Tag: indecisione

mi sento male

aiuto mi sento male, piaccio a 2 ragazzi che  in piu sono migliori amici, uno l ho appena conosciuto ed è molto carino e l'altro è praticamente il mio  migliore amico, solo che non ho mai scoperto che lui aveva dei sentimenti per me, e quinid non ho mai pensato a lui in quel senso, ora pero sono piena di dubbi... non so che fare, non vorrei che litigassero tra loro per me, ci starei veramente male, voi che ne pensate?

Come vi sentite?

Come vi sentite quando ingannati dalle istituzioni governative, dalle false promesse di amici e parenti, da un apparente sorte favorevole, quando non vi sentite artefici del vostro destino, cercate degli ideali solidi ma tutto cio che vedete e un mondo che vi sorride e poi diventa uno spietato dittatore.

Come fate a fidarvi di una donna così tanto da passarci la vita insieme anche se a volte compie gesti che non approvate, non vi sentite spaventati dalla realtà, dal fatto che abbiamo pochissime se non una o alcuna possibilità di fare scelte o di farne delle sbagliate e rimpiangerle per tutta la vita?Che consigli dareste a un ragazzo che si appresta...sperando di diventare un adulto?

Roma VS Milano... accetto consigli!!!!

Oddio che confusione in questo momento!

Sono single,ho conosciuto in chat 2 ragazzi,uno di Roma ed uno di Milano.

Quello di Roma ha 6 anni in meno di me,è un bellissimo ragazzo,simpatico e con quella dose di malizia che mi intriga...con lui mi sono vista in skype qualche volta, flirtiamo in maniera spensierata, ha + volte manifestato di provare attrazione x me,dice di voler approfondire la conoscenza anche caratterialmente e vedere come potrebbe essere...ma vedo cmq nei suoi modi di fare la "leggerezza" della sua età...

Quello di Milano è un uomo,ha 9 anni in + di me, è sicuramente + maturo di testa,parlo con lui di qualsiasi cosa e riesco ad aprirmi come mai mi è successo prima...abbiamo molte affinità caratteriali,mi sento davvero affascinata da lui..ci siamo visti in skype e si,non è un brutto uomo ma l'attrazione che provo x il romano è maggiore...

Essendo che il Romano al momento non lo sto sentendo perchè è in vacanza ed al di là di skype non abbiamo altro modo di sentirci, con il Milanese invece mi sto sentendo quotidianamente,ci stiamo avvicinando molto e mi ha espresso il suo desiderio di incontrarci,le sue buone intenzioni ed il reale interesse verso di me...

x questioni di chiarezza,ho raccontato come stanno le cose al Milanese,quindi è al corrente di questa mia confusione ed è talmente "d'oro" che mi ha detto che è disposto ad aspettarmi finchè io non mi chiarisco le idee,qualunque sia la mia decisione finale.

Al romano non ho ancora parlato ma appena ritorna sicuramente lo farò. 

Geograficamente,sono parecchio + vicina a Milano rispetto a Roma e,conoscendo i lavori di entrambe le persone,sicuramente con il milanese sarebbe + fattibile...

aiutoooooooooo...vorrei il corpo e la simpatia del romano ma con la testa e la maturità del milanese!!! :(

Voi che fareste al mio posto? Seguireste la testa,il cuore o l'eros? Su quale basi prendereste una decisione? Io vorrei incontrare entrambi x vedere come sto con l'uno e come sto con l'altro...non voglio avere rimpianti...secondo voi sbaglio? 

 

 

Il conservatorio

Ho sempre fatto più di quanto realisticamente riuscissi fisicamente a sopportare, e nonostante uscissi di casa la mattina e tornassi il pomeriggio/sera domenica inclusa per tutti gli impegni che avevo(sport agonistico, conservatorio, corsi vari...), riuscivo ad avere buoni risultati, studiando anche la mattina presto, la sera appena tornavo, in viaggio, anche 10 minuti erano preziosi.

Ora, dopo tanti anni di questo stile di vita all'università non va più, e se non ci passi le tue belle ore ogni giorno non hai risultati(il mio libretto lo dimostra, non fa schifo ma potrei avere di più). 

Qualche anno fa ho avuto un grande trauma: ho perso un anno di conservatorio. La cosa mi ha devastato e ho deciso di diminuire gli impegni.

Fin qui tutto ok, se non fosse che sono all'ultimo anno del conservatorio, e dopo averlo tanto odiato(non mi è mai andato giù perchè mi è stato imposto) ora l'idea che non continuerò è come un tuffo al cuore... è stato un calvario, anni di tristezza e ore spese su qualcosa che detestavo, anche la bocciatura, ma nonostante questo non riesco a immaginare la mia vita senza.

La mia scelta fino a qualche mese fa era fatta, lasciare il conservatorio e concentrarsi sull'università, ma ora l'idea di non esprimere più i miei sentimenti con la musica(perchè alla fin dei conti ora so suonare discretamente) mi rattrista in maniera indescrivibile. Non posso neanche scegliere di continuare, perchè si tratterebbe di altri anni comunque di sofferenza e risultati mediocri, ma non voglio nemmeno lasciare.

Onestamente non so cosa fare, vorrei continuare ma avere buoni risultati, e la soluzione realistica mi deprime. Cosa fare quindi?

tadimento

sto pensando di tradire con con un mio collega un po piu giovane di me......sarebbe la pima volta che lo faccio sono sempre stata fedele anche se il mio lui non si merita affatto il mio rispetto  sono molto indecisa che dite?

Perchè non deve rispondere ai messaggi?

Insomma piuttosto dimmi lasciami stare, non farti piu sentire, dimnticami... Ma caspita, non mi puoi dire "fatti sentire in questi giorni" e poi non rispondere! E non è vero che sei troppo impegnato perchè ci vuole un minuto, UNO. Cavoli sono giorni che non mi scollo dal telefono! Piuttosto dimmi basta, non ti fare più sentire.. Ma non puoi non rispondere!!!! E io, adesso, cosa dovrei fare????

Perchè non deve rispondere ai messaggi?

Insomma piuttosto dimmi lasciami stare, non farti piu sentire, dimnticami... Ma caspita, non mi puoi dire "fatti sentire in questi giorni" e poi non rispondere! E non è vero che sei troppo impegnato perchè ci vuole un minuto, UNO. Cavoli sono giorni che non mi scollo dal telefono! Piuttosto dimmi basta, non ti fare più sentire.. Ma non puoi non rispondere!!!! E io, adesso, cosa dovrei fare????

Non ci sto capendo piu nulla..

Mi sento solo, tanto solo...ogni volta che vedo gruppi di amici insieme e ragazze con i fidanzati mi sale un'invidia incredibile C'ho quasi 22 anni e ancora non ho mai avuto una fidanzata, perchè sono troppo indeciso. Non ci sto capendo piu nulla maggiormente perchè, sono tra due fuochi : Persone che mi dicono che arriverà una ragazza e che non devo buttarmi con nessuna, ed altri che devo rompere le scatole a tutte...non so piu cosa pensare e come agire.. Dicono che capirò quando sarà l'ora....ma io non riesco a capire proprio nulla. Quando vai a vedere sono sempre fidanzate ed io mi porto questa tristezza da anni....Appena adocchio una che mi piace è sempre fidanzata o mi  dicono altri che è fidanzata e mi dicono che essendo fidanzata non avrò mai successo...ma allora che devo fare io? in un mondo dove sono tutte impegnate qual è il posto per me? mi sento davvero abbandonato a me stesso..non mi sento parte di niente, non sono niente. mi dicono spesso che avere una fidanzata non serve ma loro parlano bene...almeno una nella lori vita l'hanno avuta e sanno cosa vuol dire.non ho sicurezza in me stesso, maggiormente perchè non mi ama nessuna...non sono mai uscitio con nessuna ragazza, mai andato neanche a vedere un film, e mi manca anche l'affetto carnale che può darti solo una donna.  mi sto vergognando un casino a scriverlo qui, mi sento davvero uno schifo..negli anni, finalmente, qualche amico me lo sono fatto, e non i soliti amici "finti"; ma purtroppo non c'è felicità in una vita senza amore

Sono arrabbiata con me stessa.

Ora gli altri hanno tutti un motivo per stare male ed essere incazzati, io sono incazzata con me stessa. Mi odio perchè sono ingenua e non posso farci niente, non sono cinica, non farei del male a una mosca ma la prendo sempre in quel posto. Ho anche tanti amici che mi vogliono bene ma mi sento come se a loro non fossi in grado di dare nulla, mi sento inutile, indifesa e la mia paura più grande è che il prossimo gesto, la prossima parola, la prossima scelta sia sbagliata perchè io non mi fido di me stessa. Ora direte, se uno ha paura di tutto, non vive più. Ecco, io vivo, ma il mondo mi scorre affianco e io lo guardo passare con sospetto e dubbi enormi. Tanto che alla fine non mi sembra di concludere mai niente di buono e giro come una giostra a vuoto. Sta diventando apatia, sto fingendo di vivere, mi sprono ma poi appena posso spengo tutto e mi chiudo nelle mie quattro mura che è l'unico posto dove mi sento sicura e serena. Aiuto, come ne esco...???

Ok, ho capito...

...il mio problema è che sto diventando di una pigrizia patologica. Eppure ero quello che se una cosa poteva essere fatta subito mi domandavo perché non l'avevo ancora cominciata e se c'era un'ostacolo occorreva travolgerlo.

So bene che è ora di cambiare lavoro ma non ho voglia di inviare curriculum. Mi piace andare in montagna ma non mi decido a raggruppare un manipolo di persone per fare un'escursione. Mi piace quello in cui mi sono laureato ma da quando lavoro nel settore non ho voglia di approfondire e di rimettermi a studiare. Detesto le ingiustizie ma non riesco ad alzarmi in piedi e terminarne nessuna. La casa è in disordine ma non ho voglia di rassettare. Potrei rinnovare parte del mobilio, ridipingere, fare tutte quelle piccole migliorie che sono alla mia portata ma non mi decido a cominciare. Ho bisogno di affetto ma non ho voglia di mettermi a cercare una donna.

Sarà che mi manca un obbiettivo da raggiungere, qualcosa che calamiti la mia attenzione e mi costringa ad alzarmi di corsa alla mattina e non mi lasci possibilità di sprecare tempo. Sarà che la vita è diventata troppo facile e troppo garantita. Sarà che la genetica non è un'opinione e quindi sto seguendo la stessa parabola di mio padre: quasi iperattivo fino ai trenta e bradipo dopo. Sarà quel che è stato ma voglio uscirne ACCIDENTI!!!! Non voglio svegliarmi troppo tardi e maledirmi per aver sprecato una buona parte della mia vita.