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Piccola vendetta

Me ne sono venuta guardando la foto profilo di una cretinetta che ci provava con il mio ex, complimenti gallina, belle tette. Il bello di essere bisessuali...

Sono bisex?

Sono una normale ragazza di 24 anni, e da 4 anni ho una relazione che va a gonfie vele, tant'è che io e il mio ragazzo stiamo già programmando la convivenza e il matrimonio.
Da un po' però ho un chiodo fisso nella testa e mi sta torturando. Nonostante la mia vita sessuale sia altamente soddisfacente, vorrei tanto fare sesso con una donna almeno una volta.
Ogni tanto guardo i porno lesbo e mi eccito da morire al solo pensiero di essere toccata da un'altra ragazza. Pensavo di essere etero al 100% e invece ogni tanto mi ritrovo a pensare a questa fantasia. Ovviamente so benissimo che resterebbe tale, in quanto non ho alcuna intenzione di tradire il mio lui, solo che mi piacerebbe da morire cavolo, anche solo una volta per sapere com'è.
Consigli?

Gusti "strani"

Sono una ragazza bisessuale che sta con un uomo. Mi eccita lo strap-on usato sia su donne che su uomini. Se lo dicessi al mio uomo, che mi piacerebbe usarlo su di lui per dominarlo, scapperebbe da me sicuramente. L'ho scoperto guardando un video ieri e informandomi su questa pratica che non conoscevo, ed è stato come riscoprire me stessa. Mi sono sentita completa come non mi è successo mai, penso. Finalmente mi sto conoscendo, senza paura.

Ragazzi, ragazze o entrambi?

Escludendo le enormi sbandate per qualsiasi cantante o attrice famosa, per la bellezza dei diciannove anni della mia vita sono sempre stata convinta di essere etero al cento per cento, senza mai precludermi la possibilità di incontrare effettivamente una ragazza così brava nel farmi innamorare dal mettere in dubbio ogni mia certezza. Forse erano parole dette tanto per dire, anche se la mia è sempre stata una mente aperta.
Ebbene, sono rimasta fregata dalle mie stesse parole. È una cosa troppo giovane per esser considerata amore, ed è troppo incerta per considerarmi io lesbica, bisex o quello che è. È successo tutto all'improvviso, ho conosciuto una ragazza, apertamente lesbica, e se prima cercavo soltanto la sua amicizia adesso non sono più convinta di questo. Le capita spesso di fingere di provarci con per puro scherzo, perché lei mi conosce come etero e non altro. Il problema è che mi piacerebbe tanto che lei fosse sincera in questi suoi scherzi ...
E allora mi son messa a riflettere, perché i dubbi non ti vengono da un giorno all'altro, un'intera vita da eterosessuale non può essere compromessa in poche settimane. E riflettendo mi son resa conto che, sì, ho avuto parecchie cotte per dei ragazzi e tutt'ora mi capita di pensare quanto sia bello un ragazzo che incontro per strada, ma questi accorgimenti li ho anche per le ragazze.
Ho sempre interpretato questa mia attenzione come semplice invidia della bellezza altrui, ma adesso che ho il dubbio riguardo il mio orientamento sessuale, mi rendo conto che più volte ho trovato delle ragazze molto belle, più volte ho fissato foto e foto di ragazze su facebook e davvero poche quelli dei ragazzi. Più volte ho voluto avvicinarmi a determinate ragazze interpretando tutto come un'amicizia, forse anche troppo morbosa.
Sono nella confusione più totale. Volerei dall'altra parte del mondo per stare con questa ragazza, farei di tutto per capire se la mia è una reale cotta e quindi conferma di un orientamento sessuale diverso da quello che mi aspettavo ... o se semplicemente mi sto lasciando influenzare da tutto. Ma se così fosse, non avrei notato queste mie incertezze e dubbi sul " chissà se mi piacciono le donne / questa ragazza mi piace " fin da bambina.
Non ne parlo con nessuno, non con la mia famiglia, non con i miei amici, non credo che loro giudicherebbero bene questi miei dubbi. È tutto un casino. 

bisex???

Da un po' di tempo mi è venuta voglia di fare sesso con un'altro uomo....le donne mi arrapano un sacco ma ultimamente anche alcuni uomini....credo di essere bisex....oddio credo di esserlo sempre stato ma mai come adesso ne sento la voglia....devo solo trovare il coraggio di provare almeno una volta...

Venti anni, non so chi io sia per la società

Innanzitutto so perfettamente la limitatezza dell'importanza circa chi o cosa sia per la società, sono ben consapevole del fatto che l'etichetta non sia tutto, anzi che forse essa non sia proprio nulla, so che dovrei vivermela come viene e farmi meno pensieri, non dovrei ricercare una verità se è vero che non ne esiste solo una e se ciò che sono è comunque mutevole. Nonostante tutto mi trovo a chidere la vostra opinione, perché in questo periodo sento indispensabile qualsiasi pensiero, che nasca da un anonimo o, per quanto limitato, anche quello della società in cui vivo. Ho bisogno di conoscermi, di sapere chi sono, anche tramite un etichetta che possa semplificare queste scoperte. Io non conosco le mie preferenza sessuali, e fin qui tutto bene, è un dubbio che quasi tutti si pongono un momento della propria vita, se non fosse che questo è aggravato da un'altra ignoranza, quella della propria identità sessuale e questo mi rende impossibile anche scoprire le mie preferenze. Ma andiamo con ordine, io sono una ragazza "normale" anche se detesto questa espressione, insomma, so di essere donna, nonostante debba ammettere di non essere bellissima, forse a volte proprio per questo mi sminuisco un po' e non mi sento del tutto degna di essere donna, d'altronde questo per me è sempre stato solo ed esclusivamente un problema di autostima, le mie perplessità nascono soprattutto quando inizio ad avere dei strani pensieri circa la mia fisicità, non tanto per quanto riguarda i genitali(anche se ho pensato anche a questo) ma sorprattutto per le fattezze di un uomo, in particolare una cosa che proprio non mi so spiegare, la barba. È una componente fisica che amo in un uomo ma che stranamente comincio ad immaginare su me stessa. Ma anche altre caratteristiche, le folte sopracciglia, la voce profonda. È qualcosa che non ho e un pò mi sento inferiore per questi motivi. Mi immagino nel futuro, con il lavoro che amo ma per qualche motivo mi immagino uomo mentre raggiungo essi. Fuori però questo disagio non trapela affatto, curo molto il mio aspetto fisico. Io non so se nel profondo mi sento Donna o starei meglio nel corpo di un uomo. 

Venendo alla mia preferenza sessuale, io non lo so, ho avuto la mia dose di cotte ed erano ragazzi, ma quasi sempre irraggiungibili tanto che adesso inizio a chidermi se inconsciamente avessi di proposito scelto di innamorarmi di ragazzi troppo distanti da me(età, distanza, visioni della vita ecc) più crescevo però e più qualcosa di strano iniziava a manifestarsi. Avete presente le fantomatiche cotte per il professore? Ecco, io ne ho avute 8, alcune blande altre più forti, e...5 uomini e 4 donne, anche se questo non è proprio un buon metro di giudizio, forse ho confuso un certo fascino con l'innamoramento. Non riesco a legarmi a nessun ragazzo, per un motivo o per un'altro, trovo sempre la scusa per sfuggire ad una relazione, mi dico che è perché non mi prendono di testa, ed infatti è vero, ma è davvero solo per questo? Non è che sto sfuggendo di proposito? Ultimamente sono innamorata di un ragazzo che ho conosciuto in chat, lui è intelligente, mi ha preso di testa ma lui non l'ho mai visto, neppure in foto. Forse è per questo che mi piace così tanto, perché sebbene io sappia che si tratti di un uomo per me è una incognita e quindi mi piace come persona, indipendentemente da ogni componente sessuale. Per strada mi capita di voltarmi per guardare le donne ma davvero mai di voltarmi per guardare un uomo. 

Questo problema unito alla mia identità sessuale non mi fa comprendere nulla, sono donna interessata alle donne?

Donna interessata agli uomini? Uomo interessato alle donne o uomo interessato agli uomini? Bisessule? Si, ma donna o uomo? 

io 40 ex bisex e lui 25

Mi chiamo Marilena, ho 40 anni, dieci dei quali passati a desiderare altre donne mentre condividevo la vita coi miei compagni. Penso di essere sempre stata bisessuale o almeno questo era quello che credevo fino a che ho conosciuto il mio attuale ragazzo di 15 anni più giovane di me. Chiariamoci non sono una vittima, tutt'altro. Credo fermamente che la sessualità femminile non sia affatto meno primitiva di quella maschile, seppur filtrata da una sensibilità chiaramente più sviluppata. Ho sempre guardato agli uomini come ad incidenti biologici, ovvero un gene y (maschio) che è un gene x (femmina) incompleto, vale a dire una serie incompleta di cromosomi. In altri termini una femmina mancata, un aborto ambulante, abortito a livello genetico prigioniero della sua virilità che è poi una tara che li rende tutti imprescindibilmente emotivamente storpi. Poi ho conosciuto Alberto, un giudice di pace, e ho smesso di pensare alle donne. Quello che vorrei confessare e ammettere è che lui, a differenza di tutti gli altri ragazzi con cui sono stata, è molto dotato (ben oltre i 20cm) e sono arrivata alla conclusione che non potendo essere soddisfatta dagli altri mi ero convinta che con le donne sarebbe stato diffferente. Mi sento come una bambina da quando l'ho conosciuto e quando glielo prendo in mano provo sensazioni inedite che mi travolgono. Il problema è che ha 25 anni e onestamente del 95% delle cose che dice non mi interessa un'emerita sega, faccio finta di interessarmi, quasi fossi la madre e non aspetto altro che i suoi momenti di foia per farlo sfogare. A volte mi sento un pò in difetto, mi sembra quasi di usarlo ma non riesco a farne a meno, non riesco a fare a meno dei suoi sapori e delle sue parole insignificanti e soprattutto non riesco a fare a meno del suo pene che è la fonte di tutte le mie attenzioni. Non saprei cosa fare se mi lasciasse, ma a quell'età sono tutti lobotomizzati e sarebbe inutile parlargli delle mie paure. Voi che dite? sapete consigliarmi?

sperimentare...

Strani pensieri attraversano la mia mente da un po' di tempo a questa parte. Sono una ragazza, 19 anni da compiere, ed è da un po' che penso alle ragazze in modo diverso. Diciamo che fisicamente mi attraggono e alcune anche mentalmente.. ma vale lo stesso per gli uomini! Non ho mai creduto alla storia dei "bisex", ho sempre pensato che fosse una copertura per quelli che non vogliono dichiararsi apertamente omosessuali. Mi sono sempre sbagliata? Come faccio a spegnere questi dubbi? Realizzare questa sorta di fantasia o trasgressione e passare del tempo con una ragazza è impossibile, vivo in un piccolo paese e tutti conoscono tutti. Ho paura di conoscere gente su Internet perché francamente non mi fido e non conosco siti affidabili... Aiutatemi voi! Non vorrei rimanere con questo dubbio per la vita.

P.s. sono stata fidanzata due anni e mezzo e una volta, con tono scherzoso, ho chiesto al mio ragazzo di fare una cosa a tre con un'altra ragazza. Lui si è incazzato e non mi ha presa sul serio! Peccato, non sa che si è perso.. uffa! 

Aiutatemi!! 

Anonima R 

Sono sposato e Bisex

Salve, ormai di consueto quando sono fuori per più di una settimana e la mancanza di sesso si comincia a sentire

al posto di pensare alle donne penso a come sarebbe eccitante succhiare o magari farsi scopare da un cazzo.

Non so se capita solo a me o se anche qualche altra persona ne soffre.

io mi sento persa... piu semplicmente mi sento sola

sono fidanzata da anni e i genitori del mio ragazzo non mi accettano  perchè io sono del nord e loro del sud e sostanzialmente ogni volta la vediamo in modo diverso..... io sto da una vita con questo ragazzo da molti  anni e conviviamo ma ogni volta mi sembra di perderlo sempre di piu.... io mi intristisco e non riesco a studiare e mangio ... mangio... e lui sempre di piu si allontana.... non solo fisicamente ma mi sembra anche mentalmente  di perdere un pezzo di lui ogni volta che lui vede i suoi....

 io non potrei mai lasciarlo nè se finisse trovarmi un altro ragazzo ...perchè con lui avrei voluto sposarmi e avere figli..

 negli ultimi tempi pero senza aver tentazioni... quando ho un desiderio sessuale non riesco a immaginarmi un uomo e non so perchè preferirei stare con una ragazza.

 io con lui mi sentivo realizzata ma ora non ce la faccio piu nemmeno a farmi sfiorare dalle sue mani, ne io a pensare a lui sessualmente...

inoltre è gia due anni che fa vacanze separate e quest'anno le faro io.... non so avrei voglia di piangere perchè lui è la persona che amo, la mia spalla... ma ogni volta diventa più difficile e i litigi si sommano...

in piu non capisco perchè mi vengano fantasie sessuali sulle donne ... potrei capire se le avessi su un uomo  ... ma ultimamente sta diventando un ossessione...

il fatto anche che non ho mai avuto un buon rapporto con il mio corpo e la mia sessualita... e ora ogni volta mi da fastidio se lui si avvicina perchè fa solo l'atto che soddisfa lui e io non provo piu piacere... una volta faceva un po di preliminari e ora io mi sento solo una busta della spesa...

 piango e l'unica cosa che vorrei in un momento sessuale sarebbe stare in modo privato tra me e me con un vibratore (che non ho e non ho mai comprato per paura di sembrare una poco di buono)... e non so perchè desidero provare a stare con una donna.

mi sento malissimo