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Adolescenza di merdaq

Ho 13 anni e frequento la 3 media...la mia unica amica con cui sto sempre a scuola ultimamente mi tratta malissimo. Appena faccio qualcosa che a lei non va si incavola, mi esclude e mi prende per il culo...io, purtroppo essendo troppo sensibile mi sento come se il mondo crollasse, mi sego una merda (scusate il termine)...pero lei e l'unica con cui posso stare "bene" perche le altre stanno tutte in un gruppo ...e...non so come spiegarvi...mancano ancora 3 mesi di scuola e poi mi sfoghero su tutto quello che mi ha fatto...non sapete quanto e furba...io sono sempre stata zitta o mi sentivo male quando qualcuno mi prendeva in guro alle elementari...c'erano delle giornate in cui a scuola mi escludeva e mi trattava veramente male...comunque se cio accade, io quando torno a casa cado nella depressione, sono seria, ovviamente sara anche colpa dell'adolescenza , ma io vedo tutto come fosse estraneo, buio, piango e mi chiudo in camera e poi quando cerco di riprendermi esco dalla stanza...vorrei essere meno sensibile..e avere un latro gruppo di amici...ma ormai ho lei e nessuno puo sostituirla...poi io sono sempre stata buona...cioe...non ho mai fatto cattiverie, preso in giro alle elementari...mentre in questi tre anni lei e una nostra ex compagna i classe hanno cominciato a contagiarmi e a trasformarmi in una che parla male di tutti, maleducata ecc...infatti la cosa xhe gli riesce bene e parlare male delle nostre compagne du classe...oggi sono stata alle giostre con lei mi sono divertita abbastanza, ma poi e arrivata una nostra conoscente e lei ha riniziato a trattarmi male...mi prendeva per i fondelli...non so spiegarvi tutto cio che mi ha fatto...e io non l'ho MAI trattata cosi..poi mi assecondava ecc..adesso sono nel letto che piango...spero di non ricadere nella piccola ma devastante depressione...scrivetemi pure (**************) 

Ti aspetterò sempre.

Chissà quanto tempo passerà prima che tornerai da me. Io farò di tutto per distrarmi, per non pensarci, e se qualche volta avrò un momento di debolezza lascerò fare, come è successo qualche mese fa. Non mi deprimo, ripenso solo a tutto quello che è successo, a quando te ne sei andato e poi sei ritornato sempre, ed ero così felice ogni volta che mi arrivava un tuo messaggio, quasi non ci credevo, tremavo, provavo cose nuove, gli occhi mi illuminavano e sorridevo. Persino quando stavo con qualcuno, esistevamo solo io e te, dimenticandomi di chi mi era vicino in quel momento... che mi guardavano con una faccia tipo "ma che problemi hai?". Sembrerò un'adolescente sclerata? Chissà. So solo che le emozioni che provavo, e che provo, sono davvero forti. Quando mi manchi, un giorno sembra un eternità, e non lo dico tanto per dire. Sono felice quando si parla di te, quando parlo di te, quando sei con me. Ho addirittura pregato per farti ritornare, cosa che non faccio mai. Ma poi te ne sei andato di nuovo. Dicono che merito di meglio, ma cosa me ne faccio del meglio che se ho te non mi serve nessun altro? È come se manasse una parte di me, ma me ne faccio una ragione. Mi chiedo se è finita davvero, o se l'hai detto in un momento di rabbia, non so che ti succede, è capitato tutto all'improvviso, mentre dici di amarmi poi sparisci. Ho smesso di riempirti a parole quando mi incazzo, ho smesso di deprimermi vicino agli altri quando mi facevi stare male, ma non vorrei smettere di amarti. Chissà se il destino ha messo da parte una storia da vivere insieme nel momento giusto. E se c'è vorrei solo che ritornerai, e io sarò qui ad aspettarti.

OOOOH RAGA CHE VITA MONOTONA

È sempre la stessa vita, non vado a scuola, esco poco e ho poche amiche. Anche se sono la meno sveglia del gruppo le uacite devo organizzarle sempre io e se vorrei uscire in un posto fuori città lor dicono noo perché hanno paura di perdere il treno. Uff, vorrei fare nuove amicizie e fare più cose, a Settembre reinizierò la scuola e vorrei anche scrivermi al corso d'estetista (una volta a settimana!) e andare a scuola guida, infatti vorrei conservare i soldi. Non ho detto a nessuno di questa cosa perché ovviamente dubiterebbero di me, già ieri mi sono messa a piangere perché mi sentivo inutile, so chr se faccio così la mia vita non ha senso, ho solo 15 anni...

Non sopporto più la vita!!

sono un ragazzo di diciott'anni, omosessuale e credo che solo chi, come me, si trova in questa situazione possa effettivamente capire cosa si provi. è come se la mia vita si fosse spenta prima ancora di avere il tempo di iniziare. Mi è sempre sembrato che i ragazzi riuscissero a capire la mia diversità e questo mi ha sempre portato ad allontanarmi da loro. Ho provato a nascondere il tutto anche a me stesso cercando altro, impegnandomi nello studio ma niente, periodicamente questa consapevolezza mi assale e mi lascia nello sconforto più totale. in passato ho avuto una ragazza alla quale mi sono legato molto ma, una volta cresciuti, questa relazione è diventata un incubo per i miei tentativi continui di rimandare ogni tipo di rapporto sessuale a un futuro prossimo. Questo ci ha ovviamente fatto lasciare ma tutti i non detti, questo profondo implicito segreto che aleggiava fra noi ci ha logorato per anni senza che le nostre liti potessero portare a nulla visto che lei non poteva sapere la verità.

ora finalmente dopo tanti anni di solitudine finalmente sono riuscito a risollevarmi grazie ad una attività che mi ha fatto conoscere delle persone splendide. ma i problemi sono sempre lì. A diciott'anni è difficile non parlare di ragazze, di primi rapporti, di relazioni e io vorrei davvero poter fare tutte queste cose, vorrei poter andare alle feste e non sentirmi escluso da questi rituali, vorrei dover smettere di fingere di fare il bambino o il ragazzo che pensa ancora troppo alla ex. Vorrei smettere di mentire agli amici ai quali voglio bene. Vorrei poter fare un viaggio con loro senza il terrore di tradire il mio segreto. Vorrei essere normale, avere una vita normale e smettere di fare lo strano intellettuale folle per nascondermi. Vorrei non sentirmi tagliato fuori dalla mia generazione durante gli anni più belli teoricamente della mia vita.

ma soprattutto mi manca lei. La persona alla quale sono stato costretto a mentire per troppi lunghissimi anni e che, se potessi, vorrei avere al mio fianco per tutta la vita. La mia esistenza sarebbe stata perfetta. Invece è uno schifo e va sempre peggio e ormai questo rassegnato sconforto ha iniziato a non svanire più. Mi accompagna da mesi e temo non mi lascerà mai più. Una soluzione non c'è.

quelli come me sono condannati a vivere nell'ombra, vittime di una condanna per una colpa che non hanno mai commesso.  

'sono gli anni più belli della tua vita...non sprecarli!'

Sono una ragazza di 17 anni. Gli adulti mi dicono in continuazione 'sei un'adolescente, questo è il periodo più bello e spensierato della tua vita' e cose così, ma davvero, a me sembra tutto così noioso...

Quando ho iniziato il liceo ero decisamente diversa da ora: ero decisamente più timida di ora, poco approcciabile, cupa, avevo tanti problemi personali. E non avendo tanta voglia di farmi amici ho racimolato i primi coglioni che passavano, attratti da qualcosa che tuttora non riesco a capire cosa fosse. Ora voi mi direte 'ma loro si sono avvicinati a te in un periodo cupo, dovresti ringraziarli...' e invece no, perché nessuno di loro si è mai sforzato a capire i miei problemi. Fatto sta che dall'anno scorso questo periodo di 'torpore' è finito: timida lo sono comunque, però sono decisamente più disponibile, scherzosa, amabile...e anche più attraente. Io sono cambiata, ma gli amici coglioni sono rimasti.

E non potete capire che noia le uscite con loro...sempre gli stessi posti, gli stessi orari, ogni volta che propongo qualcosa di nuovo non ci sta mai nessuno...adesso che non mi accontento più, il sabato sera è una palla micidiale! Non dico che ogni sabato sera dovrei stare fatta, perché è da stupidi, le volte in cui ho bevuto e fumato si contano sulle dita di una mano...ma almeno un po' più di originalità, di iniziativa! E ormai sono chiusa in questa situazione: pensate che a Capodanno non sono andata dall'amica cogliona di turno per andare al festino organizzato da un altro amico, consapevole che avrei fatto qualcosa di diverso e più divertente...e non potete immaginare quanto fossero incazzati loro...vogliono pure il 'rapporto esclusivo'!

Per non parlare del nazismo che mi sale quando sento gli altri che dicono 'Ermenegilda è una bella ragazza, è interessante, dolce...ma perché sta con quelli là?'

Ormai mi sembra di essere intrappolata in questa situazione, non so come uscirne, da dove iniziare! Sembra stupido, ma sono molto amareggiata, questi anni li vivrò una volta sola, e non voglio di certo viverli così...

Ragazzo popolare che non mi piace ma ci sto insieme.

Sto con un ragazzo da circa una settimana,ci siamo baciati ma per qualche giorno non ci siamo sentiti ,a me non piace e vorrei chiuderla .è un ragazzo popolare ma non mi vergogno di cosa possa andare a dire in giro perchè siamo stati poco tempo insieme.Vorrei lasciarlo voglio essere libera ed essere single godendomi i momenti della mia adolescenza .Cosa potrei dirgli?

Ragazzi, ragazze o entrambi?

Escludendo le enormi sbandate per qualsiasi cantante o attrice famosa, per la bellezza dei diciannove anni della mia vita sono sempre stata convinta di essere etero al cento per cento, senza mai precludermi la possibilità di incontrare effettivamente una ragazza così brava nel farmi innamorare dal mettere in dubbio ogni mia certezza. Forse erano parole dette tanto per dire, anche se la mia è sempre stata una mente aperta.
Ebbene, sono rimasta fregata dalle mie stesse parole. È una cosa troppo giovane per esser considerata amore, ed è troppo incerta per considerarmi io lesbica, bisex o quello che è. È successo tutto all'improvviso, ho conosciuto una ragazza, apertamente lesbica, e se prima cercavo soltanto la sua amicizia adesso non sono più convinta di questo. Le capita spesso di fingere di provarci con per puro scherzo, perché lei mi conosce come etero e non altro. Il problema è che mi piacerebbe tanto che lei fosse sincera in questi suoi scherzi ...
E allora mi son messa a riflettere, perché i dubbi non ti vengono da un giorno all'altro, un'intera vita da eterosessuale non può essere compromessa in poche settimane. E riflettendo mi son resa conto che, sì, ho avuto parecchie cotte per dei ragazzi e tutt'ora mi capita di pensare quanto sia bello un ragazzo che incontro per strada, ma questi accorgimenti li ho anche per le ragazze.
Ho sempre interpretato questa mia attenzione come semplice invidia della bellezza altrui, ma adesso che ho il dubbio riguardo il mio orientamento sessuale, mi rendo conto che più volte ho trovato delle ragazze molto belle, più volte ho fissato foto e foto di ragazze su facebook e davvero poche quelli dei ragazzi. Più volte ho voluto avvicinarmi a determinate ragazze interpretando tutto come un'amicizia, forse anche troppo morbosa.
Sono nella confusione più totale. Volerei dall'altra parte del mondo per stare con questa ragazza, farei di tutto per capire se la mia è una reale cotta e quindi conferma di un orientamento sessuale diverso da quello che mi aspettavo ... o se semplicemente mi sto lasciando influenzare da tutto. Ma se così fosse, non avrei notato queste mie incertezze e dubbi sul " chissà se mi piacciono le donne / questa ragazza mi piace " fin da bambina.
Non ne parlo con nessuno, non con la mia famiglia, non con i miei amici, non credo che loro giudicherebbero bene questi miei dubbi. È tutto un casino. 

Ti prego, smettila di sorridere così

Ti prego, smettila di sorridere così, di ridere fino a farti venire le lacrime agli occhi. Perché vederti sorridere così fa star bene. Vedere il modo unico con cui cammini, scrivi e magari segui la spiegazione della professoressa con un espressione corrucciata che mi mette di buon umore. Il modo in cui riesci, con poche parole, a rasserenarmi la giornata, mettermi di buon umore anche se magari la prima ora c'è l'interrogazione di greco e le seguenti sono matematica e latino.

Questi tuoi modi di fare, la tua gentilezza che stona con il modo di pensare dei ragazzi di questa età mi hanno fatta innamorare di te. Cose che non mi sono mai successe, e spero che non succederanno con nessun'altra persona mi succedono quando parlo con te. E non vorrei che sparissero, nonostante tutte le figuracce e l'imbarazzo. Nonostante quella gelosia per la quale mi sento in colpa, questi sbalzi d'umore per ogni piccola stupidaggine, per ogni messaggio.  

Credo che dovrei vedere in modo positivo questa cosa, ma alcune volte ci sto male, perché so che tu non potrai mai ricambiare. 

 

ti amo, almeno credo

non so, credo di essere innamorata di lui ma non ne sono sicura. siamo sempre insieme, pappa e ciccia insomma ma che cazzo lo conosco troppo bene per innamorarmi! partiamo dal fatto che è gay e non arei possibilità, ma con lui sto meglio che con chiunque altro, forse è solo la consapevolezza che mi vuole benza senza secondi fini... forse è davvero solamente una fantastica e grandissima amicizia e io dovrei smetterla di lamentarmi e considerarmi fortunata ad avere il gbf che tute le ragazze vorrebbero, ma al mio posto voi cosa fareste? ho troppa paura di esseremi innamorata, aiuto che para. 

La scuola mi fa schifo

Salve a tutti, questo è il mio primo sfogo su questo sito.

Ho 15 anni e una tra le cose che mi pesa di più è la scuola. La odio perché la vedo come un'enorme istituzione per distruggere ogni singola persona. Da quando ho scoperto che esistono scuole come Summerhill mi si è aperto un mondo. Ho letto anche alcuni libri di Neill. E' veramente una cosa fantastica questa scuola, libera, in cui puoi esprimenti, essere te stesso, imparare senza sentirti oppresso. E poi vedo le scuole normali. La mia scuola. Non dico che sia orribile. Nel senso è davvero una buona scuola la mia, potrei essere nata in Africa o da altre parti e sognarmela la mia scuola. Mi piace l'ambiente. Quello che detesto è proprio la scuola come istituzione in sè. La scuola fa stare in ansia. Ti logora dentro. Ho scelto un liceo e purtroppo c'è un po' da studiare. I prof ti fanno stare in ansia. Già io che sono una persona piuttosto ansiosa più ci si mette la scuola. E poi le materie . Perchè dovrei studiare materie che non mi piacciono ? Perchè devo stare ore su libri studiando cose di cui non mi interessa un cavolo ? Che poi alla fine sono nozioni di cui mi dimentico. Chi mi darà indietro il mio tempo sprecato ? perchè invece non posso usare quel tempo per le mie vere passioni ? Per essere felice facendo quello che mi piace?  Perchè la scuola distrugge anche le tue passioni. Se per esempio ti piace la geografia la scuola te la fà diventare un'obbligo, devi studiare solo le cose che decide lei , come vuoi lei e tu devi saperle come vuole lei. E ti deve giudicare in base alla tua preparazione. E puff di colpo la tua motivazione, il tuo interesse per la materia è svanito, perchè lo vedi più come un'obbligo che come una bella materia interessante. Meno male che non tutte le "passioni" si devono studiare obbligatoriamnete a scuola. Se no l'avrei già fatta finita, è qualcosa di troppo frustrante per me. Alla fine la scuola ti fa sembrare la cultura non come qualcosa che ti arrrichisce e che ti fa conoscere il mondo meglio ma una cosa necessaria, decisa da chissachi. E se non sei acculturato delle materie che non si insegnano a scuola sei stupido, un fallimento della società. Per non parlare della competizione. Davvero la cultura deve diventare un mezzo per mostrarsi più bravi degli altri ? Io non ce l'ho con la scuola perchè ci vado male, anzi sono stata sempre una secchiona anche se ultimante ho cominciato a impegnarmi di meno. Il 6 ce l'ho per dire. E poi va bhe, comunque a cuola faccio fatica a socializzare, ma quella è tutta un'altra storia. Io la detesto perchè distrugge la cultura, crea ansia (e non è che faccia bene eh), ci rende tutti uguali, non valorizza il soggetto come una persona con le sue caratteristiche le sue passioni e che bisogna accetarlo così com'è. Io sogno davvero una scuola come summerhill. Spero che le prossime generazioni si accorgano di questo (o forse non conviene a qualcuno di potente che si sappia?) e si cambi il modo di fare scuola. Lo so comunque che la scuola che c'è oggi è molto libera rispetto ad anni fa. E devo ritenermi fortunata già per questo. Ma ultimamente la scuola è diventata davvero stressante. Sento come una macigno enorme che mi pesa e non so come farò ad andare avanti. Si, lo so potrei accettare tutto questo e vederla come un'opportunità, che comunque è grande rispetto ad altre persone che non ce l'hanno. Ma mi sono stufata di dire sempre sì , di accettare tutto come oro colato e di seguire la massa. La scuola mi sta distruggendo.