Tag: depressione

Quel figlio di buonadonna...!

Ok, non sono quì per lamentarmi della moglie/fidanzata o magari dei miei genitori, di mio fratello o del pesce rosso... no, sono quì per sfogarmi su quel figlio di puttana del mio professore.

Il succhiacazzi con EVIDENTI problemi di alcolismo che sfoga il palese fallimento della sua inutile vita con i propri studenti, non ha afferrato che mi trovo in uno status di depressione profonda che mi impediva di studiare bene questa fottutissima materia e ha minacciato di lasciarmi il debito (cosa non avvenuta perchè ho voti alti un quasi tutte le materie), ma verso i 15 di questo luglio, mi arriva una lettera dove dice che devo studiare un casino di argomenti e che a inizio anno ho un'interrogazione con lui da fare. 

BRUTTO FIGLIO DI UNA PUTTANA, TI AUGURO TUTTO IL MALE DEL MONDO, STRONZO!

Scusate lo sfogo, ma sono mosso da un istinto ancestrale di picchiarlo così forte da fargli sptare lo stomaco.

Bastardo senza palle.... 

 

padre odioso e autolesionismo

Odio mio padre, non fa altro che sminuirmi, zittirmi e urlarmi contro, anche se faccio cose giuste.

Tipo ieri ieri vengo a casa per prendere il mio cane, me l aveva chiesto mia madre e lei era rimasta in piazza.

Allora io faccio come dice e vado, senza alcun motivo mio padre  per l'ennesima volta urla e mi insulta.

Non capisco perché si comporta così. Anche se faccio quello che dicono lui si arrabbia, se gli rispondo mi offende.

Insomma, allora io vado in bagno piangendo. E qui arriva l'autolesionismo.

Sono di carattere forte e anche se ricevo spesso urli ecc. senza motivo non ho mai ceduto all' autolesionismo. Ma ieri no. Non ce la facevo più a piangere ogni giorno e così mi sono sfogata, quello che volevo fare a lui l'ho fatto a me. Ho preso delle forbicine appuntite e mi sono ferita il braccio facendomi uscire il sangue. Vorrei che quello stronzo di mio padre stesse male come sto io, che anche quando faccio 5 minuti di ritardo mi insulta e sminuisce e zittisce come se avessi ucciso qualcuno, e lo fa pure davanti ai miei amici. Una volta l'ha fatto davanti alla mia migliore amica che guardava triste i miei occhi coi lucconi. La mia migliore amica e mia madre mi danno aiuto e le amo di bene per questo, senza di loro( e anche grazie al mio migliore amico) non ce la farei.

Vorrei comunque far presente che pur subendo quasi tutti i giorni violenza psicologica a scuola ho la media dell' 8 e del 9, sono stata fidanzata più di una volta, ho molti amici e non sono una sfigata, anche grazie al mio carattere forte. Non sono in depressione ma ci sto andando e sopravvivo solo grazie a mia madre e alle mie amicizie. (Non smetterò con l'autolesionismo perché mi fa star bene) (ho 13 anni). 

padre odioso e autolesionismo

Odio mio padre, non fa altro che sminuirmi, zittirmi e urlarmi contro, anche se faccio cose giuste.

Tipo ieri ieri vengo a casa per prendere il mio cane, me l aveva chiesto mia madre e lei era rimasta in piazza.

Allora io faccio come dice e vado, senza alcun motivo mio padre  per l'ennesima volta urla e mi insulta.

Non capisco perché si comporta così. Anche se faccio quello che dicono lui si arrabbia, se gli rispondo mi offende.

Insomma, allora io vado in bagno piangendo. E qui arriva l'autolesionismo.

Sono di carattere forte e anche se ricevo spesso urli ecc. senza motivo non ho mai ceduto all' autolesionismo. Ma ieri no. Non ce la facevo più a piangere ogni giorno e così mi sono sfogata, quello che volevo fare a lui l'ho fatto a me. Ho preso delle forbicine appuntite e mi sono ferita il braccio facendomi uscire il sangue. Vorrei che quello stronzo di mio padre stesse male come sto io, che anche quando faccio 5 minuti di ritardo mi insulta e sminuisce e zittisce come se avessi ucciso qualcuno, e lo fa pure davanti ai miei amici. Una volta l'ha fatto davanti alla mia migliore amica che guardava triste i miei occhi coi lucconi. La mia migliore amica e mia madre mi danno aiuto e le amo di bene per questo, senza di loro( e anche grazie al mio migliore amico) non ce la farei.

Vorrei comunque far presente che pur subendo quasi tutti i giorni violenza psicologica a scuola ho la media dell' 8 e del 9, sono stata fidanzata più di una volta, ho molti amici e non sono una sfigata, anche grazie al mio carattere forte. Non sono in depressione ma ci sto andando e sopravvivo solo grazie a mia madre e alle mie amicizie. (Non smetterò con l'autolesionismo perché mi fa star bene) (ho 13 anni). 

Buonanotte!

Finalmente vado a letto e finisce l'ennesima giornata di merda: per otto ore non vedrò più niente e nessuno, ma domani ricomincerà tutto da capo. Sarebbe diverso se fossi indipendente e potessi fare i cazzi miei? Forse si, o forse no perché non saprei come muovermi e commetterei molti più errori. Chissà dove arriverò grazie alla "guida" di mammina che sa tutto e mi dice cosa fare.

QUANDO I DIFETTI FISICI TI FRENANO L' ANIMA

Invidio tutte le persone che stanno bene con se stesse. Quelle persone che vivono serenamente perchè non hanno complessi e non hanno blocchi mentali. Io mi odio totalmemte. Non riesco ad accettare i miei difetti fisici e non sto bene con me stessa. Ci sono periodi che non riesco neanche a uscire di casa e mi chiudo in me stessa. Purtroppo ho dei problemi di pelle che sono difficili da correggere. Non riesco a guardarmi allo specchio. Poi adesso che è cominciata l'estate ancora di piu perchè tutti vanno al mare e io odio mettermi in costume! Ieri sera poi (come se non bastasse) è venuto a trovarci un nostro amico e si è portato dietro una zoccola smandrappata che tra l'altro ha fatto anche la troia col mio ragazzo un paio di anni fa. Questa è arrivata tutta abbronzata, con la scollatura, con i tacchi e si è messa a fare la femme fatale pure col cugino del mio ragazzo! Che troia! Io mi sono sentita una merda! Sia perchè mi sento un cesso sia perchè sta stronza è venuta dentro casa mia...(casa nostra) a fare la vamp! Ma vai a cercare cazzo da un altra parte stronza! Stamattina ho anche litigato con il mio ragazzo perchè ero nervosa fracica e gli ho detto che mi sono incazzata per ieri e che avevo bisogno di passare una sera solo noi due e sono scoppiata a piangere dicendogli che stavo male. Lui si è infuriato e mi ha detto che non posso rovinare le giornate per cazzate del genere. Ma io sto male davvero! Non sto bene con me stessa! Invidio le persone che sono se stesse nonostante non siano perfette. Ma vi assicuro che io ho difetti davvero evidenti che purtroppo neanche la chirurgia non puo fare molto per migliorare. E anche se la chirurgia potesse qualcosa, io cmq non avrei i soldi! Il mio ragazzo mi ama così come sono anche perchè al di fuori delle mie crisi esistenziali sono una ragazza dolce. Ma quando mi prendono le crisi non ci posso fare niente. Perdo totalmente la razionalità. Io capisco che la bellezza non è tutto nella vita e che l'importante è avere la salute, ma io non voglio essere perfetta! Vorrei solo essere libera di mettermi una maglietta o un pinocchietto senza vergognarmi di quanto faccio schifo. Mica pretendo di essere Belen cazzo!! Vi giuro che non ho mai messo una canotta in vita mia, anche se mi piacciono tantissimo! Adesso quello che mi spaventa è come farò andando avanti negli anni? I miei difetti peggioreranno e io finirò in depressione?? Vorrei tanto farmi una famiglia ma ho paura perchè non so se sarò in grado di affrontare la gravidanza. E se mi vengono le crisi?? Che faccio?? Io ho un forte desiderio di maternità ma non so se riuscirò ad essere una buona madre. La mia di madre era una depressa alcolizzata che mi ha totalmente rovinato la vita, e io non voglio assolutamente far passare ai miei figli quello che ho passato io. In nessun modo!! Sono una persona con dei problemi ed è una cosa che mi spaventa molto. Io non voglio fare i figli per egoismo e poi farli soffrire a causa delle mie follie. Non so che fare. Sono una ragazza debole e fragile. Basta poco per farmi cadere. Cerco sempre di farmi forza e cercare di vedere il buono che c'è in me ma non è facile se non si sta bene con se stessi. Io non vorrei rovinarmi la vita perchè ho questi complessi ma non riesco proprio a superarli. Ce la metto tutta ma poi mi blocco. Ho troppa paura del giudizio delle persone. Anche se non tutti sarete d'accordo io cmq penso che la bellezza nella vita sia una forza. Ti aiuta, ti da sicurezza; è come uno scudo di protezione, che io ovviamente non ho. Mi chiedo "sarò in grado di crescere dei figli?" Riuscirò a superare i miei complessi? Spero sempre che la chirurgia inventi qualcosa per me, per potermi aiutare a vivere più serenamente e a star bene con me stessa. Potranno sembrare discorsi stupidi ma stamattina mi sono svegliata così e avevo davvero bisogno di sfogarmi.

Non sono nessuno

Sono una nullitàSono solo un'essere grasso, brutto e stupido che sento destinato ad un'esistenza nascosta nei litri di merda che vado creando nel mio cammino. Mentre gli altri lottano per essere soddisfatti , io devo ancora superare la fase dell'accettazione di quel cazzo che sono, del mio corpo, della mia lurida immagine. Ancora sono indietro.
Ancora, come al solito, sono in ritardo.
Forse non è vero nemmeno che sto cercando di reagire . Mi sto solo lasciando sprofondare, con la giustificazione che la vita mi ha colpito in maniera troppo anticonvenzionale per tentare un approccio serio ai miei problemi.
Eccelso creatore di fallimenti, ossessionato dai difetti, perseguitato dalle imperfezioni di una vita che solo ora mi rendo conto di aver vissuto in maniera diversa da come avrei dovuto.Insomma , in maniera sbagliata
Ma non è l'oggetto o la vita passata a preoccuparmi, quanto lo è il soggetto. Sono un soggetto che non merita nemmeno il posto del complemento. Uno che, per natura, non può far altro che sbagliare. Uno che se copia una azione di un altro, non la fará comunque in modo giusto poichè errata non è l'azione ma l'agente.Non importa che vestiti indosso, le cose che dico e come le dico, quello che penso, come mi comporto, qual'è il mio atteggiamento. La mia aura di erroneitá attrae a sè tutto quanto, relazioni comprese come un buco nero da cui non c'è uscita.Sono frutto di un errore, qualcosa è andato storto ed eccomi qui, il massimo elogio che merito e che mi abbia davvero sfiorato nella fiducia del crederci è di essere piu bello del gobbo di notredame e meno inutile dei segnaposti dei cenoni di natale.
Sono nato sbagliato
e adesso questa cosa me la trascino dentro una relazione per la quale mi fermo a guardare solo dal mio lato, quello in cui tutto è perfetto, tutto è limpido... per poi scorciare dall'altro lato e rendermi conto che non ho capito e continuo a non capire un cazzo.con il terrore costante che il rotolo di scotch con cui mi faccio credere di aver tappato i buchi del passato finisca, come finirá presto il sopportarmi della mia ragazza.e allora fingo di essere ancora emotivo, di essere capace di piangere, quando in realtà tutto quello che mi cresce dentro esce come odio verso me stesso e verso chi mi circonda


Fattosta che sono qui, posso contare i miei amici sul palmo di una mano e ora , mentre la gente sorride, parla e festeggia io passa le giornate sul letto a fissare il buio sperando di risvegliarmi in un altro mondo o , chissa, magari di non svegliarmi proprio

Basta.

Da diversi mesi a questa parte ho smesso di vivere. Mio padre è disoccupato da più di un anno, così abbiamo dovuto lasciare la casa dove abitavamo in affitto per trasferirci a casa dei miei nonni.
Io studio in un'altra città: durante la settimana alloggio in un convitto e nei fine settimana torno a casa. Tutto questo mi ha portato ad essere sola, non ho amici con cui uscire, a cui confidare i miei problemi. Non c'è giorno che non mi senta triste e sola. Nonostante questo sono una ragazza molto ambiziosa e so di avere tutte le carte in regola per raggiungere tutti gli obiettivi che mi sono prefissa. I miei genitori, però, non fanno altro che ostacolarmi con il loro egoismo. Vorrei tanto frequentare dei corsi linguistici all'estero, per me sarebbe un sogno che si realizza, ma loro non mi ascoltano e quando origlio le loro conversazioni li sento dire che dicendomi di sì vogliono solo darmi il contentino, che in realtà non mi faranno mai fare un'esperienza simile. Ho detto loro che sarei disposta a cercare un lavoro da fare nei fine settimana, ma loro si sono guardati ridendo.
Mi trattano come se fossi una bambina capricciosa, quando quello che voglio è solo riuscire ad avere il futuro che ho sempre sognato, quello che non hanno saputo fare loro.
Questa è solo la goccia che, oggi, ha fatto traboccare il vaso. Mi sento oppressa, incompresa, sottovalutata.
Io, una ragazzina tanto ambiziosa ed ottimista, sono ora costretta a pensare al suicidio. Sono stanca di vivere questa vita, non mi appartiene più

Senza Titolo

Non ho più la forza di raccontare ancora cosa mi è successo per tutta la vita.

So che sono distrutta e sola. Tremendamente sola.

Non sono in grado di avere relazioni normali, visto che nessuno mi ha mai veramente amata, voglio dal mio ragazzo che mi prometta di restare sempre con me.

Lui non può promettermelo, 'non ha la sfera di cristallo', io non credo a queste stronzate.

Per casi vari non riesco a vedere le mie amiche da giorni. Loro sono felici. Io sono sola, con troppe ore ancora da passarci.

Troppe ore, troppi giorni.

aiuto 

la solitudine mi sta distruggendo!

Sono una ragazza di 15 anni, alla mia età dovrei avere una vita sociale, andare a giro con amici, divertirti, e tutte cose del genere; Invece sono completamente sola. Guardo la mia vita scorrere, i giorni che passano vuoti, e io che non trovo rimedio. è da poco finita la scuola e questo mi impaurisce moltissimo, di solito un adolescente dovrebbe esserne felice, ma io no, perchè non so più cosa fare, passo intere ore, dalla mattina alla sera chiusa in casa senza fare assolutamente nulla... Ho paura delle piega che può prendere la mia vita, vorrei solo qulacuno o un gruppo di amici che ci sia, che tiri fuori il meglio di me, persone sincere e senza maschere, che vogliono vedermi sorridere, che mi facciano star bene. Invece non ho nessuno, vorrei vivere la mia vitaa pieno e non con il rimpiato di averla buttata nel bidone.. Sono una persona che ha voglia di vivere, scoprire cose nuove, che non si tira indietro, vorrei viaggiare, divertirmi, ballare fino a sera ma purtroppo non posso...Sono sempre nervosa, incazzata con mia madre o mio padre, ho sempre mal di testa, sempre acida e non voglio essere così ma non ci riesco e tutto questo nervosismo mi fa male, davvero!

Chiedo a voi qualche utile consiglio, e non ditemi che ho tutta una vita davanti, ma io sto male ora, e ne ho bisogno... 

Mi odio profondamente

Ci sono momenti in cui tutto ciò a cui riesco a pensare è solo l'odio verso me stessa. Non solo per il fatto che tutte le volte che mi guardo allo specchio vado in crisi e vorrei cambiare tutto (ma proprio tutto) del mio aspetto, ma anche perchè per quanto ci provi non riesco proprio a piacere alla gente. Io, purtroppo sono una persona davvero timida (credo che ciò sia dovuto al fatto che mi sono sempre vista come la persona più brutta del mondo), però quando incontro qualcuno cerco di essere sempre amichevole e gentile con tutti e mi fa piacere aiutare e anzi quando qualcuno ha bisogno di aiuto io sono disponibilissima, ma piuttosto che ringraziarmi (e lo so che si dovrebbe aiutare per altruismo, però un ringraziamento ogni tanto fa anche piacere) tutti mi trattano male, come se fossi l'ultima ruota del carro o qualcosa che in un certo momento è utile e il momento dopo si può tranquilllamente buttare via. Anche quando magari riesco a inserirmi in un gruppo, tutti preferiscono sempre qualcun altro a me, e con questa persona sono sempre carini e gli fanno mille complimenti, mentre io sono trattata costantemente con freddezza, anche quando mi si chiede aiuto. Per forza ci deve essere in me qualcosa che non va e quando penso a queste cose cado in pozzo di disperazione senza fondo e comincio a pensare che non troverò mai nessuno di veramente amico nè tantomeno un fidanzato, che nella mia vita sarò sempre sola, e come unica soluzione penso sempre che prima o poi finalmente morirò.

Ho scritto davvero una cosa lunghissima e sicuramente noiosissima che dubito qualcuno mai leggerà, però almeno mi sono sfogata =(