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20anni, single

Prima volta che mi sfogo così pubblicamente sul web, ma vorrei provare a sentire io parere o i consigli di chi magari ha qualche esperienza in più di me, piuttosto che del solito giro di amicizie.

 Dunque, non capisco perché mi ritrovo in questa situazione da circa due anni e mezzo, nonostante sia un ragazzo carino, simpatico, intelligente, con storie passate durate parecchi anni, mi ritrovo qui a pensare che forse forse c'è qualcosa che non va in me.

 Quasi tutte le persone che conoscob hanno storie fantastiche, logicamente nulla di perfetto, nessuna storia da fiaba, tra alti ee bassi ognuno però ha una propria compagna affianco.

 

Eppure non me ne capacito, usciamo, ci divertiamo come ragazzi semplici, lavoriamo, abbiamo una vita relativamente appagante, magari rispetto ad altri nostri coetanei, sono grato di tutto questo, eppure non capisco dove sbaglio.

 

Uscire? Ci siamo, lavoro? Ci siamo, volontariato? Ci siamo, tra alti e bassi queste cose contano poco, ma in parte mi rendono fortunato a livello personale, mi rendono soddisfatto, per non essere il solito depressone che magari non è aperto allea relazioni... 

L'Eterno Ritorno: A I U T A T E M I

Tutto è incominciato circa tre settimane fa. Ero al tranquillamente al computer che stavo scrivendo la mia tesi di laurea, quando mi scrive via messaggio Twitter (!), una persona: si tratta della mia ex "storica". Una relazione durata circa 2 anni e mezzo (la mia relazione più lunga), ormai finita da quasi 5 anni. Per me la storia era ormai morta e sepolta, considerando anche le terribili vicissitudini che hanno portato alla nostra rottura (poca fiducia, bla bla), anche se, come si dice, certe cose fanno fatica ad andarsene via; non nego che in tutto questo tempo mi sia capitato di pensare a lei (non come un pensiero fisso sia chiaro), ma la cosa che mi è sembrata strana è il fatto che dopo tutti questi anni di silenzio sia rispuntata dal nulla (e ammetto, io non mi sono minimamente posto il problema di riscriverle, forse per il semplice fatto di aver voltato pagina); ma vabbé nulla di grave, alla fine non ho trovato nulla di sbagliato nel "riaggiornarsi" con una persona che non vedi da tempo. Dopo una veloce chat ci accordiamo ed usciamo alla sera. La serata va anche bene, abbiamo parlato delle nostre vite e di quante cose siano cambiate...ma tra il parlare e il bere qualche birra di troppo, finiamo per avvicinarci ed iniziamo a baciarci. Amen, succede. Finita la serata diamo amorevolmente tutta colpa all'alcool (e mi sembra anche la cosa più giusta). Non finisce qui. Secondo Round: decidiamo di rivederci (dopo esserci sentiti ogni sera) un'altra volta, sempre alla sera, stavolta stando alla larga da ogni forma di alcolico. La serata non è delle migliori: frecciatine sul passato, il ravanare sulle mie relazioni, insomma finiamo la serata abbastanza innervositi e ci si saluta. MA NON FINISCE QUI. Terzo round: ci scriviamo ancora (per lo più è lei che scrive, io rispondo per cortesia) e decidiamo di vederci ancora. Il tutto è successo ieri sera: andiamo a fare un rapidissimo aperitivo e poi ci stacchiamo, lei raggiunge la sua compagnia, io la mia. Finita la serata e tornando verso casa e mi ritrovo per strada lei (al 50% lei lo avrà fatto apposta nel fare la mia stessa strada per il ritorno a casa, ma sinceramente voglio sperare di no, anche perché è da stalker la cosa), decidiamo quindi si stare fuori per diverso tempo, prendiamo la mia macchina ed andiamo in riva al fiume. Parliamo di diverse cose, come sempre ed alla fine ci si riavvicina ancora ed ancora altri baci. Ma stavolta decidiamo di stopparci e di inizare a parlare di quello che stiavamo facendo: lei dice che quando mi aveva scritto la prima volta, voleva solo vedermi e risentirmi, forse come una sorta di amicizia (cosa che detto fuori dai denti, la vedo abbastanza vaga e lontana come cosa) e che queste effusioni, nascono da diversi desideri 1) dovuti al fatto di un'attrazione da ex 2) l'aridità sentimentale che in questo periodo lei ha; Cerco di scavare più a fondo ma alla fine ritorna sempre su questi due punti. Le dico che comunque non mi fido minimamente di lei. Ci si saluta. Fine della serata.

 

Ora mi sorgono troppi dubbi: i due punti che mi ha dato, possono benissimo essere veritieri, ma qualcosa ancora non mi convince. Vi spiego un gigantesco retroscena: lei ha avuto una relazione poco dopo la mia, abbastanza lunga, finita (da quello che mi ha detto lei) in maniera parecchio disastrosa. In poche parole ora lei è una madre single (ha una bimba di tre anni). Posso capire l'imbarazzo di risentire un ex nel periodo di maternità/quando stavi con quello che è il padre di tua figlia, ma lo trovo davvero ridicolo e bambinesco, lo scrivermi sei mesi dopo che sei "single", per di più io che sono il tuo ex. 

Oltre questi dubbi, ora non so cosa fare: a me piace molto parlare con lei, mi fa piacere, ma stando a tutte le cose che sono accadute, non ci penso minimamente a riavere una relazione con lei, non avrebbe senso per 200 motivi. Sarà brusca come cosa, ma sento che la cosa migliore sia evitarle di scriverle, o per lo meno di risponderle (anche se è una cosa abbastanza scortese). Io e lei detto sinceramente, non potremmo mai riuscire ad essere amici.

 

Voi cosa fareste? Ho agito male? Sto reagendo male? 

Blef

Sto bene, me lo ripeto spesso. 

Ho una buona salute, una famiglia sopportabile, qualche amico, la fila di ragazzi che mi chiee di uscire, dei quali non me ne piace nessuno, perché infondo ho troppe pretese, e anche la paura di accontentarmi di qualcuno, e poi perdermi il vero Amore!

Quanto è difficile trovare la persona giusta? Quanto è difficile provare qualcosa di vero per qualcuno? Quanto è difficile innamorarsi davvero? Quanto è difficile trovare qualcuno che ricambi? Mi sembra impossibile ..

Io ho 22 anni e nonostante la voglia di innamorarmi, sto perdendo la speranza, ormai mi chiedo se davvero esista questo sentimento, o è presente solo per i film e le persone che sembrano amarsi fanno solo finta! Mi sento sempre più razionale, quasi stupida nel sognare una storia..sempre più distante da questo sentimento, dalle emozioni che reca, sempre più lontana da tutto ciò che lo riguarda.

Mi proietto nel futuro è mi vedo come una di quelle donne sole, senza nessuno perché della vita non hanno saputo cogliere le occasioni, hanno fatto sempre scelte sbagliate,sono arrivate sempre tardi e sono rimaste indietro, da sole, mentre tutti erano già partiti. Ad aspettarla c'era soltanto una stazione vuota , che poi è diventata una casa anonima e inanimata. Triste realtà insomma. 

Eppure sto bene , sto bene da sola. Ma so che avere qualcuno accanto è diverso, un' altra cosa. Lo posso solo immaginare, ma magari qualcuno di voi, fortunato, sa cosa significa davvero.  

 

sentirsi sola fra la folla

Tutte le mie amiche sono fidanzate, io sono l'unica single del gruppo....siamo un bel gruppo, ci vogliamo bene e spesso organizziamo delle usciti tutti insieme! I loro fidanzati sono gentili, andiamo d'accordo e mi fa davvero piacere stare in loro compagnia....solo che, durante queste uscite, ovviamente le coppie hanno dei piccoli momenti di coccole ed io mi sento tremendamente a disagio! La verità è che provo della sana invidia, perché loro hanno trovato l'amore e progettano sul futuro mentre io non ho nessuno....so perfettamente che l'amore comporta anche sacrifici, ma ho davvero voglia di lasciarmi andare ed amare! Ormai, purtroppo, è un pensiero fisso....e se non arrivasse mai la persona giusta per me?! 

Rivelazione e sfogo sui siti d'incontri

Mi sento in dovere di fare una rivelazione...i tipi con gli occhiali da sole come foto profilo nei siti d'incontri al 90% sono strabici, fidatevi. Inoltre, mi sembrava un modo alternativo per fare conoscenze essendo nel 2016, ma mi sembrano tutti così vuoti e incapaci di intraprendere una conversazione...boh, sarò io che pretendo troppo!

Alla fine, ci sono riuscita

Mi sono lasciata definitivamente. E' stata una liberazione. Non ce la facevo più... Adesso mi sento rifiorita, piena di una nuova vita da affrontare. Prima avevo paura del nuovo, di essere sola. Sola lo sono, ma con una visione diversa della vita per cui... sto bene!

Se mi sono pentita? No, affatto.

A volte rimanere e lottare è più doloroso del lasciare andare. A volte bisogna avere il coraggio di affrontare il termine di qualcosa, per vivere qualcosa di migliore.

Ho quasi 27 anni e ho gli ormoni a mille dopo 3 anni da single.. e non solo!

Voglio essere breve... perchè avevo già confessato una storia molto dettagliata riguardante il rapporto stretto e morboso instaurato fin da piccolo da mia madre nei miei confronti, con una confidenza che probabilmente e inaspettatamente nel tempo mi ha portato sicuramente più difficoltà in generale.
In poche parole dopo aver rotto 3 anni fa, con la mia ex (era la prima vera storia per me) dal quale ho scoperto l'amore vero oltre che la parte intima, adesso ogni giorno si fa sempre più sentire questa mancanza della figura femminile al mio fianco. Vivo in una città in cui le donne, purtroppo sono difficili.. in poche parole se la tirano e sono più attratte da quelli più banali dentro, e belli fuori.. Io non mi considero un modello di bellezza, sono normalissimo fuori, ma bello dentro...anche per come sono stato educato, e questo forse incide per queste "donne" con la d minuscola.... credetemi.. ho quasi litigato al cellulare con un amica di 35 anni che si vantava di divertirsi molto sessualmente in questo periodo, con diversi bei ragazzi... ma con me vedeva solo un amicizia, nessuna attrazione.. proprio perché secondo lei il sesso è fatto di attrazione (del resto ha ragione) ma vantarsi e mancare di rispetto a chi ora non ha.. mi sembrava eccessivo....
A parte questo, io ho sempre creduto nell'amore vero... non sono mai andato con una ragazza solo per sesso (solo adesso ho cominciato ad avere questo pensiero) ma come dicevo prima, le donne qui sono difficili sia per un possibile vero amore, che per una semplice scappatella....
Ma non solo.... come dicevo inizialmente fin da piccolo ho un rapporto molto in simbiosi con mia mamma... e lei, sa che sono anche in questa situazione e spesso mi chiede come faccia a resistere, e che dovrei in modo naturale sfogarmi in qualche modo... ma non capisce che le donne non sono più quelle di un tempo, della sua era.. 
Il problema è che lei non si è resa neanche conto durante gli anni (sicuramente involontariamente) che la confidenza che si è creata tra noi due, ha creato un rapporto cosi stretto e vicino ( es. dal dormire addirittura insieme,oppure lo sfiorarmi o toccando leggermente sotto quando sbuffo con il suddetto termine esplicito "che p...e") che nel tempo mi ha purtroppo portato (segretamente, perché lei non lo sa ancora, non gli è l'ho mai detto) a provare per lei un grande affetto (che non esterno come lei vorrebbe per timidezza) ma sopratutto per l'attrazione fisiica, avvolte imbrazzante che ho cominciato a notare nel tempo per lei.. D'altronde, nonostante il tempo sia passato, lei è rimasta sempre una donna molto affascinante dentro, oltre che fuori.
Per esempio, negli anni ci sono state delle piccole situazioni in quella "vicinanza" che purtroppo hanno fatto accorgere a lei, fenomeni del tipo..erezioni (che spesso mi ricorda tutt'ora scherzando) o quando ad esempio a 18 anni una volta mentre mi toglieva dei brufoli dalla schiena, mi disse esplicitamente che sono causati anche dagli ormoni e che dovrei sfogarmi, magari con la masturbazione!
Ecco li, ricordo (ma non ne sono sicuro) che mentre successe questa cosa, lei si allontanò un attimo dalla stanza per prendere un oggetto, e nel mentre disse cosi aggiunse da lontano (io penso di aver capito bene) che altrimenti ci avrebbe pensato lei a farmi una... (con un termine esplicito) ! ripeto.. io ho percepito quella frase... e non credo di aver capito male.. (credo!) ... è sempre rimasto un altro dubbio durante gli anni.. della serie... perché mi disse cosi ? voleva semplicemente aiutarmi in modo più speciale e fuori dal normale ?? ho capito male io ?!?
Fatto sta, che nel tempo il rapporto è rimasto tale e quale, e a parte situazioni di confidenza che citavo poco sopra, non nascondo che quella "fantasia" della masturbazione forse mai realizzabile, è scattata in me.. 
Il resto pure, ma ovviamente capisco benissimo che è tutto sbagliato e strano.. non dovrei pensarci! Ma mettetevi nei miei panni..
Da una parte il voler trovare una partner (per togliermi da una doppia situazione disagiosa, trovando molti ostacoli), dall'altra non riuscendoci, mi porta a questo contatto ravvicinato con questo rapporto che avvolte sembra al quanto un po strano per essere ciò che siamo, ovvero madre/figlio. Non ho mai trovato (pur avendole voglia) il modo e il coraggio di aprire un discorso con lei.. e forse ho sbagliato.. perché quello che ci sta male, ora sono io.. e sento di essere agli estremi per due motivi.  
Cosa mi consigliate di fare ? Avete mai avuto esperienze simili sia sulla singletudine forzata, sia sul un rapporto del genere ?

 

1.  

 

Single -2

Eccomi. Sono la single dello sfogo di ieri. 

Purtroppo non sono un troll. E cosa le leggete a fare le cose se date per scontato che non ci crederete? Mi sa che dovevo suicidarmi. 

 

Comunque la risposta più azzeccata è quella di Walter. (Cit.Non è che ti appiccichi a qualsiasi pene-munito per elemosinare anche solo un bacio? 

Troppo selettiva

Ammetto di essere diventata troppo selettiva nella ricerca di un partner dopo l'ultima storia (terribile). E ci può anche stare, penso, il mio futuro partner deve avere determinate qualità altrimenti non ha senso impegnarsi un'altra relazione e dare di nuovo tutta me stessa per poi ricevere nulla. Posso anche passare oltre a certe cose fisiche o caratteriali ma mi sono resa conto che una cosa mi farebbe perdere interesse, anche se si trattasse del sosia di Brad Pitt: la mancanza di lavoro. Quando mi dicono a 29-30 anni che non hanno un lavoro, é finita ancora prima di cominciare. E non perché voglio essere mantenuta, nella mia ultima storia nonostante lui lavorasse nello stato e io fossi una che mi arrangio lavorando a ore come babysitter o pulizie (quindi so il peso dei soldi!), lui mi scroccava pure l'anima, e mai contribuire a pagare una cena e molto di rado un drink offerto da parte sua. Non voglio nulla, ma vorrei che il mio uomo fosse indipendente, che non fosse un problema prendere la macchina o anche semplicemente uscire. Basta ipocrisia...siamo in un periodo di merda per l'Italia lo abbiamo capito. Ma capite anche che senza un euro non si può nemmeno pensare di costruire una famiglia, un futuro o semplicemente un rapporto. D'amore non si vive purtroppo...

Paura delle relazioni, la mia sessualità è un disastro.

Ecco avevo bisogno di uno spazio per sfogarmi e finalmente a quanto pare l'ho trovato.

Sono una ragazza di 24 anni e vi sembrerà assurdo per la categoria lussuria ma sono ancora single. Sono sempre stata single. Il motivo è che non riesco ad avere una relazione con nessuno, nè con un uomo nè con una donna. Ho avuto il mio primo orgasmo "facendo da me" e aiutandomi con le mie fantasie che però riguardano persone di sesso maschile... escludendo in una botta quindi sia l'asessualità sia l'omosessualità.

Dopo di questo la strada è stata tutta in discesa: contatti passeggeri con ragazzi o con uomini che non arrivavano mai al clou perchè li fermavo prima, oppure che mi stufavano, mi intimorivano, mi confondevano. Tutti comunque volevano solo una cosa, che inizia per S e finise per O (o se preferite inizia per F e finisce per A).

Non riesco a farmi piacere nessuno, non riesco a stare bene con nessuno e quindi la reazione più ovvia è starmene per conto mio. 

Ho un carattere solare, deciso, le persone spesso mi apprezzano e quando non lo fanno è perchè non sono in grado di capire le mie complicazioni, le mie sfumature. Non dico di essere una persona facile: sono tutto e niente, indipendente ma in certi casi molto prudente e impaurita, sono intellettuale e mi piace tanto studiare ma posso anche fare una battuta e divertirmi con le cazzate se la situazione lo richiede; mi piace la natura ma mi sono adattata alla città; mi piacciono persone tranquille e spirituali e invece cerco di frequentare persone dinamiche e materialiste, per non farmi mancare nulla, per cercare di non vedere le cose di un colore solo.

Ma dentro sono triste e spenta, sento di forzare qualcosa che non voglio. La stessa cosa coi ragazzi: mi sono sforzata di uscirci, mi sono impegnata a piacergli, ma alla prima occasione in cui posso troncare o scappare... lo faccio. Perchè sento che lo sto facendo solo perchè ho addosso la pressione sociale che mi obbligherebbe a fidanzarmi come TUTTE hanno già fatto alla mia età. E non mi sembra bello nè leale per nessuno dei due, fare questo teatrino. 

Al quadro si aggiungono certe tendenze particolari che ho nella sessualità, e che ho messo in pratica solo con persone di cui mi fidavo tantissimo, perchè in quell'ambiente si trova davvero gente che non ci sta con la testa.

Vorrei tanto fare chiarezza, vorrei tanto essere libera. Vorrei capire quello che voglio e se sono androfobica, se in realtà sono bisessuale, se non ho ancora incontrato la persona giusta o semplicemente, Dio buono, il mio destino è farmi la mia esistenza per conto mio nonostante tutti si aspettino il contrario.

Grazie per l'ascolto, se qualcuno ha sopportato fin qui :)