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Non lo sopporto!!

Oddio....una delle mie migliori amiche sta x compiere 18 anni ed io ed un'altra ragazza le stiamo preparando un video.... sta venendo benissimo, è simpatico, commovente ecc ecc...xo non sopporto il padre della mia amica!!! mi chiama ogni giorno per vedere a che punto siamo, cosa abbiamo fatto, dice che deve vederlo prima della festa ecc....è INSOPPORTABILE!! non so cm fare! se nn la smette giuro che lo mando a quel paese...... il mio problema è k sono troppo educata....altrimenti gli avrei già detto di non rompere le palle! è un video delle amiche, non il suo.....bastaaaaaaaaaaaaaaaa!!! -.- aiuto!! sto impazzendo......rischio seriamente di trattarlo male oppure diventerò scema e pazza se sto a sentirlo...quindi, te, grandissimo rompipalle che non sei altro! dico solo che mi hai fatto crescere i coglioni e me li hai fracassatiii! ormai pure la notte sogno di litigare con te....lasciami stareeeeeeeeee!!!!! vaffanculo tu, le tue foto del cazzo e le inutili prove con la dj manco dovessimo proiettare un film di woody allen..... VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

VAFFANCULO.

Sono così incazzata!!! Mi porto dentro 8 anni di rabbia repressa, 8 cazzo! e sento che da un momento all'altro esploderò e non sarò responsabile delle mie azioni e ancor peggio delle mie parole perchè quello che dirò lo penso veramente e forse sarò cattiva e stronza ma non mi interessa!! Oggi è morta la madre della compagna di mio padre e ovviamente il mondo si è fermato, subito a correre da lei, ma cazzo quando mia madre è morta in quel cazzo di ospedale milanese di merda mi hanno lasciata sola qui per 4 giorni perchè a 13 anni potevo avere lo shock nel vederla nel letto morta, dopo che non la vedevo da settimane!! Solo mia sorella l'hanno messa su un aereo e l'anno portata lì io me la sono sbrigata da sola in casa di estranei, si si rimani li tu da sola a piangere per giorni interi, escine da sola dalla tua mancanza! QUELLA ERA MIA MADRE LA PERSONA CHE AMAVO DI PIù A QUESTO MONDO AVEVO IL DIRTTO DI ESSERCI! Per non parlare del funerale, loro avanti e io dimenticata dietro contro una colonna,nemmeno si sono presi la briga di assicurarsi che ci fossi, come stessi, a loro non è importato quando sono scappata dalla chiesa perchè non ce la facevo a sopportare il dolore...no loro sono 2 egoisti di merda e gli auguro tutto il male del mondo. Poi vennero a farmi il discorsetto DOBBIAMO RESTARE UNITI ADESSO. Certo! Io ho superato il mio dolore da sola, ho affrontato il vuoto che si era spalancato nella mia vita da sola, senza consolazione, senza conforto, a casa mia non c'era mai nessuno tornavo ed era vuota, dove prima c'era lei adesso c'erano ombre e buio. A 13 anni son dovuta diventare grande senza nessuno. Dovevo essere forte non per tutti e 3, non per la mia bellissima famiglia del cazzo ma per me soltanto, se non ci pensavo io a me chi ci pensava? 

La mia rabbia parte da qui, poi passa per la frase "sei una grandissima egoista" a 1 anno e 2 mesi di distanza dalla morte di mia madre, quando mio padre mi diede la lieta notizia "ho trovato una persona e mi sono innamorato", capisci io ero l'egoista perchè non accettavo questa persona! Da allora ho chiuso con loro, in casa silenziosa , sempre per i fatti miei rispondevo a monosillabi , fuori ero allegra e solare perchè la mia vera famiglia era li, erano i miei amici. Ho sopportato di verdela all'anniversario di morte di mia madre perchè "in fondo n on c'è niente di male", i rimproveri di lui  per le sciocchezze, la sua presenza in casa, la felicità che emanava quando erano insieme, le liti di lui contro mia nonna e mia zia con cui non si parla più perchè" non lo hanno capito" e crede che anche io non vi abbia rapporti (povero idiota), gli egoismi, il disinteressamento nei nostri confronti perchè è innamorato come un ragazzino, il toglierci i soldi,le frasi tipo "non vefo l'ora che ve ne andiate", il suo fare la vittima perchè "io ho fatto il vedovo per un anno" CAZZO IO RIMANGO SENZA MADRE A VITA E TU IL RIMPIAZZO LO HAI TROVATO SUBITO ho sopportato e sopporto ancora tutto questo. La mia rabbia è profonda, è radicata, IO NON DIMENTICO IO NON PERDONO. E oggi viene tutto incazzato a dire "vieni in chiesa?" , non puoi rispondergli di no perchè quando dice "fai come vuoi in realtà dice "SE NON VIENI POI FACCIAMO I CONTI" e chi deve vivere ancora per altri anni con lui? IO!!!! Devo resistere, devo essere forte, quindi SI VENGO, e lui tutto contento così le sue figlie fanno vedere che ci tengono a questa persona, che siamo la famiglia perfetta in apparenza ma se potessimo ci scanneremmo l'uno con l'altro.Così siete rispettose e la gente di me pensa "allora non le ha obbligate ad accettarla questa persona". LO ODIO, LO DETESTO ,VORREI CHE FOSSE MORTO LUI. Morira solo senza nessuno e quando verrà a bussare alla mia porta non mi ricorderò di avere un padre, spero che soffra e che provi tutto il dolore di questo mondo. A CHI NULLA è STATO DATO NULLA PUò ESSERE RICHIESTO.

Senza Titolo

E uno sfogo l'ho fatto. Funziona mi sento meglio xP ma ancora non è assolutamente finita qua. Ovviamente non pretendo che mi leggiate, ammetto di essere un intramontabile pessimista e anche molto barbosa.

Ora parlo della mia merda di vita, sicuramente leggendomi voi stessi vi sentirete meglio, perché la mia fa proprio pena.

Purtroppo sono venuta al mondo, preferivo non essere mai esistita. Sono stata creata da due stronzi, i miei genitori. Mia madre anche lei ha vissuto una vita di merda e adesso da madre può ripercuotersi con me tutta la rabbia repressa che a sua volta gli hanno fatto immagazzinare i suoi genitori. All’età di 20 anni ha deciso di fare la troia e mettersi con uno sposato di 10 anni più grande di lei, mio padre. Lei 20, lui 30. Lui sposato, con due figli uno di 10 anni e una di 6 anni. Mio padre si è sposato molto giovane ma mio padre non ha mai messo da parte il suo animo da playboy. Mia madre è stata sempre una cogliona e c’è cascata, si è fatta illudere, sapeva che era sposato, sapeva che aveva 30 anni, sapeva che era playboy e quindi ha continuato questa storia da idiota che è.

Mio padre e mia madre sono riusciti a sfuggire, il mio nonno paterno era furibondo per questa storia, mio padre ha lasciato due bimbetti per stare con mia madre.. mha!

Sono andati a fare la vita da cani, perché entrambi erano senza un soldo. Mi hanno fecondato e dopo 9 mesi sono venuta al mondo.  La dura verità e che mio padre non mi ha mai voluto in fondo. Era mia madre che giovane e ancora senza figli che mi voleva. Sono nata e sono tornati al loro paese di origine, la mia nascita ha fatto calmare gli animi e tutti i problemi che c’erano prima. Sono stata accettata bene dai miei nonni, il viso di una bambina intenerisce, si SAP fino all’età di tre anni tutto bene con i miei, io ero una bambina sveglia, intelligente e tutto. Arriva mio fratello, sempre concepito dai miei stessi genitori, così mio padre perde la testa per mio fratello e diciamo che mi abbandona. Mio fratello più piccolo, mio fratello prematuro, mio fratello maschio!

Ho vissuto sempre in case di merda, perché i miei sono sempre stati dei poveracci. La maggior parte della mia vita, l’ho vissuta in campagna. In mezzo ai geki più schifosi d’estate e ai millepiedi più grossi e puzzolenti d’inverno. Mio padre con mia madre è stato ossessivo, geloso in una maniera pazzesca, tanto da non farla uscire mai nemmeno per accompagnarci a un compleanno. Non andavamo quasi mai ai compleanni, se non era per mia madre che riusciva a ingannare mio padre con mezze verità, io non avrei mai conosciuto il mondo. Non andavamo nemmeno a mare in estate, ho passato 14 anni rinchiusa in quella casa con il terrore. Perché quando mia madre è riuscita a convincere mio padre a lavorare perché stavamo proprio nella merda, d’estate e quindi quando non c’era la scuola. La passavo rinchiusa con mio fratello a dover fare le pulizie in casa e non dover uscire mai, nemmeno davanti alla porta di casa. Perché poteva venire gente, potevano venire quelli della luce ecc… mio padre era uno che faceva un sacco di imbrogli, un evasore fiscale, uno che si credeva furbo. Mio padre era un nullafacente, appena mia madre che invece è una grande lavoratrice, ha incominciato a lavorare lui ne ha approfittato per non fare ancora più niente. Faceva una specie di autista fallito mi diceva , portava in casa solo debiti. In fondo mi dispiace tanto per mio padre, chissà come si doveva sentire, che vita! Tradire la moglie, lasciare due figli, avere altri due figli con un'altra. Non poter vedere i tuoi primi due figli crescere e poi vederli che diventeranno dei drogati… non portare nemmeno il pane a casa, vivere in una casa di merda. Avere figli con problemi di salute e non poterli curare, avere tu stesso problemi di salute. Mio padre è morto!

Mi dilungo tanto, continuerò in un altro sfogo…

E scusate se compio degli errori madornali. L

IO ODIO MIO PADRE!

Io odio mio padre, è un coglione , un fallito, un moralista del cazzo, egoista , fa la parte del democratico ma invece vuole avere sempre ragione. lo odio lo odio lo odiooooo!!! E' senza lavoro da un anno e ha detto che i soldi stanno finendo questo perchè? perchè si è fatto viaggi e viaggetti con quella troia della compagna, si è comprato una casa assolutamente inutile "il loro nido" ! Se ci fosse ancora mia madre lo prenderebbe a calci nelle palle! madonna che nervoso! Passa tutto il suo tempo a giocare a burraco online il coglione invece di uscire a trovarsi un lavoro, ha rifiutato offerte che di questi tempi sono d'oro perchè lui ha 56 anni e non lo possono trattare come un ragazzino, ma vaffanculo se non hai nemmeno la laurea che cazzo vuoi!! E io e mia sorella non possiamo nemmeno dire niente!! da quando è morta nostra madre dialogo 0 (e ci accusa di questa cosa)! E' certo lui dopo solo 8 mesi aveva già un'altra e poi viene a dire io ho fatto il vedovo per un anno, ah bravo e che vuoi consolazione io rimarrò orfana di madre a vita e dovrò vivere (ancora per poco spero!) con un coglione come te! Ha litigato con tutta la famiglia di mia madre e con la sua nemmeno ci parla tanto perchè da piccolo la madre non se lo cagava proprio visto che lei era in germania e noi in italia, tale madre tale figlio! che testa di cazzo! E pensare che fa anche il moralista, mi ha trattato male, era una egoista e lui fa uguale!!!! NON HO PAROLE!!! Sono incazzata nera, cioè lui si fotte tutti i soldi e dice a me e mia sorella (alle quali non da un soldo da novembre perchè bisogna ridurre le spese) di regolarci quando prendiamo i soldi del treno per l'università, dei miseri 3 euro e 20 centesimi!! Però poi quando deve fare il regalo della laurea alla figlia di quella mignotta 400 euro di orecchini può spenderli, certo, quella è la famigliola felice che vuole mica noi, che siamo "palle al piede, non vedo l'ora che ve ne andiate". E QUESTO VOI LO CHIMATE PADRE? Per quanto mi riguarda anche mio padre è morto e spero che in futuro si ritroverà da solo e verrà a chiedeci aiuto e a quel punto poi riderò e gli sbatterò la porta in faccia! VAFFANCULO COGLIONE!

:(:(:(

nn risco a parlare cn mio padre mai xke lui si incazza sempre con me nn va bene ne a lui ne a mia madre kuello ke faccio pulisco la casa ogni giorno cucino faccio i compiti e studio e ho sl 12 anni ma a loro nn va ancora bene nn so piu ke fareee .. c'e mia madre ke dice ke vuole bene tutti i miei fratelli ma il mio nome nn l'ho mai sentito nominare mio padre nn mi guarda neank :((( nn so cs fareee

Parenti serpenti

Ma perchè devo avere tutti (e ribadisco TUTTI) i parenti che si fanno solo i cavoli loro???

 

Mio padre è depresso da anni, da quando sono bambina, e nessuno di loro l'ha mai aiutato!Anzi!Erano solo in grado di dire "oh poverino" e poi sparire per farsi rivedere solo a Natale/Pasqua.

 

In più, invece di aiutarlo con il problema dell'alcool, quando c'era una cena insieme lo invogliavano a bere di più!

 

E ora mi ritrovo un padre da gestire da sola, mezzo alcolizzato e che non fa altro che dormire e guardare la tv, con lui non si può parlare nè farlo ragionare!

 

Ho provato a chiedere aiuto più volte alle sorelle, mie zie, ma niente!"eh,proverò a parlarci!" era la risposta e poi...puff!e chi le rivede più?

 

Io non so che fare, ho anche paura di come questa situazione potrà influire sul mio futuro...

 

mio padre va a puttane

un bel vaffanculo a mio padre che mi aveva promesso l'università e non mi ha aiutata ad andare, che mi aveva promesso la macchina e mi ha lasciata a piedi o in corriera... che ha comprato una macchina alla precedente fidanzata, che ha cambiato tre mercedes in un anno, che spende soldi in discoteca e a puttane...e poi tocca a me di pagare la quota di iscrizione delle superiori di mia sorella, a mia nonna tocca fare la spesa se no non si mangia...la sera spero di trovare la porta di casa aperta per entrare al caldo, più volte ci ha chiuse tutte fuori perchè lui era dentro con una troia.se non ci fosse la nonna noi saremmo per strada.vaffanculo...e poi magari direte che è un pensiero disdicevole, quello che spero arrivi presto l'eredità!

Il padre del mio ragazzo :'(((((((!!!!

io e il mio ragazzo ci siamo conosciuti circa 7 mesi fa, il mio primo vero ragazzo,quello con cui forse avrei fatto l'amore per la prima volta.. era tutto perfetto, lui era dolce, simpatico, divertente, insomma ero strafelice assieme a lui...dopo circa 2 mesi dalla nostra conoscenza, decide di presentarmi ai suoi genitori.. forse non avrebbe mai dovuto farlo o...forse si.. ho conosciuto sua madre, suo fratello, suo padre, un uomo di 40 anni molto affascinante..ci guardammo per tutta la serata, io ero molto imbarazzata, non sapevo perchè mi guardava così e mi metteva a disagio..
passano i giorni, io frequento sempre di più casa loro, e di conseguenza vedo anche il padre... è successo tutto improvvisamente, un bacio improvviso una sera prima di uscire con il mio ragazzo..
ero tremendamente scossa, ma la cosa che più mi aveva spaventata era che quel bacio mi era piaciuto, e non poco, ma mi sentivo anche terribilmente in colpa...
quando andavo a casa loro facevo lunghe chiacchierate con lui, ci piacevano gli stessi film e avevamo anche gli stessi gusti musicali, eravamo d'accordo su tutto.. la prima volta avrei dovuto viverla con il mio ragazzo, e invece l'ho vissuta con lui, l'emozione più bella di tutta la mia vita..sono tremendamente dispiaciuta per il mio ragazzo, ma io amo suo padre, con lui ho vissuto dei momenti che non avrei neanche mai immaginato..
anche il padre del mio ragazzo si sente in colpa da morire verso il figlio, e anche verso la moglie, ma lui ha detto che mi ama e che lascerà la moglie per me... io sono stracontenta, io lo amo da morire e voglio vivere la mia vita con lui, ma non posso immaginare alla sofferenza che causerò al mio (ormai ex) ragazzo e alla sua famiglia! so che avrei dovuto lasciarlo prima, ma non ce l'ho fatta, speravo sempre che le cose sarebbero andate meglio e avessi potuto dimenticare suo padre.. ora davvero non so come la prenderà, ci sentiamo in colpa per tutto questo, ma ci amiamo e non vogliamo lasciarci.. aiutatemi, datemi qualche consiglio!

Facebook

Non posso accendere quel caxxo di fottuto Facebook che leggo di gente che domani fa questo, che ieri ha fatto quello, che oggi ha fatto quell'altro, di gente che parte per la tal vacanza, di gente che mette su casa, di gente che fa il count-down per il matrimonio, di gente che è fottutamente incinta, di gente che ha un lavoro fighissimo, di gente che ha un lavoro normale, ma almeno ce l'ha, di gente che scrive anche quante volte va al cesso...e invece io cosa dovrei scrivere???Quanti pannoloni ho cambiato oggi a mio padre??A quanto ha la febbre oggi mio padre??In quante forchettate sono riuscita a imboccare il pranzo oggi a mio padre??O la colazione??O la cena??Se oggi a vomitato o no???Di quante volte mi ha chiamata stanotte per aiutarlo a fare pipì nel pappagallo??Di quante volte mia madre mi ha risposto male oggi perchè è "nervosa" per la situazione???Ah no..oppure a quando risale l'ultima volta che sono uscita a mangiare una pizza con il mio fidanzato, a comprarmi una maglia, a guardare un film/partita di calcio/programma TV senza interruzione alcuna, a passare un pomeriggio fuori a passeggiare, una giornata al mare..oppure dovrei scrivere che avevo progettato di andare a vivere con l'Amore della mia vita, che abbiamo una casina semiarredata che ci aspetta dove vive lui (a 230 Km dalla mia città) ma che resta vuota e nella quale non metto piede da 5 mesi perchè non posso muovermi da qui???Dovrei scrivere che io a 29 anni suonati un lavoro non ce l'ho??? Perchè nella mia città miserabile la mia laurea conseguita a inizio anno con 110 e Lode non conta niente mentre a ridosso di Milano dove vive il mio Amore potrei trovare un lavoro con molta molta più facilità! Oppure dovrei scrivere che anch'io desidero da impazzire sposarmi e avere un bambino??? ...so che sono giovane, so che ho tutta la vita davanti, so che adoro mio padre e ho fatto di tutto, con mia madre, per salvargli la vita, strappandolo alla morte (parole dei medici!) almeno 3 volte, so che devo essere felice, e lo sono, che sia almeno tornato a casa..ma so anche che LUI si è creato questa situazione, lui si è trascurato per il lavoro pur sapendo benissimo cosa aveva!Non posso non pensare che (e non lo dico io, ma TUTTI i medici che lo hanno visto!) se fosse intervenuto subito invece di fare il furbo e lo sborone e continuare il suo lavoro da manager sempre presente e sulla cresta dell'onda tutto si sarebbe risolto in pochi giorni!Invece ora si lotta da mesi, il suo fottuto lavoro se lo può anche scordare perchè se si salverà non sarà MAI più fisicamente lo stesso di prima!Lui ha rovinato la sua vita e tutta la nostra famiglia, mettendo me e mia madre nella merda, a gestire cose che non sappiamo neppure da dove iniziare!Io che non sono infermiera e ho mai avuto neppure un figlio ho imparato a imboccare, pulire, cambiare, curare un adulto. Mi sento morire, di fronte a lui faccio la forte, tiro su il morale a mia madre che ha anche il coraggio di essere una vipera con me..poi nella mia stanza piango, piango tantissimo e mi sento le forze andare via. Odio tutte le persone che stanno bene, tutte le ragazze della mia età che si sono realizzate, che hanno un lavoro, una loro casa, la loro indipendenza, la loro famiglia, i loro bambini!!Sì le detesto!!!Dove guardo, guardo vedo tutte star megli di me..e soffro in silenzio, tenendo tutto dentro!Io non ho nè arte, nè parte, un pezzo di carta attaccato al muro e un fidanzato lontano che amo da impazzire, che si spacca il culo, fa 230 km  x venire da me tutti i venerdì e riparte il lunedì mattina alle 6 per poi andare direttamente al lavoro. Mentre io non posso vivere con lui perchè la vita per me ha scelto un padre irresponsabile che non ha pensato ai suoi cari e una madre che non si accorge di quanto soffro. Tutte le mie giornate sono uguali, veder soffrire un padre, girare dai medici, nelle farmacie, aiutare l'infermiera che viene a casa, fare le pulizie perchè mia madre ne è fissata da sempre, accompagnare mia madre che non ha la patente a fare la spesa e le commissioni, mangiare nei ritagli di tempo.. ecco cosa mi aspetta ogni mattina quando mi alzo da letto e ancora non so dove trovo ogni mattina la forza per farlo!Appena sveglia mi sembra che tutto questo non sia vero, poi il cervello si accende e mi dice che invece la mia realtà è questa, che non posso sfuggire...a volte vorei prendere la macchina e guidare, guidare lontano, andare dal mio Amore e dimenticare tutto, ma so che non posso, sono una figlia e ho dei doveri, anche se spesso leggo che i figli sono fatti per essere lasciati andare verso il loro futuro, che non devono essere costretti a rinunciare ai sogni per il volere dei genitori.. Ora dico così qui, poi tra 5 minuti uscirò dalla mia camera con il mio solito sorriso e la solita voglia di fare e non dirò mai NO a nessuna richiesta..ma uno sfogo ci voleva, spero qualcuno mi capisca.

Abuso.

Ciao a tutti qui sono nuova. Il mio problema é questo sto cercando di capire perché ho abusato di alcol dall'adolescenza con un psicoterapeuta esperto in materia. Quando mi sono rivolta a lui erotanto motivata a farlo avendo un bimbo piccolo di4e perché da un un paio d anni mi capitava di bere sola in casa, quindi sto cercando di capire perché lo faccio e il modo con cui lo faccio. Tutti questi comportamenti mi portano svariate litigate col mio compagno, che ho conosciuto e subito dopo due mesi in cinta, amo mio figlio ma il mio compagno dovrebbe starmi piu vicina perché soffro! Vorrei anche dire che lui mi tratta da alcolizzata e a me fa male perché per me é un percorso molto delicato in me sono cambiate molte cose grazie al mio specialista ma la strada é anche lunga, ora col mio uomo le cose non vanno benissimo ma sfido chiunque avendo poche conoscenza e poche basi. Datemi qualche consiglio se avete una storia simile ma anche un consiglio costruttivo mi va bene. Ciao