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Cercasi la vecchia me.

Ho 18 anni, o meglio li compio a ottobre, sono ancora nella fase di confusione di identificare la mia età, se per eccesso o difetto. Scuola è finita neanche due settimane fa e la noia mi ha assalito. Ho scaricato wechat ed è iniziata la fine dell'inizio. Ho iniziato a conoscere persone, ad apparire più sicura di me. Però ogni volta notavo lo stesso finale. Conoscevo ragazzi che poi sparivano. Insomma volere un semplice, normale e adolescenziale storiella d'amore è così grave? Una di quelle con drammi e sorprese, di baci e sesso nel modo più dolce possibile era davvero così strano da volere? Ho conosciuto un ragazzo di nome valerio, mi aveva colpito il suo modo di scherzare, di essere sicuro di se senza sminuirmi. Era questo che apprezzavo, il non sentirmi mai un oggetto o stupida. Siamo usciti, mi è venuto a prendere a san Giovanni un quartiere di roma. Ci siamo baciati, mi ha riaccompagnato a casa e ha continuato a farsi sentire. Ero davvero convinta che avessi trovato quello giusto, ma è scappato alla grande forse devo cambiare profumo. Dopo una settimana nuovo messaggio, un certo Francesco. Ci tengo a precisare che non rispondo a tutti quelli che mi mandano messaggi. Iniziamo a parlare ed è interessante, vuole vedermi ed è diverso dal modo di scherzare di valerio, quasi l'opposto. Lui mi provoca ma non è mai volgare. Ci stuzzichiamo a vicenda per i primi 4 giorni. Seguo ogni tipo di forum che la scaletta di google mi schiera davanti in seguito alle mie ridicole domande. Questo fa intuire la mia fobia del rimanere da sola e il voler a tutti i costi una persona vicino a me. Così mi ritrovo ad essere dolce,ma disinteressata, ad essere provocatrice ma ingenua, ad essere sicura di me ma fargli capire che ho bisogno di lui. Adesso mi da il buongiorno e la buona notte ma ferma tutte le conversazioni e io non so più come comportarmi. Se mi volessi bene non avrei bisogno di un sito per conoscere persone e non avrei bisogno di sfogarmi su una pagina di sconosciuti, cercando l'approvazione di qualcuno che non conosco. Ma non mi voglio bene quindi eccomi qui. Passo le giornate a casa a fumare, sono da sola e mi Drogo di me stessa. Continuo a rimproverarmi del fatto che se ne vanno tutti è colpa mia ma non so effettivamente perché lo faccio. Vogliono solo passare una notte di sesso,divertirsi, ecco tutto. Ma non c'è niente di peggiore che crogiolarsi nello squallore del sentimento che genera più onore e orgoglio e che ci differenzia dalla brutalità e dalla bestialitá animalesca. In fondo è solo amore. Quelli di cui tutti parlano nelle canzoni, nelle poesie, nei quadri, nella TV. Fateci caso almeno 4 pubblicità su 5 parlano di amore o di un qualcosa di simile. Se tutti ne parlano perché voi maschietti ne siete così terrorizzati? Incoerenti creature che ci chiamate in modo barbaro puttane, ma è questo che volete. Un buco caldo dove affondare la vostra virilità senza nessuna smorfia di emozione. Eppure noi puttane non abbiamo nulla in contrario ad avere questo appellativo a meno che venga detto a bassa voce. Ci abbassiamo a rendervi felici e soddisfatti, a farvi da giocattoli pur di sentirvi nostri e reciprocamente vostre per un ora. Prima che lo faccia qualcun altra ci pensiamo noi, tornando in lacrime da una giornata ferma a fissare il telefono. Perché dovrei ridurmi così? Perché non possiamo essere considerate donne? Perché mettiamo da parte noi stesse per avere un noi.

Cerco qualcuno con cui andare a vivere lontano..

Il mio primo pensiero la mattina, il mio ultimo la sera: mollare tutto, andare a vivere lontanto e ricostruirsi una nuova vita.

 

Ho pensato, ci sarà qualcuno che ha i miei stessi pensieri e che abbia voglia di venire via con me..

 

Una madre.

Tu mi odi, io lo so. Anche se neghi, tu mi detesti, perchè sono l'unica cosa che ti lega ancora a papà. E ancora di più mi odi perchè io vi odio, perchè non vuoi capire che il male che sto cercando di farti, insultandoti, offendendoti, ferendoti... E' solo un modo per farti capire, un ingenuo modo, quanto dolore mi avete fatto, quanto mi avete distrutta e ferita e offesa e insultata.

Tu hai deciso di rimanere pe farti picchiare, per mettere in mezzo una bambina di quattro anni alla traiettoria di un telefono strappato dai cavi e lanciato contro di te, per poi dirmi che mi ami e che non potevi andartene, per qualche motivo.

E piangi, quando dico che sei una madre di merda. E lo penso, mamma, che tu sia una cagna dilaniata dalla rabbia, da vittima a carnefice, e non ti ricordi che io sono distrutta per colpa tua. 

Prima mi offendi.

Poi mi dici che sono un pezzo della tua anima, che vivo con te e di te, e tu di me.

E poi, alla fine, dici che sarò un pessimo medico, che non vuoi fare la madre, che se mi azzardo a uscire di casa non rientrerò mai più, che la prossima volta che mi arrabbio non tornerai più da me.  

Mi spaventi mamma, quando mi dici che prima delle anime degli altri devo guarire la mia. Io non sono nè malata nè pazza: sei solo tu che mi detesti, perchè sono la persona che non hai avuto il coraggio di essere tu.

Alla mia laurea non ci sarai, non ci sarà nessuno. Reciterò il giuramento di Ippocrate da sola, e farò la psichiatra da sola: l'unica cosa che saprai di me è come è arredato il mio studio, quando lo avrò, e quanti saranno i miei clienti, quelli che tengono a me come medico, non come amica.

Io curerò le malattie, non terrò la mano di nessuno mentre muore, senza fare nulla. Un medico è un medico, non un confessore: un dottore può vincere in Nobel anche se è freddo, distaccato e per nulla empatico, deve fare solo il proprio dovere nel migliore dei modi

E forse allora ti pentirai, e ti punirai, per avermi fatta scappare da te, dalla tua ipocrisia, dalla tua megalomania.

Hai perso tutto, mamma: hai perso il tuo lavoro, la tua famiglia, la tua dignità, la tua salute, tua figlia. Non voglio più aiutarti a capire.

 

 

La peggior figlia che potessi ottenere 

Non mi meraviglia più nulla...

Avevo conosciuto questo ragazzo circa 3 settimane fa.. all'inizio ci sentivamo tramite sms, poi decidemmo di uscire insieme finalmente! gli confessai tutti i miei segreti, i miei problemi, le mia ansie perché di lui ioi mi fidavo!

Sembrava una persona così brava, intelligente, aveva sempre una spiegazione a tutto!!! Mi piaceva di lui soprattutto il suo lato intellettuale...aveva un modo di parlare così coinvolgente che mi tranquillizzava su ogni cosa! Le sue parole, i suoi messaggi mi portavano al settimo cielo! Era  cosi dolce che cedetti ai suoi baci,alle sue carezze! E dopo???  Dopo lo st....o non si fece piu sentire! Che ho fatto di così tremendo da farlo scomparire? Se nn ero il suo tipo poteva dirmelo tranquillamente...avevamo giurato fin dall'inizio di essere sinceri! Stro..o!! Ti auguro soltanto d'incontrare una persona ke ti faccia rimanere d m***a cm tu hai fatto rimanere a me!!!

Non lo meritavo!!!!!! Rimango allibita.....