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è finita...

Ecco sono quì, che c'è stavolta? che bisogno c'era di farmi tornare dal lavoro prima?

Come? ... ancora con questa storia che non ti ascolto, che ti tratto con sufficienza, che non ti dimostro quanto sei importante... ebbastaaaa ma non ti accorgi di quanto sei egoista, dell'animo patetico che hai, sempre con quest'estenuante  concentrazione su te, sempre e solo sulle TUE esigenze, sui TUOI bisogni, sulle TUE paure, e non ti accorgi di chi ti sta intorno di chi veramente ti vuol bene, ma dopo TUTTE le cose che ti ho dette, dopo che ti ho rivelato TUTTI i miei segreti più intimi ed imbarazzanti, dopo TUTTE quelle lacrime che ho versato  con te, ancora hai il coraggio di dirmi che non ti amo, che non sento il bisogno di te, ma cosa devo fare ancora per dimostrartelo COSA! io vivo per te ho in testa sempre te, non vedo l'ora di abbracciarti di voler stare con te, il giorno ti penso e la notte stiamo insieme, ho sempre VOGLIA... di dirti tutti i miei pensieri anche quelli più noiosi quelli dolorosi, quelli di cui mi vergogno, quelli che mi fanno star male ed ancora con questa storiaaaa...  sai che c'è ... mi hai stufato... sì è così... mi hai stancato ne ho piene le tasche, non ti sopporto più non ti voglio più vedere ne ascoltare ne toccarti nè abbracciarti forte forte  BASTA! sto sprecando il mio tempo con te... l'ho capito oramai... è inutile che trasciniamo ancora questa storia senza senso, senza futuro ... è un accanirsi ed un combattere contro l'inevitabile... è finita... non ho più niente da dirti... fattene una ragione, del resto lo hai sempre saputo...  i miei caldi abbracci sono finiti... non ne ho più per te... la mia testa sarà altrove... ho deciso... ... ...  ti cambierò con un altro cuscino.

stavolta è meno burla di quel che sembra, a volte è così... conosce cose che altri non immaginerebbero mai... 

Semplicemente, sinceramente...scusa

Non credo di essere mai stata peggio in tutta la mia vita...certo, scriverlo su questo sito non aiuterà a cambiare le cose, quasi giunte a un punto morto...ma io voglio solo sfogarmi, in maniera sincera e diretta.

C'è una probabilità dello 0,00000001% che tu possa leggere sta cosa. Ma tanto, fa lo stesso, non vuoi sentire ragioni e mi eviti anche se cerco di parlare direttamente con te. Magari è il fatto di essere cresciuta mancando di amore il motivo per cui io non riesca a dimostrartelo correttamente. E il motivo per cui, in generale, esterno sempre i miei sentimenti in maniera molto contorta. O magari perché sono una persona di merda. Non facciamo i moralisti, non usciamo traumi di famiglia ed esperienze sconvolgenti...io sono una persona di merda. Nei tuoi confronti sono stata immatura, orgogliosa, incapace di gestire situazioni importanti...un vero e proprio disastro, dal quale si scappa a gambe levate.

Cosa c'è da perdonare in una persona di merda? Beh, sfortunatamente per te, quella persona di merda ti ama a tal punto da poter dare la vita per te. Quella persona di merda sta rovinando la sua di vita, si sta odiando furiosamente, con tutte le sue forze, perché tu hai deciso di allontanarla da te. Quella persona di merda ti chiederebbe scusa per cinquant'anni consecutivi. Da te non pretende una seconda possibilità, pretende almeno un ascolto.

Ho provato a chiederti perdono miliardi di volte e nulla, tu non vuoi ascoltarmi e io mi sento sempre più giù e incazzata con me stessa. Non so più come fare, ho paura che tu adesso mi veda come un danno di cui liberarti al più presto, ma io voglio dimostrarti in qualsiasi modo, anche il più estremo, che io a te ci tengo da morire...che l'orgoglio e tutte ste minchiate possono andare a farsi fottere, davanti alla tua mano nella mia, ai nostri baci, alle nostre notti d'amore...al nostro futuro e alle nostre promesse.

Mi manchi da morire. Voglio che sia tu l'unico a 'sopportarmi'. So bene che solo tu puoi rendermi una persona migliore.

E, ancora una volta, un'altra, sincerissima volta...scusa

Per un anno e mezzo...sono sempre stata l'altra

Sono di nuovo io, la ragazza della sfogo "di pezzi di merda così ne esistono davvero pochi".

Volete sapere com'è andata a finire?

Bene, ieri mi ha cercato. Era comunque sprezzante nei miei confronti, ma più calmo. E mi ha detto che non c'è bisogno di dire altro, perché ha l'impressione di essere ancora troppo attaccato a chi lo faceva stare veramente bene...sì, sì, proprio lei...

Piango come una fontana. Per più di un anno ho sprecato tempo e tutto il mio amore, finendo per essere considerata inferiore alla sua ex. È una merda, ma io lo amo davvero e ci sto malissimo per questo...vaffanculo. Vaffanculo di cuore.

Ci sto pensando

Che ne sarà di noi. Me lo chiedo spesso ultimamente. Dove stiamo andando? Dove vogliamo arrivare? Sappiamo entrambi come stanno le cose, ma lasciarci andare è troppo dura. Sono 10 mesi che abbiamo condiviso viaggi, felicità, litigi, droghe, alcool, sesso pazzesco, preoccupazioni, paranoie, ecc. E in 10 mesi non sei mai riuscito a dimostrarmi il tuo affetto per me. Ognuno è fatto a modo suo, è vero. Ma si dice che per la persona che si ama, si è disposti a cambiare. Il problema qui è che tu non mi ami, e non lo farai mai. Mi chiedo perchè deve succedere a me, cos'ho io di sbagliato per non far innamorare un maledetto ragazzo di me. Non riesco ad avere la forza di incolpare te, incolpo solo me.. Solo i miei difetti, i miei compartamenti e i miei pensieri. Ho sempre cercato di essere all'altezza delle tue ex e di superarle, ma a chi stiamo prendendo in giro? Sono solo un'altra anima pia il cui destino si è incrociato con il tuo. Non voglio rimpiangere i momenti passati assieme, ma se ci penso mi viene solamente da piangere perchè so che non ci saranno più. Tu sei forte e ti ho sempre ammirato per ciò: riesci a rimanere intatto anche davanti a una triste notizia. Non versi mai una lacrima e metti il tuo benessere mentale prima di tutto. Vorrei tanto essere come te.. Vorrei tanto imparare a fregarmene degli altri e iniziare a mettere ME davanti a tutti.  

Una come me non la troverai mai più

Un anno e mezzo di relazione a distanza.

Mi lasci perché non ti ho detto (o almeno, ti ho detto in un secondo momento) che a Capodanno mi sono fatta una canna, che questa è stata "l'ennesima bugia", quando invece della canna non me ne fotteva proprio niente, perché nella stessa sera mio padre mi ha chiamata figlia di puttana e ho passato ore a fare la crocerossina con amici così ubriachi che stavano per svenire. Mi sono abbondantemente scusata, ma onestamente penso davvero che in presenza di eventi così problematici la cannetta di turno non sia rilevante.

Ho solo 17 anni e ho assunto un comportamento decisamente maturo durante questa relazione: tradimenti zero, totalmente glaciale in presenza di avances, prima di capodanno non ho fumato/bevuto da un anno, l'ultima volta in discoteca l'anno scorso con te. Ti sei incazzato perché non ti ho detto che a un festino organizzato da un amico ho ballato (che poi, che cazzo di senso ha? Dire che ai festini si balla è come dire che ai ristoranti si mangia, e comunque sai bene che quando ballo ho il sex appeal di un cetaceo. Ah, l'ultima "grande bugia" era questa.)

E poi ci sei tu, bello mio. Diciotto anni. Due mesi fa mi dicevi che volevi più divertimento, volevi andartene ad Amsterdam, almeno una volta al mese la roba buona ci sta e sei sempre fatto alle feste e nei viaggi. Io mi preoccupo per la tua salute, ma porca troia, non sono una santa e non ti critico più di tanto. Ma tu, abbi la Signora Coerenza di non farlo con me, perché proprio non hai il diritto di parlare, e soprattutto, di lasciarmi perché mi ritieni la puttanella di turno che si vuole solo divertire e che fa tutto di nascosto.

Ti ho detto che una come me non la troverai mai, perché davvero, io per te mi farei ammazzare, e tu mi hai risposto che devo smetterla di autoelevarmi a divinità, perché quello che rimpiangerò di aver fatto scappare sei tu.

Ma in questo momento sono le due di notte, e invece di dormire sono sdraiata sul divano a piangere come una disperata e a inviarti messaggi con insistenza, completamente strafottente del fatto che domani, o meglio, oggi dovrò svegliarmi alle sei e mezza. E tu starai dormendo come se nulla fosse successo. E penso: sì, una come me non la troverai mai.

Non riesco...

Non riesco a lasciare perdere il mio attuale ragazzo...dopo due anni di litigi e tradimenti di ogni tipo da parte di entrambi (i miei errori di conseguenza ai suoi, anche se non é giustificabile) mi sono resa conto che la nostra é una relazione insana e sono più i giorni in cui sto male con lui che quelli in cui sto bene, ma non mi riesco a staccare da lui. Anche lui se n'è reso conto che è meglio che ci allontaniamo ma dopo i primi due giorni a sentirci poco  abbiamo ripreso a sentirci e vederci per "vedere come va". Mi sto cominciando a preparare psicologicamente a lasciarlo andare, gli ho persino restituito le sue cose e i suoi regali pensando di potere così riuscire a pensarci meno ma non ci riesco. Se penso di dover vivere senza di lui, che nel bene o nel male c'è sempre nelle mie giornate, se penso di svegliarmi e non trovare un suo messaggio, se penso che non è più mio...mi si chiude completamente la fame e vorrei solo dormire. Se penso di vederlo un giorno con un'altra che non sono io impazzisco...piango sempre, mi basta pensare che devo lasciarlo che non riesco nemmeno a fare le cose piú basilari e mi sono anche data per malata a lavoro stando a vegetare nel divano per giorni ripensando di ingoiare di nuovo quei maledetti ansiolitici,che avevo smesso tempo fa. DEVO lasciarlo andare, so che mi sto autodistruggendo a restare perché lui non mi da quello che voglio...posso passare il resto degli anni ad accontentarmi ed aspettare che si stufi di tutto il male che c'è tra noi e mi molli lui e soffrire dopo ma so che razionalmente non ha senso...vedo in giro tante coppiette felici che si rispettano, che si amano e lo fanno vedere al mondo...lui perché non è così? Ho capito che non ci amiamo abbastanza ma perché proprio io una relazione così insana? Dopo di lui, mai più nessuno lo giuro. Penso alle cose belle che abbiamo fatto e che dobbiamo ancora fare, penso agli amici che ci legano, ai luoghi, al paese in cui é nato tutto, ai giorni di pace dopo le litigate colossali. Penso anche alle bugie e a tutto il male che mi ha fatto dopo tutto quello che gli ho dato, al suo non riuscire a mettermi al primo posto anche se si sforza, al suo non riuscire a darmi quelle attenzioni che vorrei anche se fa il possibile. Ho rifiutato meglio e scelto lui nonostante tutto e tutti. Non potrei comunque provare piú con nessuno quello che mi ha fatto provare lui e che continua a farmi provare nei pochi momenti di pace..il paradiso, che vale tutto l'inferno che abbiamo. Senza di lui preferisco non vivere. 

Ho buttato tutto all'aria

E' una relazione a distanza. stiamo insieme da più di un anno, io gli dico una cagata che gli fa dubitare di me.

Evita di parlarmi da due giorni e io continuo a insistere, fino a quando, presa dalla frustrazione, dico a un amico che sono stanca di piangere e di non parlargli perchè mi manca da morire. Il mio amico, sebbene gli avessi ribadito duemila volte di non farlo, lo contatta e gli dice tutto, pur essendo a conoscenza del fatto che un episodio simile (io sto male per lui/un altro amico lo contatta incazzato) è successo quest'estate e siamo quasi finiti per lasciarci. Adesso è doppiamente incazzato con me, perchè anche se stavolta è avvenuto in maniera più lieve (l'amico in questione lo è di entrambi e gli ha parlato con toni più pacati), gli ho dimostrato di aver fatto il solito, stupido errore e di aver sputtanato lui e le dinamiche della nostra storia.

Ha detto che è finita, non mi vuole parlare, è completamente irraggiungibile. Tra meno di un mese avremmo dovuto vederci, ma ormai non vuole venire più.

Io lo amo da morire e odio me stessa, il senso di colpa di aver buttato una relazione imperfetta, ma fatta di tantissimo amore, per un motivo così stupido mi sta mangiando viva. Voglio recuperare...ma non ho idea di come cominciare. Non vuole farsi parlare in nessun modo.

Stanca e finita

ok, mettiamola così... sono stanca. Ho 21 anni. A 21 anni mi sto rendendo conto di averne vissuti in realtà non più di 15. Ho capito che i 6 persi sono quelli più importanti: dalla 4^elementare al 1^ superiore. Sono gli anni in cui si stringono quelle amicizie che poi dovrebbero, o almeno potrebbero, durare a vita. E infatti io non ne ho. E' anche colpa mia, lo ammetto. Dalle superiori si coltivano le amicizie già costruite, si scremano alcune, si cementificano altre e se ne possono creare altre ancora, ma sempre partendo da una base già forte. Il problema è che alla mia scrematura non è sopravvissuto nessuno. Alle medie avevo un gruppo di 5 ragazze. Oggi ci limitiamo al saluto, ma due di loro sono rimaste grandi amiche. Significa che è colpa mia se non lo sono ancora neanche io. Così avrei potuto trovarmi nella loro comitiva di 20 persone. Invece sono in una di una decina di apatici, che neanche si può veramente definire gruppo di amici, dato che ci sentiamo solo il sabato per organizzare la serata. Addio mondo se un giorno dovessi aver bisogno di qualcuno che mi stia vicino. Non esiste nessuno con cui uscire solo per due chiacchiere e un caffè. Dovrei avere una migliore amica... ma se anche lei ormai non mi caga più, allora siamo alla frutta. Io neanche l'ho più sentita realmente migliore amica da due anni più o meno. Apatica, anche lei. Avrei potuto darle affetto e dedizione. In cambio avrei voluto semplicemente anch'io un po' di affetto, un ti voglio bene ogni tanto, invece no. Allora penso che l'amicizia non si dimostra a parole, ma nei fatti. Bene... nei fatti, ad esempio, pur sapendo che dopo quella sera non sarebbe potuta più uscire e non ci saremmo viste per qualche settimana, ha preferito uscire con tre ragazze che sopporta poco, sperando che ci fosse anche il ragazzo che le piace, piuttosto che con me. Per la cronaca, poi il tipo non è uscito. Allora penso che ciò che voglio io non potrà darmelo lei nè nessun altro, perchè ciò che cerco è l'amicizia adolescenziale, di quel periodo della vita che mi manca. Quindi sono io il problema, sono io infantile. Può essere, ma intanto vedo che per tante ragazze mie coetanee è normale avere ciò che io vorrei e non avrò mai... per loro è normale ancora oggi. E insomma sono sola e annoiata.

Studio all'università qualcosa che sì, mi piace, ma non è ciò che veramente vorrei fare. E ciò che veramente vorrei fare non potrò mai farlo, se non come hobby e interesse personale, perchè non dà pane. Ok... almeno quello che faccio mi darà la buona scusa per scappare dal mio paesino appena dopo la laurea. La laurea? Ah bè, altra storia. Perderò per seri motivi buona parte di settembre e ottobre, mi troverò indietro con gli esami e mi laureerò in un aprile, e la specialistica inizia a novembre... significa che avrò 6 mesi in cui non saprò letteralmente che fare.

Ah, e non sono ricca eh, anzi. I miei genitori non sono dipendenti pubblici, quindi lavorano tanto ma guadagnano poco, e questo mi preoccupa, per me e per loro.

Tutti questi pensieri mi opprimono, mi rendono ancora più apatica dei miei amici e ogni volta che ci penso sento un tonfo. E non posso non pensarci, perchè qualunque gesto, qualunque cosa della vita quotidiana riconduce a loro. Se me ne andassi, temporaneamente o per sempre, non se ne accorgerebbe nessuno, ne sono convinta, e aspetto con ansia il momento. Ah, sono bisex, e nel mio paesino neanche vi dico cosa significa. 

Scusate se mi sono dilungata troppo... non siete obbligati a rispondere e no, prima che me lo consigliate, non è questa l'età e il momento per fare nuove amicizie, trovare nuovi gruppi, cambiare corso di laurea ecc. Non c'è modo di cambiare nulla. 

 

E' finito tutto

Mi è sempre piaciuto informarmi, sapere le cose come stanno, ascoltare il parere A e il parere Z e poi trarre le conlusioni, ma qui si arriva proprio all'assurdo: è tutto dettato da interessi politici, economici, finanziari.

 In questi mesi recenti il jobs act ha reso precario il mondo del lavoro, hanno distrutto la sanità, hanno fatto fallire la capitale...

ogni scandalo sovrasta quello precedente e tutti se ne dimenticano... terra dei fuochi, mafia capitale, expo, mose, tav stanno sempre lì, nessuno è mai colpevole.

 Vogliono privatizzare tutto: tolgono fondi al pubblico, ne conseguono i tagli, le persone si lamentano per la carenza di servizi e di personale e invocano la privatizzazione, lo stato privatizza concedendo fondi che la politica può mangiare. 

l'amore è così inutile ?

Ho sognato una storia d'amore, credevo di starla vivendo!

Mi sono state prescritte delle medicine per colpa del tuo parlare senza pensarci.
Mi hai fatto tornare indietro di 3 anni a quando stavo male, e con impegno ero riuscito a stare meglio, poi sei saltata fuori tu e hai preteso di aiutarmi, te lo dissi che preferivo tenere per me certi miei pensieri.
Io sarò fragile, strano, ma almeno non trascino una persona innamorata nelle mie fantasie.
E tremo, e devo farmi doccie fredde per non farmi salire l'angoscia mentre penso a te.

Ti ho dato il meglio che sono riuscito a darti, il mio cuore, la mia mente, il mio corpo..e non ti basta più; per te ho speso le mie riserve di fiducia, i mie sorrisi sinceri, le mie parole, le mie carezze, i baci... ovunque...quello che volevi è quello che ti ho dato, e adesso che ti ho fatto sentire speciale non ti basto più..

Ricordo l'odore delle tue albicocche disidratate; che bella che eri mentre leggevi nuda il mio dylan dog; e il mio male alle anche per tu sai cosa?

Continui flash di me e te insieme!

Una persona innamorata conta così poco? a confronto poi di cosa? del niente infondo!
Avidità? Egoismo? Dubbi?
La paura del tempo che passa ti porterà sempre a sprecare.
Dici di essere stanca di noi, ma credo che sei solo stanca e basta, e butti via tutto.

Ma io ti amo ti amo ti amo e non voglio fare a meno di te!

E so che vorresti tornare con me ma ti convinci del contrario.
E mi desideri...
E sai che raramente mi sbaglio.

Cos' è altro tempo per noi a confronto del resto della vita?