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Ho preso una cotta... È terribile!

Sono una ragazza di 22 anni, asociale, sto sempre sulle mie, pochi amici ma fidati, metto sempre la famiglia al primo posto. Esco raramente e non sono molto popolare, non ho foto mie su nessun social, ma curo molto il mio aspetto fisico ed estetico e credo, più o meno, di non essere brutta... Comunque. In vita mia non ho mai avuto un ragazzo perché non mi sono mai sentita adatta ad una relazione... O meglio, ero follemente innamorata di un mio caro amico dall'età di 15 anni (lui era 9 anni più grande), assieme al ho vissuto un legame fortissimo. Era il mio supereroe, il mio mondo. Anche lui mi voleva molto bene, purtroppo però una brutta malattia lo ha richiamato in cielo 4 anni fa... E da allora non ho fatto altro che pensare a lui, vivere stringendo forte dentro me il suo ricordo. In questi 4 anni ci sono stati alcuni ragazzi che si sono presi una cotta per me ma, pensando sempre e solo a lui, li ho sempre rifiutati... Anche perché non me la sentivo di affezionarmi nuovamente a qualcuno. 

Una settimana fa, una mia cara amica appassionata di manga e anime, mi ha proposto di accompagnarla ad una fiera del fumetto, di 4 giorni, al sud Italia. Così siamo partite insieme. Siccome sono timidissima, in fiera ho indossato una maschera che mostrava solamente un quarto del mio volto e l'ho sempre tenuta senza mai toglierla. Lì il primo giorno ho scattato molte foto assieme ai personaggi che più mi piacevano, quando ho incontrato un cosplay (credo sia questa la definizione giusta... ) di un personaggio che adoro. La persona che lo interpretava era un ragazzo sulla 30ina, gentile e carino. Dopo la foto, la cosa è finita lì e nel tardo pomeriggio siamo tornate in hotel. Parlando con la mia amica, vedo che anche lei ha scattato una foto con lui e lo ha anche trovato su fb. Così lo aggiungo anche io e lui la sera stessa mi contatta e mi ringrazia per l'amicizia. Nei giorni successivi sono sempre andata in cerca di lui per scattargli una foto, ed il terzo giorno è stato lui a vedermi (io ho indossato sempre la maschera) e si è fermato a parlare un po' con me. Fa il modello ed ha addirittura un fotografo personale. "Fantastico, dev'essere bello essere un modello" ho pensato. Comunque mi chiede di dove sono, che faccio nella vita e parliamo per circa 10 minuti. 

Finiscono i giorni di fiera ed il giorno subito dopo mi contatta su fb e dopo aver parlato un altro po', mi chiede se ho un ragazzo. Gli ho detto di essere single, per fortuna. Comunque da allora non abbiamo più parlato, ma lui mette sempre un mi piace o un cuore ai miei post di fb ed instagram. 

Ora i miei dubbi son tanti, ad iniziare dal fatto che mi sento colpevole, perché avevo giurato amore eterno al mio caro amico che non c'è più, ed ora questa cotta che mi son presa la sento come se fosse una cosa sbagliata!  Poi... 

Ragazzi, cacchio un fotomodello dalle sembianze di un supereroe, gentile, affascinante, altissimo e soprattutto educato! Credo che lui provi un piccolo interesse per me e mi piacerebbe da un lato, conoscerlo meglio... Ma come può una persona così interessarsi ad una come me? Non ha neppure mai visto il mio volto! Credete mi stia solo prendendo in giro...?  

Sono abbastanza confusa a riguardo, non so che pensare o come comportarmi... So solo che non riesco a smettere di pensarlo. In questi 4 anni non mi è mai capitato nulla del genere. Aiuto!  

Quello che ti direi se... non rischiassi un provvedimento disciplinare

Sei venuta a dirmi come, secondo te,  dovrei svolgere il mio lavoro. Peccato che da una persona come te, che rimette al figlio i pantaloni che si è bagnato il giorno prima, mentre faceva pipì in un bagno pubblico, non credo di avere niente da imparare. Per la cronaca, l’urina non apparteneva nemmeno al pargolo: abbassandosi i pantaloni li ha immersi in una pozza già presente.

Cara mamma dell’anno, forse dovresti smettere di dare lezioni agli altri e curare maggiormente l’igiene dei tuoi figli che risulta alquanto sommaria.

Che dirti, oltre al fatto che sei una poveretta convinta di rivelare al prossimo grandi verità, mentre ti sciacqui la bocca dicendo soltanto cose ovvie? Non vedo l’ora che tu sia fuori dalla mia vita e che vada a rompere le balle ad altra gente.

Spero, inoltre, che tu svolga il TUO lavoro meglio di come ti occupi della tua famiglia.

Con profonda disistima

ti saluto

Senza Titolo

In questo luogo potrai dare sfogo ai tuoi veri pensieri, confessare in totale anonimato ciò che senti, ciò che sei realmente.

Noi non siamo qui per giudicarti e questo non è l'inferno

Vorrei ribadire l'ultima frase ad alcuni utenti del forum che giocano a fare Dio, o satana.

Fine di una cotta sbagliata

Il mio "amante", (il ragazzo delle consegne di cui ho parlato in un precedente sfogo), si è arrabbiato perché non volevo mandargli una foto sexy in chat ...... e fra 2 settimane parte..

Dopodomani dovevamo vederci per salutarci e fino ad un'ora fa ero tutta allegra e aspettavo con ansia che arrivasse il momento ..............  

E invece forse non ci vedremo neanche, perché non voglio mandargliela, e mi ha detto che se non lo facevo non passava a salutarmi e non avrebbe risposto più alle mie chiamate, e sa che ci tenevo tanto...... Ho provato a chiamarlo e non ha risposto, nonostante il nostro non sia stato un litigio, ho paura che è finita qui, che non lo sentirò mai più e non lo vedrò più come siamo soliti fare ogni tanto.. 

Boh mi viene da piangere, anche se non dovrei perché sono fidanzata e so che tutto questo è sbagliato, ne sono consapevole, però dopodomani sarebbe stata l'ultima volta in assoluto, e lui probabilmente non verrà perché mi sono rifiutata di mandare questa maledetta foto !! 

Mi sento troppo male .. non mi concede l'ultimo saluto prima della partenza solo per una foto??? :'(   

Affinchè certe cose non tornino più.

Ultimamente le cose sono cambiate, anzi, io sono cambiato in un modo mostruoso. Mi guardo allo specchio della mia anima e non mi riconosco più perchè mi rendo conto che io e quello che ero non corrispondono più. Non so se sia un bene, non so se sia un male so solo che tutto questo mi ricorda un enorme scalata verso una montagna ancor più ripida. Mi fermo a pensare e spesso tornano vecchie voci del passato, situazioni, volti, sgarbatissime sensazioni e quanto sento dentro di me come malefico. Lo so, questa forma di italiano non è delle migliori ma non importa, sto scrivendo a mente libera, così come facevano i pittori dell'ottocento. Vorrei dire a tutti quanti mi hanno conosciuto nella mia infanzia, addio, mi spiace ma non ho più posto per voi. Vorrei dire la stessa cosa a chi mi ha conosciuto nella mia adolescenza, verso i 23 anni o giù di lì. E poi, ancora, ancora ed ancora fino a ieri. Non ce la faccio più, non ce la faccio più a sopportarvi nei miei ricordi. Non vi voglio. Non voglio mio padre con le sue urla da gibbone e la sua violenza da cane feroce. Non voglio mia madre ed i suoi sussulti e lo sguardo acido di chi si è fatto una pera e sta per ucciderti. Fanculo, fanculo. Fanculo. Fanculo mia madre, fanculo mio padre. Vi odio, vi odio, vi odio con tutto me stesso per quello che mi avete fatto. Si, vi voglio anche bene ma questo odio fa così male che devo per forza allontanarmi da voi. Non vi sopporto neanche oggi. Non sopporto il vostro alito, il vostro puzzo, voglio che andiate via, ora, dalla mia vita. Adesso. Voi, con la vostra vita del cazzo, lontani. Ed io, con la mia vita del cazzo. Lontanissimo. Mi chiedono perchè voglio emigrare. Voglio emigrare, andare via per non vedervi mai più. Non voglio più vedervi, siete come carne che scotta tra le mie mani e che voglio sputare via. Non vi sopporto. Vi odio. Vi odio. Vi odio. Vi odio con tutto me stesso. Perchè siete stati i primi ad insegnarmi cosa è l'odio e cosa è l'amore, cosa è il tradimento e quanto ve ne siete sbattuti i coglioni di me. Non so che devo fare. Non so cosa dirvi. Desidero solo starvi lontano. Lontano. Lontano. Addio. Naturalmente non voglio che accada nulla, anzi, che vivano nel modo migliore e senza intoppi. Però, l'unica cosa che so è che devo stare alla larga da loro. Alla larga da loro così come dai miei parenti. Così come da mia zia R. e la sua cazzo di lingua biforcuta del cazzo, sempre a sospirare e lanciare grane agli altri. Ma chi ti conosce? Perchè sei sempre intorno a me e la mia famiglia col tuo giudizio del cazzo e la tua aria da stronza che sa tutto ma che alla fine non sa niente? Vattene via. Non ti voglio più vedere. Vattene. Anzi. Sai che faccio? Me ne vado via io così puoi mandare a fanculo tuo figlio sditalinandoti con tutta la tua foga da madre assassina psicotica del cazzo. Ti odio, ti ho sempre odiata, ti odio, con tutto me stesso. Il tuo sguardo bianco, l'espressione da chi non sa cosa dire e che eppure parla. *****, *****, che donna di merda che sei. Vattene via dalla mia testa, dai miei ricordi. Vattene e non tornare mai più, tra te e me, non c'è niente. Solo un mucchio di tagli di giornale dove tu mi prendi a calci in culo con tuo marito, divertendovi alla grande, sfogandovi su di me e senza mai comprendermi. Abbandonandomi nelle mani del vostro giudizio, che era tutto fuorchè imparaziale. Non sai niente di me, non hai mai saputo niente, hai solo saputo giudicare. Stronza bigotta, che ti crolli la casa sopra la testa e ti permetta di accorgerti di sapere che diavolo è la disperazione che abbiamo passato io, mia madre e mio padre. Dove eri quando mi hanno stuprato, puttana? Dove eri quando i miei divorziarono dopo anni di pestaggi? Quando mi facevano del male? Dove eri? Ah sì, eri lì, in un angolo a dire che era giusto strappare un bambino dalla sua vita e riempirlo di calci sino a farlo scoppiare. Vecchia puttana idrofoba. Vattene via, non voglio più vederti. Anzi, me ne vado via io e non torno più in questa città maledetta. Così non vedo te, tuo marito, la tua puttana che dice sempre sì odiandoti, tua figlia e tuo figlio, che, grazie a Dio è andato ad impiccarsi a Londra per non tornare mai più. Ah, te lo dico chiaramente. Tuo figlio non diverrà mai ricco, ma anzi, sarà un poveraccio morto di fame buono a nulla, che verrà preso a calci in culo da centinaia di persone finchè non tornerà qui in puglia a mani vuote, ad elemosinarti merda che tu non gli saprai dare. E sai perchè? Perchè non sei una buona madre. Ma solo una spilorcia, morta di fame e buona a nulla. Fanculo a mia cugina, col suo sguardo impallato di chi è convinto di essere una rock star, C. mi spiace ma non farai mai successo se non imparerai a fare grossi, grandi, grandissimi ed approfonditi pompini a qualsiasi magante di un industria discrografica, sei una parrucchiera e rimarrai una parrucchiera. Non hai gusto musicale, non hai orecchio. Non hai un cazzo... quindi... dove diavolo vuoi andare? A fare le serenate da 4 soldi che non ti portano a nulla? Ti auguro ogni bene. Ma non vedo niente nel tuo futuro se non quattro chiacchiere ed una vita da squattrinata buona a nulla. E a quelle persone che non vedo più. Dio mio, solo pensarci mi fa vomitare l'idea di aver passato anche 5 secondi della mia vita con voi. Parlo di te, B e la tua aria da frocetto, lo so, lo so, eri solo un bambino ed i bambini non si devono odiare. Ma cristo, non ho mai visto un bambino così ****, così idiota, viziato e morto di fame. Mi ricordo le cose che facevi, le stronzate da puttanella in calore, quando sviolinavi con i professori arrivando ai limiti dell'immaginabile. Ti auguro ora, a 30 anni di farti male, di andartene a fanculo e sparire per sempre dalla mia vita. Non ti voglio più vedere, immaginare e ricordare. Voglio chiudere una porta in faccia a te e la tua famiglia di assassini e ladri. Andatevene a fanculo, figli di puttana morti di fame, voi e la vostra agiatezza di chi ha sempre rubato il pane agli altri. Tuo fratello, poi, non ne parliamo. Devo ricordarti che persona è? Occhi piccoli, aria da bullo ... tipico stronzo che viene sparato e che finisce in una buca perchè convinto di essere più grosso del normale. E tu, A? O E? O S? Testimoni di Geova. Ho detto tutto. Il vostro destino è il classico destino di chi non uscirà mai più da una setta. Non combinerete un cazzo nella vostra vita e, grazie a Dio, non vi vedrò MAI PIU'. Così come non vedrò mai più i bulli, i figli di puttana che mi tormentavano alle elementari. Branco di incapaci che non sapevate nè leggere nè scrivere. Dove cazzo credete di arrivare? Rimarrete sempre alla merce di qualcuno più forte di voi, ed ora, sarete voi a succhiare merda dal culo di qualcuno di più grosso. Come la mettiamo con i vostri figli fatti a dodici anni? E la vostra stupida esistenza? Dio vi ha disegnati per essere cancellati e dimenticati. Discorso a parte per G. Si, ok, avevi tutti i problemi di questo mondo, forse come gli altri e tua madre. Ma dio mio. Sei una carogna. Lo eri e lo sarai per sempre. Oh... ti è venuta la piaga al culo? Peggio ti deve capitare. Così impari che significa soffrire veramente ed è magari, la volta buona che dio ti spazzi via dalla terra. Chi altro manca a questo inno dell'odio? Ah, sì. I famigliari di mio padre. ... Grazie a dio, vivo lontano da voi e non vi vedrò mai più. Siete e sarete sempre delle merde assassine. Non diverrò mai come voi. MAI. Perchè io ho un cervello. Voi NO. Morite rintanati nella vostra isola di disperazione. Imbranati ignoranti. Zio... schiantati con quella tua auto di lusso. Faresti un favore a tutti. Ah.. e non tornare dopo la morte. Perchè alla fine, scopriresti quanto la gente ti odia anche se credi di essere ammirato e rispettato. NESSUNO, ti rispetta. Neanche tua madre nella tomba. Chi manca? Ah, sì. Fanculo ai prof e tutte quelle persone che mi hanno cresciuto. Grazie per i vostri giudizi inutili e la vostra totale mancanza di impegno lavorativo e ben minima conoscenza verso ciò che può essere considerato un individuo in fase di crescita. Non mi avete insegnato nulla. Solo ad odiarvi. E sapete perchè? Perchè un vero insegnante si fa amare con la sua bravura, voi, invece siete riusciti a diventare solo delle larve che ora spalo via dalla mia mente. Me ne libero e a cui poi do fuoco senza tirare fuori neanche un sospiro di pietà. Sparite. Sparite per sempre. Sparite dalla faccia della terra, sparite dalla faccia del mondo, sparite dalla mia mente e dai miei ricordi. Non voglio più vedervi, così non voglio vedere, per ultimo, quel figlio di puttana del mio stupratore. Pedofilo di merda. Che dio ti maledica. Che dio ti spazzi via dalla faccia della terra a fulmini e saette. Devi soffrire, devi essere preso dalla polizia e pestato, pestato e pestato per giorni e nessuno avrà pietà per te. Ah, ti hanno già ucciso e sparato? Bene. Allora cago nella tua tomba e ci piazzo due tonnellate di cemento armato, su, così nessuno ti ricorderà più. Perchè non meriti nulla. Sparisci e lasciati cancellare. Addio.

 

Ne ho approfittato per mandarvi a cagare, tutti quanti perchè io sto andando via. Nuova vita, nuova casa, nuova ragazza. Adios, amigos. Ah... che scemo. Voi non siete mai stati miei amici. Ma solo un ammasso di carne da bruciare.

Pagine che spariranno dal libro della vita.

 

 

 

Ps. Alle mie ex. Non vi odio. Anzi, forse sì. Non meritate una scarica di merda. Ma solo di essere dimenticate nel bianco di un vuoto che mi rende capace di ignorarvi per sempre. Addio stronze. Cosa posso dirvi altro? Ah, sì. Non siete mai state buone a nulla... Fottetevi. Anzi, fatevi fottere da qualche imbecille di passaggio, così mi rimpiangerete per sempre, così come già so che state facendo. Il vostro senso di colpa, vi deve esplodere nel culo, puttane.

Puttane everywhere.

 

Io e la mia nuova ragazza vi diciamo, ciao ciao. Addio. E vi seppelliamo. Nel dimenticatoio.

 

Pps. M, non mi sono dimenticato di te. Anzi, sì, piccola faccetta nera di frociaggine metallara. Cosa posso dirti se non... continua a drogarti, amico mio, così quando morirai con una siringa di eroina nelle vene vedrai quanto sarà bello, per me, pisciare sulla tua tomba! Oh.. ah... ti ho lasciato all'ultimo perchè.. TU, PER ME. NON ESISTI. addio.

Mai sfogata

Salve, sono una ragazza e ho 18 anni. Mi definisco scapolo. O zoccola. Sono una zoccola ragazzi. Molti mi chiamerebbero così. Purtroppo mi piace provacare ed essere provocata. Lo adoro. Adoro i maschietti e mi piace loro dare piacere. Fisicamente e mentalmente.sin da piccola esco con soli maschi, e difficilmente posso aprirmi e sfogarmi con qualcuno. Una volta avevo tre amiche concui sfogarmi, adesso non più e non so a chi dire i cazzi miei. Ragazzi a me piace il sesso, non quello spudarato, mi piace la passione i sentimenti, l'amore, l'odio con cui lo faccio e lo fanno. Non riesco ad avere storie a lugo termine da quando sono stata innamorata e sono stata lasciata dopo 3 anni. Una storia con un ragazzo più grande di me di sette anni. Più che una storia, uno strazio, un ansia, un angoscia senza fine. E ovviamente è finita nei più tragici dei modi. Adesso non riesco più a legarmi più di tanto. Ho bisogno di stimoli diversi, esperienze nuove, emozioni ambigue. Ho bisono di essere circondata da maschi. Voglio la loro attenzione e ignorarla. Voglio aoddisfarli. Voflio scopare ragazzi. Voglio godere. So farlo bene e voglio farlo. ragazzi siate voi stessi, siate porci, è bello.

sento che...

i baci che non dai più a me, li dai ad un'altra. che sensazione orribile

una giornata orribile

oggi ho dato il peggio di me. mi faccio schifo perchè non sono una bella persona come tutti credono.ho paura che questo mio lato possa uscire allo scoperto e rovinarmi la vita. non controllo i miei nervi, le mie parole, le mie azioni. non so come fare. vorrei solo sparire dalla Terra adesso.

una giornata orribile

oggi ho dato il peggio di me. mi faccio schifo perchè non sono una bella persona come tutti credono.ho paura che questo mio lato possa uscire allo scoperto e rovinarmi la vita. non controllo i miei nervi, le mie parole, le mie azioni. non so come fare. vorrei solo sparire dalla Terra adesso.