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"Amica" facilona

Le persone facilone sono una delle specie che più odio al mondo. Sono quelle che mangiano come i maiali senza ingrassare e dicono a chi magari ha problemi di tiroide: "Cosa ci vorrà mai a dimagrire? Basta non mangiare!". Quelle che stanno sempre in perfetta salute e dicono a chi soffre per diverse patologie, anche serie, che "Il malessere è tutto nella tua testa! Sono fissazioni! Devi reagire!". Quelli che non hanno mai portato in giro un curriculum perchè appena finita la scuola hanno preso il loro posto nell'azienda del paparino, che affermano che "chi non trova lavoro è perchè non ha voglia di lavorare oppure non si adatta!" Insomma...ci siam capiti...

Ecco...a me è capitata un'amica così. Ha tutto dalla vita. E credetemi che le voglio bene e non la invidio per questo. Ma sono stufa che lei minimizzi tutto ciò che le dico. Non è che voglio che si metta a piangere e mi dica "Poverina". Piuttosto fammi una battuta, prendimi in giro....ma non lasciar intendere che mi invento le sfighe perchè non ho un cazzo a cui pensare!

Anzi, una settimana fa mi ha proprio risposto in un modo terribile, tirando in ballo proprio una cosa che mi fa soffrire tanto...Sa benissimo che sto cercando un figlio con tutta me stessa e che ci sono poche probabilità che accada, e mi risponde che se mi dà così fastidio la nausea (procuratami da un feroce attacco di cervicale) forse dovrei pensarci bene a fare un figlio. Lei ovviamente di figli ne ha due, arrivati al primo colpo senza problemi. Mi ha gelata! Ho passato una settimana a fare autocritica, cercando di capire se le avessi fatto qualcosa, ma a questo punto...pietra sopra. Io non ce la faccio ad essere ancora spontanea con lei...Comunque è una settimana che assolutamente non si fa sentire, quindi se non la cerco io.... Che amarezza...  

sono sbagliata io??

amo conversare cn le persone, sopratutto ascoltarle ma da qualche tempo, becco sempre qualcuno che puntualmente mi racconta una vicenda della sua vita (famiglia e amore) e puntualmente passo per quella che dice cazzate che nn esistono !! e quindi per quella bugiarda. in parole povere una parente del mio ragazzo mi ha raccontato delle cose sulla sua famiglia che mi ha ftt rattristire molto e quindi in modo discreto ho cercato di spiegare al mio ragazzo (che voleva cmq saperlo già in precedenza per vari litigi tra parenti e quindi non voleva che passassi io x quella sbagliata solo xk mi facevo i fattacci miei come è già successo) in quanto varie persone mi hanno 'anticipata' e quindi raccontato la versione più conventiente per loro al mio ragazzo e per questo motivo ci siamo anche lasciati. cmq questa volta l'ho fatto ma è stato lui a parlarne cn la diretta ineteressata x farle smettere di dire cose assurde a me (la paura del mio ragazzo è che io inizi a vedere la sua famiglia cn un occhio diverso) ma diciamo che questa persona ha detto una cosa a me e a lui un'altra ancora che nn c'entra nulla e sostiene che io 'ho capito male' quando ricordo ogni parola o gesto! una domanda.. perchè? cosa devo fare? evitarla? fare finta di non ascoltarla? arrabbiarmi cn il mio ragazzo? sono sbagliata? non ci sto capendo nulla. che amarezza :(

Mai sentita una fallita più di ora!!

la verità, anche se non la confesso a nessuno, é che mi sento una fallita e SOPRATUTTO non so da che parte andare. Aiutatemi voi se ci capite qualcosa. Nella mia vita non ho fatto altro che studiare, studiare, studiare e basta!! Sempre sui libri, timida e impacciata, da adolescente avevo pure la gobba da quanti libri portavo e ho sofferto di mal di schiena. In italiano la prima della classe. Al liceo avevo 10 in italiano e lode del professore, orgoglioso,oltre che del talento, della mia serietà!! Senso del dovere.. Ora, sapete, mi sento tutto tranne che SERIA! Si, perché dopo una laurea in lettere conseguita a 24 anni,svariati masters,corsi di perfezionamento all 'Università, corsi on line, e abilitazione all'insegnamento( tutto con sacrifici anche della mia famiglia), non ho un lavoro,che mi serve perché non ho soldi! Peso su mio marito. Ho insegnato per 5 anni in scuole private, senza retribuzione. Vengo al dunque: mi hanno chiamato da una scuola media. Sono andata.. Alunni ingestibili, giocavano con me lì a pallone, urlavano, mi sfottevano, mi prendevano in giro. Dopo una settimana mi chiama la dirigente: la colpa era mia!! Non ero una brava docente, non spiegavo( non era vero assolutamente), dovevo dimettermi(lo ha detto lei). Non torno più a scuola. Mi chismano dopo un po' da un'altra scuola. É in montagna, chilometri di strada. Un'alunna mi chiede una cosa che non ricordavo, entro nel pallone. Non torno più. Ho deciso: non voglio insegnare, non fa per me, faccio altro, devo pur vivere. Mio marito non mi può mantenere per sempre.. Risparmio su tutto. Non compro nulla. Sono amareggiata. Sempre depressa, anche se cerco di pensare alla mia famiglia, a ciò che ho di buono, ma é difgicile, tanto difficile. Ho fallito! Mi vergogno con TUTTI. Con parenti, amici, genitori.. perché sono una fallita. E soprattutto nei confronti di me stessa. Che dovrei fare? E poi, é capitato anche che una mia cognata strònza umiliasse la mia intelligenza.. Sarà pur vero? Ma dico: voi siete tutti perfetti in questo mondo?? 

Amara DELUSIONE

Ho avuto una storia di parecchi mesi con un quarantenne , 20 anni più grande di me, inizialmente non sapevo fosse sposato e con un figlio, poi ci siamo innamorati, lui era perso di me, addirittura è andato via di casa, cosa che io non ho mai preteso perché sapevo che non avrei potuto avere un futuro con lui. Alla fine ho trovato la forza di chiudere una storia che mi stava destabilizzanoo ,con la promessa che saremmo rimasti amici dato il nostro legame speciale. Abbiamo condiviso molte cose ma non voglio dilungarmi. La cosa che mi fa piangere e mi fa male é che quando abbiamo chiuso lui immediatamente é tornato con la moglie. Mi ha spezzato il cuore..e mi fa paura la sua falsità..perché lui non la può vedere la moglie..dormivano in stanze separate..la disprezzava..e adesso finge.. Lui l'ha sempre tradita anche da fidanzati..non l ha mai amata..ha avuto decine e decine di avventure prima di me e adesso riprenderá con questo squallido stile di vita. Con me era davvero diverso..ne ho assoluta certezza. Ma forse la sua vera natura é questa..essere un femminaro...nei social sta seguendo e aggiungendo centinaia di ragazze..é questo il motivo per cui alla fine gli ho detto che non voglio nemmeno la sua amicizia. E dopo avergliene dette di tutti i colori, ho chiuso ogni contatto. Lui continua imperterrito ad andare dietro a tutte, vergognoso davvero. Sono molto delusa da tutto ciò. 

Quando il sesso doveva restare solo sesso. Mannaggia a me.

Conosco questo ragazzo con il solo intento di farci sesso. E' carino, simpatico e con lui mi trovo bene, ma sono comunque conscia del fatto che a lui una relazione seria non importa (e nemmeno a me). Per vari motivi (secondo me tutte bugie, ma va be..possibile che un ragazzo non riesca a trovare i preservativi della sua misura?? Per me è solo uno di quelli che non lo vuole usare e io di certo non decido di iniziare a prendere la pillola solo per lui) non riusciamo effettivamente a fare sesso e dopo un po' ci perdiamo di vista..io, tutto sommato, mi ero anche affezionata a lui (per non dire che avevo un debole), ma nel momento in cui non si fa più sentire io faccio altrettanto.

Passa un mesetto o giù di lì e questo riappare. Decido che non devo farmi film o cose del genere e quindi passa un'altra settimana prima che io lo ricontatti. Da qui lui inizia a scrivermi sempre più spesso (non possiamo vederci a causa dei turni praticamente proibitivi del suo nuovo lavoro), si scusa, però litighiamo spesso a causa del mio carattere..si lamenta del fatto che non dico mai le cose direttamente, che sono un po' egoista e cose così, ma che comunque mi vuole bene. Mi dice che gli piaccio, ma mi parla spesso della ragazza per la quale tempo fa aveva perso la testa. Dice di odiarla, ma chissà perchè continua a menzionarla (parlando pure di fantasie romantiche che vorrebbe rendere reali con lei).

Per dimostragli che comunque non sono una persona poco onesta e perchè comunque mi sembrava giusto verso me stessa, ieri gli confesso che per lui ho questo debole e che appunto per questo è meglio se tronchiamo i rapporti (insomma, va bene tutto, ma che ci sto a fare con uno ossessionato dalla sua ex e con la fobia per le relazioni stabili?).

Questa sera mi scrive per dirmi che la ex l'ha bloccato definitivamente, che forse non la vedrà più, che è stanchissimo per il lavoro, che quindi va a dormire e che mi vuole bene. Ci diamo la buonanotte e ad ora sono quasi due ore che è online. Ma mica era stanchissimo? Ovviamente gli ho scritto, puntualizzando sul fatto che il disonesto tra i due è lui. Ovvimente ha visualizzato senza rispondere.

Certo che ho un talento per impantanarmi con gente pessima. Complimenti a me. 

Amarezza

Anche oggi una brutta giornata lascia posto all'amarezza interiore che contraddistingue ormai la mia persona.

Tu sempre uguale, lento,immobile, fisso.

La nostra relazione ormai è morta, io non ti amo più da un pezzo. 

Non sopporto più nulla di te, la tua voce, il tuo stupido lavoro, le tue lamentele, le tue manie, i tuoi modi, i tuoi ritmi, perfino il tuo odore o i tuoi gusti mi infastidiscono.

Non sopporto più i nostri litigi, i nostri problemi, le nostre incomprensioni, i nostri silenzi, le nostre profonde diversità.

Oggi hai di nuovo mancato il bersaglio, sapevi benissimo quanto tenevo a questa cosa ma hai lo stesso toppato.

Che delusione, che delusione! !!!

Cazzo, cazzo Cazzo! !!!

Ho spaccato anche tre bei barattoli di vetro sul pavimento, i vicini penseranno che sono letteralmente fuori di testa.

Sinceramente comincio a pensarlo anche io, sei riuscito a far emergere la parte peggiore di me.

Devo assolutamente trovare una soluzione, devo andarmene da qui, da te...

Ho un fortissimo desiderio di morire,vorrei spegnermi e non esistere più.

Odio me perché ho permesso a te di rendermi cosi.

 

le piccole fiammiferaie...

Odio le piccole fiammiferaie!!!prima cosa sono le più zoccole...seconda cosa avete problemi???nn piangetevi addosso e nn rompete le scatole ai mariti altrui altrimenti i cerini ve li ficco nel naso!!!!!avete problemi di soldi ma andate a ballare???idiote!!!teneteveli invece di spenderli il sabato!!!poi piangete per farvi compatire...

 al popolo delle piccole fiammiferaie...vi rendete conto che siete ridicole?????lo sapete che nella vita nn bisogna autocommiserarsi???sapete che esiste una soluzione a qualsiasi cosa a parte la morte???piccole fiammiferaie datevi fuoco invece di fare la faccia delle cucciole abbandonate!!!!nerviiiiii!!!

 

per caso qualcuno nn ha capito che odio le piccole fiammiferaie?

E' sempre la stessa storia...

io eccitato al massimo e sempre disponibile ad accoglierla, lei mai!!!!

Sono io il problema, lo so ma non riesco a cambiare le cose!!!!! 

Lei lo sa bene lasciandomi nel limbo ed io non sono capace a voltare pagina! 

Senza Titolo

Non è la prima volta che ricevo un no come risposta e non è la prima volta che mi chiudono una porta in faccia, ma l'altro giorno sono crollata.

Era una buona occasione lavorativa, ci ho dedicato diversi giorni e ormai le cose sembrano essere già pronte per la mia partenza, poi però la smaccata: "mi spiace, ma Lei non può più proseguire per il prossimo passaggio del processo".

Ci sono rimasta malissimo. Non è una tragedia, so bene che il mondo non finisce qui, che ci sono moltissime occasioni la fuori, tuttavia è umano per me sentirmi amareggiata. 

La tizia che mi ha fatto il colloquio durante gli ultimi minuti, mi parlava già del luogo e data dove sarei stata presente per il prossimo ed ultimo passaggio, quindi mi sentivo già vittoriosa. Già sognavo ad occhi aperti il mio futuro e non avevo più preoccupazione per il lavoro, ma si sa che cantare vittoria prima ancora di avere prove concrete è da allocchi. (La verità è che difficilmente vogliamo mettere in preventivo il lato negativo delle cose in questi ambiti).

Il responso negativo mi ha fatto tornare al punto di partenza e mi sono ritrovata a pensare "ed ora che faccio?". Oggi che la frustrazione mi è passata, mi sono già messa in moto per cercare altre soluzioni e mi sento fiduciosa che qualcosa di buono salterà presto fuori.

 

Volevo farti un regalo

Volevo farti un regalo,

tornare molto prima da lavoro, inaspettatamente, portarti dei fiori, regalarti un colore. Prendere un the assieme.

Invece le bombe arrivano quando meno te le aspetti. Costretto ad aspettare, inventare scuse (per il lavoro), fare gli straordinari nel giorno in cui di ore ne avrei fatte 6, forse.

Non é manco rabbia, é delusione. Per quanto devo fare, per responsabilitá che uno si accolla per davvero, come se la vita extralavorativa fosse esente dalle stesse. Non voglio lamentarmi troppo, peró stasera ci tenevo per davvero, 

se non ti sto ancora piú vicino quando ne hai bisogno, allora,  quando?