Ovviamente i primi anni era più concentrato a conquistarmi giorno per giorno… quindi ogni tanto qualche gesto carino  lo riscontravo.

Adesso devo ammettere che, o sono cambiata io nel tempo e quindi mi rendo conto che mi mancano certe attenzioni, non so: lui rifiuta ogni minuscola smenceria anche sciocca, di coppia.

So che sono cose stupide e che dovrei focalizzarmi su altro, che non è questo che tiene unita una coppia. O magari basarmi sul fatto che se ho qualche problema mi è accanto.

Però sarà  anni che ad esempio, non ci facciamo una foto assieme. Sapete quelle cose da fidanzati? Una foto romantica da avere assieme. Io ogni tanto ci provo anche solo per avere un ricordo… le rifugge. Vedo milioni di fidanzati che fanno foto con la ragazza e io no perché lui la reputa un fastidio, una cosa sciocca.  Questo era solo un esempio perché in generale tutte le cose che fanno le persone innamorate lui le reputa stupide. Ma perché. Portare un mazzo di fiori, anche colti in un campo giusto così per farmi sorridere. Portarmi inaspettatamente la mia fetta di torta preferita a casa, lasciarmi un bigliettino con una dedica, una poesia, a sentire lui sono tutte cose stupide. Ovviamente ci sono i regali canonici nei momenti canonici: compleanno, natale… ma non mi sto lamentando in maniera venale nei suoi riguardi, non sono i soldi o i REGALI che mi interessano ma i pensieri, o una minima dimostrazione di essi. Mi chiedo come mai non gli venga mai in mente di farmi un presente anche solo un post-it con scritto ti amo (ahah non per copiare quello youtuber che mal sopporto con la mania dei post-it, ma è per far capire che non mi servono buste e carte intestate profumate).

Io queste attenzioni le ho per lui… ma poi mi passano anche. Avere a che fare con uno che reputa TUTTO stupido… non so.  Eppure, lo conosco anche da prima, quando era più giovane con la sua ex fidanzata era molto più “rilassato” e romantico, mi ricordo. Cosa gli ho fatto io per farlo diventare così repellente a queste cose? Non capisco. Una volta per scherzare gli dissi: devi scrivermi una poesia :D e lui rispose: ah, no, io di poesie non ne scrivo più. Beh grazie.

Ma io cosa dovrei pensare?

Ho 24 anni, sono carina... di un carino normale :) ho un viso molto pulito e mi danno sempre meno età di quella che ho. Avevo un fisico normale. Normo peso. Le curve diciamo al punto giusto e più "atletica" che magra. Poi effettivamente mi sentivo un po appesantita e autonomamente ho deciso di iniziare a mangiare bene, in maniera sana e ad integrare con lo sport. In 2 mesi sono dimagrita 5 kg. Ora effettivamente anche io fisicamente mi sento più definita, più gradevole per così dire. Però ribadisco, non che prima io fossi sovrappeso. Ero normale per la mia costituzione.

Sto insieme al mio ragazzo da 5 anni. Lui più grande di me di 3. Recentemente c'era un po di noia da parte sua per quanto riguarda i rapporti sessuali. Lo sentivo meno desideroso, le volte erano calate e soprattutto anche la sua resistenza nell'atto era diminuita, a volte neanche riusciva a finire.

Le ultime volte invece, da quando ho perso peso, mi ha praticamente detto, senza stare a romanzare: Ora che sei dimagrita mi intrighi di più. Fai tutta un altra figura e duro anche di più.

Mh... ok. Ma, io come dovrei prenderla? Cioè nel senso: è una sorta di complimento sì... ma visto che non credevo di fare schifo anche prima... e con me ci stai da 5 anni, che problemi hai? Cioè se per 5 kg in più non riuscivi a mantenere un erezione o ti era venuto in calo sessuale a 27 anni... è un po preoccupante a mio avviso eh? La vita è lunga. Dovesse capitarmi di prendere kg. normalmente dopo un figlio... cosa fai, non mi guardi più in faccia per anni? Io mi sono sentita bene da un lato, apprezzata. Ma poi ho pensato che c'era qualcosa che stonava. Sicuramente sono quasi certa che da parte sua voleva essere un complimento... ma mi ha creato un po di perplessità questa affermazione. Io posso capire se uno dice così di alla fidanzata (e poi non è comunque neanche tanto carino così) che pesa 20 kg in più... li perde e lui la trova più appetibile sessualmente. Ma 5 kg??....

desiderio sul collega

Non hai esperienze ,timidone ,non sei un figo ma mi attiri ...quando ti tocco sento un brivido...ti guardo e sento una bella attrazione....ti scoperei volentieri hahhhah

E ti guardo da lontano

E non so dire che cosa sia.

Se mi attrai oppure no.

Se è una momentanea confusione.

Se possa essere qualcosa di più.

Ma non posso,punto e basta.

Per tanti troppi impedimenti.

Ma se avesse ragione Alessia?

Se fossimo anime gemelle ma non è il nostro momento?

Io sono in crisi profonda e tu single.

Come meteore che si sfiorano ma non si toccano.

Me lo terrò per me.

Ma come vorrei potertelo dire a cuor leggero. 

Provo solo io queste cose? Sono in confusione.

Ho 28 anni e sono etero. Lo premetto non per fare distinzioni o perché io abbia dei problemi al riguardo dei generi e preferenze sessuali solo per specificare il sesso che mi piace. Ho sempre avuto ragazzi, ho attualmente un compagno e non ho mai sentito pulsioni verso il genere femminile.

Mi chiedevo però da tempo se solo io provassi queste sensazioni che vado a descrivere, se è una cosa “normale” se è indice di qualcosa.

 

Periodicamente vado in fissa con delle ragazze. Ad esemio: attrici, cantanti, youtubers. Le seguo e mi innamoro platonicamente di loro. Magari mi guardo tutti i loro video o foto cercando a volte di prendere spunto in qualcosa. Guardo molto più il mondo femminile che quello maschile. Non ho, a parte una persona di riferimento nel mondo della musica... di sesso maschile che mi fa letteralmente impazzire… degli innamoramenti nei confronti di attori maschi o modelli o… ma delle “girl-crush” nei verso ragazze che mi colpiscono. Che sia ammirazione o magari invidia buona non so. Fatto sta che sento amiche che per esempio sbavano dietro a quello, o che sognano quell’altro o che sono fan di quell’altro bonazzo. Mah, io se ci penso no. Per esempio ora mi sono fissata con una youtuber americana. Una ragazza che trovo molto carina, di ispirazione. In un giorno ho guardato tutti i suoi video, l’ho studiata, mi mette allegria sentirla parlare e oggi mi sono trovata a guardare tutte le sue foto su instagram perché curiosa di vedere o capire più di lei. Mi piace guardarla. Ma non provo pulsioni sessuali eh? Non immagino nulla di che. Semplicemente mi perdo a guardare queste ragazze e a pensare per esempio: che carina che è, o si veste bene, o è proprio simpatica, o mi piacerebbe essere come lei! Nulla di sporco o a doppio senso. Però mi chiedevo se era normale preferire seguire ragazze… da ragazza… piuttosto che sbavare dietro maschioni o altro. Anche dal punto di vista estetico. Sì gli uomini ovviamente li guardo, mi piacciono, eccome! Però mi trovo spesso a guardare piuttosto il fisico femminile (forse perché faccio paragoni con il mio?) a giudicare quello piuttosto che guardare gli addominali maschili. Forse, pur essendo mediamente carina, non mi sento a mio agio nel mio aspetto, forse ho un po poca stima di me stessa così cerco esempi nelle altre ragazze? Per esempio è da un po di tempo che mi sono messa a guardare il fisico di ragazze per strada, ad esempio anche il culo. Sotto sotto lo so che lo faccio non per altri scopi se non verificare se "quei jeans stiano meglio a lei o forse a me". Però fatto sta che guardo molto più il culo femminile di quello maschile. Questa cosa un po mi fa ridere e un po mi spaventa. 

"Amici"

Sono una ragazza di 22 anni. Sono molto testarda, un po' timida (dipende) e ultimamente ho scoperto di essere leggermente permalosa. Ad esempio, adesso mi sento triste, cioè non proprio, però ho in mente sempre lo stesso pensiero. Ovvero, dei miei amici mi hanno fatto notare "scherzando" (che infine credo sia quello che pensano veramente su di me), un difetto del mio carattere. Io comunque davanti loro ho fatto vedere non me la sono presa. Però ora ci penso sempre e mi sento male. Ovviamente questo è uno dei tanti pensieri. Sono sempre sottovalutata, ho notato. Come faccio a fregarmene della gente?

Ma smettila!

Smettila, ragazzo, smettila di raccontarti la favola che non la vuoi lasciare, che la ami ancora, che è solo una sbandata... Mi scrivi, mi telefoni, corri qui ad ogni occasione, dici che con me è tutto diverso e migliore... Io ti eccito da morire, lo sai che ti mando al tappeto anche con un po' di scollatura. E non è che sia diverso per me (non per la scollatura, anche se hai dei pettorali da urlo). Sono stufa di chiederti quando la lascerai dopo il sesso fantastico che facciamo insieme, stanca di sentirti piagnucolare che vorresti essere con me tutte le mattine quando ti sveglio con la mia bocca in certi posti, stanca di te. Di te così. Fai male a te stesso, fai male a lei, fai male a me. Andrei da lei di corda a dirglielo ma tu ti incazzeresti e ti perderei. E poi non sarebbe neanche giusto che io provveda alla cosa. Ti odio. Poi mi scrivi che riesci a passare di qui e sono al settimo cielo, con una voglia di scoparti immensa, stasera. Facciamo sesso, facciamo l'amore, mi lasci paradisiacamente sfinita nel letto. Ho ancora il tuo odore sul mio corpo, e probabilmente anche altro. Non mi importa, la doccia domattina, questo odore, questo sguardo da post coito vogliono dire che sono tua.

 Però, maledetto coglione, quando mi passerà l'effetto delle tre ore di montata animalesca, quando i muscoli indolenziranno meno, tornerò a incazzarmi perché non riesci a prendere una decisione si seria e dolorosa, ma onesta e palesemente liberatoria. Per ora, mi stai ancora scopando il cervello, quindi non riesco ad incazzarmi veramente!

io davvero non lo capisco!

Che cosa devo pensare ? Che cosa devo fare?

è un storia un po' lunga e spero che qualcuno avrà la voglia di leggerla. Sto con questo ragazzo da due anni e qualche mese, è stata l'unica persona di cui io mi sia mai innamorata, e nonostante la sua pesantissima gelosia e possessivita ho portato avanti questa relazione. Non voleva che facessi assolutamente niente all'inizio, poi la situazione è un po' cambiata in meglio, ma comunque questa gelosia forte c'era, anche perché non voleva che fossi con nessun ragazzo oltre lui, era geloso che uscissi anche con le mie amiche. Ultimamente litigando quasi sempre abbiamo cercato di risolvere questa situazione, e più o meno ci siamo riusciti. La contraddizione giunge quando lui, da questa settimana inizia a studiare fuori. Il primo giorno tutto bene, ci siamo sentiti sempre, perché così siamo abituati a fare, ci chiamiamo, ci messaggiamo ecc. Dal secondo/terzo giorno... Cambiamento totale! Non mi ha chiamato più, lo chiamavo io e mi metteva in segreteria, mi risponde freddo, visualizza e non risponde , non lo sento addirittura da 3 giorni! E stiamo insieme da due anni e tre mesi! E quando era qui con me mi chiamava continuamente ! Se mi vede online mi diceva con chi parli, e adesso sembra non gliene freghi assolutamente niente In questo momento quindi non riesco proprio a capire cosa pensare di lui, cosa fare in questo momento. Come si può ""dimenticare"" tutto il nostro tempo insieme , a fronte di una settimana fuori ? Lui da la colpa a me, che sono io che sbaglio e io che mi comporto male e lo prendo per il culo O.O che cavolo devo pensare???? 

..Something. .

Something in the way she moves
Attracts me like no other lover
Something in the way she woos me

I don't want to leave her now
You know I believe and how

Somewhere in her smile she knows
That I don't need no other lover
Something in her style that shows me

Don't want to leave her now
You know I believe and how

You're asking me will my love grow
I don't know, I don't know
You stick around now it may show
I don't know, I don't know

Something in the way she knows
And all I have to do is think of her
Something in the things she shows me

Don't want to leave her now
You know I believe and how

♡ oggi non voglio avere pensieri, voglio stare tranquilla. Ho deciso che per scaricare un po' di tensione farò la torta di mele. Ho tante di quelle cose per la testa e per un giorno proverò a non cercare di risolverle  tutte in una volta.

Buona giornata amici, sfoganti e anonimi. Sun :)