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Mi manchi

Ciao. 

La mia vita sarebbe stata diversa se solo avessi detto di sì.

Sono passati tre anni, e sei felice con lei.

Mi manchi. Mi sento persa senza di te. Respirare è difficile se tu non sei con me.

Non so cosa dire a lui, quando mi perdo, quando vedo qualcosa che mi fa pensare a te e sorrido.

Sei la mia cura, ho bisogno di te. Sei stato il mio punto di riferimento. L'unica persona con cui vivere non era doloroso.

Sono passati tre anni. Sei ancora il mio migliore amico. Il mio super-eroe.

Nei momenti difficili chiudo gli occhi e immagino di essere con te. A volte, se passo la giornata a cercare di non pensare, sogno te. Mi sei solo accanto, non parliamo. Perché tu sai che fingo, sai cosa c'è dietro alla maschera che mostro a tutti gli altri.

Ma non ti vedrò mai più, abbiamo preso strade diverse. 

Non so quanto resisterò ancora. La vita è una tortura se non sei con me. 

Ciao ciao!

Quando una persona qualificata viene costretta a fare un lavoro di merda (seppure a tempo indeterminato), la persona qualificata si guarda intorno e ne trova uno migliore!

CIAO BELLI, IO DALLE FERIE NON TORNO!! POTETE TENERVI IL MANCATO PREAVVISO, MA NON LA MIA LIBERTÀ 

Chiudo il cerchio.

Solo ora comprendo l'influenza che certe persone, in questo ultimo anno, tutto fuorché brillante e sereno, sono riuscite ad avere su di me. Ed ovviamente, periodi negativi attraggono influenze negative. È matematico.

Mi sono aggrappata, con la testardaggine che mi contraddistingue, a queste persone tossiche. Le ho cercate, le ho idealizzate, alcune le ho, persino, ammirate. Ho negato a me stessa certe evidenze reali, pur di non distruggere l'idea che mi ero costruita. Non voglio incolpare nessuno. Sono solo molto arrabbiata con me stessa per essere stata debole. Sono molto amareggiata con me stessa per aver condiviso una parte di me. Non avrei dovuto, ho sbagliato.

Se permetti agli altri di usarti, se permetti loro di influenzarti, la responsabilità é tua, non di chi se ne approfitta. Mea culpa.

Mi pento anche, o meglio, mi rimprovero, di non essere stata capace di un addio composto, mi riesce estremamente difficile. I miei addii sono sempre burrascosi. Tuttavia, sento di essermi finalmente liberata di un peso, che c'era, ma é come se, per tanti mesi, non fossi stata consapevole della sua presenza.

Ho fatto quadrare tutto, ho semplicemente chiuso il cerchio.

Arrivederci

 :Mi manchi. E’ la prima volta che mi rivolgo a te in uno sfogo, proprio ora che non sei più mio. Che stronza. Ma poi mi manchi tu o mi manca l’idea di te? Non conta, vorrei solo dirti che mi è sempre piaciuto come sbuffi quando parli di qualcosa che non ti piace, come a soffiarla via. Vorrei dirti che mi piacevano anche le tue dita nodose, le tue mani callose. Che mi piaceva il tuo odore. Vorrei dirti che mi facevi una tenerezza immensa quando posavi la testa in una mano, a tavola. Alla stessa maniera ho provato affetto quando ti grattavi la nuca se eri in difficoltà, come quando ti hanno portato in sala operatoria ed avevi una paura fottuta. Vorrei dirti che ho adorato quei tuoi grandi occhi. Che ho sempre gradito mi parlassi di politica, della tua famiglia, delle tue paure. Che, anche se distante, non ho nulla da recriminarti perché mi hai permesso di entrare nel tuo mondo forse più di quanto non abbia fatto io. Pensare che me lo sentivo, quel weekend, che sarebbe stato l’ultimo. Però ti ho salutato che ancora dormivi, ti ho lasciato lì, nel mio letto. Chissà se ti manco.

“Arrivederci” perché mi auguro di poterti rivedere, anche se lo so che non riuscirò a dirti nulla di più di quanto non ti abbia detto al telefono. Vorrei che ti fosse chiara l’importanza che hai avuto e che hai per me. Ti porto nel cuore. Grazie per la delicatezza e la virilità con cui mi hai trattata. Sei stato una parentesi dolcissima. Ti voglio bene.

Filippo

Mio amico, mio compagno, mio amore, lascio queste parole al vento e a qualche sconosciuto. Non ti posso rimproverare niente, non può rimanere altro che cose belle nel mio cuore, per te. Eri così innocente. La casa è silenziosa. Scorgo un'ombra e penso di vederti passare. Dovrò mettere via tutte le tue cose e lo farò adagio, a mano a mano che sentirò di farlo. Il tuo posto accanto a me sul divano è vuoto. Te ne sei andato a ridosso dei giorni della merla, i più freddi dell'anno. Spero che la terra ti sia comunque lieve. Stamattina all'alba i passeri cinguettavano attorno a te. Ti ho immaginato con gli occhi chiusi, al suono di quei passeri, seduto nel sole tiepido a meditare, quasi addormentato, quando l'unica cosa che poteva aggiungere perfezione alla perfezione di quel momento era una carezza della tua gatta, che ti sfiorava lieve per poi sedersi a meditare felina accanto a te.

Mi hai dato tanto. Mi hai fatta sentire amabile e il tuo affetto sgorgava dal cuore così semplice e chiaro. Mi rende un po' più serena pensare che abbiamo trascorso insieme tanto tempo. Che nonostante la malattia tu sia stato bene fino a pochi giorni prima di andartene. Nei tuoi quattro ultimi giorni sei decaduto così velocemente che dall'alba al tramonto dopo non riuscivo a riconoscerti più. Ma spero che le mie carezze ti siano arrivate al cuore fino alla fine, quando hai chiuso gli occhi io ti stavo ancora cullando. 

Le ho detto addio...

...o forse era solo un arrivederci, non lo so.

E' stato imbarazzante: è strano come ci si possa sentire cosi con una persona con la quale prima di allora ti sei sempre sentito più che a tuo agio.

Sarà che certe cose sono inesprimibili, sarà che sapevo da tempo che sarebbe arrivato questo giorno, sarà che ancora non realizzo pienamente, sarà che il mio cervello ha imparato ad andare in autoprotezione, non lo so.

Ad ogni modo è  stato diverso da come me lo aspettavo, non ho provato emozioni.

Alla fine il bigliettino non è stata un'idea così stupida...non sarà stato il massimo ma almeno le cose di base le ho scritte.

 

 

Ah, si è tornata l'ansia: respiro a fatica, per fortuna dormo ancora regolarmente...chissà per quanto.

 

 

 

addio al nubilato e celibato

Ma solo io ritengo che non servano ad un emerito c****???? 

Dove vai tu?? A Praga??? Ahahaha ti ci faccio arrivare io a Praga, senza mezzi di trasporti e gratis! 

Oddio ma non esiste proprio. Al più esci vai a mangiarti la piazzetta e torni a casa. Se no visto che è un momento di festa e non devi fare niente di male, ci si va tutti insieme.

Che "tradizione" stupida ed insana. Come se dopo davvero non metti più piede fuori casa da solo o da sola!

Ma per piacere. Cercate solo l'occasione per ubriacarvi e fare ciò che vi pare per qualche ora senza che nessuno vi faccia storie perché tanto "è l'ultima uscita, è tutto concesso".

Patetici.  

Mater Matuta

Uno dei tabù più difficile da digerire riguarda il disamore materno.Dal criceto dei miei 8 anni scomparso ,allo scocciarsi nel dover pagare cure mediche,alla passione per il lusso,i gioielli,i viaggi costosi.Una montagna di bugie(non so esattamente come si siano conisciuti i miei genitori;entrambi svagano da sempre) attacchi rabbia da far invidia a un tossico a corto di sostanza,invidia,paragoni continui dove uscirai sempre perdente,netta preferenza per il figlio maschio(povero te...)essere chiusi a chiave in camera,essere chiusi fuori casa di sera con la pioggia,auguri di morte e tante belle care cose(mi domando come abbia fatto a controllare il desiderio di distruggerti casa o soffocarti nel sonno)Con la tua immagine da santa,pochi mi crederbbero davvero.Ti auguro di scomparire presto dalla faccia della terra,essere malato e distruttivo;ti hanno cresciuta come una megalomene(la più bella!la più brava!) e di questo non posso farti una colpa.Mi dispiace essere tua figlia biologica,non sai quanto;ho il terrore di essere come te e anche solo per non dovermene rendere conto non avrò figli da rovinare;mi bastano i tuoi affettuosi anatemi in stile avada kedavra "ti auguro una figlia come te!" a farmi capire che razza di danno sociale sei.Passano gli anni e il deserto intorno a te pare aumentare,resta la polvere sterile da cui non nascerà più nulla e tu al centro di tutto questo.Non muoverò più un dito per te,ti volto le spalle finalmente e vado verso altri lidi perché tu non sei mai stata mia madre,ho vissuto in un  delirio abbagliante accontentandomi di briciole per paura di morire di fame.Sei tutto quello che non voglio essere e spero che tutti i vizi che ti porti dietro ti diano quello che ti meriti,anche se già solo essere te è una punizione sufficiente.P.s la psicoterapia è un inganno ai danni di chi si vi si affida ciecamente,non servono "professionisti" per spiegarci chi siamo e cosa fare.Questa figura specializzata ha sostituito i naturali e sani rapporti umani(i problemi servono anche a cercare le risorse dentro di sé e siamo creati per essere in grado di sopravvivere alla maggior parte delle sforune);mai sentito di qualcuno che ha risolto andando dallo psicologo...servono dignità,dinamismo,amicizia e un cuore aperto il resto sono dolorose perdite di tempo e denaro che vanno solo ad aumentare il Pil.

Non ci rimane più niente

E ora non ci sei più.

Ora sei lontana, e non sei qui con me.Mi dicevi che ti sarei mancato e che avresti voluto tornare indietro, ti dissi di non parlare che tutto ciò sta avvenendo per volere tuo.

Sono arrivato a casa e tutto mi sembra così vuoto, così privo di senso.Scendo dal treno e mi rendo conto che tu sei l'unico motivo per il quale questa terra mi ha tenuto fermo qui.Io qui non esisto, io mi annullo totalmente.

In questi mesi un sacco di gente si è uccisa in questa provincia maledetta, con una media di una persona ogni dieci giorni.Io penso che potrei fare la stessa fine, ed è per questo che partirò per altre località a casa di amici, prima di scappare all'estero a lavorare.

Mi hai chiesto se ti avrei aspettata, ed io ti ho detto che dobbiamo vedere come vanno le cose.Tu hai voglia di venire da me, a lavorare dove lavoro io, ma non penso tu sia così sicura, tant'è vero che non appena sei circondata da qualcuno, ti senti forte, orgogliosa, fiera, e noi possiamo passare in secondo piano. 

Ti ho detto che ti avrei aspettata, e ti ho pure detto che io senza di te sarei morto.Senza di te mi sarei rovinato, ricordi quando te lo avevo detto quel pomeriggio sulla panchina?Mentre ero in lacrime.Non ho il coraggio di andare avanti, penso che tutto si spezzerà prima che io riesca a trasferirmi.Tu sei innamorata alla follia, e lo sento, ma se io avessi un altro volto ed un altro nome, nulla cambierebbe.Penso che ora tu sei arrivata lì, e da lì non ti muoverai.

È solo questione di tempo, e non posso nemmeno dire di volermi godere quel poco tempo che ci rimane...non ci rimane più niente. 

staccare

vorrei solo poter staccare un po' la spina da tutti i miei impegni, dalle persone, dai pensieri.... Da tutte queste pressioni che opprimono la mia mente.....