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Brutta risposta

Ho fatto una bambinata? Sono pentita? Non lo so. Ho dato una brutta risposta al soggetto che prima mi fa love bombing e poi sparisce per una settimana. Cioè brutta, ho detto ci sentiremo più avanti, quando potremo vederci.

Reazione? Ho fatto una “scenata” et  similia. Inutili adesso tante chiacchiere. Non ho chiamato, non ho mandato messaggi a raffica, non ho fatto nulla...ma un po’ mi girano che uno chiama 18 volte al giorno e poi sparisce. Cioè, siamo tutti liberi di fare quello che vogliamo...ma che bisogno c’è di prodigarsi in grandi dichiarazioni e poi sparire e poi ricomparire a piacimento e poi non farsi sentire e poi accusarmi di comportarmi da bambina se a un certo punto dico meglio calmarsi un po’ e rimandare i fiumi di parole a quando potremo vederci? Vanno bene solo quando hai voglia tu? Questa gestione a senso unico non mi piace. E questa predica mi sembra solo un pretesto per discutere. Tutte le cavolate che abbiamo detto...ok è stato un gioco e passatempo, per entrambi. Io non ho mai detto che c’è una relazione tra noi, perché non c’è. Ma non voglio aspettare una telefonata, un messaggio, non voglio abituarmi a un contatto che alla fine diventa il tuo giochino, non è quello che mi serve ora. Certo che abbiamo altro da fare, e allora perché arrabbiarti se semplicemente ti dico ci sentiremo tra un po’? Ti sto togliendo il divertimento? Siamo già andati troppo oltre, ti ho permesso di fare quello che volevi. Come si può litigare se non siamo nemmeno coppia? E poi questa finta gelosia!! Io non capisco. Sei più matto di me.

Aiuto

Un bel po’ di tempo fa ho conosciuto un ragazzo online, parlando mi accorgo che inizia a piacermi, il problema è che io gli ho mentito sul mio aspetto fisico, purtroppo ho dei problemi di tiroide e questo mi causa un aumento di peso immotivato e per paura di un rifiuto non gli ho detto nulla; obbiettivamente non sono brutta, ma di fisico non sono magra per niente. Fatto sta che io e lui dovremmo incontrarci in questi giorni e non so cosa fare, ho paura della sua reazione perché nonostante lui dica di essere molto interessato a me, vedendomi potrebbe cambiare idea. Cosa fareste al posto mio?

  

Ho fatto una cazzata anni fa

Diversi anni fa ho fatto un'enorme cazzata

 

Ero un coglione che stava uscendo dall'adolescenza, una frana con le ragazze per la totale assenza di autostima che mascheravo bene. Ero simpatico a tutti, andavo bene a scuola, eppure avevo un tasso stellare di coglionaggine.

Sono stato un grande, grandissimo coglione perchè d'estate a mare conobbi una ragazza che mi fece perdere la testa. Insieme ci trovavamo benissimo, avvertivo una sintonia perfetta. Ma essendo un deficiente,non ebbi il coraggio di dichiarare i miei sentimenti.

Così approfittando del fatto che lei abitasse in una cittá a 100km di distanza, quando  tornai a casa ed i miei amici iniziarono gli sfottò classici riguardanti delle foto che ritraevano me e lei, io mi stetti zitto

E stando zitto, è come se avessi confermato di essermi fidanzato. Non ero mai atato fidanzato prima d'ora, e lo feci credere solo per farmi trattare bene ed alla pari dagli altri.Feci credere la cosa per un paio d'anni, finchè la veritá è salita a galla.

Quando ammisi la mia grave colpa, i miei amici risposero che altro non si trattava che di una palla adolescenziale. Mi perdonarono subito, trattando la cosa con leggerezza （non mi meritavo il perdono）.

La compagnia di amici in comune fra me e lei seppe di questa cosa, ma non le hanno detto mai nulla dato che molto molto di rado mi ricontatta. 

Assimilata la colpa, ci sono passato sopra auto-tagliandomi fuori,sparendo. 

Ma spesso mi ricapita di pensarci su. Mi sento un verme, un viscido verme bugiardo nonostante siano passati molti anni.  Non ho il coraggio di parlarle più, e la cosa mi fa soffrire perchè oltre ad aver perso una grande occasione per relazionarmi con quella che sembrava la ragazza perfetta, che forse avrebbe potuto ricambiar e i miei sentimenti, ho perso anche un'amicizia meravigliosa.

 

Non solo vivrò con il senso di colpa di aver fatto qualcosa di spregevole, ma mi fará compagnia anche  il dubbio  su come sarebbe potuta andare.

Quanto faccio schifo. 

Senza Titolo

Credevo di essere speciale. Mi fidavo di te e invece hai tradito la mia fiducia raccontandomi bugie, tra l'altro stupide, facendomi sentire ancora più stupida. Mi fidavo di te... Hai rovinato tutto... Ma perché l'hai fatto ... Perché ...eravamo così belli noi due... Ci siamo ridotti come una qualsiasi banale coppia che fa le cose di nascosto l'uno dall'altra. Non ci sto più. Così non ci sto più. Ero tua  più tua che mai. Adesso ho soltanto paura di essere presa in giro. Hai rovinato tutto....mi chiederò per sempre il perché.... 

Mentire

non riesco più a smettere di mentire, è diventata una malattia. Ormai mento pure sulle cose più banali

Vorrei solo chiarezza

Hai forse paura di ferirmi? Prova ad essere onesto per una volta. Non te ne pentirai.

Perché sono così?

Ho bisogno di una sola persona nella mia vita per stare bene. Ho bisogno di sicurezza e onestà. Dal mio ragazzo pretendo cose impossibili. Voglio che non mi dica mai bugie, nemmeno piccole stronzate di poco conto, non voglio che parli con altre ragazze, non voglio che guardi altre ragazze, nemmeno nei film, non voglio che guardi i porno, non voglio che abbia amiche, voglio che ami passare tutto il tempo con me, che abbia voglia di rendermi felice sempre e che sia felice di comportarsi in questo modo, perché io sono così quando amo una persona. Ma un'altra persona come me non esiste e quindi mi chiedo: perché sono così? Sarei potuta nascere normale anch'io e invece no. Se voglio stare con una persona devo accettare che questa mi faccia soffrire, perché soffro per ogni minima cosa. Il mio ex ha fatto tante cose belle per me, era l'unico che si prendeva cura di me davvero, cucinava per me a volte, mi portava il cornetto tutte le domeniche, mi faceva regali, passava molto tempo con me, ma queste cose non bastavano, anzi, non erano necessarie perché a me "bastava" ciò che ho scritto sopra. Lui sapeva com'ero, sapeva che mi faceva stare male, ma per 2 anni e mezzo ha continuato così. L'ho lasciato e ha continuato a starmi tra i piedi senza muovere un dito e dopo un mese (giusto perché mi amava ancora) ha fatto amicizia con delle ragazze (sapendo che non l'avrei accettato e  che quindi non avrebbe avuto più alcuna speranza con me). Io ho provato ad allontanarmi ma non ci sono riuscita, sento il bisogno di avere qualcuno accanto che si prenda cura di me. Adesso sto riprovando a stargli lontano ma con molta fatica, solo un giorno sono riuscita a non scrivergli e sto male davvero. 

Io non volevo essere così, volevo essere normale e non stare male per puttanate. Io so che sbaglio, ma soffro comunque. Se guarda un'altra so che è nella natura dell'uomo ma sto male, voglio essere l'unica o meglioo, voglio essere normale e accettare queste cose normali. 

Sono triste e sola

Non mi è mai piaciuto vivere, sono sempre stata una bambina sola. La mia timidezza mi ha impedito di farmi degli amici. Una volta ho avuto una migliore amica ma finite le elementari ha conosciuto altre ragazze e mi ha un po' messa da parte, fino al giorno in cui ci eravamo organizzate per uscire e non si presentò. Adesso mi capita di messaggiare con 2 o 3 "amiche" ma nulla in più di qualche frase, non abbiamo niente da dirci. Sono sola. Ho lasciato il mio ragazzo con cui sono stata 2 anni e mezzo perché non ce la facevo più, non ce la faccio più a sopportare la gente. Ho capito che è nella natura umana pensare prima a ciò che ci piace piuttosto che far felice un'altra persona. Lui sapeva fin dall'inizio come sono, paranoica, esageratamente esigente, possessiva, pazza, ma sempre presente e sempre attenta a cosa fare e non fare per non ferire l'unica persona che conta per me. E a lui piaceva quest'ultima cosa però lui non era disposto a fare lo stesso e quindi faceva cose che mi facevano soffrire alle mie spalle e per non farsi scoprire mi mentiva. Tante cose che ha fatto le ho scoperte ma ogni volta continuava, mi ha sempre mentito. Mi ha sempre fatta soffrire e ha continuato lo stesso e per questo penso che non gli importasse di me, che erano più importanti altre minchiate che si potevano evitare. Io lo so che sono pesante e ho seri problemi mentali ma lui non era costretto a stare con me, poteva essere sincero e dire che non mi accettava per quella che sono. Invece no, gli piaceva quella parte di me che pensava solo a farlo sentire sicuro, gli piaceva che di me poteva fidarsi sempre ma io non ho avuto lo stesso in cambio. Sono sola e le persone mentono sempre, tutti i giorni, anche su cazzate su cui non servirebbe mentire, perché le persone sono fatte così e ok, anche io mento, ma con lui no. Posso aver sbagliato qualcosa anch'io durante i primi mesi di relazione, ma ho cercato sempre di essere una buona fidanzata e lui lo sa. Non mento all'unica persona che è davvero importante per me e mi aspettavo lo stesso trattamento. Le persone sono false, non ho più fiducia in nessuno. L'unica cosa bella che ho sono i miei animali, ma loro non parlano e mi sento sola lo stesso. Era lui la mia cosa bella.

Non mi passerà mai

Ho conosciuto S. dieci anni fa. Colpo di fulmine, non credevo neanche esistesse. Ma lui era fidanzato, quindi non ho fatto niente. Passano anni, ci perdiamo di vista, poi di nuovo iniziamo a rivederci frequentando la stessa comitiva, e ricomincia tutto per me. Le stesse sensazioni, sensazioni che non ho mai provato con nessuno. Ma siamo fidanzati entrambi, e anche stavolta lui sembra innamorato di un'altra, e io invece lo sono di nuovo di lui. Restiamo amici, passa altro tempo, ci lasciamo entrambi. Gli dico nel modo più sbagliato del mondo che sono innamorata di lui, una sera ubriaca, con un sms. Da sobria non avrei avuto il coraggio perché sono timidissima e anche piuttosto codarda. Ricevo un rifiuto contornato da mille scuse inventate. Lo accetto, non posso fare altro, capisco che sono innamorata solo io. Passa altro tempo, e ora lo vedo solo raramente sempre per via di amici comuni. Adesso io sto con M., mentre lui è single. E tornano i dubbi. Lo penso e non posso fare altrimenti. Lui coi suoi occhi cangianti, per me è il ragazzo più unico e particolare che abbia mai visto. Mi brillano gli occhi appena lo vedo, sorrido se lui ride, mi coinvolge come nessuno. Il suo modo di fare, la sua voce, la sua personalità, tutto mi affascina di lui. E non è cambiato niente in 10 anni, conoscendolo non faccio che avere la conferma che mi piace, vorrei solo buttare tutto all'aria e so che lo farei all'istante se lui ricambiasse. Mi sento una mer**. Mi sento così falsa. Non sono una bella persona. Ho a fianco un ragazzo che mi ama, che mi fa sentire bellissima ogni giorno, che mi sostiene nelle mie sfide quotidiane. E credetemi, io faccio altrettanto con lui e in qualche modo amo anche lui, solo che è un amore più razionale. M. per me è stabilità, coccole, calore, scambio costante, il mio migliore amico e l'uomo più buono e sincero, S. invece è anche senza una ragione precisa per esserlo la persona che più mi abbia attratta nella mia vita, mi piacerà per sempre, anche tra altri 10 anni. Se volete criticatemi, ma sono già consapevole di essere nel torto, questo è il mio sfogo, lo sfogo della mia vita. Che poi ogni volta che lo vedo mi sembra che anche a lui brillino gli occhi nel vedermi, ma mi sa che confondo i miei sentimenti con la realtà, al massimo gli sto simpatica. Voi che fareste al posto mio?

Non so più a cosa credere o SE credere

Questa è una storia un po' contorta. Diciamo che ci siamo io, B e C. Io e B siamo molto legati e B e C pure (anche se un po' meno). Io C non la conosco, ma per varie ragioni non è una persona con cui potrei mai andare d'accordo, ma rispetto che B la frequenti. B è una persona molto sensibile, attenta alle sofferenze altrui e mi racconta che C ha avuto una vita molto difficile. B scopre da D che C ha raccontato un sacco di bugie e la chiama per chiarire, allora C per spiegarsi racconta di una storia al limite del verosimile che in un primo momento non convince B, ma poi la lascia con il dubbio. Ora, io non so se questa persona sia sincera o no (per me non lo è anche perchè già in passato ha mentito su cose gravi), ma sta di fatto che questa storia sta diventando deleteria per il rapporto tra me e B perchè per vari motivi litighiamo molto a causa di questa persona. Non so cosa fare. Da una parte credo che questa persona sia solo una bugiarda incallita in cerca di attenzioni, dall'altra mi chiedo "e se invece lei fosse quella persona sul milione a cui accodono cose assurde?". Io non ci sto capendo nulla, voi probabilmente nemmeno a leggere tutta questa storia di cose dette e non dette (ma la storia è così singolare che pure in anonimo ho paura che i diretti interessati potrebbero capire, se mai capitassero qui). Come si capisce se una persona è una pazza bugiarda? Come posso salvaguardare il rapporto tra me e B senza dovergli chiedere di eliminare C dalla sua vita? Io ho paura che ora tutte le volte che a questa persona accadrà qualcosa (e succederà perchè a quanto pare in pochi mesi ha avuto più sfighe lei di una persona normale in tutta la sua vita) verrà sempre a cercare conforto da B che, ovviamente per come è fatta, non si tirerà indietro e correrà per una persona che l'ha fatta soffrire come nessuno mai. Non so. Anche se non ci capirete nulla, grazie per essere arrivati fino a qui. Mi serviva questo sfogo. Buona vita a tutti.