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A volte vorrei...

A volte vorrei essere un uomo. Sono etero ma mi piacerebbe,  sarei curiosa, di avere la stessa leggera capacità che hanno gli uomini di usufruire dei sentimenti altrui senza ripercussione morale o psicologica alcuna. Vivere alla giornata sentendo di avere in mano le redini del potere sociale e comunitario senza sforzi. Identificare il mio essere con la potenza dei miei attributi e vivere felice volando di relazione in relazione senza biasimo alcuno da parte della società. 

Sono stanco

... di ascoltarti, stanco anche solo di pensare che dovrei parlarti. Che te ne frega, se inizio un discorso sbadigli. Allora sto zitto, dico di sì e tutto va bene. Ho una maschera per ogni giorno, una per ogni mio stato d'animo. Hanno tutte le stesso sorriso e a te va bene. Se ti dico di sì è no, se ti dico di sì è forse, non ho voglia, non mi va, secondo me, e tante altre cose che penso e non saprai mai. Ad ogni "si" le lancette avanzano verso la fine. E non mi interessa ciò che dovrei fare, dire o solo immaginare per  sistemare le cose, tanto sei sorda o forse senti solo quello che vuoi sentire. Quando ci sei tu mi spengo, muoio dentro, nulla ha più senso. Mi dimentico com'ero e come volevo essere. Rimango solo perché c'è chi è più importante di noi. Ho capito che con alcune persone parlare è importante con altre è inutile.

Che tristezza i doppiogiochisti

Rivolto a tutti i burattinai di mia conoscenza.... maestri dell'inganno sprovvisti di naturalezza, semplicità e sopratutto di p@lle.  Doppiogiochisti vigliacchi senza scrupoli....eccellenti lecchini e abili elemosinatori di attenzione... dotati di finta umiltà e simpatia quando la situazione lo richiede .....e di una capacità di smerdare e di seminare zizzania senza pari...sopratutto quando pensate di poter agire indisturbati senza testimonianze scomode. 

Forse non serve sprecare un vaffanculo x voi, la non-vita che conducete è già un'autogol quotidiano.

che palle mio padre

Mio padre scassa i coglioni come faccio??

Non sono nessuno

Sono una nullitàSono solo un'essere grasso, brutto e stupido che sento destinato ad un'esistenza nascosta nei litri di merda che vado creando nel mio cammino. Mentre gli altri lottano per essere soddisfatti , io devo ancora superare la fase dell'accettazione di quel cazzo che sono, del mio corpo, della mia lurida immagine. Ancora sono indietro.
Ancora, come al solito, sono in ritardo.
Forse non è vero nemmeno che sto cercando di reagire . Mi sto solo lasciando sprofondare, con la giustificazione che la vita mi ha colpito in maniera troppo anticonvenzionale per tentare un approccio serio ai miei problemi.
Eccelso creatore di fallimenti, ossessionato dai difetti, perseguitato dalle imperfezioni di una vita che solo ora mi rendo conto di aver vissuto in maniera diversa da come avrei dovuto.Insomma , in maniera sbagliata
Ma non è l'oggetto o la vita passata a preoccuparmi, quanto lo è il soggetto. Sono un soggetto che non merita nemmeno il posto del complemento. Uno che, per natura, non può far altro che sbagliare. Uno che se copia una azione di un altro, non la fará comunque in modo giusto poichè errata non è l'azione ma l'agente.Non importa che vestiti indosso, le cose che dico e come le dico, quello che penso, come mi comporto, qual'è il mio atteggiamento. La mia aura di erroneitá attrae a sè tutto quanto, relazioni comprese come un buco nero da cui non c'è uscita.Sono frutto di un errore, qualcosa è andato storto ed eccomi qui, il massimo elogio che merito e che mi abbia davvero sfiorato nella fiducia del crederci è di essere piu bello del gobbo di notredame e meno inutile dei segnaposti dei cenoni di natale.
Sono nato sbagliato
e adesso questa cosa me la trascino dentro una relazione per la quale mi fermo a guardare solo dal mio lato, quello in cui tutto è perfetto, tutto è limpido... per poi scorciare dall'altro lato e rendermi conto che non ho capito e continuo a non capire un cazzo.con il terrore costante che il rotolo di scotch con cui mi faccio credere di aver tappato i buchi del passato finisca, come finirá presto il sopportarmi della mia ragazza.e allora fingo di essere ancora emotivo, di essere capace di piangere, quando in realtà tutto quello che mi cresce dentro esce come odio verso me stesso e verso chi mi circonda


Fattosta che sono qui, posso contare i miei amici sul palmo di una mano e ora , mentre la gente sorride, parla e festeggia io passa le giornate sul letto a fissare il buio sperando di risvegliarmi in un altro mondo o , chissa, magari di non svegliarmi proprio

devo assolutamente fare l'amore

e un anno non faccio l'amore e che cazzo voglio solo farlo he c'e di male a sto punto va bene tutto 

se non vuole fare l'amore 2

io auguro a MAURO;VANGOGH;BELLA;FATADELPORTO;SEMPREILLUSA;DARIO;PAZZO e tutto il folto gruppo che posta da mesi nel famigerato e tanto discusso sfogo, "se non vuole fare l'amore" di ritrovare al più presto al felicità. mi strazia sentire quanto amate i vostri compagni/e, che vi negano al cosa più bella di un rapporto d'amore.

e vi auguro buon natale, e di risolvere i problemi con i vostri partner.

 

ps: per chi lamenta che loro postano solo li: mica è colpa loro se questo sito e frequentato maggiormente da loro, se loro trovano sollievo nello sfogarsi tra di loro che hanno esperienze e situazioni identiche che male c'è, tutti a rompere le scatole.