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che schifo..

il mio fidanzato ha da poco compiuto 18 anni e ancora devo fargli il regalo..certe volte mi fa una merda, dicendo addirittura di non volerlo più perché non gli interessa..

varie sorprese sono andate in fumo, ma in questi giorni spero di recuperare, mi sto già mettendo all'opera..solo che mi sento uno schifo, una vera e propria merda e non merito nulla da lui..

Ansia

Sono le 6 del mattino, i miei genitori sono usciti con il cane per la solita gita della domenica e io sto annegando nell'ansia.

Sono rannicchiata sul divano con addosso il mio pigiama rosa con le mucche stampate, le orecchie tese per captare ogni minimo rumore, il cervello in esplosione e il sonno che mi attanaglia. Mi manca solo uno scolapasta in testa e un mestolo in mano per completare questo patetico quadretto da soldato in trincea.

A 20 anni è penoso non essere in grado di dormire a casa da soli. 

Anzi, è penoso non essere in grado di dormire.

Sono mesi che sono soffro di insonnia, ormai non mi ricordo nemmeno più cosa voglia dire dormire bene per tutta una notte.

All'inizio è cominciato con la difficoltà a prendere sonno e la comparsa di numerosi incubi. Poi gli incubi sono andati scemando, ma si è rafforzata l'incapacità ad addormentarmi. Sto sveglia fino a notte fonda e riesco a chiudere gli occhi solo al mattino. Ora, paradossalmente, ho anche inziato ad avere paura ad addormentarmi. Non so perché, ma spesso, quando mi rendo conto di stare per prendere sonno, mi prende l'angoscia e mi costringo a svegliarmi. Ma le migliori credo rimangano quelle notti in cui proprio non riesco a chiudere occhio. Con i miei amici ci rido su dicendo che ormai sono abituata a fare after, ma la realtà è che durante quelle notti arrivo a farmi del male fisico (non che l'autolesionismo sia un problema solo notturno) pur di alleggerire il carico di ansia e angoscia che mi attanaglia. È come se il mio cervello perdesse la bussola e non fosse più in grado di tenere a bada i pensieri. A volte ho paura di perdere totalmente il controllo e impazzire scollandomi totalmente dalla realtà. Di questa cosa ho vergogna a parlarne anche con la mia psicologa, mi sembra di essere troppo una disagiata. 

La mia ansia sta intaccando ogni singolo aspetto della mia vita. Il sonno, le relazioni sociali, il rapporto con me stessa.

Non ce la faccio più. Sono esausta.  

vuoto..

Tutto quello che cerco è forse qualche attenzione in più, quell'attenzione che non ricevo da mia madre, che lavora sempre e torna stanca, mio padre, venuto a mancare recentemente, ma che non è mai stato presente, essendo andato via di casa quando ero solo una bambina, un fidanzato che non mi da tutte le attenzioni che cerco perché non riesce nemmeno più a star bene con sé stesso...sentirmi così "sola" è davvero straziante e credo che prima o poi crollerò..

scusate per avervi un po' angosciato, ma avevo bisogno di sfogarmi..

la ragazza so tutto io

 

1. In classe in genere c'è sempre il cocco dei prof,poi c'è il ragazzo un pò svogliato e lo scemo di turno..ma io non sopporto ma ve lo dico veramente la mia ex amica che già non aveva un bel carattere ma adesso é ancora peggio.

 

é cocca della prof di italiano e matematica e questo già ci sta perché la colpa è dei prof che hanno le preferenze e non dei ragazzi che leccano. Beh si ci sono anche quel genere di ragazzi che leccano non so se lo posso scrivere il cu*o ai prof ma solitamente non sono cocchi.

mbhe tornando al discorso di prima, io la invidio perché è bravissima in tutte le materie (si vanta di esserlo)e poi arriva sempre a un 10 in ogni caso il voto è sempre quello..

cmq il motivo per cui io e lei abbiamo litigato non è sensaltro questo..motivi tra amiche insomma..lei non sta simpatica a quasi tutti della classe..anche se lei a molti problemi in famiglia io ho cercato di stargli vicino ma lei mi risponde dicendomi"non sono affari tuoi" allora scusa eh ...

io mi sento pentita perché la nostra era un amicizia durata 13 anni.. Ed è un peccato rovinarla non so come comportarmi con lei ora in classe visto che fa sempre la vaga..ignorandomi

alla fine l indifferenza è il peggior dispetto che uno faccia a una persona almeno io la penso così ;(

 

Non so nemmeno che titolo mettere.

Non mi va di fare più nulla, non mi sento motivata in niente e sto vivendo tutto in modo apatico.

Non mi va di studiare (cosa che dovrei necessariamente fare, soprattutto in questo periodo), non mi va di socializzare e qualsiasi cosa bella che mi accade (ammesso che mi accada) non mi fa sentire più nulla.

L'unica cosa che riesco a provare in questo momento è solo dolore, mi sento male perchè non mi sento realizzata.  

Forse non sono soddisfatta della persona che sono o di quello che faccio.

Spero di uscire presto da questo periodo di merda, mi sta uccidendo, davvero.

Chi di voi si sente come me? Che mi sta succedendo? 

Programma disintossicazione

Sono stanco, triste e in astinenza, ho una nausea che mo muoio. Son le 7 di mattina, buongiorno, tra poco devo andare all'ospedale per un controllo, l'altra sera son stato portato in braccio da mio padre alla guardia medica, e dopo devo andare dallo psicologo e tornerò oggi e non ci sarà più il vicino di casa di cui ho una cotta, non me ne vergogno più ormai, sono bisex va e, niente, visto che gli amici non ascoltano lo scrivo a voi cosi mi sento vicino a qualcuno anche se non conosco

Leggete e cercate di aiutare una povera 20enne ..............:(

ultimamente non ce la faccio veramente più, vedo troppa crisi nel mondo e mi sento ogni giorno che passa sempre più depressa.

ho quasi 20 anni e i miei problemi sono questi:

- voglio un lavoro qualsiasi,veramente uno qualsiasi basta che faccio qualcosa.

- voglio allontanarmi dalla mia famiglia iperprotettiva

-voglio diventare più adulta e sicura di me, gli sconosciuti mi prendono sempre per una bambina di 15 anni ,quando mi vedono mi sorridono come degli imbecilli.

 

Voglio solo questo tutto il resto, il fidanzato ecc ecc verrà dopo anche perchè sono  una ragazza carina cm dicono gli altri e di questi problemi non ne ho. Mi sono lasciata però usare un pò da alcuni xk ero troppo ingenua poi man mano ho capito che non è giusto farsi prendere cosi tanto in giro.

 

Ritornando a prima, il lavoro è troppo difficile trovarlo per me, se mi presento nei negozi mi dicono in faccia che sembro una bambina e non mi assumono oppure si mettono a ridere,oppure mi dicono che sono gia al completo . Mando curriculum online ma non mi chiamano. Faccio passare la voce che cerco lavoro ma niente.L'università l'avevo provata avendo fatto il liceo scientifico ho provato scienze dell'educazione ma avevo lasciato xk ero entrata nella piena confusione quindi non potete capire la reazione dei miei genitori, mi hanno detto che sono fatta per andare a lavorare e basta perchè mi venivano anche attacchi isterici, urlavo forte, piangevo ogni giorno ecc ecc.............Le persone mi domandano oggi: Che fai nella vita?   ma gli affari loro no????? se gli dici che nn fai nulla tutti che ti guardano strana.

 

Punto 2: I miei genitori sono troppo rompi scatole anzi mia madre in modo particolare, è sempre buttata a casa a controllare quando esco quando torno, dove vado, dove non vado ECC.  Viaggi nella mia vita non me ne ha mai fatti fare con la scusa dei soldi. il massimo posto dove sono andata è la calabria ma sempre in famiglia. Lei però tiene a me io prima la odiavo xk pensavo k viveva per rompermi le scatole invece è che ha proprio un ossessione con me cioè torna a casa e cerca a me ecc ecc ecc  insomma fa molte cose per me, e me ne sono accorta. Però il troppo è troppo e mi voglio allontanare da loro xk non posso fare nulla nemmeno a casa, se un giorno me la penso e voglio fare un dolce PER ESEMPIO lei viene e dice: CHE stai combinando???? posa tutto non fare pasticci ecc e si lamenta per tutta la sera!!!! non posso mai fare una cosa di mia iniziativa a casa mia, ma nemmeno mio padre ne mia sorella. Poi ad esempio se io volessi imparare a cucinare lei non vuole perchè secondo me si schifa quando cucinano gli altri infatti nella cucina vuole mettere le mani solo lei. Ho provato tante volte a dirgli che volevo fare qualcosa io tipo la pasta ecc ma niente. Mia sorella aveva fatto una volta il tiramisu però lei non se lo è mangiato, io si ed era troppo buono!!  mah !!! Poi lei il sabato mi da ogni volta 10 euro oppure 5 euro dipende, e non li posso spendere tutti quando esco dice,,, e se con quelli che rimangono mi compro una maglietta lei si infuria e dice: ma spendi sempre soldi ecc ecc ecc......alla fine posso comprare una maglietta di 10 euro attenzione -,-''  veramente non mi lasciano vivere in pace ! Infatti in questo periodo essendo sempre  a casa è pure peggio perchè mi sveglio la mattina e mi secco pure ad alzarmi, pensa se dovrei studiare manco la concentrazione trovo con questi pensieri che ho per la testa..............quindi studiare non esiste per me..........ma non so come andarmene da questa casa purtroppo non ne ho idea. Non ho parenti fuori, o cmq nemmeno lo so e non abbiamo rapporti con in nostri parenti, la mia famiglia è asociale. 

 

 

 

Praticare bene per mal ruzzolare, come il più sporco dei maiali.

Non mi sembra vero. Mi sembra uno scherzo. Ieri mi hai dato la tua password del contatto di google plus per farmi accedere alla caterva di foto che abbiamo scattato insieme e salvarle sul mio pc. Avevi detto "Io non ho segreti con te".

Mi hai dettto che avrei trovato la mail della tua ex fidanzata, la storia pilastro della tua vita, quella che ti ha lasciato per un altro. Faceva male l'idea di rileggere quello che avevi condiviso con un'altra e una fitta di gelosia mi dilaniava il petto. Per curiosità sono andata a guardare, ho anche riletto tutte le nostre mail che ci siamo scambiati da quando ci siamo conosciuti. Ogni lettera una poesia. Nel vero senso della parola. Qualcosa di straordinario. Non reggeva assolutamente con le mail condivise con l'altra. Non me ne preoccupavo più.. E proprio quando stavo per andarmene... quella curiosità di guardare il tuo profilo, iscritto a quel sito di  incontri. "è per il mio amico" dicevi. "Lui ha difficoltà a conoscere gente". Sapevo che eri lì, ogni tanto mi raccontavi  di quella annosa ragazza con qualche rotella fuori posto che cercava spudoratamente di contattarti. Tu e le tue gelosie, le tue fottute paranoie, i tuoi isterismi, le tue soffocanti proibizioni, i tuoi comportamenti morbosi. Tutti lì, dilaganti fra le conversazioni di quel fottuto social network, i "peccati" che io non potevo assolutamente commettere. Le donne, tu, le stai cercando ancora. Non riuscivo a credere ai miei occhi. comincio a piangere affannosamente, sento il mondo crollarmi addosso, un tremito continuo e la sensazione di soffocante vertigine. Eppure è tutto lì. Tu, quelle conversazioni. La voglia di conoscere gente nuova ( e poi, magari, chissà...). MI FAI LETTERALMENTE SCHIFO. 

aiutatemi con questo ragazzo !!!! lui ha 29 anni io 19 vi prego aiutooo

vi invito ad aiutarmi seriamente in qst faccenda....... allora io ho conosciuto un ragazzo da un mese e in pratica ci siamo visti tre volte (anche perchè lui ha dovuto fare un viaggio di 1 settimana ecc),,,,,,comunque noi ogni tanto parliamo per messaggi, io siccome mi piace molto me la sono un pò tirata cioè mi sono sempre fatta cercare da lui e solo ogni tanto mi sono fatta viva io... questo perchè non riesco a capire il suo comportamento cioè su fb vedo che mette mi piace a centinaia di ragazze (non io) e quindi non lo capisco.... 

Martedi io e lui dovevamo uscire però siccome lui non si faceva sentire da un pò di giorni e mi ha cercata proprio martedi alle 7 io non sapevo come eravamo rimasti per l'appuntamento e quindi non lo calcolato tutta la sera xkè non mi sembrava giusto.... dunque l'indomani mattina lo cercato e gli ho detto: scusa ero impegnata ma dovevamo uscire? e lui: si ma tranquilla ci rifaremo... e io gli ho detto: mercoledi o giovedi ci sei ??? lui mi dice: mercoledi no.... io gli ho detto: ok allora dimmi tu quando possiamo uscire....e lui: ok 

Dopo di che non si è fatto più sentire ne per sabato ne oggi........che devo fare????

sento un grosso peso

Sono sempre preoccupata per ogni cosa..

se devo uscire con le amiche mi sento in ansia, se devo fare colloqui sono in ansia, se devo studiare sono in ansia, se devo uscire a comprare delle cose sono in ansia....

questa situazione sta diventando incredibilmente pesante...Purtroppo uno dei problemi principali è che tendo sempre a cercare di non fare restare gli altri male, senza lasciarmi la possibilità di fare quello che voglio con la conseguenza che spesso faccio le cose contro voglia e mi viene l'angoscia.. se provo a fare come voglio sto male comunque perchè cado in una spirale di sensi di colpa incredibile...

ora ho trovato un attività gratutita organizzata dal comune per fare attività fisica gratuita alla quale ho partecipato una volta con le mie amiche e che può aiutarmi ad allentare la tensione...

Anche mio marito vorrebbe venire dato che è molto tempo che  ne parla....ho preso coraggio e l'ho detto alle mie amiche e ora sto morendo dall'ansia che pensino male di me.. o che magari mi dicano di si solo per non essere scortesi!

So di essere pesante a lamentarmi di queste "piccole cose", ma purtroppo, non so come mai, ultimamente anche le cose più semplici, tranquille e normali del mondo mi mettono in uno stato di profondo disagio e angoscia...

Sto bene solo quando sono con mio marito... solo con lui trovo un equilibrio, che ora mi manca... spesso decidiamo di uscire e fare passeggiate, sono contenta perchè mi annoio a stare chiusa in casa anche se, subito improvvisamente, una parte di me entra subito in angoscia, e spesso finiamo col restare a casa comunque...

mi sento profondamente infelice, ho fatto anche un anno di terapia e pensavo di essere migliorata, ma ora purtroppo che l'ho interrotta per motivi economici, sono tornata tale e quale a prima...

vorrei tanto riuscire a sentirmi "leggera" di nuovo, vorrei tanto tirare una boccata d'aria e sentirmi bene, libera, senza pesi.... e invece mi sento incatenata e non so come uscirne.