Tag: stanchezza

non ce la faccio più...sacrifici vani, ricominciare nuovamente...

Eccomi qua dopo 2 anni lontano in armi, (ho fatto il militare da Ufficiale), torno a casa. Purtroppo il concorso per restare in armi a tempo indeterminato non è andato, costringedomi a ritornare a casa al sud. Mi ritrovo a 38 anni a dover ricominciare da capo, non è finita perchè ho ancora la possibilità di rientrare, il concorso viene bandito ogni anno e ho altre 5 possibilità almeno. Tuttavia non ho più entusiasmo, pazienza di studiare, non ho fiducia, Ho constatato con mano che nonostante la preparazione, una manica di raccomandati e paraculati mi sono passati davanti.Mi sento depresso, non dormo la notte, sto sempre a studiare e ad andare in palestra, questa è la mia vita da 38enne in casa con i genitori. Se fallirò nuovamente non so cosa farò, e nel frattempo sto invecchiando, avrei voluto una famiglia, una casa ma nulla.Invidio chi ce l'ha fatta.Avevo tutto un lavoro che mi piaceva in uniforme, colleghi simpaticissimi. Ho perso tutto e devo ricominciare da capo. Odio la città in cui vivo, mi sento un alieno, non ho voglia di conoscere ragazze per la vergogna di essere attualmente disoccupato. Spesso ho strani pensieri....non so come uscire da questa situazione. Sto davvero male, non so più cosa sia un momento di felicità.

Stanca di vivere

Sono stanca di vivere,di impegnarmi quotidianamente nelle cose. Non sono pazza né depressa. Ho perso il mio personale scopo e senso, non credo che il domani possa essere diverso dall'oggi perché io sono sempre io e il mondo è sempre il mondo. Non credo più che questo quotidiano sbattersi e soffrire porti a qualcosa. Mi sono stancata. Non credo più che il gioco valga la candela. Non è una minaccia di suicidio, è lo sfogo di un pensiero che mi accompagna da anni. Non rispondo ai commenti. Buona vita a tutti.

Non capisco se sono solo timido o ho qualche problema psicologico

Salve a tutti. Non starò a dilungarmi sulle presentazioni, andrò dritto al punto. Ho 17 anni e non esco MAI di casa con "amici". Partiamo col presupposto che nella zona dove vivo di amici non ne ho proprio, credetemi per me le medie sono state un inferno. Adesso le uniche persone con cui parlo le incontro a scuola, ma non riesco ad integrarmi in nessun gruppo. Dal mio punto di vista tutti hanno gruppi stretti dalle medie ed è difficile integrarsi in quelli. Io cosa dovrei fare? Inoltre, se in casi eccezzionali esco con i compagni di classe per uno spritzetto finische che parlo poco niente. Oppure (cosa successa oggi) mi blocco completamente se sono con gente con cui non sono in confidenza, quest'anno sono in terza e mi è capitato di uscire in un gruppo di alcuni che conosco e altri no. In quel momento eravamo al parco, loro parlavano dei loro eventi, gente che conoscono, avventure con la moto e io la zitto zitto che non sapevo né cosa dire perché non avevo nulla da raccontare. Come posso uscire da questo limbo e aumentare le probabilità di integrazione in un gruppo/avere più amici oltre ai compagni di classe?????

Senza Titolo

Come faccio a convincerti, anzi a farti accettare che sei sordo! SORDOOOO! Perché bisogna ripeterti la stessa frase 1000 volte e quando urlo o ti dico di lascia stare tu rimani male, però che cavolo sto perdendo la pazienza perché tu non vai sa un cavolo di medico!! Mi sono rotta, quando siamo con amici tu urli, urli perché non ti senti, ma tutti li gli altri escono sordi come te! 

Che vergogna c'è nel farsi misurare la  capacità uditiva? Dopo che ti sei bruciato i timpani con il cellulare.

nulla cambia

E niente, continua a fare tutto schifo e non ho nemmeno piu parole per descrivere come mi sento..semplicemente sono stanca!

Mi sono rotta il ca**o

Sono Stanca, non me ne va una bene. L'università che ho scelto è difficile, se riescono a entrarci 10mila persone su 70mila un motivo ci sarà ; non sono stupida, se ho difficoltà con gli esami è normale, non sono così scema da non impegnarmi e non c'è bisogno che mi si diano consigli non costruttivi o ancora peggio rimproveri. Sono stanca, voglio essere egoista ogni tanto, non fare sempre quello che le convenzioni sociali impongono o fare qualcosa che non va bene a me "se no ci rimane male"... Sai quante volte ci sono rimasta male io? Sono stanca, la malattia di mia mamma mi ha tolto le forze, e avrei avuto bisogno di un momento di pausa dalle negatività della vita, invece chi mi è intorno pensa solo ai soldi o rimurgina su malattie inesistenti. Avrei bisogno di una pausa, ma non ho il coraggio. 

Per favore basta

Non voglio sposarti.
Eppure stiamo preparando tutti i documenti etc.
Ma non voglio.
Sei malato cronico. Nessuno capisce bene cosa hai. Una volta debellato un sintomo ne appare un altro. Non c'è una logica, nessun medico riesce a trovare una soluzione definitiva.
Non facciamo mai sesso perché sei stanco e hai dolori. L'ultima volta che l'abbiamo fatto era Aprile, il giorno che mi hai chiesto di sposarti.
Non è stato bello. È stato frettoloso, fatto male, e a metà strada hai perso l'erezione. Mi sono sentita di nuovo umiliata.
Sono cinque anni ormai che ti faccio da infermiera nella speranza che tu guarisca. Ma ora che siamo al punto di non ritorno vedo le cose come sono. Tu sarai malato per sempre.
Non avremo mai una vita sessuale vera, non avremo mai i bimbi che tanto desidero.
Ma il povero malato sei tu. Tutte le attenzioni sono su di te e io non conto nulla per nessuno.
Mia madre mi ha detto "come è magro, ma non lo fai mangiare?" Come se io fossi responsabile della tua alimentazione. Io lavoro tantissimo, faccio tanto anche in casa e cerco di mantenermi mentalmente e fisicamente sana con lo sport, l' unico mio hobby, l'unico mio sfogo.
Io ti voglio molto bene ma se sapendo quello che so ora io potessi tornare indietro con una macchina del tempo, il giorno che ti ho incontrato cambierei strada. Eviterei dall'inizio di innamorarmi e di infilarmi in questa situazione.
A volte vengo qui su questo sito. Qui mi sfogo, sono cattiva, metto la mia rabbia nero su bianco e mostro la parte più egoista e cinica di me a contrasto col mio essere crocerossina nella vita reale. La mia brutale onestà qui viene punita ma che vuoi, nulla di nuovo.
Alla fine della fiera la scema sono sempre io.
Scema perché sto con te.
Egoista perché voglio un bimbo mio.
Gelosa perché quando vedo un passeggino o una donna incinta sento dolore fisico.
Si, sono io il mostro.
Vorrei che tu sparissi nel nulla. O che finissi all'ospedale e morissi finalmente. Non riesco a lasciarti perché ti amo, ma evidentemente non ti amo abbastanza perché non voglio rinunciare a tutto per te.
Sono una donna. Voglio sesso, voglio le vacanze, voglio una famiglia con dei bambini.

Sono un mostro per questo?

Fasi della vita

Sono stanca di essere seria, di occuparmi dei problemi degli altri , vorrei divertirmi un po', vivere un po' allegramente, di provare qualche gioia, di trascorrere una serata con chi amo. Chiedo troppo? Sempre difficoltà, problemi, delusioni ,! Un po'di gioia chiedo! Sennò uno che vive a fare?

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Sono stanca di sentirmi spenta  e mi sento terribilmente in colpa per questo. Ma non posso farci nulla. Non ce la faccio più. Ho già perso troppo tempo ad andare dietro a questi pensieri del cavolo e ne sto perdendo ancora

Ho sonno!!!!

Io la sera non posso andare a letto prima delle 23. Ho troppe cose da fare, lavastoviglie, lavatrice, rimettere a posto. Il mio compagno non ci sta tanto con la testa e ha bisogno di tanto tempo per se per riflettere, quindi aiuta ma poco. Lo prenderei a schiaffi per questo ma vabbé.

La mattina mi also alle 5:30 per andare in palestra. Non perchè voglia fare la modella ma perchè me lo ha ordinato in medico. La sera non ce la faccio, lavoro fino alle 18 e arrivo a casa alle 19. Fra cucinare e tutto finiamo di mangiare alle 20. E quelle 3 ore rimanenti per preparare le cose per il giorno dopo, lavare e stirare mi servono tutte. Poi fare la spesa etc. 

Ho bisogno di sonno. Non riesco a stare bene con 6-7 ore di sonno. Quelle rare volte che posso dormire vedo chiaramente che il mio bisogno di sonno sono 9-10 ore.

E la casa nonostante tutto fa schifo. Non pulisco le finestre da un anno. 

1-2 domeniche al mese siamo dai suoceri, e ci dobbiamo sentire anche le lagne di mia suocera, che lavora 15 ore a settimana a 10 minuti da casa e dice che è stressata e che noi siamo cattivi perché dobbiamo andare da solo più spesso o invitarli. 

Sono esausta. Vorrei che il mio compagno se ne andasse una settimana in trasferta fuori dai coglioni. E quella settimana mi metterei in malattia. Mi prenderei tutto in giorno per pulire la casa a fondo benissimo. 

Poi finalmente dormirei. Tanto tanto tanto.