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Riflessioni...

È da anni che non ho un rapporto di amicizia e di quelli sentimentali mai avuti. Tutta questa solitudine mi ha portato a pensare che forse non tutte le persone sono destinate all'amore, alcune sono proprio destinate alla solitudine e ad "invidiare" invece quelli che hanno un po' d'amore. Si può vivere senza amore? Lo so, ci sono altri tipi di amore, quello per il proprio lavoro o per la lettura, ma una persona può davvero stare una vita da solo? 

È possibile che di una persona nessuno si innamori? 

Girare ubriaco per la strada

Uno di questi giorni mi ubriacherò in città come non ho mai fatto prima: Col Whisky o col Martini....Tanto: non lavoro più,non ho nessun contatto umano né tantomeno né desidero,tutto va male allora BEVIAMOCI SU! 

Chissà com'è nel mentre e nel dopo stordito dai fumi dell'alcool a importunare le macchine e i passanti,fare ridere dando spettacolo e poi crollare su qualche panchina (se tutto va bene) senza sensi...

Uscire la mattina per ubriacarsi...non l'ho mai fatto ma credo che a poco a poco ci arriverò...

Com'è patetica la vita in questa società dove un individuo non ha spazio e opportunità...

Solo l'alcool ci rimane per alleviare il nostro dolore. 

Classe 1989 Dove Siete?

Premetto che sono uno di quell'annata (Mese di Settembre) :

NOI: i primi bambini di 12 anni col cellulare della nokia e gli ultimi con i giocattoli anni 90 della disney e dell'uovo kinder quando ancora questi si poteva definire tale,Oggi nascono col cellulare (già lo maneggiano a 2 anni lo smartphone od il tablet) si rincoglioniscono là davanti e la loro fantasia viene uccisa con sommo piacere dai genitori che mai gli compreranno una busta sorpresa ( ve le ricordate ? ) od un numero di Topolino all'edicola o una barbie o un action-man.

NOI: gli ultimi fanciulli a fare casino nei cortili con le bici e con il pallone,Oggi i cortili sono deserti ed il mercato delle biciclette Atala e dei palloni da calcio in cuoio o da basket è sempre più in discesa in Italia.

NOI: che abbiamo scoperto il web a 16 anni o giù di lì e ne siamo diventati precursori nel creare contenuti di vario genere

NOI: che abbiamo ricevuto sonore lavate di capo e schiaffoni prima a scuola e poi sul lavoro,P.s. Toccate ad uno di questi pischelli di oggi e: UUh  succede il finimondo in tutti i sensi !!!

NOI: cresciuti con pochi vizi e felici con poco,e poco badanti al lavoro che facevano i genitori,alle diverse classi sociali e a chi fosse di astrazione socio-culturale diversa.Oggi invece già da piccoli crescono con la storia del lavoro e dei soldi posseduti,se uno è straniero o non è cattolico povero lui,etc.

NOI: gli ultimi ad avere ognuno una propria personalità : c'era il fighetto,lo zarretto,il figlio di papà,il fine ed il volgare,etc. Oggi un branco di pecore lobotomizzate che segue la moda e non possiede un'identità propria e non si sa diversificare

NOI: ultima generazione che portava rispetto ai piu' grandi e difendeva i più piccoli: oggi che siamo noi i nuovi professori,assistenti sociali,formatori,etc dobbiamo ben guardarci da sti mocciosi!

NOI: ultima generazione che sognava ed in parte ha realizzato il suo piccolo sogno (io ci sono riuscito:ho inciso musica)

NOI: la prima generazione che ha preso coscienza sul non fare figli e l'ultima che eventualmente li farà 

NOI: i trentenni,gli adulti di oggi!

Vi è piaciuto Trentenni? Rispondete chi come me tra 3 mesi sarà trentenne oppure lo è già da qualche anno...che ne pensate della nostra generazione?

Fatemi sapere nei commenti

Grazie allo staff di sfoghiamoci e ai lettori! 

Sfogo antepasqua

19/04/19

Mancano 4 mesi esatti alla mia partenza all'estero il 19 di settembre ed il 9 dello stesso mese spegnero' la mia trentesima candelina.Finalmente andro' alla ricerca di un microspazio tutto mio personale.Non lavoro da 3 anni,dai 21 ai 26 ho lavorato nell'edilizia,ma sono pronto a cambiare come cameriere per via della mia malattia che dai 18 anni ad oggi mi perseguita.Oggi ho parlato con mio zio il quale si è offerto molto volentieri di aiutarmi nell'organizzare il viaggio.Le sue figlie sono gentili ed educatissime sebbene io non le veda dal 2001! la piu' grande è oggi madre di 2 figli colei che mi ha insegnato ad allacciarmi le scarpe,è una bravissima ragazza benchè sia satanista ed anche la sorella ed il fratello (anche se quest'ultimo è un po' superbo,ma vabbè...) Che avete da festeggiare? io vivo in campagna da 29 anni ed ho piu' disagi che le altre cose,mi tocca prendere la macchina per tutto:dal buttare la spazzatura,all'andare al supermercato e non posso neppure farmi una passeggiata breve poichè nei dintorni c'è il nulla ed il telefono cellulare non prende! Amanti della natura cittadini,vi farei fare a cambio con casa mia per un anno,vedrete come scappereste dopo un mese a gambe levate in cerca della civiltà! tutto l'anno deserto a pasquetta e il primo maggio tutti come ebeti a mirare le piante e ad improvvisarsi maestri dell'asado (il barbecue per intenderci)...Ma fatemi il piacere! Menomale che mi trasferisco in una città bastante grande ma non enorme,ed eccomi qui: 30 anni non ho una casa,non possiedo le facoltà economiche per rilevare l'eredità materna (40.000) l'ex casa dei nonni,monolocale al sud.Ps vivo al sud,sono nato e cresciuto al sud...Amicizie Zero ma quelle non mi servono a nulla,Un paio di donne,un paio di delusioni..una non so che fine abbia fatto,mi ha abbandonato evidentemente..l'altra sposata e con un figlio si dice in giro che abbia avuto un'altro da me!? (con quali prove???) A maggio farà un anno che ho smesso di fumare e non posso nemmeno concedermi una escort per festeggiare poichè ho tutti i soldi impegnati nel viaggio di sola andata che faro'...Vivo una situazione bastante critica ma non sono piu' nè un bambino nè un ragazzo,Accetto le mie certezze e le mie insicurezze anzi mi sa che le ho accettate solo da qualche anno ed in ritardo poichè già a 18 anni certe persone sono nella merda,io sono dovuto arrivare ai 30 per svincolarmi da legami familiari tossici e iniziare a visualizzarmi come possibile padre di famiglia,esempio per qualcuno (figli o nipoti),padrone della mia stessa vita. Sono Ateo pertanto non vi augurerò chissàcosa solo un sentito ringraziamento allo staff di sfoghiamoci.

 

i 29. Una riflessione esistenziale

Due cose. C'ho 29 anni quest'anno. Ed è da 25 ,se non prima (tra i venti e i ventiquattro sono stato in depressione, quindi è come se non li avessi vissuti) che mi chiedo quando sarà mai il mio tempo - tempo di avere estati piene di amici, musica, anni formativi... non arrivano mai. MAI . Ma più di tutto, quando i miei genitori smetteranno di rompere i coglioni. Lo dico con il senno del poi, ho un carattere di merda, ma vivo con questi due babbuini da molto tempo e penso che tutto ciò di cui avevano bisogno era un cane, non 2 figli che li considerano - per l'appunto - 2 imbecilli. Perchè questo sono loro, e di riflesso, c'hanno allevato col concetto del "Se urli più forte, hai ragione. Se vuoi avere ragione sicuramente, non essere logico, buttala in caciara. Ma se sei figlio, e discuti con un parente, anche se hai ragione = perdi" C'ho rinunciato. Sto cercando un impiego che mi consenta di mollarli in mezzo alla merda perchè obbiettivamente, logicamente, come genitori hanno fallito. E io di essere loro figlio non mi sento di voler prendere parte alla recita del "volemmosse bbene" che poi è tanto squallida. Voglio che loro si levino dai coglioni, e che io mi levi dai coglioni. Ok, bene, bis,bravi tutti, ma anche no. Mi avete cresciuto storto, e senza un briciolo di entusiasmo. Vi auguro di stare male dal profondo del cuore, quando sarò fuori di qui... perchè per ora mi conviene fare il parassita ancora per un po.  E si ricollega  a quanto sopra. Sono stato chiamato "ipersensibile" fin da piccolo, e ho tentato di raddrizzarmi. Ma niente, sono finito con persone di merda che mi hanno usato e mollato da parte, nessuna relazione. Solo qualche flirt finito con il togliermi il sonno, i chili di dosso, e la voglia di figliare. Perchè sì, avere un figlio per colmare delle mancanze sarebbe stata una stronzata, e c'ho rinunciato. Perchè comunque le donne non mi vogliono, è evidente. Adesso che non sopporto più ogni piccola scusa, mi chiamano "indisponente" quando prima invece ero troppo disponente e me lo sono preso nel culo.Perchè vivo con i miei, sto diventando calvo, e anche se ho un bel fisico e un bel faccino non ho uno straccio di lavoro e non sorrido senza motivo come uno scemo. Perchè preferiscono gli idioti col risvoltino a quelli che non si depilano, salvo poi andarci per fare le corna agli idioti col risvoltino con altri idioti col risvoltino ma con la barba. Perchè le donne hanno rotto le palle, dai. Esiste una vita oltre il voler "sistemarsi" - a trent'anni se ti vuoi sistemare vuol dire che non hai un cazzo da fare nella vita e hai già fatto tutto, sei morto dentro.MAil problema è che IO vorrei un po più di vita dentro. E fatico a trovarne. Torniamo al fatto della vita che non va avanti - solo relazioni superficiali con amici che personalmente eradicherei dalla mia vita (mi sono reso conto che non li sopporto più)  lavori che saltuariamente trovo e puntualmente perdo... Niente. Ho fatto si e no una vacanza, forse 2, con quelli che giudicavo miei amici e i contatti si sono sfaldati con nulla. Boh! Forse erano le persone sbagliate.Ripeto, vado per i 29. Mi sento il cappio al collo, ma continuo sui miei interessi.  Ma mi chiedo... possibile che fuori di qui non ci sia un qualcuno che valga la pena conoscere?  Arrivato a questo punto, ho deciso che l'anno prossimo mi prenderò il mio titolo OSS e farò un anno o due ancora qui, poi #ciaone a tutti e fine delle trasmissioni. Cancello numeri, blocco contatti, sparisco dai social media, e mi rifaccio una vita lontano da tutti. Tanto una cosa l'ho imparata - meglio non darsi troppo alle persone, finisce che ti prendono per scontato. Finisce che ti fanno male, e finisce che comunque avranno qualcosa da ridere, anche se non hai detto niente. Quindi... perchè preoccuparsi?Comunque andrà sarà un fallimento.  

RiflessioneNotturna

Salve a tutti, da qualche notte ho dei pensieri persistenti che mi tolgono il sonno, e cercavo un posto per sfogarmi, spero di essere capitato nel posto giusto. Cerco di raccontarvi qualcosa di me, molto brevemente...Ho 21 anni e sin da quando ero bambino sono sempre stato il timidone della compagnia, uno di quei bambini che andava preso con le pinze solo per strappargli qualche parola. Frequentavo solo una cerchia di amici molto ristretta (amici che sono rimasti nel tempo, fortunatamente) ma con le ragazze, niente, TABULA RASA! A distanza di anni non sono cambiato di una virgola, ma con il passare del tempo sento sempre più il bisogno di qualcuno accanto a me, qualcuno che di tanto in tanto ti mostri affetto (quel tipo di affetto che i familiari non possono darti, e non fraintendete, non parlo di affetto a sfondo sessuale, ma di affetto puro), qualcuno che ti consoli dopo le lunghe giornate passate sui libri e ti rimetta di buon umore dopo le delusioni universitarie, insomma...sento il bisogno di avere una ragione di vita, mi sento inutile, vuoto. E qui viene il problema...non dispongo di una grande stima nei miei confronti, mi sento brutto, mi sento poco interessante. Non sono capace di approcciare con una donna. In sostanza credo che nessuna sarebbe interessata a me. Ho provato anni fa ad avvicinarmi ad una mia amica al liceo...ma il risultato fu un cuore infranto e una settimana di lacrime e digiuni. Mi sento fragile come un salatino. Non voglio ammorbarvi ancora a lungo con le mie lagne, ma di una cosa sono sicuro...se riuscirò un giorno a trovare qualcuno che mi ami per quello che sono, la farei sentire una regina. Scusate la lunghezza ma sentivo di trasmettere questi miei pensieri.

non mandatemi a cag***

Da quando sono piccola trattengo la pupù (ora meno, visto che non fa bene) e per me questo rappresenta un momento di riflessione, in cui penso a mille cose tutte insieme ed è come una specie di via di fuga. Non c'è niente di sessuale, precisiamolo bene. E' un racchiudersi nel proprio mondo, ripercorrere attimi della propria vita o immaginarne di altre, boh.

Riflessioni

E' trascorso un anno. In questi giorni ho riflettuto, sofferto, pianto.

Durante un periodo tristissimo per me,  in crisi con mio marito, mi sono "innamorata" di un altro.

Mi sono scottata, ho giocato con il fuoco. 

Pero' tutto questo mi e' servito, CI e' servito, mio marito si e' calmato, ora mi considera, mi ama e ha capito.

Non e' piu' violento e offensivo.

E io....io ho capito il suo cambiamento, apprezzo i  suoi sforzi per riconquistarmi, e pian piano ci sta riuscendo.

Ora e' tempo di ricominciare, di riamarsi.

Senza riserve

Vi racconto il mio stato d'animo,il mio vissuto,come se non portassi nulla sul mio cuore,soltanto i ricordi...avrei potuto essere felice con lui,se me ne avesse dato la possibilità,ma quante volte qui leggo di uomini che si adagiano nella sicurezza familiare,che gli cresce la panza e non sono più quelli galanti e gentili di un tempo,che ti aprivano la portiera della macchina e se stavano via per lavoro ti portavano una rosa rossa...quelli che prima non vedono l'ora di andarsene di casa e poi da sposati continuano a farsi asfissiare da mamma tutti i giorni...come mai la donna non perde il lume della ragione nelle difficoltà e anzi,si rafforza?E perché invece alcuni,tantissimi uomini si crogiolano in se stessi senza reagire?Ma le donne con le palle vi fanno così paura?Come mai allora le scegliete?Si sa,sono difficili,aspre,senza peli sulla lingua,con un istinto autoconservativo notevole...ma sanno essere premurose e dolci,leali e non ruffiane gatte morte,ma indomite leonesse...Se si ha un partner molle come un fico,anche se non si è dure lo si diventa,eccome se lo si diventa...e nonostante tutto poi si viene rimproverate di voler fare tutto a modo nostro,di essere preponderanti,tiranniche...Quando in realtà a tante di noi piacerebbe l'uomo spavaldo e sicuro di sé, senza timore di prendere le redini della situazione, quello che non delega ogni cosa a noi perché "te lo fai meglio,sono stanco per il lavoro,che ti costa?"...Tanti si lamentano del ruolo mascolino della donna nella società odierna,ma nessuno dice quanto sia diventato femmineo il maschio moderno,che non intende l'essere gay quanto piuttosto incapace di reagire in un certo modo...Non sono una femminista e non ambisco a esserlo,ma non è possibile che tanti 30-40 enni manco sanno far partire una lavatrice,lasciano calzini mutante vestiti ecc ecc sparsi per casa manco fossero ingessati e quindi impossibilitati a piegarsi...Che non sia mai tu ti scordi mezza cosa è il putiferio...Che tu debba capire loro in relazione alle lro famiglie ma loro non debbano mai capire i tuoi punti di vista...Non se ne può più di uomini cicciobello,basta!Certe cose esistono solo in Italia,a 50 anni ancora attaccati alle gonne di mamma e spesso la colpa è proprio vostra,delle madri possessive che se potessero sposerebbero loro stesse il proprio pargolo!E fatevene una ragione,madri nostre,zie,cugine,amiche,conoscenti ecc ecc se i figli non ci vengono...Non siamo da meno di voialtre,non ci manca un braccio o una gamba...poi lo volete capire che per la vostra indelicata superficialità noi soffriamo da cani?E che mi rappresenza il fatto che io sono sofferente ma devo essere comprensiva con te?Non dovrebbe essere il contrario?Agli empatici con la scusa che comprendono di più e meglio tutti cercano di buttarglielo in c*lo!Eh no,così non va non va proprio...Se ti dico che sono influenzata o non sono in casa te non puoi fare finta di nulla e mi tartassi di chiamate...Perché mi rompi i cog***ni ecco perchè!E se lo facessi io a te?Immagino!Quindi ti becchi il telefono staccato e cari saluti!Odio chi mi vuole comandare e non ne ha manco il diritto...Fino a che esplodo a mò di supernova e lascio un buco nero tanto...Lo so,sono polemica,troppo.Ma sono stanca di questo andazzo.Non ditemi di impormi,perché non ha risultato alcuno,se non bucarmi lo stomaco con la gastrite.E neppure mi va di litigare sempre,potrei diventare abbastanza cafona.Tocca mettermi l'animo in pace e ogni tanto sottrarmi alle rotture di palle a modo mio...Certo che è stancante però

Avete mai...

La sensazione di aver perso un treno,quando ritornate in un luogo dove avete vissuto una parte della vostra vita,soffrendo,gioendo,riponendo speranze per un nuovo futuro e poi la vita,per colpa di cose di cui non avete colpa,per il fatto di non stare bene di salute,a causa di persone prive di scrupoli ed invidiose che vi hanno ostacolato,vi ha costretto ad allontanarvi da quella strada?Può un posto far provare una struggente nostalgia,la voglia di farvi parte anche con tutto contro,l'idea di fregarsene,rischiare,perché è lì che vi sentite veramente felici?E come mai,quando le cose non vanno,immancabilmente si ritorna a volgere uno sguardo al passato,anche se non c'è più da tempo,anche se si è consci che fosse giusto così,che non poteva essere diversamente,ma fanno capolino i frame più belli,quelli che hanno cancellato i momenti brutti e ci portano tristezza?Come mai,nonostante una formattazione del nostro hard disk interno,certe cose continuino ad apparire fuori dal nulla,nell'attimo in cui siamo più vulnerabili?Perché la testa è sempre lì?Cosa si fa in questi casi?La verità è che i luoghi della memoria a noi più cari non si perdono,sono come una bottiglia con un messaggio dentro,nonostante siano gettati nel mare dell'oblio a volte riaffiorano,nella rete dei ricordi,del vissuto di ognuno di noi.Io avrò veramente perso il mio treno?Oppure non era il mio e l'ho scambiato per tale?Chi mi potrebbe dare risposte non si può consultare,fa parte di quell'angolo di software ormai rimosso,lontano,perduto nel tempo passato.Domande,domande.Oggi la mia mente è sovraffollata da questo genere di domande e non so che fare.Forse dovrei solo sedermi sulla panchina,in attesa di una risposta,di un treno che probabilmente sto ancora aspettando...