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Non ti conosco ma...

Poco fa mi sono sfogata per parlare di una proposta indecente (sempre se il mio sfogo non viene censurato) ma ora vi devo raccontare un'altra novità, strana ma carinissima.

Su un noto social network faccio parte di un gruppo per persone che vogliono fare la mia stessa professione e un giorno ho contattato privatamente un tipo che aveva commentato un mio post e che stava prendendo in giro le altre persone che commentavano; si divertiva a trollarle e loro si arrabbiavano, il tutto sotto il mio post!

La cosa non mi garbava affatto e, allora, gli ho scritto gentilmente per invitarlo a smettere...

Così abbiamo iniziato a fare amicizia, a sentirci spesso e ora chattiamo quasi tutti i giorni, abbiamo fatto anche delle videochiamate. E' affascinante e ha un sorriso disarmante. Poi è colto e divertente. Mi piacerebbe tanto farmi queste benedette quattro ore di macchina e andare a conoscerlo personalmente.... Non sono abituata a queste conoscenze virtuali, non ho mai  fatto una cosa simile prima d'ora.

Mi sento stupida, è come se mi stessi innamorando di lui (e intanto, però, se leggete l'altro mio sfogo, vedrete come sono mutevole...) e, ogni volta che mi scrive, il mio cuore si riempie di gioia. Ma perché queste cose? E' come un amore platonico, una cosa da preadolescenti... mi sento anche un po' ridicola... con lui si ride e si scherza tutto il giorno, con lui si parla di cose intelligenti ma anche di banalità, ci raccontiamo le nostre cose (non tutte, però, tipo della proposta indecente non sa niente!), lui conosce i miei problemi (non capisco perché glieli ho confidati) e io i suoi... non so cosa pensare e non so perché questa buffonata mi renda così felice. forse è perché in questo periodo sto a casa senza fare niente? A fine mese inizierà un altro capitolo della mia vita professionale e cambierò città e sono felice perché di stare sempre a casa nell'ozio non ne potevo più. Ci sono stata per due mesi interminabili... e forse sto diventando scema...

La verità è che mi sento innamorata di lui, della sua voce, delle sue foto e delle sue parole. Ma perché queste stupidaggini capitano solo a me??? Vado a letto con quelli che conosco alle feste e mi innamoro di gente che non ho mai visto. Non me ne va bene una! 

Un amore impossibile?

Ciao a tutti mi chiamo Andrea ed ho 22 anni.

Ormai da qualche mese vivo e studio in Francia, ad Avignone precisamente, e in certo senso mi sono rifatto una nuova vita. Sia chiaro: non è che sia così diversa da quella che conducevo prima! In ogni caso ovviamente quando si è studenti universitari stranieri, si ha la fortuna di conoscere un numero incredibile di persone, tra studenti e non. Tra questi ho conosciuto una ragazza davvero fantastica di nome Karen. Ricordo che la prima volta che ci siamo conosciuti ad una festa non le avevo dato tanto corda, certo mi stava molto simpatica. Dopo qualche settimana dal non rivederla, lo rincontrata ad un'altra festa, da lì abbiamo avuto modo di parlare e di poter notare quante cose abbiamo in comune..insomma una discussione interessante. Insomma da quella volta lì non ci siamo più mollati. Ora la storia di per se sembra anche molto tenera, ma purtroppo arriva la mannaia dall'alto: ovvero che lei è brasiliana. E ancora più drammatico è che a Febbraio ritornerà in Brasile.

Ora per quanto io ci tenga a lei (e vi assicuro che non è poco) le distanze sono sempre distanze. Avrei voglia di combattere questa cosa, chiaramente il problema sta anche dall'altra parte: lei sarà disponibile ad intraprendere una storia COSÌ a distanza? Non lo so, ancora non le ho posto questa domanda, anche perché non mi sento di aggiungerle ansie prima della sua quasi imminenti partenza (mi sono davvero reso conto di quanto il tempo passi in fretta certe volte).

Insomma io mi trovo in questa situazione: ho trovato (forse) la donna che cerco e per ragioni più grosse di me mi verrà tolta. Ho la forza per combattere questa distanza? Sono ancora troppo giovane per questo tipo di "avventura"?

In ogni caso, grazie a tutti voi che avete letto la mia breve storia. Spero che ci sia qualcuno di voi con la mia stessa esperienza.

Buon Natale. 

con tutto l'amore che ho

Si prima di ho mentito. Una parte di me é arrabbiata. Perché speravo che ci saremmo potuti vedere questo weekend, se non era domenica almeno domani dopo lavoro. Invece no devi lavorare fino a tardi. E cosí passerà un altra settimana senza poterci vedere e abbracciare. É dura e lo sai, noi abbiamo bisogno del contatto. Non siamo bravi a compensare con le parole il solco del non vederci. La gente continua a chiedermi: ma non esci mai con tuo moroso? E io continuo a mandarli a quel paese, perché se magari fino ad un attimo prima credevo di essere forte mi riscopro debole. Mentre scrivevo " non importa dai ci vedremo domenica prossima" piangevo. Mi scendevano le lacrime senza che io potessi controllarle. So che non possiamo farci niente, che il lavoro é vita..ma cazzo se é difficile. Sai ho fatto l'albero e anche il presepe..sono venuti carini. Oggi stavo poco bene, ma non te l'ho scritto perché il mio star male é un niente rispetto a quello che tu e la tua famiglia state passando. Gli amici vedo che ti stanno accanto, sono contenta, almeno loro possono starti accanto. Sai a volte mi chiedo come sarà il futuro ma ho paura e metto la testa sotto le coperte. E ripeto a me stessa" non pensarci, vivi il presente, pensa a comportarti bene e a fare il tuo dovere cosí passa un altro giorno". Già. In settimana ti chiamo, almeno sento la tua voce. Buonanotte amore. 

Mi manchi tantissimo...

"Volevo dirti che tu... da quando non ci sei io non vivo più"... Queste sono le parole di una bellissima canzone dei Modà che esprime benissimo quello che provo ormai da troppi mesi... L'uomo che amo se n'è andato... ha scelto la sua strada.. la libertà..

Giusto così... del resto ognuno ha i suoi sogni e fa di tutto per poterli realizzare un giorno... Il mio sogno sarebbe poter starti vicino, amarti sempre e sostenerti nei momenti in cui hai più bisogno d'affetto... Io in questo momento ho bisogno davvero di un tuo abbraccio.. mi basterebbe anche solo per un attimo perdermi nei tuoi occhi scuri e profondi che mi fanno battere forte il cuore.. 

Ma forse tu non vuoi più vedermi.. ti ho giudicato, offeso.. sono stata troppo gelosa, lo so... Una cosa sbagliatissima e folle perchè tu non sei un uomo qualsiasi.. Eri sposato con Dio.. e nel cuore so che lo sei, e lo sarai sempre... Io questo lo rispetto... ma non riuscivo ad accettare alcuni tuoi comportamenti e mi sono lasciata accecare dall'invidia...

Se puoi perdonami.. Volevo solo proteggerti dal male che qualcuno poteva farti... Invece sono stata proprio io a ferirti...

Mi manchi.. ma non so che fare... dirtelo sarebbe utile?.. Vorrei fare qualcosa di speciale per te... per farti capire che nonostante tutto l'amore che provo per te non è cambiato.. e mai cambierà..

Ricordi quella canzone che ti avevo dedicato?..."Poi la notte col suo silenzio regolare, quel silenzio che a volte sembra la morte, ma mi dà il coraggio di parlare.. e di dirti tranquillamente.. e di dirtelo finalmente.. che ti amo e che di amarti non smetterò mai"... A volte mi chiedo se ancora l'ascolti e ti ritorno in mente...  

rapporto a distanza...

sintetizzo: siamo giovanissimi  ci conosciamo da 5 anni e siamo fidanzati da quasi 4 anni...da poco però mi sono trasferita, motivi di studio.. e nonostante ci sia tanta fiducia costruita precedentemente, tanto amore..tanta passione, i litigi non mancano! litigi che osno sicura, se fossi rimasta nella nostra città , non ci sarebbero ..almeno così frequentemente..ci sono alcune ragazze(alcune che definisco oche e in cerca di attenzioni)che escono con il nostro gruppo di amici..quando non ci sono mi dà un fastidio enorme..

cerco di non pensarci e di pensre che manca poco e ci rivediamo..ma..ragazzi..la distanza è una sofferenza enorme...

ora che non ci vediamo da due mesi..spero di sembrargli più bella!so che mi ama..però non apprezzandomi tanto fisicamente..bhè.. almeno mi resta la consapevolezza di piacergli tanto..perchè il mio ragionamento è , molte ragazze oche sono STRONZE e sono capaci davvero di fare di tutto per un pò di attenzioni, io mi conosco e sono consapevole del fatto che se il mio ragazzo dovesse anche solo lontanamente assecondare con me CHIUDE..però vabbè sono cose che non ha mai fatto..io mi fido..so solo che un uomo accerchiato da ragazze così può cambiare ed io non voglio..non so come fare...avete qualche consiglio? posso fare o leggere qualcosa che mi aiuti a migliorarmi e a sentirmi sempre bella??..almeno questa insicurezza la cancello! lui lo fa mi dice che non devo preoccuparmi e che si interessa solo ed unicamente di me..però vedo queste e mi innervosisco..

la presenza di queste ragazze che tra l'altro si acchittano sempre (io , no)mi inquieta..spero che lui non inizi ad apprezzare le sue amiche ochette che non fanno altro che acchittarsi sempre al posto di pensare alla sua fidanzata lontano..ragazza semplice e umile.. 

Aiuto amica

Ho un'amica che mi è molto cara, al pari di una sorella. E' gentile, solidale disponibile e quando ho un problema mi aiuta a prenderne distanza e a vedere le cose in un altra maniera... qualsiasi cosa mi succeda, bastano 5 minuti di conversazione con lei per risolverla. Ci aiutiamo a vicenda ed è meraviglioso perchè mi fa sentire accudita e saggia allo stesso tempo; starle vicina è una cosa che faccio con piacere e con tutto il mio cuore.

Il guaio è che lei, avendo avuto un un'infanzia difficile, sparisce per mesi e mesi nel momento in cui si apre (a suo parere troppo) con me. Non mi chiama, nè mi risponde, neppure in caso di bisogno. Non ce la fa, non lo fa apposta. 

Io le voglio bene ma soffro troppo al pensiero di poterla vedere sparire così... Anche io ho avuto i miei problemi e le persone inaffidabili mi terrorizzano!

Che devo fare, continuare ad aspettare o dare un taglio netto alla faccenda?

Sto soffrendo molto...

 

Ma cosa ci faccio di nuovo senza te?

...e stasera mi ritrovo nel mio stupido lettino piccolo a 250 km da te che ritorni nel tuo stupido lettino piccolo dai tuoi!!!Cioè stamani mi sono alzata con te, dopo un weekend da favola nella casina in cui potremmo vivere felici da mesi e mesi, e invece ho dovuto prendere un maledetto cazzuto treno di primo buongiorno, alle 8e30 x tornare subito a casa da mammà che mi reclama!!CAZZO ci faccio lontana da te??????CHE SENSO HA????Ogni gg, via da te è un giorno perso!Chi mi capisce?

la lontananza aiuta?

in alcuni casi no, in quelli come il mio si.

da due mesi io e mio marito viviamo a 300km dalle nostre rispettive famiglie, prima abitavamo praticamente attaccati ai suoi genitori, e ogni minima scuosa era buona per invadere il nostro quotidiano, stessa cosa i miei che si intromettevano, solo per il gusto di farlo, sapevo che non è cattiveria ma un modo di fare tipico della regione da dove veniamo, però ora non mi dispiace dire che stiamo meglio.

è stato più semplice del previsto ambientarci, conoscere nuove persone è più facile di quanto si possa immaginare.

scoprire una nuova città è stupendo è come essere in vacanza ogni giorno scopri un posto, un negozio un ristorante diverso e poi qui c'è il mare!!!

unico neo, ho dovuto lasciare il mio lavoro e rinunciare al rinnovo del contratto per trasferirmi, ma mio marito ora gudagna un po di più, ma sto già invindo svariati curricula, spero di trovarne uno prestissimo , fortuna che ho un po di disoccupazione per i prossimi mesi.

che dire stiamo bene, possimao litigare e risolvere la faccenda senza intromissioni, non nego che da quando siamo qui ci simo inventati di tutto pur di non scnedere a trovare i nostri gentori, è brutto, ma siamo sposati da un anno e mezzo e solo ora sappiamo cosa significa vita di coppia, prima la nostra vita era scandita da prnazi e cene a casa dei genitori, delle rotture da parte di mia suocera che credendo di fare bene dava consigli non richiesti, e si offendeva se gli si diceva di no. ora stiamo meglio e che dire tutto è migliorato della nostra vita, anche la sfera sussuale, e poi il giorno che decideremo di far crescere la famiglia saremo liberi di fare i genitori e sopratutto di goderci il bebè che arriverà. molte cose saranno più difficili, ma se questo è il prezzo da pagare per essere liberi di gestire il proprio amtrimonio allora paghiamo volentieri. 

Lontano dagli occhi, lontano dal cuore?

E' la prima volta che mi ritrovo in questa community... ma mi sembra davvero perfetta per poter esprimere tutta una serie di pensieri che mi passano per la testa ultimamente.

Sto davvero per esplodere. io sto con una persona stupenda da più di 3 anni, e so perfettamente quello che provo per lui, su questo non ho dubbi. sono anche 3 anni che viviamo una storia a distanza purtroppo... e da inizio agosto è ancora più a distanza del solito (per ragioni varie e per lo più indipendenti dalla nostra volontà) ed io sto entrando in piena crisi esistenziale perchè c'è un ragazzo che mi gironzola intorno e che mi attizza da morire.

Non ho nessuna intenzione di lasciare il mio ragazzo e tanto meno di iniziare una vera e propria storia con quest'altro (non la inizierei neanche se fossi single).. ma cavolo! ho una voglia terribile di infilargli la lingua in bocca! Poi c'è da dire che è più di un mese che lavoriamo insieme e lui viene mi abbraccia, mi coccola ed è anche capitato che ci siamo ritrovati a pochissimi centimetri di distanza.

Dio mioo! Non so che fare. Non mi è mai capitato di sentirmi tentata da un altro, e non so davvero come comportarmi. vorrei tanto togliermi questo capriccio ma non so come mi sentirò dopo, soprattutto nei confronti del mio ragazzo.

Morale della favola sto sempre con gli ormoni a mille, mi sembra davvero di impazzire. Che faccio? tengo duro e faccio la brava ragazza o in fondo non è così grave se mi concedo un bacio con quest'altro ragazzo?

Il suo miglior amico.....

Tutto è cominciato 2 anni fa: tutto quello che ricordo come momenti di una bellissima storia passata insieme, è sbocciato tutto così lentamente, quasi con titubanza, ma poi non abbiamo più avuto dubbi, c'era un sentimento tra noi, uno di quelli che non si può cancellare o negare o nascondere. Poi succede tutto in fretta: lui che va a vivere da solo, il lavoro, la lontananza, e la mancanza di tempo certe volte per stare insieme. E poi l'errore. l'errore per cui ancora mi sento in colpa: è successo tutto in questo momento difficile di debolezza e di vulnerabilità, in cui una sera mi sono ritrovata abbracciata al suo miglior amico, e non a lui... io e il suo miglior amico: lui aveva una cotta per me da tempo, e devo dire che non si era mai rassegnato, nonostante fossi fidanzata con il suo amico più caro.

Mi sento male, sento di non essere più all'altezza di lui, lui che per 2 anni mi ha amato senza condizioni. Ora sono disposta a cedere alle attenzioni del suo miglior amico per sentirmi amata, desiderata. So di non essere nel giusto, ma lui non c'è. Il mio fidanzato, non è presente, mentalmente, fisicamente, penso che forse non è giusto sacrificare gli altri per una propria scelta lavorativa. Non voglio ammettere che la mia vita è cambiata, perchè ho paura, tutte quelle che fino a ieri erano le mie certezze ora non lo sono più e rimango attaccata a lui solo per illusione, mentre continua la storia con il suo miglior amico.

Almeno lui c'è, e mi ama a modo suo... se il mio fidanzato ci tenesse a me ora sarebbe qui che mi stringerebbe forte forte tra le sue braccia, mentre sono qui da sola a parlare dei nostri problemi! E il problema principale è: lo lascio? Ma come faccio se lui è stata la mia ragione di vita per 2 anni? Sono confusa, ma di una cosa sono sicura: voglio amare e sentirmi amata.