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sola

sta sera mi sento così triste, ho solo tanta voglia di piangere

qualcuno per sfogarmi? 

E quando arriva la notte

Rimani sola con te... 

Adoro quella canzone, sarà che è così vera. Come adoro il ibro della Yoshimoto, Kitchen. E' di una delicatezza disarmante, come è disarmante il suo metterti di fronte che la solitudine t'imrpigiona malamente e ti prende sempre, lo fa con poche parole lei. Io invece me la vivo tutti i santi giorni. Mi sveglio, vado a lavoro, pranzo, torno a lavoro, cena, vado a dormire. Tutti i giorni, tranne il lunedì, il lunedì dormo fino a tardi, più o meno, svolgo le questioni burocratiche del negozio, sistemo casa, stiro, lavo tutto, forse una passeggiata, commissioni, cena e nanna, per tornare a riprendere la rputine di sopra. Sesso, qualche volta, ma è di una noia mortale oramai. Le mie sorelle mi cercano solo se hanno bisogno di me,  ma se io ho bisogno di loro spariscono, Idem per mio padre. Amicizie, mai avute, ho sempre svolto una vita che non mi permetteva di averne. L'affetto del mio compagno che prima avevo tutto per me, ora ce l'ha il cane che si è preso e questa cosa, anche dopo tre anni, non mi va giù. Per nulla. Odio dover pensare di condividere quel piccolo posto nel mondo di qualcun altro con un cane, che oltretutto è trattato meglio di me. E dopo tante lotte, tanti litigi, tante parole urlate o tante lacrime versate per sfogo o tristezza, adesso mi ritrovo vuota, svuotata da tutto. Sono stufa di tutto. Non ho più forze per reagire. Mi sento esausta. Ho lottato per 24 anni contro una malattia che mi ha portato via buona parte della mia famiglia, ora che potevo essere felice, altri ostacoli, inferiori a prima, ma più subdoli. Che accidenti di senso ha lottare se alla fine ti portano sempre via tutto? A starci male sono sempre e solo io. Ditemi voi il senso.... io non lo trovo più. Mi ritrovo in cucina, come in quel libro, siamo io e lei, la mia cucina, mia.... no, non è neanche mia, perchè non l'ho scelta io, me la son trovata così e non mi piace. Ma l'accetto. Eppure sento che anche questa cucina, questa casa, mi stia urlando "vattene", come tanti altri posti. Non so perchè.... ho questa sensazione addosso da tempo. Da troppo tempo.... Rimarrò sempre quella esclusa, quella che se rimane o sparisce, tanto non fa alcuna differenza, anzi, se andasse via, sarebbe meglio. Sarò sempre così..... 
Ma tra poco sarà notte. Grazie, almeno si chiude il sipario. Giornata finita. Domani, rooutine, nessuno si accorgerà di me. Di nuovo...  

Fuori luogo

Non capisco le donne! Sono una ragazza, questo problema dovrebbe avere un uomo! Eppure non capisco il sesso femminile, quasi tutte le mie colleghe mi odiano, e anche in passato fin dalle scuole medie non piacevo mai alle altre ragazzine, mi detestano da sempre, ad esempio una mia collega aveva visto un nostro collega maschio aiutarmi e si è messa a dire che faccio sempre lavorare gli altri al posto mio, pensano che sono una "gatta morta", il bello e che non sono lasciva e nemmeno attraente maaaa mi D.E.T.E.S.T.A.N.O, quando mi vedono parlare con un uomo diventano stronze, odiano lavorare con me, mi usano come uno  scarica barile, spesso sono volgari, parlano solo di sesso e mi trasmettono un senso di disperazione, mi sento a disagio e fuori luogo, spesso non riesco sempre a ridere a quelle battute, ho sempre avuto al massimo due amiche femmine! Non riesco mai a integrarmi ma nel mondo del lavoro o ce la fai o sei fottuto, non so che fare...          

Sto male

Mi manca troppo lui... non so più dove sbattere la testa. Non mi riprendo, non sto bene. Non voglio nessun altro uomo nella mia vita, voglio solo lui... ma è finita ormai, ha un'altra... ho sperato che tornasse da me, me ne sono quasi illusa, invece non c'è nulla da fare... ma non ce la faccio così... Ho 28 anni eppure mi si è spento tutto, mi sento già in ritardo per tutto e non ho più ottimismo nel mio futuro... Ho solo tanta paura, la mia mente ne pensa di tutte su di lui e il suo futuro con lei

se mi fanno più male di così scoppio.

stasera, circa dalle 19:30 alle 01:20, ho dormito tutto il tempo. lo so, è davvero tanto. e ho saltato la cena quindi.

 mia madre poco fa è venuta di sopra a spegnere tutto e dirmi che io non le sembro normale e che il mio stile di vita non è sano. non della serie "dovresti migliorare", della serie "fai schifo, vergognati." non ancora soddisfatta, ha menzionato il fatto che non ho amici, come se poi non lo sapessi già molto bene da sola. "chi ti aspetti che ti venga a cercare se stai così?" 

beh, voglio dire una cosa: grazie, mamma. grazie di non capirci mai un cazzo, di non empatizzare con me e con il mio dolore. grazie di infastidirmi ogni cazzo di volta anche se non ho fatto niente di male. grazie di rigirare sempre di più il coltello nella piaga. la ferita sanguina già, mamma, non c'era bisogno del tuo aiuto.

oggi sono stata male. malissimo.

così male che pure di pomeriggio non riuscivo ad alzarmi da una poltrona perchè mi sentivo a pezzi.  e non importava che mio cugino più piccolo mi venisse a trovare per giocare con me, no, il mio umore non migliorava.

e la verità la so anch'io. sto così perchè non ho nessuno. mai veramente nessuno su cui contare.

e adesso ho proprio tutta l'impressione di non piacere all'ennesima persona di cui mi sono innamorata. l'ennesimo rifiuto. un'altra persona che non mi caga mai e ci soffro come un cane. provare a dimenticarla mi sta facendo troppo male, sto pensando di lasciar perdere e arrendermi a quello che provo anche se lei non ricambierà mai e forse non lo saprà neppure. mi sarebbe bastata lei e forse sarebbe andato bene tutto, avrei avuto il supporto che cercavo.

però no, nella vita ovviamente non me ne può andare una giusta.

beh, vaffanculo a tutti e grazie di non esserci proprio mai. 

SONO STATA ADOTTATA ...

Io non comprendo quei ragazzi della mia età che amano i propri genitori adottitivi, epppure ne ho tnti di amici così.

Gli invidio, ma non gli invidio sicuramente la dimenticanza della propria famiglia biologica.

Io se tornassi indietro, non vorrei mai essere stata adottata, avrei preferito aspettare la maggiore età in orfanotrofio.

SI! Odio i miei genitori finti, perchè loro non sono nessuno per me, non sono mai riuscita a volerli bene in tutti i 9 anni che ho vissuto con loro, per me sono solo genitori sull'anagrafe e non del sangue, perchè la donna che io ho chiamato mamma in questi anni, non fa altro che dirmi che sono un disastro, che sono una stronza, che sono una ingrata e anche suo marito.

Stasera abbiamo litigato per l'ennesima volta e di nuovo mi ha ripetuto queste cose, ormai non mi sorprendo e l'uomo che io ho chiamato papà mi ha dato uno schiaffo...e non mi ha mai alzato le mani. 

Vorrei solo scappare dal mondo, in un posto tutto per me, lontano da tutti e tutto, io non ce la faccio più. 

Quando perdi tutto e devi ricominciare da zero

Ok... eccomi qua. Sola, svuotata, triste. 

Ho perso lui. Non stavamo ufficialmente insieme, ma dopo tanti anni passati insieme, ha decido di troncare e sta con un'altra ragazza. Proprio oggi ha definitivamente chiuso con me comunicandomi questa sua scelta. Inutile che descriva il mio stato d'animo. Lui è l'unica persona che io abbia mai davvero amato in tutti questi anni della mia vita. Non credo che il suo posto sarà sostituibile e non torneràda me.

Nel frattempo, proprio ieri, la mia unica amica rimasta mi ha detto che adesso si trasferirà perché ha trovato lavoro lontano. 

In casa litigo continuamente con i miei genitori perché non sono serena e ho la testa da un'altra parte.

Ho perso tutto. Questa è la mia condizione sentimentale e sociale. Adesso vi chiedo, a chi è successa la stessa cosa, come si fa a ripartire da zero nella solitudine più totale? Come si trova la forza, l'energia per non pensare in negativo e ricominciare?

Per favore, ho bisogno di consigli e un appoggio morale perché sto molto male e sento che scoppierò da un momento all'altro. Ho davvero paura del mio futuro, ho paura di spegnermi, di cadere in depressione. In questo momento vedo solo il buio e mi immagino da sola in una casa senza nessuno che mi aspetta quando torno. Non voglio più soffrire

volevo solo qualcuno con cui parlare

Volevo solo trovare qualcuno con cui parlare. Possibilmente con i miei stessi interessi, sono sempre da sola, non mi confronto piu' con nessuno. Ho provato con le chat, ho provato quelle che si presentavano come "chat in amicizia", ma in realtà sono stata assalita da un orda di uomini all'ovvia ricerca di altro. Allora ho provato a cercare qualche donna, ma sono rimasta scoinvolta dalla bruttezza d'animo di coloro con le quali ho parlato. Piene di arroganza, pregiudizio, indifferenza, mi hanno offeso e dato della bugiarda senza conoscermi. Il risultato è che mi sono cancellata da tutto, mi sono spaventata, arrabbiata e demoralizzata. Poi ho provato a giustificare l'atteggiamento di quelle donne, ma non riesco a trovare ragioni coerenti per trattare male qualcuno a prescindere. Io voglio solo trovare qualcuno con cui parlare. Ho 27 anni e sono sposata e con una bimba e sono appagata di ciò, ma sono sola. Vorrei capire perchè alcune persone sono così cattive.

Senza Titolo

Mi sento sola. E sono stanca di sentirmi così. Intorno a me sono tutti in coppia, magari con figli, e sono sinceramente felice per loro... perchè io non posso avere la stessa cosa? Ho 55 anni, un lavoro fisso che mi piace, mi piace viaggiare (e ovviamente viaggio sola), ma mi sento sola.

Brutta come la morte

Sono una ragazza di 16 anni e sono davvero orrenda. Sono ala,ma abbastanza robusta e spallata e ho un viso veramente orribile. Non ho mai ricevuto la minima attenzione da un ragazzo. Odio le persone che mi dicono che non devo tenere conto del giudizio degli altri e che conta solo come la pensano solo quelli che mi vogliono bene; oggettivamente, uno di loro potrebbe mai venire da me a dirmi sei una cessa schifosa. Invidio profondamente tutte le mie amiche che parlano di tutti i ragazzi che le corteggiano, oppure fanno le sostenute dicendo : "questo tizio mi ha dato della gnocca: che superficiale "quando a me l'unica cosa che un ragazzo abbia mai detto è "mi passi il numero della tua migliore amica ?". Vorrei dimagrire,ma non ci riesco perchè non ho abbastanza forza di volontà e non faccio che dirmi che quando sarò più snella potrò fare tutto quello che vorrò. Peccato che non ce la farò mai.