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Vivere nei pensieri

A volte mi piace staccarmi da tutti e stare da solo in un angolino a pensare e pensare.
Mi piace, mi rilassa; nei pensieri puoi essere chi vuoi e fare ciò che vuoi; ieri ero un chitarrista, l'altro ieri un pilota, oggi vediamo chi mi ispirerà.
A volte mi appagano più i miei pensieri della mia vita stessa.

Siamo come i generi dei film

Viviamo come dei film, ognuno di noi è un genere diverso, c'è chi vive la propria vita come se fosse una commedia e chi come un dramma; di certo non invidio chi la vive come un horror ma viverla come un thriller psicologico vi assicuro che non è il massimo.

Il mio ex capo che ritorna

5 à mi fa avevo avuto una relazione con il mio capo di allora. Dopo alcuni mesi avevo scoperto che lui si vedeva anche con altre ragazze. Dopo avergli detto che l'avevo sgamato lui pensava che la relazione sarebbe continuata ma io non ero assolutamente dell idea. Per questo motivo una sera ha deciso di insultarmi davanti ai clienti al che, stufa Dell ambiente lavorativo di merda e di lui, me ne sono andata. Non ho mai ricevuto liquidazione né niente, nel contratto c erano tantissime irregolarità ecc... Ma io all epoca mi ero detta che non avrei fatto nulla, per orgoglio.

Oggi dopo 5 anni in cui spesso mi scriveva e io non rispondevo, l ho rivisto per caso. Dopo mi ha scritto e io ho risposto per la prima volta e mi ha chiesto di vederci per chiarire perché si vorrebbe scusare di persona con me per molte cose. Ho accettato, ovviamente non mi attira ne interessa più dunque non accetterei nessuna altra avances. Voi cosa ne pensate? Cosa fareste al mio posto? Preciso anche che molta gente che lavorava li gli ha fatto causa perché tutto ciò che faceva era irregolare al massimo. 

Vorrei

Vorrei avere una casa piena di gente, un compagno, dei bambini.

 

Vorrei che i miei genitori stessero bene.

 

Vorrei avere un lavoro normale. 

 

 

 

Scelgo la vita

Metto la testa a posto, vado avanti, rigo dritto, scelgo la vita. Già adesso non vedo l'ora, diventerò esattamente come voi: il lavoro, la famiglia, il maxitelevisore del cazzo, la lavatrice, la macchina, il cd e l'apriscatole elettrico, buona salute, colesterolo basso, polizza vita, mutuo, prima casa, moda casual, valigie, salotto di tre pezzi, fai da te, telequiz, schifezze nella pancia, figli, a spasso nel parco, orario d'ufficio, bravo a golf, l'auto lavata, tanti maglioni, Natale in famiglia, pensione privata, esenzione fiscale, tirando avanti lontano dai guai, in attesa del giorno in cui morirai.

Paura della vita

Sono nuova, non so come ci si comporta qui ma vabbè, ci proverò lo stesso. Sto insieme col mio ragazzo da tanti anni, sto capendo adesso che in realtà avrei bisogno di altro. Sono immensamente triste in questo periodo, avrei voglia di spaccare il mondo ma sento che sto sprecando la mia vita. Vorrei rivoluzionare completamente tutto ma mi accorgo che il mondo mi sta scivolando piano piano tra le mani... e per lo più mi incasino la vita con problemi esistenziali che non si farebbe nessuno... 

Che cosa ho fatto

Stasera sono passata sotto le finestre di casa sua: erano illuminate e sicuramente starà felicemente trascorrendo la serata con la sua famiglia. Mi sono scese le lacrime e me ne sono scappata via di corsa. Non passerò mai più per quella via , mi fa ancora troppo male ed ho bisogno di ricominciare a vivere. 

Tempi morti

Nei film non ci sono tempi morti (citaz. Radio Freccia, 1998)

Invece nella vita sì.

E appunto, i tempi morti mi preoccupano.

Sono una persona che vuole cambiare il posto dove vive.

E non posso andarmene senza una lira.

E allora il meccanismo l'ho avviato: divisione giudiziale dei beni immobili ereditati. Avvocato, spese, tempi morti.

Con la speranza di sopravvivere a tutto ciò, non soffrire troppo, non aspettare troppo, arrivare in fondo sano e salvo.

Il tempo è cosa preziosa. 

Qui non ho una vita piena e sto invecchiando. C'è un sacco di tempo perso nella mia vita. Belli i miei 30 anni. Non bellissimi, però ero ancora in gioco. A 50 è più difficile.

Fatto sta che non riesco a immaginarmi una vita soddisfacente nel posto dove sono nato, né posso partire e aspettare altrove la risoluzione della questione giuridica.

Quindi tempi morti.

Dal paio di coglioni che mi sono fatto a ripetere le stesse cose e non farne altre, che qualcuno potrebbe chiamare depressione, ma non lo è perché ha motivazioni tangibili, per cui continuo a chiamarlo "sconforto" oppure "par di coglioni" ho sviluppato tutta una sindrome che chiameremo dell'annoiato (sindrome= più sintomi relazionati fra loro).

La sindrome dell'annoiato è invalidante, assomiglia alla depressione ed è stata descritta da alcuni pazienti come "voglia di non fa una sega", "sto tutto il giorno su internet", "ho la casa un po' sporca, ma sto aspettando il vicino che mi presti la pala e poi pulisco il pavimento".

Altri sintomi: pseudopace dei sensi con dismissione dell'esercizio della masturbazione in solitario, e una sospetta eiaculazione precoce non ancora verificata ma temuta (il mancato esercizio del coito peggiora le mie prestazioni, che di solito si regolarizzano e sono di tutto rispetto quando ho rapporti sessuali frequenti).

In positivo ci abbiamo un buon sonno, alzabandiera regolare, stress dimezzato da quando mi dedico al riposo. Una diagnosi più seria direbbe che soffro di disturbo da stress post traumatico, e ho fatto dei bei passi avanti nello smaltimento dell'accumulo del sonno perso, le incazzature eccetera.

E con un quadro così sconfortante come si fa?

E poi c'è il mio cuore deve amare e mi manca l'amore, quindi c'è pure frustrazione ai piani alti. Non di solo pane vive l'uomo.

Sopravviverò?

A questo punto dovrei ricordarmi della mia amica, la Maga. È una sciroccata che la conoscono tutti in paese, però ci ha il sito internet e allora la gente che non la conosce e trova il sito internet crede che sia una cosa seria. E lei quando la incontro mi dice di non preoccuparmi perché io sono un Essere di Luce, e allora non c'è problemi, prendo l'energia dal sole.

Nel frattempo la Maga è in Marocco, c'è un Tizio che la finanzia e poi ci ha una baby pensione e va in c*** a tutti.

Invece io non arrivo a fine mese e non ci ho voglia di fa una sega. 

Ma secondo voi cosa può fare un poveromo?

L'unica è affrontare i tempi morti.

Siete conformi?

 

Stanca di vivere

Sono stanca di vivere,di impegnarmi quotidianamente nelle cose. Non sono pazza né depressa. Ho perso il mio personale scopo e senso, non credo che il domani possa essere diverso dall'oggi perché io sono sempre io e il mondo è sempre il mondo. Non credo più che questo quotidiano sbattersi e soffrire porti a qualcosa. Mi sono stancata. Non credo più che il gioco valga la candela. Non è una minaccia di suicidio, è lo sfogo di un pensiero che mi accompagna da anni. Non rispondo ai commenti. Buona vita a tutti.

Mi manca così poco

Dio sono a tanto così da una vita non dico grandiosa, ma almeno felice. Ho davvero strisciato nel fango per arrivare fino a dove sono ora e per carità, sono giovane, i problemi non finiranno sicuramente a breve, ma già fare quel piccolo passo... Ah che nervi. E' solo una questione di attesa eh, ma mi sta uccidendo. E quando ne parlo con i miei amici non mi capiscono, non tutti sono fissatamente ambiziosi.