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Sempre nervosa

Sono sempre stressata e la gente non mi capisce. Non sono mai stata una che spicca, dopo che mi sono ammalata non avendo potuto fare le esperienze della vita, come il lavoro, mi vedono ancora come una bambina che non capisce il mondo degli adulti (ho 34 anni porca miseria). Quando parlo mi guardano come se provassero pena per me. La mia opinione non conta mai, tanto non capisco mai nulla. Anche per le piccole cose come cambiare una lampadina. Se per esempio dico che una certa lampadina non va bene per quella determinata bajour dicono che non è vero, poi dopo aver visto che non entrava mi dicono 'questa mica va bene, ci vuole l'altra'. Io parlo, non è mai come dico io e poi va a fine che avevo ragione. È come parlare al vento. Tutti giorni la stessa storia un po' fa andare fuori di testa. Non posso uscire, perciò immaginate queste cose tutti i giorni. Ma che devo fare io? Sono sempre più stressata!! 

Biondamore

Ci siamo salutati nel maggio 2018 dopo 14 anni di quasi indiscusso amore..turbato negli ultimi da un lasciaeprendi dove ha prevalso l'addio..i nostri baci non erano piu come quelli che ti davo da ragazzo..pero nei momenti duri e neri tu eri li accanto a me a consolarmi...mi sento uno stupido ad averti abbandonato ma tu ti sei vestita di morte..il balzello da pagare era diventato insostenibile e nel tuo sapore non incontravo piu la giovinezza ma la vecchiaia che arrivava unita al fiato corto....Però mi manchi: checchènedicano i perbenisti e i bigottoni io ti rivoglio con me..Che sia il 2020 l'anno del nostro riincontro e riappacificazione? SI,io e te lontano dai maligni,da casa mia e da chi rinfaccia di averti acquistata con la gioia del nostro amico e consigliere tabaccaio: Sono stato un coglione a smettere di fumare,Voi che fumate non separatevene mai non fate il mio stesso errore o ve ne pentirete cosi come me ne pento io.Rivoglio la sigaretta anche in punto di morte,voglio tornare a sentirmi giovane e vivo!

Il mio re...sempre!

Oggi ti ho pensato tanto. Sto attraversando un periodo complicato. Il lavoro che svolgo mi sta logorando e ho raggiunto livelli di stress pericolosi. Sto già attuando diverse strategie, ma oggi avrei solo bisogno di te. Di sentirmi protetta e al sicuro come quando c’eri tu. Mi manca quella sensazione di benessere e felicità.Mi manca pensare “C’è papà...”  e sentirmi subito bene. Eri il mio porto sicuro...da bambina credevo che, una volta adulta sarei stata meglio e avrei gestito la “perdita” senza problemi. Ma avrei bisogno di te anche ora che sono grande, ora che sono una donna, una mamma.  Ora vorrei solo un tuo abbraccio e una parola di conforto...ora ho solo bisogno del mio papà! Spero di sognarti stanotte, mi accontento di incontrarti li... 

Che stress Remixare

E' Da inizio mese che combatto con una vecchia canzone da remixare: taglia li,aggiusta qua,modifica la,ascolta e prova fino allo sfinimento..il tutto x farle richiamare il piu' possibile l'originale del 92 (che è di un'altro mondo a proposito) la mia è piu' una bonus beat allungata ma efficace..visto i dischi che girano..se messa sul piatto in una serata puo' fare la differenza..

Non avevo mai toccato un pezzo non mio e devo dire che è piuttosto frustrante,poichè uno esige la quasi perfezione,ricerca il dettaglio si sente inadeguato..

2 negozi di vinili uno a roma e l'altro a verona si erano detti disponibili per venderne delle copie 10 uno e 10 l'altro  in conto vendita ma non mi hanno ricontattato: sinonimo di: indifferenza o disinteresse..I padroni non si trovano mai!!!

Ho un account su discogs quindi potrei anche venderle io,ma non avendo clientela sarebbe già molto venderne 1.

Non so se decisione saggia quella di stampare e inviare ai negozi,poichè loro potrebbero benissimo rimandare indietro...

In tutto questo panegirico,è meglio comunque non toccare piu' la canzone...L'ho rifinita,le ho dato delle pause,delle piccole varianti ed è a mio parere pronta per i clubs!!!

Attendiamo e vediamo se terminerà bene la storia di questo whitelabel o se sarà un'altro dei miei insuccessi! 

 

 

 

Banale

Buonasera

Mai avrei pensato che mi sarei sfogata qui,sono più il tipo che legge gli sfoghi degli altri.

In ogni caso,ho 17 anni mi sono trasferita in Francia con la famiglia da poco piú di un anno e i miei non mi hanno ancora fatto una cazzo di SIM.

É da piú di un mese che insisto e continuano a darmi il contentino e sono veramente stanca d’insistere per una cazzata del genere.

Non é veramente possibile:non avere una sim e litigare per ottenerla. 

Direi che ho pazientato abbastanza, sono nella parte del torto? Possibile che debba piangere per un motivo veramente così banale?

Molto spesso mi serve internet per fare traduzioni in classe eppure non posso perché non ho un’abbonamento mensile con internet compreso.

Ci tengo a precisare che non ho problemi economici e che non vorrei essere giudicata male(quindi nessun commento inutile grazie) ma veramente sono fin troppo nervosa per colpa di una sim del cazzo. Siete autorizzati a ridere perché infondo vi capisco. 

Senza Titolo

Mamma mia quanto sei ignorante. Meno male che resti poco perché sentire i tuoi discorsi idioti mi fa venire l acido allo stomaco. Non fai altro che sparlare di tutti. "Guarda quella però che è grassa sta male con quel vestito", "ma perché il tuo gatto sale sul letto, non lo chiudi in sala durante il giorno, ti perde pelo ovunque" (invece il tuo cagnolino di merda che piscia d appertutto perché stai fuori a farti gli affari tuoi tutto il giorno va bene).potrei scrivere un papiro delle cagate che scrivi. Anche al telefono quando ci sentiamo ti faccio parlare e dico sempre si, m come cazzo ragioni? Col culo? E pure hai la possibilità di votare ...

I miei svenimenti

Ultimamente sto svenendo spesso, ho scoperto che si chiama svenimento inspiegato, praticamente i fattori causa di questi svenimenti sono molteplici, ma io mi identifico nello stress emotivo, e inoltre prima di svenire ci possono essere sintomi di avvertimento come l'aumento del ritmo cardiaco e l'abbassamento della vista, sintomi che io possiedo per fortuna, perché se nel caso non li avessi..beh potrei svenire ovunque e  improvvisamente senza saperlo e potrei avere fratture o farmi Comunque molto male. Ho notato che questa cosa mi succede sopratutto a scuola..la verità è che lì i prof mi fanno pressione e mi sento incredibilmente sola, in quella classe ho 2 migliori amiche, una che se sta per andare e un'altra che resta ma..comunque ho il timore di perdere anche lei, di restare sola, perché in quella io mi sento sola spesso. Non so se avete presente quella sensazione di..sentirsi sola in mezzo a tanta gente..Io mi sento così visto che i miei compagni tendono a fare i gruppetti 

riflessione.

Ringrazio in partenza chi avrà voglia di leggere questo sfogo.

Quest'anno a scuola sono bocciata per via di una serie di circostanze che non ho potuto evitare e adesso dovrò ripeterlo. I miei genitori mi stanno particolarmente addosso a proposito di questa situazione è continuano a ripetere che quest'anno ce la devo fare in tutte le maniere, lamentandosi. E ovviamente la cosa mi stressa. A parte questo... preferisco non parlare della mia famiglia.

In più da qualche settimana mi sono resa conto di essermi innamorata di una ragazza che conosco solo online per mezzo di un gruppo WhatsApp. Lei ha 13 anni, io 16. Lei vive in Emilia Romagna, io in Toscana. Lei è quel genere di persona che fa sempre battute e gli altri ridono, mentre io sono quella che li fa riflettere, o meglio, spesso cerca di starsene alla larga. Siamo persone molto diverse e io con lei sento di non avere speranze. Nonostante l'età è davvero molto intelligente. Le sue acute osservazioni ne sono la prova. Vuole sempre mostrarsi forte davanti a tutti dicendo loro cose cattive, ma io l'ho capita. Non è riuscita a fregarmi. È solo uno scudo, una corazza, una protezione. Lei dentro di sè è una persona delusa che, come ha già affermato diverse volte, ha bisogno di amici veri. E io vorrei tantissimo affogare quel suo cinismo. Non perchè mi dia fastidio, pensate... amo qualsiasi lato di lei, ma perchè mi piacerebbe che fosse più se stessa. L'ho vista particolarmente debole in alcune occasioni. Ma lei in realtà sa essere un sacco gentile, dolce, in grado di dire grazie e chiedere scusa. E la amo così tanto da ritrovarmi a pensare che forse non dovrei dirle quello che provo, perchè lei adesso non penso abbia bisogno di una ragazza, ma di un'amica. Un'amica sincera. Il mio amore non sparirebbe, ma una sua parte si plasmerebbe in qualcosa di più apprezzabile alla diretta interessata. E non dico assolutamente che io non sono la prima ad avere paura di un suo possibile rifiuto. Anzi, ci penso eccome. Anch'io ho sofferto tanto e sono esitante ogni volta che devo prendermi un rischio. Ho paura anche per me stessa, sì. Prima intendevo che forse posso aspettare un altro po'. Magari mi basta guardarla da lontano, nella magnificenza che lei non ha idea di avere.

Qualcuno ora direbbe "come puoi amare qualcuno che non hai mai visto, toccato o con cui non hai mai parlato personalmente?"

E invece si può. Invece si può. L'essenza di una persona rimane la stessa ovunque lei si esprima, sia su internet che nella vita reale. È ovvio che vorrei conoscerla meglio e uscirci, ma visto che ora non posso mi limito a fare quello che ho sotto controllo.

Okay, le persone cambiano da situazione a situazione e da persona a persona, ma a me lei piacerebbe comunque, in ogni circostanza.

Ormai ho visto cosa si cela sotto quello strato di dura roccia e non sono intenzionata a far finta di niente. 

Okay, sono strana. Mi sento strana. Ma va bene così. Mi piacerebbe che a qualcun altro, però, piacesse questa stranezza.

Niente, questo sfogo mi serviva...

Spero di avere speranze con questa ragazza. Lo spero davvero. 

Il dormire

Per me è una cosa fondamentale. Se non dormo a lungo andare sono distrutta fisicamente e psicologicamente.

Assomiglio molto a mia mamma.. Sonno delicato, se son nervosa o angosciata non riesco a dormire, se sento rumori non dormo ecc. 

Ne parlavo giusto ieri con il mio medico di base, che mi ha già un po' inquadrata. Ha capito che sono sensibile e dolce. E che non riesco a sopportare lo stress quando è eccessivo, il mio corpo non si sfoga rimane dentro e a lungo andare mi ammalo. 

Nella mia camera mi creo il mio habitat, la situazione rilassante che piace a me e riesco a dormire. 

Quando invece sono a casa del mio ragazzo o in una camera d'hotel in vacanza non dormo. Lui ha un respiro molto forte, si agita nel sonno, sbatte le gambe e mi fa di conseguenza innervosire..poi vuole dormire con tutte le finestre chiuse anche d'estate e mi manca l'aria. A volte mi capita di andare nel suo divank e riuscire dopo un ora ad addormentarmi, ma giustamente si arrabbia dormire separati come se avessimo litigato. 

Non so che fare, stanotte è successo di nuovo. Il medico mi ha dato delle gocce rilassanti per questi eventi, ma non hanno fatto effetto. 

Avete dei consigli? Vi è mai successo? Sono giovane ho 29 anni e vorrei una vita felice

Mi sono rotta il ca**o

Sono Stanca, non me ne va una bene. L'università che ho scelto è difficile, se riescono a entrarci 10mila persone su 70mila un motivo ci sarà ; non sono stupida, se ho difficoltà con gli esami è normale, non sono così scema da non impegnarmi e non c'è bisogno che mi si diano consigli non costruttivi o ancora peggio rimproveri. Sono stanca, voglio essere egoista ogni tanto, non fare sempre quello che le convenzioni sociali impongono o fare qualcosa che non va bene a me "se no ci rimane male"... Sai quante volte ci sono rimasta male io? Sono stanca, la malattia di mia mamma mi ha tolto le forze, e avrei avuto bisogno di un momento di pausa dalle negatività della vita, invece chi mi è intorno pensa solo ai soldi o rimurgina su malattie inesistenti. Avrei bisogno di una pausa, ma non ho il coraggio.