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sfogo personale..

ora vi racconterò una storia,non che sia una delle migliori,ma in qualche modo cercherò di trasmettervi le stesse emozioni ce ho avuto io in quell' istante. 08.06.2017. quel messaggio inaspettato,quella chiamata giorni prima, furono l inizio di un qualcosa di importante che lasciò un segno profondo nella mia vita. ma partiamo dal principio, da quel ciao inaspettato in una torrida giornata di giugno. non ci conoscevamo, non ci eravamo mai visti,ma già c'era una strana connessione tra noi. 12 giugno, arrivò il giorno del primo incontro, in quel bar, pieno di ricordi, un saluto,un caffè e tanta vergogna,fu cosi che passarono i giorni, ci vedevamo di più , passavamo ore e ore insieme, avevamo un divano,il nostro, dove passavamo la maggior part del tempo. stesi, uno vicino all' altro, a condividere uno spazio troppo stretto per starci entrambi, ma non importava a nessuno. passarono i giorni e sempre su quel divano arrivarono i primi baci dati di nascosto nel buio di quella stanza, i primi abbracci, e le prime volte a dormire insieme,a un centimetro dal cuor, con la testa sul suo petto, nel buio della notte si sentivano solo i nostri battiti del cuore mischiarsi tra loro. passavano le settimane, ogni risveglio era sempre il migliore, le volte felici, le volte con il collo da coprire per i troppi succhiotti, e le mattine in cui non avevamo dormito tutta la notte, l alba vista almeno 100 volte... ma poi, arriva la distanza,e si inizia a far sentire.. 50 km che ci dividevano, non erano tantissimi, ma per due ragazzi di 17 anni,sono un numero abbastanza difficile..iniziava difficile vedersi, e la mancanza era troppa,insopportabile per due  persone innamorate.cosi iniziarono le mancanze, la voglia di aversi e non poter sfiorarsi.. passarono le settimane, video chiamate,chiamate e messaggi ci aiutavano a sentirci più vicini...arriva quel 15.luglio, quasi un mese che non ci vedevamo,aspettavamo quel giorno da molto,concerto del nostro cantante preferito, io da una parte dello stadio e lui da tutt' altra, lontani ma vicini, una folla di gente che ci divideva, fin quando a metà concerto inizia quella canzone che c eravamo promessi di sentire insieme, la nostra canzone.  quella che parlava di noi, il regalo più grande. In quell istante la gente avanti ai miei occhi spariva, non le vedevo più , vedevo solo lui, troppo lontano da me, superai tutto, tutta la gente, tolsi tutti i pensieri dalla mente, volevo solo a lui, lo volevo mio, lo stavo andando a prendere, in quel momento e per sempre. poco dopo ero dietro di lui , ad abbracciarlo forte e lui con un sorriso mi strinse ancora di più, era un amore puro.  Ma dopo quell incontro le cose non andarono molto bene, tornò a farsi sentire la distanza e in qualche modo, lui iniziava ad essere un po più distaccato, come se in quell istante,chi provava ancora amore ero solo io. Io non gli espressi il mio amore a parole,ma se gli sguardi hanno un linguaggio,il più grande idiota avrebbe capito che avevo perso la testa per lui. Ma lui non l aveva mai capito veramente, mi pensava una stronza, una che lo prendeva in giro, che con l amore ci giocava, ma non ha capito che ero io la prima ad averci perso la testa in quella storia. Passarono giorni e arrivò un suo messaggio . "Tutto troppo bello, ho bisogno di una pausa."... Le lacrime iniziarono a scendere,le mani a tremare, il mio corpo a cedere e io..io mi sentivo distrutta. Lui che fino a poco prima era mio, ora lo vedevo allontanarsi prima di poco e poi sempre di più , fino a non appartenermi più. Decisi che da quel momento in poi avrei smesso. Tutto quanto. Avrei smesso di parlare con qualcuno, di affezionarmi al punto di credere di non poterci vivere, senza innamorarmi, di tenere tanto a qualcuno da far di tutto per lui. Avrei smesso di farmi troppi problemi, cercare  una via  di mezzo per non far star male nessuno, avrei smesso tutto quanto,persino di abituarmi a certi abbracci o certi sguardi. Decisi di rinchiudermi in me stessa. E chissene frega se poteva essere sbagliato avrei potuto spendere le sere a distruggermi d' alcool e fumo e non mi importava, perché era sempre meglio che farsi distruggere da qualcun' altro. decisi che niente  poteva toccarmi ,sfiorarmi.Nessun complimento, nessun giudizio. Volevo spegnere le emozioni e,semplicemente, vivere. Vivere anche senza vivere davvero. Mi andava bene cosi. ma stare male per qualcuno,no. Non mi andava più....  Ed ora, son passati esattamente  5 mesi da quando ci siamo lasciati, e non l ho dimenticato. nonostante sia passato un sacco di tempo,sono cambiata, sono sicura che anche lui è cambiato. Ma una cosa e rimasta la stessa: l' effetto che mi fanno i suoi occhi. quello non cambia mai.  Anche se fingiamo che non sia mai successo niente, ci guardiamo di sfuggita quando capita di incontrarci, come fanno due estranei, come se non avessimo mai condiviso nulla. Ma quando ci guardiamo cambia tutto, mi crolla il mondo, anche se magari in quel momento ho in testa un altra persona . I suoi occhi, in ogni caso, mi abbattono sempre,completamente. E mi ci vuole qualche minuto per tornare allo stato iniziale. Solo un ricordo. il migliore, il più bello, quello che ancora continua a fare male. No, non l ho dimenticato e qualche sera ripenso a lui. e mi rinnamoro ogni volta e ogni volta mi tortura un pò. E non l ho dimeticato , sul serio. non potrei mai..

dopo tutto quello che ho fatto per lui ho scoperto che mi faceva le corna... ma mi sento sempre io sbagliata... voi cosa ne pensate?

c'è posta per te

sabato sera tornati da una cena con amici io e il mio ragazzo abbiamo guardato c'è posta per te.

Lui era mezzo addormentato, ma io ascoltavo bene.

C'era una storia di una ragazza che aveva tradito il fidanzato che stava per sposare con il barista sotto casa.

Il mio ragazzo continuava a dire che era una schifosa..ed io sotto sotto pensavo: l'ho fatto anch'io!

Si la santarellina che puntava il dito l'ha fatto e non mi sono pentita perchè anni fa tu mi hai fatto sentire un verme, un'immondizia uno schifo di ragazza. Guardavi sempre le altre, ti sentivi con altre e dio solo sa cosa hai fatto che io non so.

Hai sempre negato tutto e mi hai umiliata.

Non ho avuto il coraggio di lasciarti perchè ero una ragazzina impaurita. Che fatalità poco prima ti avevo raccontato con le lacrime la mia storia e del fatto che non riuscivo più a fidarmi di un uomo per quello che mi avevano fatto.

E tu cosa fai? prima mi consoli dicendo che non mi avresti mai fatto del male e poi mi spezzi il cuore messaggiando con la lesbica e con la tua ex. (si sono quella dell'altro sfogo)

Schifo.

Con gli anni sei cambiato, sei maturato e sei diventato un bravo ragazzo. Mi tratti bene e so che ci tieni a me, che mi ami.

Ho fatto fatica ad assorbire tutto il dolore, ma ce l'ho fatta. Sono diventata una donna forte e che si fa rispettare.

Mesi fa quando mancavi di attenzioni nei miei confronti un ragazzo mi ha corteggiato insistentemente, io credendo fosse amore da quanto eravamo simili ci sono stata. Al momento mi son sentita una merda e stavo per confessare tutto, ma quando ho  riletto/ripensato alle conversazioni tue e della lesbica che te la volevi fare, e della tua ex nonostante stavi con me..penso che ti sta bene e a volte vorrei dirti :ora anche tu sei cornuto! 

La paura mi attanaglia...

Sono io, quello della storia di lei con il padre padrone, quello che ha scritto tutte quelle parole dolci e piene di sentimento, quello che ha il cuore spezzato. Un uomo che si sente un adolescente innamorato in questa situazione. Abbiamo litigato al lavoro, le ho chiesto scusa per giorni tramite sms, finalmente mi ha risposto, mi dice che non vuole e non può vedermi fuori dal lavoro perché non può vedere nessuno fuori dal lavoro, nessun uomo, mi sembra tutto impossibile e mi ha detto che non sa come possano essere successe cose tra noi, alla mia domanda sui baci e tutto il resto non mi risponde, le dico che io non ho nessuno, non voglio nessuno, preferisco stare da solo se non ho lei ma lei non vuole saperlo, ora mi dice che è emotivamente impegnata,  con una persona che non ama, che a quanto mi ha detto in tanti mesi è solo una forzatura, una situazione da cui non può uscire. Continua a venire al lavoro provocante...io ho delle erezioni anche al lavoro, devo fingere, nascondermi, averla vicino mi distrugge, e lei mi dice tutte quelle cose, che sono un poveraccio, che mi ha usato perché forse era sola, ma come posso impazzire in tutto questo, quale donna tratterebbe così un uomo dolce e sensibile che la ama soltanto...e non voglio pensare cosa le ha fatto lui, non voglio saperlo, ma sono distrutto...non so cosa fare...c'è di mezzo anche la religione, ma poi tutto mi diventa contraddittorio in lei...Non ce la faccio più.. donne aiutatemi 

C*zzo di amica è?

Ieri una mia amica ha incominciato a dire cose non vere e umilianti davanti al mio ragazzo solo perchè a lei piace!In più ha detto che io ho detto:è brutto,geloso,non mi piace,sto con lui solo per farlo soffrire e cose del genere.Lui mi ha lasciata e si è messo con lei solo perchè "è stata gentile e sincera".Lui non ha nessuna colpa,ma lei...La ucciderei!Sto male come non so cosa!Io e la mia migliore amica abbiamo fatto uno scherzo a quella p*ttana:abbiamo preso il suo quaderno di musica(la sua materia preferita)e abbiamo scritto note sbagliate in una canzone che doveva suonare come solista la prima volta quel giorno così il prof si è incaxato con lei e le ha dato 5.Secondo voi è troppo cattivob 'sto scherzo?A me no,visto che questa ragazza che ha contribuito è stata smer*ata davanti al prof e tutta la classe facendo un testo su di lei dove ha scritto:"mi ha confessato un segreto,ora non lo sarà più!Si fa la cacca addosso e le piace Giorgio(compagno di classe),inoltre si masturba!"Ovviamente la prof le ha dato 4 e una nota,ma lei era contenta per tutto questo!voglio darle un pugno!!!!La uccido,che stronza,testa di caxxo!!!!Mi ha fatto soffrire e se ne pentirà!!!!

Senza Titolo

sono una giovane donna con prole.ero sposata fino ad un anno fa,ma le cose andavano male da tanto e gia ai tempi del mio matrimonio avevo già il mio attuale amante.stiamo insieme da piu di due anni.anche lui é sposato con figli.da quando io sono libera le cose non vanno piu bene.giustamente aggiungerei.gelosia morbosa da parte di lui e la mia che aumenta ancora di piu verso la moglie.che é talmente buona come donna,vive per lui ed i suoi figli e si ucciderebbe se lui la lasciasse.non gli da nessun motivo per essere lasciata.ed io non glielo farei fare perché..lo amo,non in modo capriccioso.lo amo e voglio che sia felice,che non soffrano i suoi bimbi.ma la situazione é iperpesante per tutti e due.lo era anche prima quando eravamo entrambi sposati,ora ancor peggio.IL MIO PROBLEMA É QUESTO:MI SENTO UNA MERDA. PRIMO perché lo faccio ingelosire apposta.quando soffro e mi dispero per la situazione,non so perché mi viene di fargli provare quello che provo io.non vorrei fargli male ma nei momenti di gelosia cieca lo faccio.tipo dicendogli di una serata fuori mentre invece sono a casa.SECONDO.sto cominciando a sentire altri uomini,apparentemente tutti in amicizia...ma la verità é che spero tanto di innamorarmi di qualcun'altro e dimenticarmi del mio amante.la prossima settimana andro a amangiare fuori con un amico che potrebbe anche piacermi magari.se il mio amante sapesse impazzirebbe.mi sembra di tradirlo.anche se non darei neanche un bacio ad un altro senza aver chiuso la storia.sono confusa.non so che fare.qust storia mi ha fatto perdere la ragione e la lucidità.

Perchè??perchè??perchèèè???

perchè dopo 3 anni,ancora mi fa male vedere le sue foto?

mi ha lasciata dopo un anno stupendo,nel quale mi sono innamorata di lui come una ragazzina...senza motivo se non quello del "devo andare all'estero per studio,ti farei soffrire,chiudiamola qui" senza + fare ritorno nella mia vita se non con una richiesta di amicizia su facebook l'anno scorso...che ho accettato solo nella speranza (nulla) che mi contattasse...tutte le volte che pubblica una foto mi fa male al cuore...e oggi,quando ho visto la nuova,ho notato una fedina al dito...ho sentito un macigno cadermi addosso...il cuore mi è scoppiato,lo stomaco si è rigirato..so anche con chi si è fidanzato purtroppo...è tornato con la ex prima di me...sono 3 anni che cerco di levarmelo dalla testa, ho avuto altre storie,mi sono data al divertimento,all'alcool,al sesso (protetto) con chi mi andava, ho frequentato colleghi, cantanti , suonatori, uomini fidanzati,uomini + vecchi di me di molto...ho tentato tutte le trasgressioni,anche forse per autoferirmi...erano solo parentesi, alla fine , LUI torna sempre...non lo contatto dal giorno della chiusura...ho cancellato il numero e tutti gli sms (1157) che mi ha mandato nell'anno in cui abbiamo condiviso lo stare assieme...li avevo imparati tutti a memoria...ho messo via le foto e i regali, ma LUI torna sempre...oggi cancellerò e bloccherò il contatto facebook...ma so che non servirà...perchè non lo dimentico?perchè soffro ancora....???perchè come lui c'è solo lui??? perchè??perchè...........e come succede da 3 anni quando lo penso,una lacrima solca la mia guancia...non so + che fare....e neanche cosa non fare...

Soffro,cavolo!

Ciao a tutti! Scusate per tutto questo papiro lungo ma ne ho davvero bisogno.

Mi chiamo Alessia e ho 13 anni. Sono sempre stata una ragazza cicciottella,il mio corpo non mi è mai piaciuto ed a 12 anni pesavo quasi 80 kg per un altezza 1,56. Si,lo so,è tantissimo per un età così giovane! Così,un giorno di maggio,andando in un centro commerciale,iniziai a guardarmi bene intorno e notai ragazze della mia età con un corpo invidiabile. Iniziai a fare la dieta e dopo un anno quasi eccomi qui,con 20 kg mancanti ed un orgoglio per questa mia forza di volontà e di sacrificio non infifferente. Ma poi,qualche giorno fa,ricevo la stangata:Ho messo su 2 kg. Così,da domani,inizierò di nuovo la dieta...ma questa stangata mi ha portato ad esaminarmi meglio ed...a scoprire le smagliature sulla pancia e la cellulite sui glutei ed altri inestetismi che preferirei proprio eliminare. Quelli che odio di più sono i glutei cadenti -.- Ed è stata un altra stangata! Insomma,sono inestetismi che non si toglieranno più! La cellulite potrò combatterla ma le smagliature?Sto male per questo,perché io tengo alla forma fisica,secondo me avere un bel fisico significa anche essere sicure di se stesse senza ripensamenti,sono una persona parecchio previdente e penso al futuro...e spulciando su internet tutti a dire "Che schifo la cellulite,che schifo le smagliature!" e non vorrei che un giorno se trovassi l'amore,magari quello vero,il mio ragazzo penserebbe cose del genere. Forse penserete che sono una delle solite ragazzine fissate ma ci sto molto male e non vedo rimedi per questi miei inestetismi. Secondo voi le ragazze cicciottelle potranno mai avere un bel corpo,sodo e liscio?Se inizio da ora andando in palestra,e curandosi con delle creme,riuscirò mai ad eliminare i miei inestetismi? Mia madre mi ripete "Hai tutta la vita davanti!"rammendandomi la mia giovane età. Condivido ma ho sempre questa paura. Perché poi fin da bambina sono sempre stata presa in giro passando dalle elementari alle medie con il clicché "Grassa-brutta-dimagrisci". Non è bello sentirsi ripetere sempre le stesse cose! Mi pento del mio stato di "mangiona" da bambina,giuro...sono giovane,lo so! Ma vorrei diventare più soda e bella!

Soffro,soffro,soffro,ok?!

Non sono superficiale ma nemmeno masochista,cavolo! Quindi,quel che dico io è:Potrei mai riuscire a migliorare con tanta forza di volontà? A voi le risposte,spero in un aiuto competente e in qualche testimonianza!

ho tanta paura di perderti

amò ho paurissima di perderti che tu mi lasci di nuovo, cosa siamo ora? ci rifrequentiamo ma adesso ad esempio io sn a casa da sola e tu dove sei? con chi sei? cosa fai? non lo so. Ti giuro che darei qualsiasi cosa x essere insieme a te...ma non capisco cosa provi, a volte sei cosi' distante cosi freddo e distaccato altre volte invece sembra tutto come la prima volta, stupendo c'e' passione tantissima tra noi, ieri sera siamo usciti e ti giuro non avrei piu voluto scendere da quella macchina e dormire li con te, ti amo, ma non posso dirtelo, non posso stressarti con i messaggi perche' DEVO tenerti sul filo del rasoio altrimenti scappi da me, non posso darti certezze senno' finisce come al solito che tu poi ti stanchi o sparisci e torni quando vuoi, se mi incazzo e faccio la stronza invece ti preoccupi fai il geloso e mi riempi di domande e certezze, quanto sei difficile amò! e' difficile starti accanto! eppure vorrei solo amore da parte tua sembra una cosa da poco invece e' tanto quello che chiedo ma nn penso di essere egoista sono solo una eterna sognatrice, sogno io e te al mare insieme abbracciati a prendere il sole, a guardarci negli occhi e tenerci x mano! amò xke' mi fai soffrire e penare cosi' tanto? ecco che scende una lacrima ma tu non la vedi perchè sei in giro con gli amici, e io qui a pensarti e scrivere a te che nn saprai mai quello che sento...ma secondo me ti spaventeresti se sentissi quanto amore provo x te! spero e prego sempre perche' possiamo ritornare insieme, felici e innamorati piu' di prima e spero con tutto il mio cuore che succeda! ti amo amò spero che mi manderai almeno il messaggio della buonanotte stasera xD

Se io amo lui e lui ama lei? che nervoso!

Ma perchè mi sono innamorata di lui? perchè? perchè è cosi dolce?

FEDE IO TI AMO! 

Lei non è neanche vicina a lui: perchè stanno insieme? perchè?

Cosa ha lei che io non ho?