Tag: perdono

Senza Titolo

piu di un anno fa ho tradito mio marito con un essere spregievole 20anni piu grande di me per cui ho perso la testa avrei fatto di tutto per accontentarlo e l ho fatto fino ad arrivare a fare sesso con lui mentre un suo amico che guidava la macchina e guardava e questo solo perche lui voleva questo.nonostante mio marito é stato violento e mi ha sempre trascurata e trattata male non si meritava questo anche perche lo conosce.ho perso la dignita e piu di un anno che e finita con quello non mi perdono questa relazione iniziata per disperazione

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piu di un anno fa ho tradito mio marito con un essere spregievole 20anni piu grande di me per cui ho perso la testa avrei fatto di tutto per accontentarlo e l ho fatto fino ad arrivare a fare sesso con lui mentre un suo amico che guidava la macchina e guardava e questo solo perche lui voleva questo.nonostante mio marito é stato violento e mi ha sempre trascurata e trattata male non si meritava questo anche perche lo conosce.ho perso la dignita e piu di un anno che e finita con quello non mi perdono questa relazione iniziata per disperazione

Mi sento in colpa.....

Anche se, causa viltà, sono riuscita a fermarmi prima di compiere qualche sciocchezza, mi sento in colpa. Come posso aver pensato di curiosare tra le sue amicizie? Di ficcare il naso in ciò che non mi compete? Mi sento in colpa. Sarebbe stato meglio se fossi andata fino in fondo, così avrebbe scoperto che sono una miserabile impicciona e giustamente mi avrebbe disprezzato. Vorrei fare ammenda, ma in questo caso, solo io posso perdonarmi. Purtroppo non posso, non voglio in quanto non me lo merito. Sono come tutte le altre, se non peggio.

Lui si è offeso e non vuole più uscire con me...come rimediare?

Ciao a tutti, uomini e donne 
Io ho 21 anni e lui 34. Mi piace molto e dopo un mese di chiacchierate mi ha chiesto di uscire. Ci siamo visti ai primi di gennaio e stavamo bene, l'attrazione era forte però non ci siamo baciati perchè ero imbarazzata. Mi ha fatto tanti complimenti.

2 giorni dopo mi stava per richiedere di uscire ma io gli ho fatto una domanda, si è offeso e ha cominciato a cambiare. è diventato freddo, infastidito, che era incasinato al lavoro, a evitarmi. 

A un certo punto gli ho chiesto il motivo di questo cambiamento e lui ha detto che non è arrabbiato con me, che vogliamo cose diverse(lui solo sesso e io no?) e che troverò qualcuno che mi meriti.

Mi arriva poi una sua mail dove mi dice che non vuole più uscire con me.

Se mi scuso temo che mi rifiuterà di nuovo.... 

Lui mi aiuta nel lavoro tramite email....che posso fare per farlo tornare?

sono un vero idiota!!!!!!

Ho parlaco con mia madre di una cosa.

Mio padre mi voleva regalare un IPod ma quando a saputo che l'ho detto a mamma non me lo vuole dare più!!!!!!!

COSA FARESTE AL POSTO MIO,MI SERVE AIUTO!!!!!! (sono un idiota che non tiene mai la bocca chiusa)

P.S=avete qualche consiglio per la mia boccaccia?! 

Una storia complicata e dolorosa

Ciao a tutti vorrei un grosso consiglio sulla mia storia..ho 17 anni e lui ne ha 18, ci conosciamo ormai da quasi 5 anni e la nostra storia è iniziata quando eravamo entrambi molto piccoli, anche a livello di testa se proprio vogliamo dirla tutta perché il nostro all inizio era un rapporto come quello che possono avere due ragAzzini alle prese con il primo amore. Lui dopo un po' mi lascia perché non aveva senso stare insieme, insomma eravamo troppo piccoli per capirlo ma si intravedeva già un filo inspezzabile tra di noi. Io ci soffro comunque molto è giusto che sia, e lui dopo poco tempo esce con un altra ragazza. Il periodo successivo lo passa facendo la spola tra me e questa tipa, io innamorata dei ricordi che ho della nostra "storia infantile", ci sto e soffro allo stesso tempo sino a quando non decide di troncare il tutto. Dopodiché non ci sentiamo per diversi mesi. Io esco con un tipo, premuroso e gentile e un po' più grande di lui, insomma il ragazzo ideale vi giuro, ma il mio ex torna all attacco e sembra davvero cambiato nei modi di fare e nei comportamenti. Io lasciò il nuovo ragazzo ripromettendomi di provarci ancora una volta con il mio ex e così passo un estate fantastica. Lui è un'altra persona, e sicuramente cresciuto e il nostro rapporto e basatosu fondamenta che a me appaiono vere e inoltre tra di noi c'è una passione e attrazione allucinante. Purtroppo rinizio a vedere in giro il ragazzo premuroso e  non so per quale splendido motivo inizio insistentemente a pensare a lui tanto che arrivo a lasciare il mio (ex) nuovo ragazzo. Lui ci rimane malissimo ma io sembrò convinta delle mie scelte. All improvviso però mi rendo conto che non voglio realmente il ragazzo gentile e torno indietro. Ricerco il mio ex e gli confesso tutto, lui dice che ci deve pensare ma nel frattempo ci sentiamo ogni giorno (mi cercava sempre lui) e ci vediamo anche qualche volta e il rapporto sembra quello di un tempo,della mia estate perfetta. Dopo qualche settimana mi dice che vuole tornare con me a patto naturalmente che io mi comporti in modo adeguato. Io naturalmente ci sto e sempre davvero tutto perfetto. Un giorno però mi dice che si sente strano e che in realtà si sta accorgendo Di non riuscire ad essere come prima e io ala fine capisco che non si fida che ha paura che gli faccia una cosa del genere nuovamente. Passiamo una settimana senza veder i e ci sentiamo pochissimo e i discorsi non hanno più niente di sostanziale. Continua a rilette i che non lo capisco che lui si sente uno schifo adesso ma non riesce a comportarsi come vorrebbe con me... Che vuole stare insieme a me come un tempo ma sente che non è possibile anche se percepisco che è combattuto fra la scelta di lasciarmi e quella di provare a stare insieme. Alla fine ieri stasera mi ha definitivamente lasciata anzi diciamo che questo e avvenuto di comune accordo. Lui continuava a convincermi che il nostro rapporto non doveva finire del tutto che potevamo continuare anche solo a parlaci ma io non ho accetato: io e lui o stiamo insieme o al massimo ci salutiamo e basta. È così e finito tutto con un semplice ciao stammi bene.... Che devo fare? Sto già soffrendo come un cane e conosco benissimo queste sensazioni. Cosa me pensate del suo comportamento e dei suoi sentimenti? Potrà mai tornare da me? Grazie della lettura se lo farete:) 

IL PREZZO DI UN ISTANTE (RUBATO ALL'AMORE)

Non so cosa mi stia spingendo a confessare questa storia, forse il bisogno di consigli, di perdono, di comprensione, o forse solo il desiderio di trovare, fra tutti voi, chi sappia andare oltre ad una storia come tante... 

 

Due anni fa, per un mese appena, mi capitò di frequentare F., un ragazzo garbato, a modo, con il quale le cose sembravano procedere senza fretta; la sua delicatezza mi fece capire quanto stessi, in poco tempo, diventando speciale per lui.

Ma un giorno mi accadde, quasi per caso, di chattare con M., un ragazzo della mia zona, che già avevo presente di vista e che, dopo un pomeriggio trascorso insieme, a chiacchierare amichevolmente, si disse molto interessato a me; furono forse la sua determinazione, la sua impulsività a stuzzicarmi… e a spingermi ad accettare di incontrarlo ancora.

Ma M. fu molto chiaro: a quel punto avrei dovuto scegliere se continuare con F. o con lui…

Io, per quel tempo trascorso in modo particolarmente piacevole, la curiosità, scelsi lui, e iniziai a pensare, non senza sensi di colpa, a come allontanare F. da me, nella maniera più delicata possibile. M. fu sempre disponibile nel consigliarmi… ma scelsi una strada tortuosa, quella della menzogna. Raccontai a F. che non vedevo un futuro per noi, che sarebbe stato meglio lasciar perdere tutto… Morivo nel sentirgli domandare “perché?”. Morivo nel vederlo piangere. Morivo nel saperlo all’oscuro della verità. Ma purtroppo non avevo il coraggio di dirgli che avevo conosciuto un altro mentre uscivo con lui…

Soffrì molto, troppo, per me; mi dichiarò perfino d’essersi innamorato, mi recapitò rose, pelouches… quel ragazzo stava facendo qualsiasi cosa per riavermi con sé. Contemporaneamente io ed M. avevamo deciso di stare insieme… stavamo imparando a conoscerci, ed ogni giornata con lui aveva il sapore della felicità.

Spesso, però, F. mi raggiungeva sotto casa per parlare ed io, in accordo con M., gli concedevo il tempo in mio possesso, sperando che tutto questo gli servisse a digerire gradualmente l’accaduto, consapevole, d’altra parte, che serviva a me, per alleggerirmi la coscienza.

Nei lunghi mesi che ormai accompagnavano questi episodi ero arrivata a una mia personale spiegazione dell’accaduto: F. era arrivato prima, è vero. Ma era con M. che, mi sembrava, le cose si fossero davvero imbroccate sin dall’inizio. So tutt’ora di aver preso una decisione importante senza dare a F. il tempo di farsi conoscere del tutto… ma era chiaro che dovevo decidermi ed M., in molto meno tempo di F., mi aveva fatta stare bene, senza innalzarmi su di un piedistallo, senza adorarmi, semplicemente desideroso di conoscermi e di essere felice con me.

I miei incontri con F. diventavano oramai sempre di meno, e il tempo speso nella dolce compagnia di M. sempre di più… tanto che lui si era innamorato di me, ed io, sei mesi più tardi, di lui. Stavamo bene insieme. Lo stiamo, direi, tutt’ora.

Ma in questi due anni F. non è mai scomparso del tutto dalla mia vita. Che fosse un messaggio, una telefonata, una breve conversazione in chat se non, addirittura, una ormai amichevole uscita, senza più lacrime, senza più discorsi su “noi”, lui c’è sempre stato almeno un poco. Dopo la mia batosta e altre storie di poco conto, finalmente adesso ha una relazione stabile con una ragazza che mi ha detto di amare. Quando l’ho saputo mi si è riempito il cuore, in parte di gioia, per l’inattesa notizia, ed in parte anche di dispiacere. Proprio così, dispiacere. Stupido, direte voi, dispiacersi della felicità di un ragazzo a cui intanto non ero interessata! Ma mi sono sentita, in un certo senso, “dimenticata”, “superata”, seppur tremendamente sollevata dal saperlo realizzato. Lui merita di essere felice e questo lo penso sinceramente e al di sopra di ogni egoismo.

E così, venendo ai fatti più recenti, giorni fa mi ha chiesto di incontrarci di nuovo come vecchi amici, ed io, sapendolo impegnato e sentimentalmente coinvolto, ho pensato di accettare serenamente, in accordo con M.

 

La serata del nostro appuntamento, dopo un film al cinema, è trascorsa in auto, a parlare di tante cose, dal tempo passato senza più sentirci, alle vecchie e nuove novità delle nostre vite. Abbiamo entrambi evitato di parlare di M. e G., i nostri rispettivi partners; io l’ho fatto per una questione di rispetto verso di lui, che ha “odiato” per diverso tempo M., e lui… beh, chi lo sa.

Ma quella insospettabile serata ha preso una piega davvero micidiale… tutto dal momento in cui mi ha chiesto un abbraccio amichevole, che poi è mutato, con una lentezza e delicatezza impressionanti, in un contatto fisico costante, una carezza, un tenero bacio sulla guancia… ed un bacio, che ci ha sorpresi entrambi tremanti, imbarazzati e nervosi…

Il primo di una serie, l’uno più incredibile dell’altro… senza dire una parola! Mi sentivo vibrare per l’emozione, per la paura, per la consapevolezza dell’accaduto! Ma la lentezza con cui tutto si è svolto, insospettabilmente, forse l’ebbrezza del momento, l’eccitazione… mi hanno resa incapace di frenarlo, di frenarmi! Abbiamo alternato baci da urlo, a silenzi imbarazzanti… a mani nei capelli, a gemiti ancora.

Parlare avrebbe significato rompere quell’incantesimo bellissimo e sbagliatissimo.

Solo Dio sa perché ci siamo intrattenuti in quella situazione fino alle 5 di mattina!

 

Il giorno seguente non ho fatto altro che pensare all’accaduto. L’ho rivissuto più e più volte nella mia mente. Ero semplicemente sconvolta! Continuavo a sentirmi tremare… a deconcentrarmi, a fissare il vuoto… non so dire se era la paura, il residuo dell’eccitazione della sera prima… non so cosa mi stesse accadendo.

 

E poi l’ho risentito, F., che mi ha chiesto di rivederci, per parlare dell’accaduto, per chiarire, per, insomma, capire insieme cosa fosse successo!

E così ci siamo rivisti, ma questa volta non sono stata in grado di dirlo a M., e ho finto di essermi addormentata presto per non dover più rispondere ai suoi messaggi quella sera…

Siamo stati nuovamente in auto… nell’imbarazzo, e balbettando gli ho consegnato una lettera scritta da me, nella speranza che le parole immobilizzate nella carta in un momento di lucidità potessero aiutarci a costruire qualche certezza.

Dopo aver viaggiato ancora, tardi nella serata, mi ha portata in un posto del tutto sconosciuto, in mezzo ai boschi, in un piazzale deserto e buio… per vedere la luna e le stelle… e lì è risuccesso. Mi ha baciata e non ho saputo fare niente per impedirglielo. E purtroppo non ho contrastato neanche tanti e tanti altri baci…

E abbiamo anche scherzato e riso insieme, abbracciandoci come due disperati che condividono una colpa, incapaci al tempo stesso di interrompere tutto…

 

Oggi ho rivisto il mio ragazzo e Dio deve avermi aiutato a non piangere e a non inginocchiarmi a terra implorando il suo perdono…

Mai e poi mai avrei pensato di … tradire, Dio mio… tradire M.!!!!!!!!!!!!

Io lo amo… io lo amo incredibilmente tanto… mai nella vita ho conosciuto un essere della sua bellezza, mai nella vita ho sentito il sangue scorrermi nelle vene come quando me ne sono innamorata! Mai nella vita, mai…mai…

Nessuno aveva mai "sopportato" due anni e tre mesi di me, delle mie follie quotidiane, nessuno era riuscito a leggermi dentro così… e io, sì, io mi sono arresa alle sue cure, alla sua saggezza… mi sono lasciata scavare dentro, mi sono lasciata scoprire tutti i punti più deboli… ho lasciato che diventasse il mio diario, il mio psicologo, il mio amore, la mia musica... il mio tutto quanto... e mi meraviglio della persona che ho saputo essere, io che ho sempre condiviso tutto il condivisibile con lui! Che ho sempre pensato che la sincerità fosse l’imprescindibile fondamento del nostro amore… e che lo penso anche in questo momento… io che lo amo, proprio io, gli ho fatto questo! Ho mancato di rispetto al nostro amore… un amore che ho sempre difeso dal male e stretto forte a me… proteggendolo dalle intemperie… ho mancato di rispetto a lui…ho mancato di rispetto anche a me stessa, alle mie convinzioni, ai miei sentimenti, a quello che sono ed ho sempre sostenuto di essere.

Ma è inutile spiegarvi cosa senta dentro…

 

Dopo questi due episodi più e più volte mi sono chiesta come fare ora… come fare a sorridere ancora sinceramente, come fare ancora l’amore con M. … come fare a baciarlo…come dirgli “ti amo”, come… come…come...

Ho provato a ipotizzare di non confessare mai, assolutamente per nessuna ragione l’accaduto… perché questo vorrebbe dire perderlo all’istante, deluderlo dentro, spezzargli il cuore… e io non posso, non posso permettere questo per un solo stupido momento in cui ho usato il culo anziché il cuore. Forse sto tentando di far avvenire dentro di me un processo di rimozione, in modo che tutto, ma proprio tutto, che mi sia piaciuto o meno, mi sembri solo un sogno azzardato e surreale, ben distante da ogni possibile realtà! Ma ho ancora un’anima, da qualche parte… che mi chiede disperata di ascoltarla. Mi chiede di anteporre a tutti i miei egoismi la sincerità, mi chiede di anteporre la felicità di noi due insieme, alla mia singola dignità, alla mia reputazione…

Se io gli raccontassi tutto lo farei piangendo… e lui mi ascolterebbe piangendo più di me, forse vorrebbe terribilmente lasciarmi… forse mi chiederebbe anche lui “perché?” e io potrei giustificarmi solo tirando in ballo le bassezze umane…

Mi perdonerebbe, perché mi ama, ma non sarebbe mai più come prima… non saremmo mai più alla pari, non mi stimerebbe più, non mi innalzerebbe più dentro sé…non potrei mai più essere la sua principessa...

Realizzerebbe che io… proprio io… la sola persona per cui avrebbe messo le mani sul fuoco, la persona per lui più importante, che si differenziava dallo schifo del mondo… … è in verità la più grande delusione della sua vita…………

 

Vorrei trascinarmi per terra fino a lui… e chiedergli di odiarmi…

Lui non merita una come me…

 

Non so come fare a vivere queste giornate… sono continuamente tentata di confessargli la verità… ma ogni istante in cui lo penso il mio cuore si ferma perché sa che tutto sicuramente sarà diverso da quel momento in poi...

S. 

 

 

Voglio che la smetta di torturarmi

Salve, stò con un ragazzo da qualche anno (relazione a distanza) e anche se la nostra storia sembrava andare bene all'inizio poi si è come rotto qualcosa, lui ha iniziato a scrivere apprezzamenti e complimenti ad altre ragazze e io ad allontanare sempre più il mio cuore da lui xkè erano cose che mi facevano male, per questo ci siamo anche lasciati x alcuni mesi ma quando l'ho rivisto non ce l'ho fatta a stargli lontana anche perchè lui mi ha giurato che in questi mesi era cresciuto ... e dopo circa 5 mesi ke stavamo insieme lui mi ha tradito su msn cioè cn sex virtuale ..... io l'ho perdonato... oggi ho letto su facebook ke ha scritto ad una ragazza: "sei molto bella... ah se non fossi fidanzato" . non credo sia affidabile ... il mio problema e che quando vuole sa essere molto dolce e sensibile  . ho provato a lasciarlo ma non ce l'ho fatta xkè si è messo a piangere e a disperarsi... io nn voglio che soffra molto xkè gli voglio bene ma cosa devo fare ... c'è chi mi dice di tenermelo così xkè il principe azzurro non esiste e lui può sempre migliorare... secondo voi è giusto

Come faccio per farmi perdonare?

La mia storia è un po troppo complicata: stiamo assieme in verità da quasi due anni che sappiamo solo io e lui.

Fin a 4 mesi fa era sposato adesso invece è solo il mio uomo: prima andava tutto bene solo che quando lui stava con la sua ex moglie io ho fatto di tutto per dimenticarlo ho conosciuto anche altri ragazzi che lui era al corrente.

Lui si è separato a giugno e io nonostante cio ho continuato a chattare con messenger con alcuni amici essendo un tipo geloso non gliel'ho mai raccontato. Adesso che ha saputo la verita mi ha mollata non si fida piu di me: sono stata una delusione! Come posso  fare per farmi perdonare? Non chiedetemi di lasciarlo perdere perche morirei senza di lui!