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Non ho mai smesso di amarlo, non ha senso oramai

Sfogo di Anonimo | Categoria: Altro

Ciao a tutti, sono Francesca, e sono qui.. perchè penso che parlare con degli sconosciuti, mi faccia sentire più ascoltata di qualunque altra persona che è al mio fianco, e spesso, le persone che sono al mio fianco, è come se in realtà non ci fossero,ognuno con i propri pensieri, distrazioni, se solo ci potessimo fermare e capire che prima di parlare,prima di perderci a volte in cose che non hanno significato, possiamo fare qualcosa, di così intimo e profondo, ed è ascoltare.. perchè solo quando ci sentiamo veramente ascoltati, riusciamo ad essere noi stessi, senza trattenersi,nella nostra fragilità mascherata da una dura corazza, parlare senza riuscirci, perchè è come se volessero parlare le lacrime, questa sono io, ho così tanto dolore dentro, tante lacrime trattenute per non essere scoperta, che mi sembra di voler scoppiare, e non so se dopo potrei affondarci oppure restarne a galla, e ricominciare finalmente a vivere. Il dolore che porto dentro, me lo sono causato da sola, quella volta in cui, decisi di perdere l'amore.  È passato circa un anno e qualche mese, da quando ho lasciato il mio ex, non mi piace nemmeno usare la parola ex, continuo a chiamarlo con il suo nome, quando mi capita di riparlarne con qualcuno, perchè ex significa passato, e fin quando sarà ancora nel mio cuore, non è passato, ma sarà per sempre dentro me, perchè è impossibile comandare il cuore... l'ho lasciato, perchè pensavo che era la cosa giusta, ma per entrambi, pensavo che i nostri caratteri, insieme, erano qualcosa di stretto, come se insieme anzichè essere leggeri, felici, quasi tutto risultava più pesante, come se non ci sentivamo al sicuro,entrambi con due corazze, ma con un'anima così fragile, entrambi così divertenti, e sorridenti, ma con un mondo dentro, fatto di insicurezze,paure,barriere, i nostri sorrisi fuori sorridevano, ma dentro, molte volte non sorridevano affatto, perchè eravamo persone che avevano cura dei dettagli, di quelle carezze in più che da piccoli avremmo voluto, di qualcuno che ci guardasse negli occhi, senza togliere lo sguardo, per ricordarci, di quanto valiamo, di quanto siamo fragili, nonostante quel caratteraccio che a volte viene fuori, e di quanto siamo importanti e speciali per gli altri, di quanto possiamo essere fragili,ma mai deboli.. io e lui, avevo dentro un mondo simile, ed entrambi volevamo un mondo diverso, perchè noi siamo diversi, siamo tipo quelle persone non rumorose, nemmeno così tanto silenziose, ma quel tipo di persona che non vuole essere al centro dell'attenzione, anzi, vorrebbe quasi sparire, perchè non sente di appartenere al mondo di oggi, fatto di superficialità, di persone appunto rumorose, che alla fine non hanno nulla da dire,perchè chi in realtà parla tanto, spesso se ne sta in silenzio, ma ha una voglia di qualcuno che lo ascolti, perchè ha tanto rumore dentro, ma preferisce non mostrarlo, perchè preferisce vedere gli altri sorridere, anzichè tristi per tutto ciò che porta dentro, noi eravamo così, così simili, avevamo entrambi la chiave per poter accedere nel mondo dell'altro, ma non lo abbiamo mai fatto, forse per paura di mostrarci nelle proprie fragilità, per paura che qualcuno era in grado di abbattere tutte quelle barriere che abbiamo messo da soli... provo un dolore, che mi fa desiderare addirittura di andarmene da questo mondo, non avrei mai il coraggio, ma è quello in cui spero, perchè non è che mi manca la forza per andare avanti, a me manca il coraggio di andare avanti, quando la forza non ce l'hai... L'ho lasciato, perchè entrambi gelosi, abbiamo rovinato tutto,potevamo essere folli insieme, essere migliori, ma non diversi. Per gelosia, abbiamo cercato di cambiare il nostro modo di essere, di porci agli altri, modo di vestire, ecco perchè tutto sembrava più pesante, perchè per colpa delle nostre insicurezze, e paura di perderci,ci siamo persi per davvero, per sempre.. Pensavo di aver preso la decisione giusta, pensavo che lui aveva quel tipo di carattere che spegneva il mio, ritenevo che la gelosia, prima o poi, ci avrebbe portato a perderci, e si sarebbero persi anche i sentimenti che provavamo l'uno per l'altra.. Pensavo di aver preso la decisione giusta, quando glielo dissi, lui mi disse sei sicura? Perchè se dovessi cambiare idea, non ritornerò!  Ricordo ciò che provai, adesso vorrei piangere, perchè non ero sicura, ero confusa, c'era la mia testa, e ciò che pensavano gli altri, la mia famiglia, c'era tutto quello che dovevo mettere da parte, perchè dovevo ascoltare il cuore.. il mio cuore avrebbe risposto di non essere sicura, per niente, perchè lo amavo, ma il mio orgoglio, la mia testardaggine, mi hanno portata a scegliere con la testa, perchè veramente credevo che eravamo destinati ad essere felici, ma divisi. Non l'ho più sentito da allora, e non ho mai smesso di amarlo, non ho mai smesso di pensarlo, ma è troppo tardi. All'improvviso, ho iniziato a pensare a ciò che eravamo, e al perchè non ho resistito, e tutto mi è sembrato così chiaro, che tutto il dolore che gli ho causato, mi pesa dentro, ed è per questo che vorrei scoppiare.. la verità, è che non è quasi mai stata colpa sua, non era lui ad avere un caratteraccio, non era lui ad essere pesante, non era lui a cambiare il mio modo di essere, sono sempre stata io, ma non ho mai voluto vedere la realtà, perchè l'orgoglio era così forte, da non farmi vedere qual'era la realtà. Sono stata io, che ho cercato di cambiarlo, anzichè migliorarlo, era sempre così divertente, che avevo paura che qualcuna si potesse innamorare del suo sorriso, perchè oltre ad essere divertente, aveva quei lineamenti del viso così perfetti, occhi duri, seri, ma di una dolcezza.. ero io, che l'ho fatto sentire alle strette, quasi soffocare, ma l'ho capito tardi, perchè io quando ero con lui, preferivo sembrare perfetta,non fragile, preferivo quasi più l'intelletto, che l'emotività, ma quando riuscivo a dare senso al nostro amore, quando eravamo felici, l'amore lo sentivo, sentivo il suo cuore felice,per causa mia, perchè quando riuesciva quasi ad entrarmi dentro, fuoriusciva la mia timidezza, qualcosa di tenero, da tenere stretto, e lui ci riusciva, mi faceva sentire amata,  anche se molte volte avvertivo le sue insicurezze, stupide, perchè nessuno sarà mai come lui, nessuno con quegli occhi grandi, nessuno con le sue labbra, ma soprattutto il suo umorismo, ciò per cui l'ho notato, e che mi ha fatta innamorare... ho seguito la testa, e ciò che pensavano gli altri, anzichè trovare le risposte a tutto, perchè erano nel mio cuore, quello che adesso trova quel bisogno di essere ascoltato, e spero consigliato..so che il suo cuore è occupato da un'altra, ho le certezze, ma nonostante ciò, non riesco a dare un senso alla mia vita, se prima non gli invio un messaggio, dove a parlare sarà il mio cuore, che gli chiederà scusa per tutto il male che ho causato, e gli vorrei dire che spero sia felice, che sarà l'ultimo messaggio che riceverà da me, proprio perchè so che il suo cuore è occupato, ma io avverto, che una parte di lui, non mi ha del tutto smarrita, sono sensazioni, perchè ho sbagliato, ma sono sicura di averlo reso felice, anche se non come avrei voluto veramente, siamo stati "noi due insieme", ci siamo fraintesi, non abbiamo riprovato per colpa dell'orgoglio, ma ci siamo amati, e oramai non ha più senso tutto quello che siamo stati, ma non sapete quanto mi è piaciuto... sarei potuta ritornare, una volta che ho capito che a sbagliare sono stata io, ma non l'ho fatto perchè provavo vergogna per me stessa, per la mia incoerenza, e soprattutto perchè ho fatto soffrire la persona che più ho amato, per ascoltare gli altri, anzichè il mio cuore. Mi pento di averlo lasciato, mi pento di non aver lottato, mi pento di non essermi scusata in tempo, mi pento, perchè ho perso l'amore, e adesso ne soffro, e lo merito... lui sarà innamorato di un'altra, e so che non ha senso scrivergli un messaggio, ma forse da qualche parte dentro lui, ancora sopravvive una parte che ha voglia di sapere che non lo dimenticherò mai, e che le mie scuse se pur inutili, mi hanno fatta capire che ho rovinato tutto, ma sono stata io, non lui. Scrivo a voi, perchè qualsiasi persona accanto a me, mi direbbe che scrivergli un messaggio, soprattutto adesso che è impegnato, è senza senso, e anormale, ho bisogno di qualcuno che mi ascolti veramente, e che mi dica che se inviare quel messaggio, non mi farà sentire migliore, ma sarà un modo per far scoppiare tutto ciò che porto dentro,allora è la cosa giusta. Non voglio qualcuno che mi dica ciò che voglio sentirmi dire, ma qualcuno che pensa che questa sia la cosa giusta, anche se senza senso, perchè fin quando terrò queste cose dentro, non riuscirò mai a guardarmi intorno e dare un senso alla mia vita, perchè averlo perso, non è già vita per me, lo sento... ma scrivergli un ultimo messaggio, è come un addio, definitivo.. non proprio, perchè sì, alcune mancanze si dimenticano...ma non questa, non la sua.