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Addio...

... devo andarmene...

 

MI MANCHERETE SFIGATONI!!!!!!!!!!! 

non voglio essere la sua amante

sono appena tornata a casa dopo averlo lasciato. lui devastato, io gelida e serena.Perche' io sono certa di non volere essere l'amante. non voglio chiedergli di lasciare la sua famiglia perche' non posso dargli la certezza di quello che verra'. Mi  sono innamorata di lui ma non voglio riempire  i suoi momenti di solitudine. in tutta dignita'. lui mi ha detto addio. io gli ho detto ciao.

Strade

Conosci una persona, non avevi nessuna aspettativa, eri solo curiosa di vivere e provare.

Sei sempre stata spaventata nella vita, da che ti ricordi, e ora scegli di provare ad aprire uno spiraglio un pochino più ampio sul tuo mondo e farti vedere per quello che sei.

Non che tu non ci abbia mai provato, a farti vedere per quello che sei, ma il tuo cuore pulsante, le cose importanti di te che vorresti trasmettere si perdono in mezzo al mare di parole che fai per difenderti, e nessuno ha mai colto davvero quello che dice il tuo cuore...forse parla troppo piano in mezzo al caos che gli crei attorno per non farlo sentire?

Ora ci proverai, questa volta, a farlo parlare un pochino più forte. Non hai aspettative, vuoi solo provare.

E cosa succede? Che questa persona già dal primo incontro non solo sente forte e chiaro quel che sussurri in mezzo alle tante parole che fai, ma sente anche quello che tu non sai nemmeno di star dicendo. E ti ritrovi finalmente "nuda" di fronte a qualcuno che risuona con te. 

E senti anche tu la sua voce interiore come un segnale, capisci da dove arrivano il suo dolore e la sua gioia. Le sue esperienze e i suoi percorsi risuonano in te.

Le porte che avevi socchiuso in te lui le spalanca senza neanche sapere di starlo facendo, essendo semplicemente sé stesso.

Le sue porte le spalanchi anche tu, volente o nolente, essendo te stessa. La differenza è forse che tu eri pronta, a spalancare le tue, e lui invece a quel punto si sente nudo in mezzo a quella corrente, tu lo destabilizzi, e se ne va. 

E quindi ora sei qui, nuda, che ti rivesti, e con lo sguardo lo segui ed è già lontano. Non pensi si volterà, capisci quanto ha paura, lo senti dentro.

Ti rispetto, rispetto la tua scelta. Grazie per esserci stato.

Solo, ora sono qui, con le porte mezze aperte e mezze chiuse che mi rivesto e stamattina non so bene come camminare in questo mondo. E mi manchi.

Ragazzo mio...

:(

E quando credevi di aver trovato l'amore...

Lo so, non ho niente che non va..

Lo so, si vede che non eri quello giusto...

Lo so...

ma mi ero innamorata di te.

Dopo millenni in cui il mio cuore non batteva più..

Delusione

Ieri sera ero a casa e ho guardato "Senti chi parla", ve lo ricordate, il vecchio film?

La protagonista rimane incinta di un uomo sposato con cui ha una relazione. Inizialemente lui sembra trasportato dall'entusiasmo: "ma certo cara, io ti amo! Sistemeremo tutto, andremo a vivere insieme!"

Finche lei non lo scopre a baciare non la moglie, ma la sua nuova assistente.

Non si sentono né vedono per un anno, lui d'improvviso ha un rinato istinto paterno e vuole "occuparsi del bambino", è geloso del compagno di lei..ma non ha intenzione di impegnarsi con lei..e alla fine giustifica tutto dicendo con un sorriso smagliante:"Sai, sono andato dallo psicoanalista, ho scoperto di star attraversando una fase egoistica in cui devo pensare a me stesso e a seguire ciò che desidero!!"

Ecco..quanto è triste che io ieri sera guardando questa macchietta da film americano abbia pensato a quanto sia simile il mio ex compagno?

Quanto è triste che una persona che per anni mi era sembrata avere un suo equilibrio (che comprendeva il riflettere sulle conseguenze che le proprie azioni potevano avere sugli altri) adesso si comporti esattamente come gli viene senza considerare niente e nessuno?

Che passati 3 mesi dalla nostra rottura mi cerchi con sempre più insistenza perché non può "fare a meno di me anche se non mi ama più perché io sono come un braccio" e mi dica quanto continua a rimpiangere che non sia andata, quanto vorrebbe amarmi ancora?

Ma io dico, pensalo pure, ma non ti rendi conto che mi fai solo male così? Ma il rispetto che avevi nei miei confronti, non vale più ora? E quell'altra povera crista che sbandiera al mondo che ti ama ma tu vieni da me a dirmi che sì, vi vedete ma non pensi minimamente a metterti insieme a lei perchè ti manco troppo io (anche se non mi ami più). Ma che casini combini?? Ma datti un ordine mentale prima di agire!!

Che delusione... meno male che per tanti anni sei stato diverso..invece di evolverti, alla soglia dei trent'anni ti stai comportando come un bambino.. per fortuna ho un altro uomo da ricordare, quello che sei stato un tempo e con cui sono cresciuta, che ha reso la mia vita migliore e che ancora adesso ringrazio. Porterò lui nel cuore, e quest'ombra che sei adesso la scaccerò più lontano che posso.

chiedo perdono

scusa amore non avrò mai coraggio di dirtelo perchè so che tu ti arrabbieresti da morire, non ti ho tradito, non avrei mai potuto farlo, mi spiace da verlo continuato a sentire, non avrei dovuto, ora però ho smesso non lo farò più.

spero che tu nn venga mai a saperlo... 

ti amo più di ogni altra cosa.

perdonami.

Un saluto a tutti

posto in ira solo perchè qui mi ci sono sempre ritrovato... 

Un saluto a tutti i partecipanti..... direi che il mio tempo qui è finito, procederò con l'auto eliminazione.....le spiegazioni sono superflue..

aloha

Volere con lui una storia di solo sesso?

Sto con il mio ragazzo da sei mesi e dopo circa due,lui è cambiato. Non sto qui a specificare come ed in cosa,semplicemente mi tratta male,non fisicamente. Più volte gliene ho parlato ma lui dice di no. Alcuni giorni stiamo davvero benissimo insieme ed io ho sentito di amarlo davvero. Ieri però,dopo numerosissimi episodi,non solo ho perso completamente la stima verso di lui per degli argomenti trattati ma ho anche capito che è una persona totalmente insensibile,sia per come utilizza i miei problemi personali e su cui lui scherza sù come se non sapesse mi facesse star male (giustificandosi con "io sono così,sdrammatizzo e continuerò a farlo anche se a te non piace" e non con "va bene amore,se ti da fastidio non lo faccio più"). Ieri ho pianto persino e sono scesa dalla sua macchina per salire dalla mia,senza che lui battesse ciglio. Poi,questa mattina,l'illuminazione: avere con lui una storia di solo sesso. Non ditemi di trovarmi un bravo ragazzo con cui stare perché sono timida,non frequento molta gente e per il momento non ho possibilità di allargare i miei orizzonti. Ma una storia di solo sesso,vederlo tipo anche meno di una volta a settimana,sarebbe rilassante e senza pianti,problemi,sofferenze,magoni e mancanze di rispetto. Ovviamente lui continuerebbe a sapere che stiamo ancora insieme. Non datemi della cattiva,è la prima volta in vita mia che penso una cosa del genere e,sinceramente,se riuscirò a portarla a termine,sarà un buon modo per rendermi felice,considerando che la storia ufficiale con lui non va ma di sesso si,si può fare.

SENZA TITOLO

si non so nemmeno io che titolo dare a questo sfogo, non so nemmeno se sia uno sfogo, anzi se leggerete fino in fondo mi riterrete una pazza.

oggi è il mio giorno libero dal lavoro, fuori piove, e quindi mi rialasso gurdando video su Youtube, e pochi minuti fa ho appreso che una ragazza che aveva un canale a cui sono iscritta, non c'è più, il cancro l'ha sconfitta, ed io che sono considerata da tutti una tipa tosta ho pianto, ho pianto per una ragazza che non avevo mai visto di persona, una ragazza che avevo imparato a "conoscere" dai suoi video, una ragazza che è stata forte e coraggiosa fino alla fine. 

Ptreste pure dire "come si fa a soffrire per una persona che non hai mai visto".

certo non l'avevo mai vista di persona, lei non conosceva il mio volto, non ci eravamo scambiate che pochi commenti, però mi ispirava simpatia, genuinità, trasparenza, mi mancheranno i suoi video, il suo modo di essere allegra nonostante la malattia, però non me la prenderò con dio, no, spero che se un aldilà esiste allora lei stia bene, senza più dolore o sofferenza.

ecco ho finito, magari sembrerà stupido, ma ci tenevo a scriverlo.

NON POSSO.....ma vorrei

si vorreistare con te, ma non posso, siamo stati lontani tanti mesi, forse troppi, abbiamo capito troppo tardi che ci amavamo che eravamo giusti l'uno per l'altra, nonostante tutte le nostre differenze, le nostre divergenze, i litigi, forse è per questo che siamo così attratti come calamite, per durante questa "lunga pausa" tu hai incontrato un'altra, una donna che ti ama, una donna che tra un paio di mesi ti renderà padre, una donna che tu hai SPOSATO! tu vorresti stare con me, ma le cose sono andate così, ci sono troppi SE nella nostra storia,

 

SE fossimo stati meno testarsi

SE avessimo capito prima di amarci

SE lei non fosse rimasta incinta.

Se (sopratutto) tu non l'avessi sposata, solo perchè lei era in quella particolare condizione 

Dicimaoci la verità forse non eravamo destinati a stare insieme, e ora io non voglio avere storie con te, io l'amante non la faccio, non volgio essere seconda a nessuna, e quella ragazza, tua moglie non merita di essere trattata così, non lo merita neanche tuo figlio.

mi hai fatto incavolare di brutto, quando hai detto "possiamo frequentarci", ti ho creduto quando hai detto "io amo te e non lei", e ti credo,si ti credo

e allora se mi ami fa la cosa giusta, fai il marito e il padre, le cose sono andate così perchè TU hai voluto che ci andassero, potevi scegliere di fare il padre ma non il marito, invece hai scelto al via più facile, come potevi dire a quella ragazza, che lei era un diversivo, un attesa di capire

vorrei tare con te ma non posso, perchè non tutto si pu giusificare con l'amore, e sopratutto non si pu costruire al propria felicità sulla disperazione altrui.

FORSE un giorno chissà, potremo stare insieme, ma per ora ognuno per al sua strada, forse non ci incentreremo più