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Mi detesto

non riesco ad accettarmi, mi rendo conto che do la colpa ad altri e mai a me stessa.. ma in fondo so perfettamente che la colpa è mia!

mia mamma fun da piccola stava super attenta alla mia dieta, a non farmi ingrassare, diceva che avevo i geni della famiglia di mio padre.. tutti alti e obesi!! Crescendo probabilmente ha notato che effettivamente tendevo ad ingrassare facilmente quindi le merendine erano solo per mio fratello minore o mia sorella maggiore.. entrambi magri naturalmente, senza sforzarsi..

io in compenso mangiavo di nascosto e cercavo di seppellire le prove, tra i cuscini del divano o nelle tasche dei pantaloni puliti.. che avrei messo il giorno dopo per andare a scuola, così da poter buttar via le prove!

mi detestavo! Perché proprio io..

nutile dire che quando ho terminato le superiori, sono andata a vivere fuori casa per gli studi universitari e li devo dire che ho dato prova del peggio di me.. in pochi mesi ho messo su una decina di chili di troppo.. ma in fondo non ero grassa, mi dicevo.. sono alta, i vestiti ancora mi entrano..

 Il secondo anno mi sono innamorata.. e poco dopo averla conosciuta siamo andate a vivere insieme.. 6 anni intensi.. come erano intensi i miei sobbalzi tra dimagrire e ingrassare.. sono arrivata a pesare 95kg per 1,74.. poi mi mettevo a dieta anche seguita da dietologi.. arrivavo a pesare 70kg e poi di nuovo, la bilancia puntava più in alto..

ci siamo lasciate e sono tornata a controllarmi.. perdendo nuovamente peso.. la dieta precedente non funzionava più quindi muova dietologa e di nuovo a controllare periodicamente la bilancia.. 75kg questa volta...

sono riuscita a mantenerli più o meno per un’annetto.. dopo di che ovviamente i vestiti hanno ripreso a tornare stretti nonostante seguissi il regime alimentare imposto mi!

84kg il nuovo peso.. per i successivi 2 anni..

ora mi ritrovo a controllare il peso, a fare dieta, a camminare almeno un’ora e mezza al giorno, a fare degli esercizi specifici per l’addome e le cosce e certamente non posso dimenticare le braccia!!

risultato? In poco più di un mese sono tornata a pesare 94kg..

nelle ultime due settimane alterno giorni assolutamente salutari e attivi a giorni di disprezzo.. mi abbuffo e mi piango addosso! Altre volte sto talmente male che vomito.. e non vomito autoinflitto.. ma il mio corpo rigetta tutto il cibo che mi sono ingozzata!!

Ma i miei sbalzi d’umore non sono solo legati al peso.. mi sento inerme, non riesco a soddisfare i miei genitori sul lato lavorativo.. a 32 anni non so neanch’ora cosa vorrei fare da grande.. non so per cosa sono predisposta..

alle volte vorrei solo sparire, per non dover vedere il disappunto delle persone a me care!

  

Il mio problema con il cibo

Ho un problema, e non riesco a risolverlo. Siccome pratico uno sport che richiede un certo tipo di fisico sono costretta a seguire una determinata dieta, e solo a pensarci mi vengono le paranoie e le ansie. Non perché io ne abbia paura ma perché ogni volta che si presenta l’ora di pranzo o cena e quindi di mangiare una parte di me dice di non mangiare ma l’altra mi dice di continuare anche quando sono sazia, per paura che poi dopo qualche minuti io abbia di nuovo fame. Il fatto che non solo il mio cervello mi dica di smettere e io continuo lo stesso mi fa sentire in colpa e me ne pento l’attimo dopo. Sono consapevole che dovrei smetterla di pensarci m non ce la faccio e più le altre persone mi dicono di stare attenta e non sgarrare più a me viene voglia di aprire un pacco di biscotti e mangiarlo tutto. 

Il fatto che io mi senta comunque “bene” con il mio fisico non mi aiuta molto, mi dice che sto bene così quando in realtà avrei bisogno di qualcosa in meno, e ne sono consapevole. Se qualcuno ha dei consigli sono ben accetti. 

Mi faccio schifo..

Sono adolescente e penso sia normale pensare questo di se stessa. Ma io non ce la faccio più. Ho provato più volte a fare una dieta seguita dal dietologo, ma niente, non dimagrisco. Ho fatto parecchie analisi, ma non ho niente. Fino a qui, tutto okay, avevo imparato ad accettarmi. Ma poi ho iniziato il terzo annl di liceo. E poi, il buio totale. L’allegria, la spensieratezza che c’erano in me svanite, nel nulla. Ho iniziato a mangire tanto, fino a pranzo vado bene, poi mi rovino nella seconda merenda. Mi mangio di tutto: biscotti, cioccolatini, pane e salame, poi ci metto pure la maionese, i crackers, di tutto e di più insomma. Poi mi pento. E bevo tanto. A volte vado anche a correre. So per certo di non avere un disturbo alimentare ma il cibo mi aiuta a stare bene, ma anche male allo stesso momento.

Solo che io sono una che si mette a confronto troppo con gli altri e sto male quando guardo le altre ragazze fidanzate ed io, che alla fine sì, mi reputo grassa, ma tutti mi dicono che in realtà non lo sono, sono ancora single e con una vita schifosa, perché mi vergogno ad andare in giro e in spiaggia.

Non ce la faccio più, voglio cambiare. 

Mangio per non pensarti

Mi scofanerei una dispensa intera pur di non pensare a come facciamo l'amore solo che dopo mi tocca andare in palestra, io odio la palestra.

Ti vorrei subito nel mio letto con fragole e panna montata. 

Che tristezza...

...cucinare per 4 e ritrovarsi a cenare da soli...Quasi, quasi mi butto sul precotto da microonde, così almeno non mi devo scervellare su come e cosa cucinare per poi rimanerci da schifo quando nessuno mangia/si presenta a tavola. (Cucino bene eh, è che i miei commensali alti 1 mt fanno i difficili ed il marito ha preso altri impegni😑) 

Odio tutti!

Sono sempre stata molto magra, ma non anoressica, bassetta e molto carina per come dicevano gli altri. Tutto questo fino a 1 anno fa. Quando con il mio ragazzo abbiamo deciso di trasferirci all'estero pensando fosse una cosa super figa da fare, allora abbiamo deciso e ci siamo trasferiti.

Premetto che ho sempre mangiato quanto e quello che volevo, sta di fatto che non so minimamente cosa sia successo ma 3 mesi dopo, quando sono tornata in Italia per salutare, chiunque mi ha aggredito dicendo che ero ingrassata. Io non capivo, non ho fatto niente di particolare diverso da sempre e anche la mia reazione di stress ad alcune circostanze non ha mai influito sul mio peso, ma stavolta effettivamente avevo preso 3 kg.

Tornata in olanda (dove vivo ora)  mi ero prefissata di iniziare ad andare in palestra e fare un po di dieta per sistemare tutto... passano altri 2, 3, 4 mesi e.. io continuo ad ingrassare a dismisura, non so piu che fare, dopo circa un anno che sono qui sono ingrassata 6kg inizialmente senza neanche accorgermene, dopo mi sono fatta venire una specie di disturbo alimentare per il quale ogni volta che cercavo di mettermi a dieta puntualmente mi abbuffavo della peggio merda e andando avanti settimana per settiamana ho ottenuto l'effetto opposto, due settimane fa sono tornata in italia e mia sorella ha avuto il coraggio di dirmi CICCIONA, io che la gente mi chiedeva se per caso non mangiavo da quanto ero magra, ho il morale a terra sono disperata e ora abbiamo deciso tra .3 mesi di tornare a vivere in italia, anche perche qui non siamo riusciti a farci uno straccio di amico e ogni volta che ho il giorno di riposo da sola mi deprimo come non mai perche e' un anno che oltre al lavoro non ho assolutamente niente da fare. Ora ho deciso da quando sono tornata l'ultima volta dall italia che se li mangiavo qualsiasi cosa e non ingrassavo, e' inutile che faccio diete da 1000 calorie e mi distruggo ogni giorno per niente privandomi delle cose e di conseguenza avendo sempre in testa il cibo, infatti e' passata una settimana ho perso mezzo chilo per ora ma mangio quando ne ho voglia, non per noia o per lo stress. Lo so che probabilmente non tornerò mai come prima anche se lo spero, pero ora ai miei occhi sono un maialino grasso e schifoso e non ce la faccio piu spero solo che almeno questo funzioni se no non so piu cosa fare.

Voglio diventare obeso

Ora ho 18 anni ma è da quando ne ho 12 che voglio diventare grasso, ho iniziato adesso ad ingrassare ed è bellissimo... Sono alto 1.72 m e peso 87kg circa forse 85, e desidero arrivare a 130kg o forse più dipende se saró soddisfatto o no del mio corpo, desidero avere anche un uomo al mio fianco proprio come me e proprio su questo sito ho trovato altri 2 ragazzi che hanno confessato la stessa ed identica cosa... Spero mi rispondano.

Non dovete criticarmi, non dovete insultarmi, è una cosa normalissima, si chiama fetish e nel mio caso è del grasso, andate ad informarvi anche su internet, voi direte :"è fa male, matto, rischi di morire, cosa cavolo fai non tieni alla tua salute? Vai da uno psicologo e fatti curare". No, non è così sto ingrassando ed alcune persone vicino a me lo hanno notato e mi chiamano orsacchiotto, ciccione mi dicono che sto ingrassando, che ho messo su la pancia e sono soddisfatto, vuol dire che ci sto riuscendo... Peccato che in Italia non sia abbastanza sviluppata questa cosa e che sia difficile da accettare, ma è così... Se la pensate come me e siete nella mia stessa situa, scrivetemi, che ne parliamo insieme, sono un ragazzo felice e molto aperto per parlare di tutto. 

Avete rotto il cazzo.

ho un fisico perfetto e sto bene con me stessa, quindi perchè cazzo devo ingrassare quando sono perfetta così? ma non vi lamentavate quando una è troppo grassa o robe così? sono magra naturalmente e poi non sono anoressica nè bulimica, perchè devo crearmi mille problemi di salute abbuffandomi per diventare più grossa (così poi quando ingrasso vi lamentate lo stesso, ovviamente) sapete una cosa? potete andare benissimo a fare in culo, tanto non vi va bene mai un cazzo ugualmente.

Ho tanta fame

Ho sempre fame, soprattutto di dolci :(  cannoli siciliani, sfogliatelle, fiocchi di neve, Nutella, torte, bigne, cioccolato, gelato...

Dio, voglio tutti i dolci del mondo solo per me 😍🤤🤤🤤🤤 

a settembre faccio la brava

giuro che mi spaccherò di palestra e cose sane. Non che io stia mangiando come una vacca eh.. ma ho sempre fame.

Quindi mi divido con spuntini salutari di yogurt e frutta..quando sogno un paninazzo con la porchetta grande come la mia faccia.

 

Ciao cibo mi piaci tanto.