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sento un grosso peso

Sono sempre preoccupata per ogni cosa..

se devo uscire con le amiche mi sento in ansia, se devo fare colloqui sono in ansia, se devo studiare sono in ansia, se devo uscire a comprare delle cose sono in ansia....

questa situazione sta diventando incredibilmente pesante...Purtroppo uno dei problemi principali è che tendo sempre a cercare di non fare restare gli altri male, senza lasciarmi la possibilità di fare quello che voglio con la conseguenza che spesso faccio le cose contro voglia e mi viene l'angoscia.. se provo a fare come voglio sto male comunque perchè cado in una spirale di sensi di colpa incredibile...

ora ho trovato un attività gratutita organizzata dal comune per fare attività fisica gratuita alla quale ho partecipato una volta con le mie amiche e che può aiutarmi ad allentare la tensione...

Anche mio marito vorrebbe venire dato che è molto tempo che  ne parla....ho preso coraggio e l'ho detto alle mie amiche e ora sto morendo dall'ansia che pensino male di me.. o che magari mi dicano di si solo per non essere scortesi!

So di essere pesante a lamentarmi di queste "piccole cose", ma purtroppo, non so come mai, ultimamente anche le cose più semplici, tranquille e normali del mondo mi mettono in uno stato di profondo disagio e angoscia...

Sto bene solo quando sono con mio marito... solo con lui trovo un equilibrio, che ora mi manca... spesso decidiamo di uscire e fare passeggiate, sono contenta perchè mi annoio a stare chiusa in casa anche se, subito improvvisamente, una parte di me entra subito in angoscia, e spesso finiamo col restare a casa comunque...

mi sento profondamente infelice, ho fatto anche un anno di terapia e pensavo di essere migliorata, ma ora purtroppo che l'ho interrotta per motivi economici, sono tornata tale e quale a prima...

vorrei tanto riuscire a sentirmi "leggera" di nuovo, vorrei tanto tirare una boccata d'aria e sentirmi bene, libera, senza pesi.... e invece mi sento incatenata e non so come uscirne.

ANSIA

non ne posso + con quest'ansia...mi divora...toglie ogni mio respiro...mi accompagna come un ombra, sempre. opprimente. una cappa scura sulla mia anima. 

mi paralizza. non riesco a concentrarmi. non voglio uscire, vedere nessuno, parlare. anche pensare diventa faticoso. 

e mi ritrovo in qst buco nero e non ce la faccio a uscire. 

ANSIAAAAA

Tra meno di tre ore ho un esameeeeee!!!! 

Ansia, ansia, ansia, ansiaaaaaaaaaaaaaaa!!

 

Maledetta sessione invernale, quando hai intenzione di finire?? Voglio uscire :( Sono stufa di stare rinchiusa in casa a studiare e di uscire solo a fare ripetizioni a quel moccioso!!  C-A-Z-Z-O!!! 

fiamma spenta....grrr

Buongiorno,ho 26anni sto con un mio coetaneo ho bisogno di un vostro parere.

Da 2 anni sto con un ragazzo che soffre d ansia assume delle gocce all'inizio si presentavano problemi prima di un rapporto tipo ansia da prestazione(il farmaco lo spegneva)ma abbiam passato questa problematica tanto che da un annetto a questa parte iniziava andare tutto ok ,da qualche tempo io (forse ho sbagliato)ho fatto a lui dell richieste tipo :andare a convivere lui per assecondarmi lui mi ha risposto positivamente e qui sono iniziati i guai nei nostri momenti intimi non si" smuove nulla" tutto questo crea frustrazione a lui e a me.

Personalmente mi sento inadatta e penso di avergli chiesto troppo (lui deve sempre essere al top lavoro ,vita personale e anche se ci fosse qualcosa che nn gli va bene non me lo direbbe io nn so cosa fare ho già passato un momento così infelice a volte provo a smuovere la situazione ma a lui sembra che il sesso nn gli interessi momentaneamentema io avrei le mie esigenze..ho notato che mi evita ultimamente per non trovarsi nella situazione imbarazzante. Mah  non so come fare Dopo inizia a farsi delle paranoie se io nn ti..tu mi lasci(nella mia testa invece passa l idea che lui provi a vedere se sono io il problema) Dimenticavo lui lavora in proprio e lavora tantissimo Magari ammettere che non se la sente di far quel passo (convivere) no ...magari tornerebbe tutto okChe ne pensate?grazie 

Brutta famiglia

Non so come fare a stare tranquilla, con tutte queste cose che succedono...mia madre ha proprio i deliri,è proprio fuori di mente, di sicuro a portarla a questo è proprio la sua situazione relazionale ma non può scaricarsi sulla famiglia, dovrebbe prendersi le sue responsabilità  e trovare un lavoro. mio padre di sicuro non è il suo tipo di uomo, ne lo è mai stato, ma nn è giusto fare abbattere cosi le persone....è davvero uno strazio, fossi stata un'altro tipo di persona, già me ne sarei scappata,invece non so perchè ancora sono a casa, a 19 anni. Le mie alternative non sono molte, tra queste avrei o trovarmi un ragazzo più grande benestante con un lavoro, oppure trovarmi io intanto un lavoro e sarebbe già meglio....è impossibile essere felici in una famiglia del genere, ma dovrei iniziare a cambiare modo di vedere le cose, e capire che dovrei adattarmi, almeno per il momento.Non so se mi va più di studiare, dato tutto il disordine che ho in testa, non lo so. Anche se la vita universitaria iniziava a piacermi,bah non lo so. Come posso studiare in pace e tranquillamente? poi siamo pure poveri, quindi ho avuto pure questa sfiga. L'unica cosa che ho è un tetto (casa proprio in zona malfamata) e nient altro,non ho nemmeno calore familiare. E poi mi vanno a chiedere il perchè della mia ansia, della mia tristezza, intanto ci sono dentro e non ne posso uscire, se non accettando la situazione per quella che è. Fare le vittime è inutile,perchè alle persone le vittime non piacciono, alle persone di te non gliene frega proprio nulla. Le difficoltà nella vita ci sono,ma non puoi affrontarle se non prima sei coperto, o hai coperture. Nella mia famiglia non si può parlare di nulla che subito scoppia un casino,urla ecc ecc...Qui la parola "calma" non si conosce, ne si sa la sua esistenza. Hanno ragione quelli che hanno pregiudizi su queste case, quelli che dicono che qui governa la delinquenza, le cattive maniere..hanno proprio ragione, io non sono figlia di berlusconi, io vivo in una squallida casa popolare, con scarsa educazione. Eh si, non sono ben educata, i miei credono di si solo perchè da piccola non parlavo e me ne stavo per conto mio: quello non è essere educati, quello è avere problemi. Le ripercussioni  a 20 anni mi sembra normale che ci siano, perchè tu inizi ad essere adulto,inizi a sentire responsabilità nella tua vita il che comporta sicurezza (cosa che forse ancora non ho del tutto)...Mia madre si comporta cosi perchè vorrebbe un altro tipo di uomo, un altro tipo di vita ma non l'ha potuta avere perchè era presa dalla fretta di fuggire di casa: sicuramente lei non aveva un buon rapporto con i suoi genitori il che la portata ad un grosso sbaglio: scappare. Quello che vorrei fare pure io, abbandonare gli studi, trovare un uomo con i soldi e sposarmelo: ma forse questa non è la scelta più saggia da fare,perchè le decisioni prese in fretta sono decisioni superficiali. Convivere in una situazione del genere, è difficile molto difficile, tuo padre è preso dal lavoro sempre indaffarato, arriva a casa cerca conforto mentre la moglie (mia madre) gli urla contro, lo caccia e lo manda a quel paese. Mia sorella ormai è diventata molto aggressiva e nervosa, ogni giorno è così, io invece sono ansiosa, ho l'ansia e sono pure triste: ognuno ha la sua. Purtroppo gli altri tendono ad escludermi, chi vuole stare con una persona pensierosa e preoccupata? Non solo mi escludono,mi evitano proprio. Ci vorrebbe un pò di giustizia per evitare che nascano figli infelici, le coppie dovrebbero stare insieme solo se si amano, anche perchè esiste il divorzio: ma l'occhio sociale è troppo importante per certe persone e il denaro è troppo poco.Scusate lo sfogo

non studio

sono stata bocciata per la seconda volta ad un esame che ho rimandato e rimandato l'anno scorso...e ora sono nella cacca perchè mi blocca un mucchio di esami successivi e potrei finire fuori corso. ho solo 20 anni, è vero, ma mi sento un  fallimento.

i miei genitori sono già delusi dalla mia media, 24, e dal fatto che sono rimasta indietro di un esame già al primo anno e non ho neppure scelto una facoltà che a loro piaceva. Faccio veterinaria e per mia madre è "fare la contadina". continuamente viene da me, mentre leggo o guardo la televisione, a farmi notare che non studio e questo succede ogni giorno, esami o non esami, taaante volte al giorno. Ho addosso un'ansia incredibile, a volte piango prima di dormire, vedo questo immenso muro compatto davanti a me: esami esami, fare in tempo, studiare, fare, non c'è tempo, fuori corso, la prossima sessione, le lezioni, esami, il tirocinio, esami, tempo, non studio.

sono in una condizione di stallo, tesa come un violino e costantemente sotto pressione ma comunque, o forse per questo, non studio, mi distraggo e ciò che studio non lo ricordo. è come un circolo vizioso, meno faccio più sale l'ansia, più sale l'ansia più ho crisi di nervi quando studio, tali da piangere davanti ai libri, di notte. invece di dormire.

e questo mi ha fatto clamorosamente fallire il mio esame di oggi e mi farà clamorosamente fallire tutti i programmi, strettissimi, che devo seguire per riuscire sfangare anche quest'anno.

se finisco fuori corso...

ansia. 

Sono scivolata (di nuovo) nella depressione

un anno fa circa, sono caduta in una forte depressione per colpa della pillola. Sicuramente ero predisposta ma non ero mai stata così male, ho pensato al suicidio, era l'unico pensiero che mi dava sollievo.. dopo qualche mese l'ho interrotta (non è stato immediato il collegamento tra il mio "esaurimento" e la pillola). E dopo un mese sono stata gradualmente meglio. I problemi sono due: che mentre ero depressa mi sono fatta prendere dal panico e mi sono licenziata da un ottimo posto di lavoro, il posto dei miei sogni. L'altro problema è che sono tuttora disoccupata. Per fortuna ho lavorato qualche mese, dopo la mia convalescenza e sono stata da dio. Ora il contratto è finito, e io sono scivolata di nuovo giù. Sono terrorizzata. Da questo malessere che è tornato a galla (meno patologico di prima, ma lo riconosco comunque). Mi sento distaccata da tutto. Ho smesso di nuovo di provare felicità, tranquilllità, leggerezza. Sono costantemente oppressa dall'angoscia, dall'ansia, dalla gelosia (una cosa tira l'altra, poichè la mia vita gira tutta attorno a questi pensieri, divento gelosa del mio ragazzo per un nonnulla). Mi sembra di impazzire, a volte ho delle crisi di ansia che mi sembra non riuscirò a superare. Non so più cosa fare, non mi sento lucida. Ma il fatto è che mi sento - ed è la prima volta - come se non ci credessi più alla ruota che gira. Prima dicevo: Con tutto questo male che provo, un giorno verrò ricompensata. Oggi no, sento che nulla cambierà più. capolinea. Vivrò queste eterne giornate di merda senza uscirne più. Niente cambierà mai. Starò sempre peggio. Il bello è che io mi vedo una gran bella ragazza, sono fiera di me, mi sento potenzialmente in grado di essere felice. Ma non ho lavoro e non lo cerco più. Comunque la mia occasione me la sono bruciata, da sola. Non avrò mai uno stpendio, un lavoro che mi piace, non realizzerò mai i miei progetti. Non riuscirò a passare le prove preslettive dei concorsi, non sarò mai raccomandata anche se meritevole, non riuscirò mai ad andare a vivere da sola, ad essere felice. E' così, non sarò mai più felice, è finita. Destinata a invidiare le vite degli altri, peraltro normalissime. E a non averne una mia. Voglio solo avere la mia vita normale. Come prima.. Ma da un anno a questa parte (eccetto alcuni mesi) è solo abisso, angoscia e depressione strisciante. Stavolta sono abbattuta, non ce la faccio, non ci credo nemmeno più, non rincorro nulla. E' finita

Le mie paure..

È come un bambino con una ferita: sa che la cosa giusta da fare é medicarla, ma nel momento un cui ha il disnfettante davanti gli sembra che il suo dolore non sia poi cosí grande.

Devo tornare in palestra.... ma come vi rilassate

Minchia non ce la faccio più, son due mesi che non riesco più ad andare in palestra a picchiarmi, ho messo su 10 kg e sono stressato e con l'ansia a mille, devo resistere ancora 20 gg ......

Ma il resto del mondo cosa fà per rilassarsi e soprattutto sfogarsi .....

lavoro 12 ore tutti i giorni quindi il tempo a disposizione non è poi molto.... rischio di finire alcolizzato se non mi calmo.

Mi si contorce lo stomaco

Non voglio più mangiare, voglio solo sdraiarmi e fumare, senza pensare o ingurgitare dello schifo, mi sento come se ad ogni boccone dovessi rimettere, il cibo mi disgusta, ma sinceramente, mentirei se dicessi di "non ho fame", certo che ne ho, tanta, ho i crampi, e sapete cosa?

Mi piacciono, mi sento viva, leggera come non mai, lo so che è malato, sbagliato, ma mi sento così bene quando ho fame, l'unico problema è che il motivo per cui non voglio più mangiare non è bello, e mi sta ammazzando, sempre che non lo faccia prima io... morire non sarebbe male, qualche notte fa ho anche avuto un attacco di panico, sentivo che se mi fossi addormentata, poi non mi sarei svegliata mai più (ho fatto anche uno sfogo qui, ma da "anonimo") era da molto che non ne avevo uno, e ora tutti i pensieri sulla morte, sull' essere spiata e controllata, ferita e presa per il culo da tutti stanno tornando, l'ansia è sempre più forte... e ho sempre più voglia di tagliarmi...

Cosa devo fare?