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17enne senza speranze

ciao a chi legge, ho 17 anni e non mi capisco. Credo di essere problematica sul serio. Nella mia vita ci sono sempre state troppe contraddizioni e problemi. Fin dall'asilo, avevo un sacco di amici, stavo bene con tutti, mi divertivo, a volte facevo anche un po' la "leader" (per quanto lo si possa essere a tre anni). Poi però c'erano quelle due bambine, che io chiamavo migliori amiche, che mi escludevano e facevano sentire sempre sbagliata. Alle medie, un po' come tutti, ho vissuto quel periodo in cui non si è particolarmente sicuri di se, quindi prendevo come insulto pesante anche la minima osservazione, ho litigato con la mia migliore amica (quella dell'asilo), eliminato qualsiasi rapporto con tutte quelle persone che tentavano di farsi forza a scapito degli altri e mi sono tirata su. Iniziato il liceo mi sono fidanzata con il ragazzo più carino della vecchia classe, considerato uno dei migliori della scuola, ho cominciato a sentirmi più carina, sicura, a pensare di aver superato la fase dellautostima sotto ai piedi. La nuova classe era pazzesca (e lo è tuttora), ho fatto tantissime nuove amicizie, andavo bene a scuola nonostante avessi scelto un liceo considerato difficile. E adesso? Sono due anni che mi guardo allo specchio e invece di concentrarmi su ciò che ho di positivo, vedo solo un naso grande e storto, un viso disarmonico, i denti di nuovo storti nonostante abbia portato lapparecchio per 3 anni. Due anni che lo stesso ragazzo ritorna periodicamente, fa il carino, mi usa e poi sparisce o mi dice di fare schifo. Due anni che mi bevo tutte le stronzate che escono dalla bocca del primo che ha bisogno di una paccata, che direbbe di essere bellissima pure ad una capra. Perché ci credo? Perche non vedo come sono veramente? perché non la smetto di illudermi? E perché non sono nata davvero bella come spero sempre di essere? Vorrei solo trovare qualcuno che invece di preoccuparsi solo del mio aspetto guardasse qualcos'altro. Ma ormai conta più qualcosa? 

Scusate la lunghezza  

Mi sto eliminando da sola.

Sono qui sul divano, lo stomaco è pieno di cibo mi fa male, mi viene da vomitare e la confusione in testa è terribile. Non so cosa mi succede da 2 anni a questa parte la mia vita è ferma e un bigee eating mi sta addosso senza darmi tregua. Nessuno sa niente ho provato a dare qualche segnale ma nessuno crede io possa stare male. Ci ho provato lo giuro ma nessuno mi ha capita. Ho provato ad andare dallo psicanalista ma costava troppo. Sono sola la mia famiglia non mi capisce e ve lo giuro ho i genitori migliori del mondo ma hanno un’idea di me diversa da quella che realmente sono. Nel frattempo non riesco a laurearmi e la relazione con il mio ragazzo (che negli anni sta andando avanti) sta crollando perché alterno momenti in cui dico di stare bene a momenti in cui  sono depressa frustrata e lo distruggo e mi prenderei a schiaffi perché si merita solo gioie lui. Le sto provando tutte VE LO GIURO! Ma pochi progressi e la mi salute fisica sta accusando il colpo. Cosa fareste al mio posto? 

Mi sento vuota

Eh niente, mi sento vuota, vuota e sola. Ormai penso di doverci fare l'abitudine. Vuota e sola, sola e vuota. Finirò così il resto della mia vita

Mamma single

Ho sposato e fatto un figlio con una persona che credevo essere seria onesta e soprattutto innamorata di me, invece mi sbagliavo.

Adesso mi ritrovo all'età di 25 anni sola con un bambino piccolo che è la luce dei miei occhi ma è anche tanto impegnativo.

Ho l'aiuto dei nonni che però non è certo lo stesso di quello di un padre e marito. Mi sento tanto sola triste e soprattutto in colpa nei confronti del mio bambino che non avrà mai una famiglia normale e a cui manherà per sempre la figura paterna. E tutto questo perchè ho avuto la malaugurata idea di procreare con un imbecille.

Mi sento una schifezza.

ingenua

So che la fine di una relazione non è la fine del mondo, non è la fine della vita, so che ci sono cose ben peggiori. ma come mi sento io oggi,dopo quattro anni passati a dare possibilità ad un uomo che non ha fatto altro che farmi del male, bhe come mi sento io oggi fa veramente schifo.Senza dirmelo in faccia, senza dirlo a voce, con un messaggio che ho dovuto sottointendere io. e poi sparire nel nulla. Per cosa?per una playstation. perchè vuole fare tutto quello che vuole senza di me. e mi ritrovo da sola in una casa che ho condiviso con una persona che mi ha presa in giro, che sapeva di non volermi ma per mesi mi ha usato a suo piacimento. mi ritrovo sola in una casa vuota e sono vuota anche io.e lo so che le sofferenze nella vita non sono queste, ma oggi, oggi sono a pezzi. Mi ha portato via la possibilità di un futuro, perchè credevo in lui,in noi, mi ha dato la colpa di volermi impegnare troppo, mi ha dato la colpa di essere troppo innamorata. Sono sbagliata io allora? a 25 anni, a voler iniziare una vita assime ad una persona con cui sto da quattro anni? dopo tutte le possibilità che gli ho dato, mi sento male per quanto sono sbagliata, per quanto mi faccia sentire una nullità. Forse troverò un'altra persona, forse no, sta di fatto che non mi sento più una persona, mi sento niente, come se solo lui potesse volermi, come se nessun altro mi vorrà mai perchè io non vado bene. Mi ha portato via tutto, mi ha tolto tutto quello che avevo. E ho veramente paura stavolta di non farcela, di non tirarmi fuori da tutto.Perchè non sono in grado, perchè in quattro anni mi sono lasciata distruggere e io non ho piu la forza. Mi sento male, per quanto so che c'è di peggio nella vita. io mi sento male.non so come fare.

........Help

Ho 25 anni.. sono una persona solare,ma mi sto spegnendo..Da circa quattro anni ho una relazione con una persona che purtroppo per me è veramente importante. Ci siamo presi e lasciati più volte, dopo alcuni mesi di convivenza anche in cui lui ha deciso di andarsene perchè "casa mia non è casa sua,fa schifo". ma siamo sempre tornati insieme e sempre tornati a cercarci..Adesso sono quasi due mesi che di nuovo è tornato a vivere da me,sono due mesi in cui cerco di migliorare me stessa e tutto quello che lo riguarda,atteggiamenti nei suoi confronti , spazi ecc..ma purtroppo di nuovo mi sento dire che casa mia fa schifo,che tutto quello che vuole è a casa sua ( si parla di playstation e cose cosi, la casa è semplicemente piu grande della mia ) e cosi dicendo. E io sono una persona debole, cerco di sopravvivere alle cose ma mi sento che piano piano mi sto distruggendo, sento che piano piano lui mi farà ancora del male.Di nuovo se ne andràe vorrà chiudere, e io di nuovo dovro ricominciare tutto da capo.

Non so nemmeno perchè scrivo qui, probabilmente non serve a me o forse si, solo che non so piu come fare, per quanto possa sembrare una cosa banale, io sto veramente cadendo a pezzi.

Stanca

Sono triste e mi faccio schifo. Voglio cambiare la mia vita, ma non so da dove iniziare e non so minimamente come fare, spesso credo che l'unica soluzione sia farla finita. Ho 21 anni, é sabato sera e sono a casa da sola, con il mio gatto a piangermi addosso, mentre fuori c'è una musica che proviene da chissà quale festa e questo mi rende ancora più triste, perché mi sbatte in faccia la triste realtà che non ho amici e che sento di star sprecando la mia vita. Invidio le ragazze che passano sottocasa mia dirette alla festa, e penso a quanto sarebbe bello se fossi normale come loro.. Ma purtroppo sono qui, senza amici, a studiare, o almeno a provarci. In tutto questo mi pervade anche la nostalgia delle vecchie amiche che avevo, con le quali uscivo e confidavo qualsiasi cosa, ma che il tempo, la distanza e i contrasti di idee mi hanno portato via. Vorrei soltanto essere normale, avere una vita normale, ma sembra che io stessa me lo impedisca. Ho problemi di autostima, per problemi legati al bullismo di tanti anni fa, ma di cui tutt'oggi ancora non sono riuscita a cancellare dalla testa tutti quei giudizi negativi che subivo in giovane età. Si aggiunge anche il fatto che rifiuto l'invito di qualunque ragazzo per insicurezza, perché non mi sento all'altezza di nulla. Non c'è la faccio più, odio tutto questo. Vorrei urlare, gridare fino a perdere la voce, fino ad essere stanca. Sono consapevole che non sono problemi gravi, ma sono cose che mi fanno vivere negativamente la mia vita, non riesco più a trovare un motivo per continuare, non so cosa fare.. 

Sono veramente triste e vuota dentro

Convivo da 2 anni con il mio compagno. Ci conosciamo da una vita ma siamo assieme da 6. Non abbiamo progetti. Viviamo alla giornata. Figli? Boh. Matrimonio? Mah. Non ne abbiamo mai parlato ma neanche per ipotesi. Abbiamo poco da dirci io e lui ultimamente. Lui torna da lavoro e fa le sue cose o sta al telefono... Facebook, instagram, whapp. Io torno dal lavoro, cucino, stiro e faccio le mie cose e o guado un film o sto al telefono anche io a cazzeggiare. Le tipiche conversazioni del tipo: tutto bene a lavoro? Si e tu? Bene dai... Poi a letto. Questa routine ciclica mi uccide. Il sesso? Sporadico. Soprattutto noioso. Mea culpa eh? Sicuramente anche io ho smesso di cercare di fare la Iper seducente... La gattona. Ma anche lui... Sempre le stesse cose, e ultimamente odio, detesto quando durante il sesso mi fa "i grattini" ma perché!?perché cazzo... Scopami forte come mi piace!! 

Il lavoro mi fa merda... Non ho altre grandi alternative quindi mi devo accontentare ma giuro che l ambiente e la tipologia di lavoro mi fa merda. 

Ho pochi risparmi da parte, posso contare si e no sul mio stipendio... Finché ne ho uno.

L unico conforto è la mia famiglia, mamma e papà. Con loro sto bene. Non vedo l ora di andarli a trovare, parlare con loro e posso dire che quando torno a casa dei miei ritrovo l aria. 

Vado da una psichiatra da un po' di mesi perche per un insieme di cose mi sento terribilmente infelice. È un misto di cose, lo so ma non so come uscirne e ho solo 30 anni. I miei genitori che mi conoscono molto bene vedono che c è qualcosa che non va e da loro mi sento amata pienamente per quello che sono. Solo al pensiero mi verrebbe da alzarmi dal divano di casa mia su cui sono seduta, mollare tutto e tutti e correre da loro. Sono messa male? 

Sono un po' sfigata

Un ragazzo mi ha chiesto di uscire, io non so cosa fare. Nel senso vorrei conoscerlo, ma diversi fattori me lo impediscono. Tipo: non mi sento all'altezza, ho 23 anni e non ho la patente e quindi se per esempio mi chiedesse di uscire la sera non potrei a causa dei mezzi   soprattutto mi vergognerei a dirgli che non ho la patente e soprattutto mi vergogna il fatto di non avere amici, mentre lui sembra il tipo che esce spesso ehne ha moltissimi. Queste cosedspesso mi bloccano nell'uscire con ragazzo e sono abbastanza triste per questo. Sono più che sicura che così facendo rimarrò zitella a vita.. Fantasticoooooo

Sono sposata e mi masturbo

come da titolo ho bisogno dei mie spazi faccio l’amore con mio marito ma quando sono da sola mi masturbo.