Tag: peso

Sono incazzata col mondo in questo momento!

Da un mese più o meno ho semsso di essere bulimica. Vomitavo tutti i giorni almeno 7-8 volte al giorno. Gola lacerata. Disfunzioni ovunque. I problemi arrivano ora. Dopo vario tempo che sono mancata a scuola, rientro, e i miei compagni, teste di cazzo, sapendo la situazione, non fanno altro che ripetermi che ho la pancia, le coscia grosse, che sono grassa ecc... Sono alta 1,70 e peso 53 chili. C'è in particolare un puttana di merda, R., che è molto più grassa di me, che non fa altro che dirmi "ma quanto mangi?" "hai le gambe grosse" "Io invece faccio i diguni, sto dimagrendo". Fa la zoccola con tutti ma è ancora vergine. E' una rompicoglioni immane, e non nego che mi dà fastidio quando le cose le vanno bene, perchè lei ha sempre il culo parato da mammina e papino, se ne fotte se gli altri stanno male, se ne frega di te, e se può pugnalarti alle spalle lo fa. Non ha imparato a farsi strada da sola. La odio! Lei si merita di essere un'obesa grave, con settanta chili in più a quelli che già ha. Glielo auguro con tutto il cuore, alla troia. L'altra cosa che mi fa incazzare a morte è il mio ragazzo. Mi trovo bene con lui, stiamo anche per andare a convivere a breve, ma ultimamente non è più attratto. Dice che mi ama, non lo metto in dubbio, ma il desiderio è calato. Prima quando aveva voglia mi prendeva e mi saltava addosso, a me piaceva, ora invece sono sempre io a chiederglielo. Sa che adoro il sesso orale e ha smesso di praticarmelo. Io gliel'ho sempre fatto invece, con entusiasmo, perchè mi piace quando sta bene. Lo sa come è andata la storia della bulimia, e io sto cercando di riparare, mi curo tantissimo, sempre depilata, capelli curati, metto creme di tutti i tipi per la pelle. Ma non mi fa sentire bella, attraente e amata. Mi sento uno schifo. Stasera mi sono anche abboffata per il nervoso. Non posso andare avanti così. Non voglio ingrassare e darla vinta a R. Non voglio che il mio ragazzo pensi che ci sia ricaduta dentro. MI viene da piangere, non so come fare... 

sento un grosso peso

Sono sempre preoccupata per ogni cosa..

se devo uscire con le amiche mi sento in ansia, se devo fare colloqui sono in ansia, se devo studiare sono in ansia, se devo uscire a comprare delle cose sono in ansia....

questa situazione sta diventando incredibilmente pesante...Purtroppo uno dei problemi principali è che tendo sempre a cercare di non fare restare gli altri male, senza lasciarmi la possibilità di fare quello che voglio con la conseguenza che spesso faccio le cose contro voglia e mi viene l'angoscia.. se provo a fare come voglio sto male comunque perchè cado in una spirale di sensi di colpa incredibile...

ora ho trovato un attività gratutita organizzata dal comune per fare attività fisica gratuita alla quale ho partecipato una volta con le mie amiche e che può aiutarmi ad allentare la tensione...

Anche mio marito vorrebbe venire dato che è molto tempo che  ne parla....ho preso coraggio e l'ho detto alle mie amiche e ora sto morendo dall'ansia che pensino male di me.. o che magari mi dicano di si solo per non essere scortesi!

So di essere pesante a lamentarmi di queste "piccole cose", ma purtroppo, non so come mai, ultimamente anche le cose più semplici, tranquille e normali del mondo mi mettono in uno stato di profondo disagio e angoscia...

Sto bene solo quando sono con mio marito... solo con lui trovo un equilibrio, che ora mi manca... spesso decidiamo di uscire e fare passeggiate, sono contenta perchè mi annoio a stare chiusa in casa anche se, subito improvvisamente, una parte di me entra subito in angoscia, e spesso finiamo col restare a casa comunque...

mi sento profondamente infelice, ho fatto anche un anno di terapia e pensavo di essere migliorata, ma ora purtroppo che l'ho interrotta per motivi economici, sono tornata tale e quale a prima...

vorrei tanto riuscire a sentirmi "leggera" di nuovo, vorrei tanto tirare una boccata d'aria e sentirmi bene, libera, senza pesi.... e invece mi sento incatenata e non so come uscirne.

Ma perchè mentire?

E sì, perchè mentire? Non sono una ragazza stupida, nè mediocre, nè superficiale, e non per questo posso continuare a mentire a me stessa: ingrassare è la cosa più orribile che può capitarmi. Ho sopportato traumi infantili, lutti, voltafaccia e tradimenti, ma constatare di avere preso tre chili mi uccide fino in fondo.

Perchè mentire? Sì, voglio morire perchè sono due (DUE) chili sovrappeso.

Non mi piace il mio viso

All'età di 21 anni,per via di una brutta delusione d'amore,persi otto kg in pochi mesi,e rimasi sottopeso per circa un anno,in questo tempo. In questo periodo sofrii molto e tutto fu molto negativo,soprattutto il rapporto con le persone,mi chiusi in me stessa ecc..un giorno mi guardai allo specchio e mi resi conto di non essere più bella,e poi mi accorsi di non attirare più sguardi o complimenti. Da lì iniziò un altro periodo persino più nero del precedente,tentai di ingrassare in tutti i modi e adesso peso persino più di quando non stavo male,eppure vedo il mio viso scarno,orribile,brutto.. Mia madre e mia nonna mi dicono di no,che sono i miei occhi a vedermi così.. Ma io ho davvero questa immagine davanti allo specchio,forse la stessa di quando ero magra.. Sono una specie di anoressica al contrario,invece di vedermi grassa mi vedo magra,magrissima,solo nel viso. E questo mi condiziona tantissimo. E vorrei essere felice. Mi sono rivolta ad una psicologa ma non mi ha capita,ha detto che quando qualcuno mi apprezzerà,io tornerò felice.. Ma secondo me non dovrebbe funzionare così. Voi che dite?

CONSOLATEVI!

....ovviamente comprendo che c'è chi sta peggio di me,che pesa 100 chili e passa,ma dico io oltre all'anoressia e la bulimia,dovrebbe stare un'altro tipo di malattia,quella mentale però,cioè che uno non si rende conto che se si è alti da 1 metro e 60 a 2 metri,non ci si deve pesare per forza 45-50 chili!Esiste il peso forma!Ho conosciuto un ragazzo alto 1.75 e pesava 73 chili ed era magro!!!Io che devo dire,SONO ALTA 1 METRO e 50 e PESO LA BELLEZZA DI 82 CHILI!!!Ma stiamo scherzando!Una volta stavamo parlando tra ragazze sempre riguardo il fisico e una di loro,magra che si può permettere di vestirsi in qualunque modo,molto più alta di me,con aria dispiaciuta e come chissà che guaio ha dice......io peso 56 chili...........O.O non ne ho idea.........Io ho sempre avuto problemi di sovrappeso qualche anno fa pesavo una decina di chili in meno,però erano sempre in più,quindi ero 1.50x70 chili circa,e una ragazza, che sembra uno stuzzicadenti e dovrebbe fare una dieta per mettere peso,mi vede mangiare i salatini e con aria stupefatta e meravigliata mi dice.....MA NON MI DIRE CHE STAI FACENDO LA DIETAAAAAAAAAAAAAAAAAAA???Ma non perchè mi vede grassa e si meravigliava che finalmente mi mettessi a dieta,è proprio una malata!Mia cugina è un pò più grassa di lei sarà una 42 però,la stecchina le va incontro e dice....ma come fai a non avere nemmeno un filo di pancia!!!E SAI CHE TI DICO?MA COME FAI A NON AVERE UN BRICIOLO DI CERVELLO E DI VISTA!!!!!????? BAH............

Cibo il mo nemico/il mio amico!

Ricordo i miei tempi di magrezza...nostalgia!

Ormai nn riesco più a controllare la fame nervosa! Ingurgito qualsiasi cosa mi capiti a tiro! Mi prende un raptus ho bisogno di cibo per forza! Specialmente di dolci! Nel giro di pochi mesi sn ingrassata di 9 kg! Non mi riconosco più! Sempre stata golosa ma, molto rigorosa nel seguire un'alimentazione corretta! Ora il vuoto della mia vita lo riempio così! Un buco nero da cui non riesco ad uscire! Lo so che ho bisogno di aiuto ma l'ultima volta che ho parlato con uno psicologo mi ha deluso fortemente la sua poca professionalità! Non uscirò mai da questa situazione! Ormai son troppi anni!

Cibo... lui è il mio amico quando son sola e non so come risolvere tutti i miei problemi che, finge di aiutarmi,in realtà mi fa molto del male!