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Cosa sto facendo?

Eccomi qua, prossima ai miei 18 anni tanto agognati, eccomi qua, ancora in preda ad un'angoscia folle che sembra essersi cucita sulla mia anima. Con questa ridicola messa in scena sono riuscita a convincere tutti, convincerli che sono 'guarita', che sono cambiata, che sono finalmente motivata... Ma la realtà è un'altra.

Non sono cambiata poi così tanto in fondo: continuo sempre a 'tramortirmi' per scampare alla realtà; continuo a rattoppare i buchi, dai quali è possibile intravedere il vuoto che porto dentro, con cose futili; continuo a sorridere e a sostenere gli altri... E poi? Poi mi chiudo in camera, ed ho finalmente il diritto di essere me stessa, di poter strappar via dal mio volto quella maschera opprimente e piangere. Fin qui tutto ok, giusto? No, perché in poco tempo degenera tutto, ed eccomi a rovistare in cucina, a mangiare tanto in fretta da non distinguere neppure i sapori di ciò che ingurgito e pochi istanti dopo sono chiusa in un bagno, a confessare la mia vergogna alla me riflessa nello specchio dopo aver vomitato tutto.

Io ci provo a cambiare, ad essere felice, ma proprio non va. Anche quando le cose sembrano andare per il verso giusto, l'angoscia non va via... Ed in un istante, mi ritrovo a piangere per l'ennesimo fallimento.

Con quella messa in scena avevo convinto persino me stessa, ma dal momento che questi fantomatici 'periodi' non fanno che susseguirsi ininterrottamente, forse mi sono soltanto illusa...

Dove sono gli uomini veri???Doveeee???

Dove cacchio sono finiti eh!? Li ha catturati Gargamella???Li ha rapiti il Bau bau? Dove sono? Io credo che esistano solo in una dimensione parallela alla mia, perchè non ne ho mai incontrato uno! Senza palle e rompipalle allo stesso tempo, pignoli, permalosi, arroganti e insensibili...Chiaramente all'inizio indossano una maschera ma poi inevitabilmente, si dimostrano per ciò che sono! Eppure quando facendo zapping mi soffermo su qualche programma televisivo vedo coppie in cui l'uomo è veramente innamorato della sua donna, l'apprezza per ciò che è  e senza superficialità...Forse dalle mie parti tira una cattiva aria non so...incontro sempre gli uomini sbagliati...e pazienza, rimarrò da sola...meglio così che in cattiva compagnia. Boh, oggi è così, sono delusa e insoddisfatta, confusa e infelice. Buona serata.

Perchè i miei genitori non vogliono che io abbia amici?!

Sono una ragazza, ho 17 anni e non ho quasi nessun amico. Da sempre i miei genitori mi hanno reclusa in casa, mi fanno uscire solo quando devo andare a scuola o in Conservatorio.

In passato ho avuto 2 amiche. Tenevo tantissimo a loro, erano come sorelle per me. Poi però, i miei genitori hanno rovinato tutto. Faccio una premessa, loro sono bravissime ragazze. Eppure hanno fatto di tutto per farmi litigare con loro. Non volevano che le salutassi e tutte le volte che lo facevo mi arrivavano schiaffi. Hanno fatto di tutto e di più per farmele abbandonare, minacce ecc. E ci sono riusciti.

Ieri mi hanno fatto una cosa orribile. Ho conosciuto una ragazza fantastica l'anno scorso, e siamo amiche in segreto da un anno. Lei non sa dei miei genitori. Venerdì ho chiesto ai miei genitori se potevo invitare quest'amica a casa. Mi dissero di sì e allora, tutta felice, la invitai.

Gliela presentai e loro cominciarono a farle battutine, facendole capire che non era gradita in casa.

Mia madre l'ha guardata e le ha detto: ''Tu non hai una casa? Fossi in te non disturberei così tanto, proverei tanta vergogna''.

La mia amica è rimasta malissimo e ora sono tristissima, stanno rovinando anche questo rapporto.

Stamattina si sono arrabbiati con me e hanno detto: ''Ma come fai ad esserle amica? E' venuta addirittura a casa. Che ne sai che persona può essere? Che ne sai se vuole farti del male o derubarti?''.

Ma perchè fanno così? E' inutile parlargli, sto stando malissimo e sono arrabbiatissima. PERCHE' HO QUESTI GENITORI? CHE HO FATTO DI MALE PER MERITARE QUESTA VITA? 

c'è la devo fare

Devo trovare una via di uscita, alla faccia del lavoro decente che non ho, a chi mi ha buttato i sogni nel cesso, alle donne che si sono prese gioco di me, perché sono da serie b, a differenza di quei grandi latin lover che poi sono spariti, come un ruscello , piano piano arriverò all'oceano.

Fingere

Fingo di non amarti quando in verità sono pazzo di te, del tuo profumo, dei tuoi atteggiamenti

fingo di essere indifferente, quando in verità sono geloso e vorrei starti accanto anche in questo momento

fingo di essere duro quando in verità la notte piango per te

fingo di avere un'altra, quando in verità sono solo 

ma è giusto cosi!

bye love i will miss you for long long time

Spero di non incontrare mai più persone come voi

Non so cosa abbia mai fatto di male in questa vita o nell'altra, ma se potessi cambiare il mio passato farei di tutto per non incontravi, ho trovato l'opposto delle donne che ho cercato. La prima, che quando tornava dalla città universitaria, mi trattava con un' arroganza e strafottenza senza pari, convinta che la sua migliore amica  gli guardasse le spalle, mentre lei si faceva le sue avventure, illusa, se non era per me ti aveva fatto il servizio, invece di credere alla baggianate che ti raccontava sul sottoscritto, così da manipolarti a suo piacimento, avresti fatto meglio a non fidarti, ma tanto che importanza aveva, eri così impegnata che non avevi tempo per me. Chi se lo dimentica quel capodanno, in cui mi sono dovuto autoinvitare e non ha fatto altro che offendermi per tutta la serata, frasi del tipo " fate gli uomini " sono state il minimo, chissà poi che si aspettava quando l'ho dovuta accompagnare sotto casa, baci amore e coccole? e quando  le scrivevo cosa facevo il cretino? quando in estate gli dissi andiamo al mare insieme e lei per tutta risposta mi fece andare con la sua cara amica? sempre il cretino? La seconda poi, ha paventato l'esistenza di un amore che non si tramutato nemmeno in un caffè, o almeno con me non riusciva a vincere la sua presunta timidezza, chissà, con altri non mi è sembrato che avesse grandi difficoltà; anzi  e di una capacità organizzativa senza pari. Per tutta risposta nel momento in cui ho pensato di avere dedicato il tempo a chi non dovevo e ho cercato di recuperare, ho fatto il secondo grande errore. Confidai le mi paure su un sito anonimo, su cui sfortunatamente lei ogni tanto guardava, ha fatto le prove per capire se davvero fossi io e nel momento in cui ha avuto la certezza, ha sbandierato tutto. Mi sono fatto avanti altre volte e solo sfottò. Ma nessuno le vieteva di dire di no, ci mancherebbe, non sono bello, non ho fascino, carisma ecc ecc, ma io non sono un oggetto inutile di cui sbarazzarsi, o una barzelletta di cui ridere con le tue amiche. Solo che percepisco la vostra presenza o qualche persona molto intima con voi, provo una rabbai e delusione senza pari. Ciò che più mi rammarica è il tempo tracorso così da solo, come se avessi dovuto espiare una colpa, tutto questo tempo che pesa il quadruplo sulle mie spalle, sono passati anni ho perso occasioni che non torneranno, quelle poche si sono fatte una vita, chissà se riuscirò mai a liberarmi di voi, a incontrare qualcuna che divida il suo tempo con me, a non dovermene tornare a casa la sera da solo. Spero che proviate anche voi la sofferenza che sento, la solitudine che mi attanaglia, dice il detto che si assomiglia si piglia, magari...vi auguro di trovare la vostra dolce metà.

P.s se anche sta volta sfortunatamente vi trovate a leggere la mi confessione, e la ritenete offensiva nei vostri riguardi, vi voglio solo far notare chehi  c è stato solo sono io,e chissà per quanto tempo ancora ci rimarrò, chi ha passato le sue notti in solitudine sono io non voi.

l'amicizia persa

Vi è mai capitato di avere un' amica di quelle speciali, una persona che dopo un momento molto difficile della vostra vita arriva e vi raccoglie da terra rimettendo assieme tutti frammenti della vostra vita che sembrava essere andata distrutta?! A me si, è capitato. Si sa che dopo un grande dolore si cade in uno stato di insicurezza totale, ed è stato nella mia insicurezza che ho incontrato la persona che da li a poco sarebbe diventata la mia migliore amica. Io sono sempre stata una brava attrice, una di quelle persone che sorride anche quando dentro ha gli abissi, che appare sempre felice davanti gli occhi di tutti, anche ai suoi occhi apparivo così finche non mi conobbe, e diventò l'unica persona che sapeva che quando ridevo in una discussione era perche ero in imbarazzo, o che quando stavo male fingevo di essere felice per non essere di peso. La sua amicizia era molto importante, ma io non gli ho mai detto che grazie a lei io mi ero rialzata, mi ero ritrovata, ero finalmente sicura di me, ero diventata forte in ogni situazione. Per orgoglio non ho mai dimostrato neanche un po' della mia gratitudine, non le ho mai detto 'Grazie per esserci' e davo talmente per scontata la sua presenza senza immaginare mai una vita senza le sue parole giuste al momento giusto. Dicono sia umano volere sempre di più dalla vita, e io oltre alla sua amicizia volevo sempre di più.. tanto da trascurala ed accantonarla quando andava tutto a gonfie vele, tanto da non accorgermi che avevo tutto quello che un'adolescente aveva bisogno. E l'ho buttato, l'ho buttato via in un momento di sconforto e di rabbia perchè non avevo tutto quello che volevo.

La mia amica, la persona che reputavo una sorella, era ormai molto lontana. E dopo quattro anni io ero ancora a pezzi, ma lei non c'era più ormai.. Ero frantumata in tanti piccoli pezzettini e lei era troppo lontano per raccogliere di nuovo i miei pezzi. E fu una sera d'autunno che presa dalla rabbia le dissi ' sei un'amica di merda'. In verità non lo pensavo, ma il dolore e la rabbia sono delle brutte bestie che ti invadono la mente e ti fanno uscire parole che non avresti mai voluto dire.

Quella volta i pezzi di me li ho raccolti da sola, uno ad uno, ma li ho incollati male.. le ferite sono rimaste, ed una di queste è proprio il rimpianto di aver perso la mia amica. Sono passati due anni ed io qualche mattina mi sveglio ancora con la convinzione di chiederle come sta o semplecimente se è felice. Perchè io non lo sono, e darei qualunque cosa per non dire quelle parole e non essere così piena di me da non accorgermi che stava andando tutto a rotoli. 

So che nel mondo ci sono tante amicizie occasionali o per scopo d'interesse, ma se ne avete almeno una di vera tenetela come il tesoro più prezioso.. una volta persa non la troverete più.

Le illusioni

Cara ragazzina, prima ti lamenti di come al mondo tutti vanno dietro a chi se la tira e dice di essere figo, come se dicendolo diventasse vero.
E poi fai lo stesso.

Io ci resto amareggiato, ma non posso né dire di non essermelo aspettato, né dire che non è giusto: se è così è così, giusto o sbagliato non hanno senso.

Tanto così come tu non ti accorgi di questo, io non mi accorgerò di tanto altro, e tutti questi discorsi non sono altro che bolle di sapone.

Non ho più niente

 

Che bello, sono proprio contenta di scrivere questo post...non sarà allegro, ma quantomeno sono arrivata ad una conclusione! E che popò di conclusione!

Ho da poco avuto una semi-influenza, sono stata malaccio, e nell'ultima settimana non sono proprio uscita. Oggi, che potevo andare fuori a riprendere una boccata d'aria, bum! Mi sarei tirata sotto un treno.

Perchè vi chiederete

Partiamo con la mattinata, mia mamma che mi insegue per tutta casa dicendo che le ho passato la tosse, che ora sta male anche lei. Ok, scusa, non l'ho fatto apposta, d'altronde abitiamo insieme! Prenditi le gocce che ho usato io, magari essendo all'inizio ti passa presto.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOO IO VOGLIO MORIRE NEL LETTO, NIENTE MEDICINE E DOTTORI!

Anche io sono contro a medicine e dottori, ma un surrogato di sciroppo cosa potrà mai fare???

E allora mi mangio il fegato pensando che "onora il padre e la madre" è una boiata pazzesca. Non li sopporto, non so come ho fatto a crescere con 'ste teste di cazzo intorno.

Andiamo avanti. 

Accendo il pc e trovo un messaggio di mia sorella che abita lontano da qui (da sola, escludendo qualche amicizia) che mi scrive che oggi avrebbe avuto un piccolo intervento per controllare alcune cellule anomale nel suo corpo.

E lì mi incazzo di nuovo. Perchè dirlo all'ultimo? Ci saremmo preoccupate di meno? E se arriva il dottorino che ti porge il foglio con scritto "cancro" sopra che fai? Non ci sentiamo + finchè non finisci la chemio?

Fegato ancora rosicchiato, con mia mamma che prega dalla mattina alla sera, dalla sera alla mattina. Invece inviarle soldi visto quanto ha dovuto pagare per il controllo no eh?! Mi raccomando! Sennò fa brutto!

Mando un messaggio all'altra mia sorella, non contenta, che non si fa sentire tutto il giorno, tranne stasera, tutta serena...magari serenissima no, ma cazzo, fatti sentire da qualcuno per dire almeno "auguri merdaccia, dai che va tutto bene!". no, bisogna far passare ore e giorni e mesi.

Esco per rilassarmi con dello shopping insieme a quello stronzo del mio ragazzo. Ma...che ve lo dico a fare...se è stronzo..mi sono rilassata io???

Rincoglionito, tossico, sta andando in giro come un barbone..non so nemmeno io come ho fatto a finirci insieme a questi punti. E non so nemmeno se riesco + a scollarmelo di dosso.

Odio il concetto di famiglia per come ce lo impongono stato e chiesa, però ammetto che ogni tanto mi balza l'idea di avere un figlio, ma è un fattore prettamente egoistico, lo farei solo per stare occupata 24h su 24h con qualcuno che non conosco e che per almeno un paio d'anni non parla.

E poi..GIUSTO! Non posso averne! Non ovulo! Che sciocca, come ho fatto a non pensarci prima :)

 Tutto questo mi predispone ottimamente al mio compleanno, che sarebbe domenica ma che "festeggio" sabato sera. Con chi?? Con gente che non calcolo minimamente nella mia vita! E' solo per non stare da sola come una stronza.. peccato essersi ricordata troppo tardi che ogni compleanno festeggiato fuori è stato prontamente rovinato. E così sarà anche stavolta!

Poco fa mi ha mandato un messaggio la mia migliore amica (migliore perchè unica), che ha la febbre e probabilmente non verrà. Ok, forse della febbre è vero, ma da qui a sabato magari c'è un miglioramento!!

No..secondo me c'è dell'altro..c'è che si è intrufolata quella gran troia puttana zoccola idiota che a 18 anni si è fatta mettere incinta da un ragazzo solo perchè sennò lui l'avrebbe lasciata. Ora il bimbo è la mascotte del gruppo della mia (ormai ex)best friend e tutti vivono felici e contenti.

Tranne meeee, tranne me tranne me tranne meeeeeee

Non ho nemmeno uno straccio di lavoro a cui dedicarmi.

Non ho parenti normali.

Non posso neanche + avere l'amante perchè i bellissimi ragazzi che mi hanno fatto il filo da quando mi sono fidanzata (e credetemi che mi sono passati sotto mano solo gran fichi dio santissimo!!) abitano tutti in culo al mondo, e altri, al mio rifiuto, manco mi vogliono + sentire!

Che cosa ho avuto dalla vita?

Che cosa avrò mai?

Niente niente niente niente niente niente niente niente.