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Un pezzo di me

 

Ciao a tutti ho 24 anni da pochi giorni, e sono mamma da un anno  e convivo da 4 anni vi scrivo perché non so con chi sfogarmi di amici ne ho pochi anzi forse non ne ho e preferisco sfogarmi con una tastiera che parlare con gente che oggi ti è amica e domani ti parla dietro.. Visto che per ora ho incontrato solo gente così.. 

Mi sento fuoriposto da quando son piccola. Ho incontrato gentaccia nella mia vita sono sempre stata dietro alla gente sbagliata e andando avanti sono diventata quella sbagliata io, poi ho incontrato il mio attuale compagno, ioi fidanzata e lui pure ma con una bimba piccola. Decide di mollare la sua donna x stare con me e io scappo per paura di fare un passo più grande della mia gamba ma alla fine mi viene a prendere dall altra parte Dell Italia e riesce a conquistarmi diventiamo una cosa sola, divento della famiglia, e lui della mia, passano gli anni superiamo tante difficoltà. E finalmente dopo tanto lui trova lavoro e io con lui in un bel centro commerciale, ma lui mi lascia senza dirmi il perché manda sua mamma a prendere le sue cose svuotiamo la casa dove convivevamo, mi cade il mondo addosso visto che avevo fatto tanti sacrifici x stare con lui e avevo accettato tante condizioni, ma io insisto nn mi arrendo lo voglio x forza gli chiedo un ultima notte insieme da donna innamorata lui viene nella nostra casa mi tromba e mi dice che sarebbe stata l ultima volta scendiamo e ogniugno x la sua strada e io vado verso casa con il cuore in mano distrutto in mille pezzettini, continuo a scriverci e a chiederci di vederci ovviamente con zero risposte nel mentre scopro che lui mi aveva lasciata x un altra donna la barista del centro commerciale, forse più sexy di me, lo faceva sorridere mi avevano detto, io si vede non ero all altezza, mi metto l anima in pace e conosco gente nuova e cerco di farmi nuovi amici, mi vedo con un ragazzo per la prima volta lui ci vede e fa le scenate di gelosia, fa li iniziamo a scriverci di nuovo, arriva capodanno doveva venire da me a mezzanotte invece era rimasto a ballare e cantare con la sua amica e a me x messaggio aveva detto che stava pensando a me, io sono rimasta fino alle 5 del mattino ad aspettarlo, e lui detto dalla sua amica era a letto con questa e hanno anche trombato quando si sono svegliati e ovviamente a me ha detto che aveva dormito da solo, un altra bastonata al mio cuore dopo un mese ci ricasco da donna innamorata, ci rivediamo, di lei nono so più nulla ovviamente non so se si sono rivisti, xo cerco di andare avanti di perdonare. Anche se la mia mente come vedete va a finire sempre lì.i mesi passano e io rimango incinta di un bellissimo maschietto lo teniamo e ricostruiamo L nostra vita insieme,tutto bene x poco tempo finché non riniziano i problemi èd eccoci qui adesso mio figlio c ha un anno e io sono qui all una di notte a scrivere ad un forum per sentirmi considerata l altra sera andiamo dopo mesi a berci qualcosa al bar chi c era li!? Quella zozza che faceva avandi e indietro, x farsi notare e io ero lì che stavo morendo dentro, ieri è stato il compleanno di mio figlio e gli ho preparato una festa in casa e astento se fatto la foto con me e mio figlio,  e stasera astento ci siamo considerati ioi Mi sento tanto triste , vorrei sentirmi apprezzata e amata, è tutto difficile, npn mi considera, mi sento brutta,  non so che fare, non cerca mai di fare pace con me, non gli interessa, se io nn mi avvicino a lui, lui nn si avvicina, non c'è mai stata una volta che ha cercato di far pace, che  mi abbracciasse dal nulla, certo non cerco la favola della Disney xo ogni tanto vorrei sentirmi importante per qualcuno, Passo le mie giornate con mio figlio da sola tutti i giorni clo amo tantissimo ma è tremendo piange quasi tutto il giorno e vuol stare tutto il tempo in braccio appena lo molli si lamenta..e, lui torna all una dorme e poi va a  lavoro così tutti i giorni e poi ritorna alle 8  mi sento un fantasma.. NOn so se cambierà..avevo bisogno di sfogarmi. Cosa ne pensate? 

4 mesi di patente e mai dato un passaggio a nessuno

Ho 18 anni ed ho la patente da 4 mesi. Per prenderla ho fatto 18 guide, ho passato al primo colpo sia teoria che pratica ed ho guidato molto con mio padre.

Il problema è che, a 4 mesi dall'esame di pratica, i miei genItori non mi permettono di guidare da solo. Vogliono per forza che ci sia uno di loro in macchina con me. E se piove o ci sono situazioni avverse, il sottoscritto non può guidare. La situazione prima del terzo mese era addirittura peggiore: mia madre non voleva farmi guidare se c'era solo lei e non anche mio padre.

Ciò che più mi fa star male è che ci sono altri miei amici che si sono patentati ben dopo di me e dopo pochissimo tempo dalla pratica, se non il giorno stesso, sono andati in macchina da soli, a far fare, insomma, il classico giro agli amici. In sostanza, questo atteggiamento dei miei genitori nei miei confronti mi fa sentire un inetto.

Non contenti, se per caso mi mostro troppo prudente alla guida per i loro standard, sono urla ed insulti. Se qualche idiota fa cavolate al volante (mancate precedenze e simili), sono urla ed insulti. Se voglio usare una strada che mi è più comoda rispetto al percorso che vogliono loro, sono urla ed insulti.

Il problema è che (sarò forse troppo sensibile io) più mi urlano addosso e mi insultano, più mi faccio prendere dall'ansia e dal panico, ed in quelle circostanze la mia guida si fa più scattosa e brusca. Non capiscono che quando guido "male" la colpa è loro.

Grazie per aver eventualmente letto tutto questo sfogo. Scusate la lunghezza ma avevo bisogno di esternarlo. Colgo l'occasione anche per ringraziare i suddetti genitori modello per tutta la fiducia che mi hanno dato. A presto. 

 

Bah.

Che sabato schifoso. Voglio riuscire a dormire, ma sono cosi delusa che sembro paralizzata. Fisso il vuoto e resto immobile. Ora sto scrivendo certo, ma non ho voglia di fare altro. Ci siete voi qui che leggerete. Per quanto possiate essere stronzi, non mi farete mai del male. 

Buonanotte ❤ 

Mi sono stancata

Stiamo cercando di avere un figlio da due anni. Lo facciamo pochissimo e  lui non eiacula praticamente mai perchè non riesce, probabilmente perché si spacca di porno e di pippe ed è abituato a cose estreme, e con una donna vera con una vagina normale non riesce. 

Tutte le volte devo metter su uno spettacolino, vestiti trucco e parrucco, e magari fare anche cose strane con le quali non mi sento a mio agio. Non sono una suora, mi piace l'orale e  mi piace variare posizione, ma cose come diti nel culo, schiaffi sulle cosce e dire porcate a letto mi fanno sentire a disagio. E questo è il minimo che gli serve per eventualmente venire. E non è nemmeno garantito. 

Io sono stanca. Ho perso tutta la gioia del sesso, è tutto così innaturale e forzato per me.  A questo punto tanto varrebbe fare la fecondazione artificiale ma lui si rifiuta. Parlare del problema è inutile, lui si incazza e mi accusa di essere una rompipalle. 

Nessuno mi capisce. Online alcuni mi danno persino la colpa. Ma cosa c'è di male a volere un bimbo? 

Mi sento uno schifo e penso al divorzio.  

Mi manca tanto il mio cane

Io studio e lavoro, esco la mattina presto e torno la sera alle 10 ...lei sta con i miei nonni e mia mamma, quando non esce, e sta bene...e coccolata, accudita, mangia ed ha letto e giochi tutti per se, però non posso fare a meno di deprimermi quando so che sta da sola...mi sento in colpa perché l'ho presa quando andavo al liceo e stavamo sempre insieme...ora la vedo solo la sera 😣 mi manca tanto tanto :(

Università

Certe volte mi manca la voglia di andare avanti. Faccio lettere moderne, amo quel che studio, non lo trovo difficile (tranne latino che sto studiando da sola non avendolo mai fatto, e comunque mi piace). Ma certe volte mi manca la forza di andare avanti, perché tutti mi dicono che sarò una futura disoccupata...e mi viene l'ansia...

Voglio fare l'insegnante, ma non ce la farò mai ☹️☹️☹️☹️ 

Mi sento sotto un treno

Mi sento come se mi fosse passato un treno sopra, una sensazione di vuoto e malessere che non passa. Vorrei piangere ma credo di non avere più lacrime da versare. Eh niente, passerà anche stavolta. 

Aiuto

Ho bisogno di consigli. Sto frequentando un ragazzo, ci troviamo bene entrambi, il problema è che la maggior parte del tempo, oltre a chiacchierare, lo passiamo a baciarci e a coccolarci. Non siamo ancora andati oltre, per colpa mia perché sono sicura che se mi lasciassi andare, lui mi "lascerebbe" o mi cercherebbe solo per qiello. Voglio un consiglio, perché io, un po' da stupida, mi sto affezionando e vorrei che la cosa fosse ricambiata,ma non ho idea di come fare. Si aggiunge anche il problema dell'Università, non riusciamo a vederci spesso, perché frequentiamo due uni diverse e ho l'impressione che mi cerca solo per farlo e basta. Anche perché molto spesso mi ha detto che non può darmi delle certezze, che non sa come sarà il domani. E io vorrei lasciarmi andare, ma quando sento queste cose mi viene da abbandonare questa frequentazione..aiutatemi,cosa devo fare? 

Mi sento vuota

Eh niente, mi sento vuota, vuota e sola. Ormai penso di doverci fare l'abitudine. Vuota e sola, sola e vuota. Finirò così il resto della mia vita

La vita è una merda

Sono un ragazzo...gay. All'università c'é un ragazzo che mi piace (siamo nello stesso corso). Tramite fb gli ho scritto e abbiamo iniziato a parlare per qualche giorno. Tutto andava per il meglio...fino a quando non ci siamo incontrati, almeno io penso sia stato questo il motivo. Prima di vederci mi diceva che ero carino e altre cose molto belle. Dopo il nostro incontro era diventato freddo... Io gli ho detto qual era il motivo... Lui mi ha detto che comunque non poteva darmi più di quanto mi stava dando, insomma non provava le stesse cose che provavo io (io mi ero innamorato), voleva essere solo mio amico. Io non sono arrabbiato con lui perché comunque alla fine mi ha detto la verità (anche se fa male).

Quindi penso prorprio di non essere un ragazzo carino. Per quanto io possa cercare di migliorare sia come aspetto, sia come carattere (sono molto timido) alla fine non c'e niente da fare...

In questi casi come si fa ad andare avanti...io vorrei tanto smettere di soffrire e un modo ci sarebbe...e sarebbe definitivo..