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Angoscia

Mio padre è sempre stato troppo prepotente. Ha sempre pensato prima a sé stesso, assecondando i suoi bisogni prima di tutto. Mia madre non è stata in grado di fare niente per impedirglielo. Lui ha sempre voluto decidere tutto, non lasciandomi mai scelta. Ora, io voglio andare all'università, ma ancora una volta lui vuole avere l'ultima parola decidendo dove io debba andare. Sono disperata, non riesco ad accettarlo, sento che se fossi obbligata ad andare dove dice lui non riuscirei a farcela. Vuole che rimanga vicino, ma non posso accettare una decisione che non è la mia, non ancora una volta. Non quando per tutta la vita ho aspettato questo momento per riuscire finalmente ad andarmene. Al solo pensare che ancora una volta lui debba decidere per me mi manda in pazzia. 

Sono stufa

Sono stufa della gente che non sa fare i conti con le proprie scelte e che incolpa gli altri per la vita che si ritrova. Oltretutto in genere queste persone sono anche quelle più capricciose e viziate e che non si rendono neanche conto dicome vivo quelli intorno a loro. Ma crescete cazzo! 

Dilemmi esistenziali della domenica

In compagnia di amici facciamo spesso un gioco divertente.

Immaginiamo due scenari estremi e inverosimili (o addirittura impossibili) entrambi estremamente allettanti per motivi diversi, dopodiché ognuno dice la sua su quale dei due preferirebbe.

A volte per rendere più dura la scelta (e più interessante il gioco)  introduciamo dei limiti importanti in ognuna delle due opzioni.

Mi piacerebbe proporre lo stesso gioco anche qui, per vedere quali sarebbero le vostre scelte (ovviamente vi riporterò anche la mia), per cui userò questo sfogo per farlo.

Inizio con uno dei più semplici, cosa preferireste fra:

A) Disporre di soldi illimitati (si, illimitati, avete capito bene! poter comprare ciò che volete, anche costasse miliardi di euro) e di conseguenza anche tempo illimitato perché non avreste certo bisogno di lavorare.

B) Avere la garanzia di vivere tutta la vita in perfetta salute e di morire di vecchiaia senza prendere neanche un raffreddore.


Non è consentito scegliere una via di mezzo fra A e B, una scelta esclude l'altra.

Indecisione

Ho deciso che voglio lasciare la facoltà di lettere perché per me troppo pesante ma ora sono indecisa tra scienze della formazione e scenografia.Per quanto riguarda la prima potrebbe convenienti il passaggio in quanto ci sono vari esami che potrei convalidare però non mi convince del tutto, mentre scenografia mi é sempre interessata ma vari fattori mi bloccano, come il fatto che non garantisca molto lavoro. Non so davvero cosa fare qualcuno ha qualche consiglio da darmi?

Riflessioni

Se ci incontrassimo ora ipoteticamente non so se mi riconosceresti. Barba lunga, niente alcool droga o sigarette, niente piú illusioni da idealista del cazzo. Mi immagino un nostro incontro perché ci sarebbero un sacco di cose che vorrei dirti, ma forse alla fine le terrò per me. Perché ho pensato spesso a quei 4 anni con te e a quel mio modo di fottermi i miei anni migliori con te facendo le cose al contrario, giocando a fare il fidanzato serio, mentre gli altri strombazzavano dove capitava. E quando é toccato a me scegliere ho preferito rimanere a giocare con te. Ora guardaci. Sono passati 7 anni forse... Ed una mattina sento ancora il tuo nome a distanza di un periodo di tempo che mi sembra semplicemente un eternitá. Hai fatto la triennale (mollandomi a metá) hai fatto la magistrale, forse farai il dottorato li dove ti trovi.Il punto forte della mia riflessione é che tu hai avuto tanto ai tempi, anche da me. Non dico che tu abbia un qualche genere di debito nei miei confronti ma... Quello che mi chiedo é: A fronte di quello che ho dato a te e del quasi nulla che mi é rimasto o tornato indietro, come sarebbe andata se invece mi fossi comportato come tutti gli altri? Sembra da egoisti e forse lo é davvero. Ma non smetto di pensare  a tutti gli impegni presi con te, tutte le menate di tuo padre, delle tue amiche, il mio resistere come un legionario alla frontiera. E poi penso che magari potevo essere piú felice e meno sacrificato. Tanto alla fine sei andata via per migliorare il tuo status quo come avrebbe fatto chiunque, naturalmente un tuo diritto come lo é il mio di ridiscutere le scelte fatte.  Con le energie risparmiate sono convinto che virtualmente sarei potuto essere  qualsiasi cosa... E invece eccomi qua

Ma su tante cose sono ancora senza risposte e pieno di dubbi, Credo che alla fine mi tocca farmene una ragione. Vabbe...

Ovunque tu sia... Stammi bene.

Sono inutile

Non trovo un posto per me nel mondo, nonostante sia una ragazza carina, con un fidanzato fantastico, pochi amici ma buoni e una famiglia che mi sostiene sempre. C'è chi crede pure che sia intelligente, chi che sia creativa e chi che sia particolarmente empatica, eppure io mi sento persa, persa nella vasta scelta di strade che si possono prendere, persa perchè non so prendere decisioni, non so cavarmela mai da sola, persa perchè sento che il mondo è davvero troppo grande per me e mi terrorizza. Vorrei fare l'università, ma puntualmente quando ci sono i test o non mi presento oppure non studio abbastanza, così da essere sicura di non entrare perchè "ho deciso io di non studiare tutto il programma" e non di fallire perchè ho studiato tutto, ho il terrore di essere rimbalzata che preferisco trovare il modo di non dare il 100% ed essere la causa del mio fallimento, piuttosto che impegnarmi e dare modo a qualcosa di esterno da me di bocciarmi. Sono inutile. Sono inutile e ferma sempre nello stesso punto. 
Cerco lavoro, cerco un corso di studi che non debba avere un test di ingresso, cerco la mia autonomia, cerco la mia strada, cerco di capire se davvero c'è qualcosa che mi piace fare. Credo di non avere nessuna passione e sono arrabbiata con tutti per questo, fin da piccoli un sacco di persone che conoscono si erano già fatti un'idea di quali ambiti poter sviluppare da più grandi, perchè quella era la loro strada. C'è chi se n'è andato a Londra per studiare danza, chi per equitazione, chi, invece, non vedeva l'ora di studiarsi malloppi di pagine sulle culture dei vari paesi, chi libri di economia e io che oscillo fra mille idee, che non sono brava in niente, che un giorno vorrei essere un chimico e l'altro una psicologa, ma tranquilli, qualche settimana dopo sogno già di diventare una stilista di successo. 

E POI SON SEMPRE QUI. FERMA. In un paesino di 15mila abitanti, nessuno sbocco lavorativo, nessuna passione e con una paura invalidante di guidare. Mantenuta dai miei, inutile. Inutile in mezzo a tutti i miei amici studenti e neolaureati, in mezzo a tutte persone affermate. E io che faccio? E io chi sono? Continuo a rimandare, continuo ad annullare e rifiutare. Continuo a non voler veder nessuno, a stare chiusa nella mia camera a deprimermi perchè è quello che so far meglio, perchè combattere quando sai che ci potrebbe essere la possibilità di perdere? Voglio essere una vincenti e vesto i panni di una pigra, terrorizzata perdente.

Che schifo che mi faccio. 

Dilemmi esistenziali - De Humanitate

Dilemma del venerdì mattina. La situazione è la seguente: un vostro caro sceglie, con coscienza di causa, di fare qualcosa che potrebbe procurargli sofferenza (o almeno dal mio punto di vista). È meglio onorare la sua capacità decisionale e lasciargli fare quello che vuole, con il rischio che si faccia solo del male, oppure è meglio insistere e cercare di fargli cambiare idea in nome di un bene più grande (il suo)? 

Matrimonio

Quest'anno si sonobsposate tantissime persone che conosco (e siamo appena a metà) e nonostante la gioia nel vederli provo anche una sconfinata invidia per "l insieme" 

L' addio al nubilato, l' organizzazione, il vestito, la cerimonia.... Insomma, tutto.... 

Purtroppo il mio è stato fatto con pochi soldi, senza consigli da parte di nessuno, le amiche non hanno organizzato niente per il mio addio se non un uscita a cena, e di fretta... non perché ero incinta (come alcuni di voi avranno pensato) ma per il rischio di una dipartita... 

Dovevo essere più ferma sulle mie decisioni... Sulle mie scelte... Se potessi tornare indietro avrei cambiato tutto, non la scelta di sposarlo (sia chiaro) ma il come, il quando e le amicizie.

Per chi si dovesse sposare in futuro vi do un consiglio: non fermatevi mai alla prima scelta, circondatevi di persone anche un po' pazze, ma che vi vogliono davvero bene e che abbiano il coraggio anche di dirvi che con quel vestito state una merda o che quel posto che avete scelto non è il massimo, perché il matrimonio dovrebbe essere il giorno più bello della vostra vita e quindi da non scordare mai.

se potessi

se potessi fare tutto quello che voglio ora me ne sbatterei del lavoro che ho trovato e me ne andrei all'estero con il mio amico che parte tra poco. Ma mia madre mi ha già detto che bisogna essere coglioni per pensare di fare una cosa del genere. Bene. Ora, io ho accettato il lavoro solo per far curriculum e perchè spero mi serva a trovare lavoro all'estero dopo. Ma chi me lo fa fare di andare in ritiro spirituale per tot mesi in un posto dove non conosco nessuno, con la vaga speranza che poi mi sarà utile? Finchè non vado all'estero e mi imparo una lingua non troverò il lavoro che spero di trovare.

Non capisco se davvero sono solo delle idee stupide o se è mia madre che mi alza un muro ogni volta che le esprimo un pensiero, anche solo tanto per dire, ma che va un po' fuori dal seminato (dal suo seminato, quello che lei pensa che io debba fare).

ma poi perchè sto qua a farmi tanti problemi? tanto se non mi guadagno dei soldi all'estero non ci vado.

è solo che mi sembra che se non prendo la palla al balzo stavolta potrei non avere un'altra occasione. Dopotutto sono giovane e ho appena finito di studiare, nessuno dei miei ex colleghi ha ancora trovato un lavoro, perchè non posso perdere ancora un po' di tempo a guardarmi in giro e a decidere cosa fare nella vita? perchè non posso andare via con il mio amico nel posto in cui vorrei stabilirmi, farmi dei contatti e trovare un lavoro là? perchè mia madre mi deve far sentire come una deficiente e sarebbe disposta a mantenermi anche mentre lavoro, ma per andare dove davvero vorrei andare no???

che due palle ne ho di ragionare valutare e fare sempre la cosa giusta. cioè la cosa più banale e arida e che non ho voglia di fare. 

Due tipologie di vita

Sto con il mio compagno da due anni e mezzo lo amo ma la sua natura mi sta "uccidendo".

Stiamo bene, ci amiamo entrambi ma con il tempo mi sto rendendo conto che il suo modo di essere spegne il mio carattere. Io sono una donna curiosa, appassionata a tutto... alla vita. Vogliosa di fare, dinamica. Lui (e sì... lo sapevo fin dall'inizio ma speravo in qualche anche minima modifica) pantofolaio, svogliato, depresso, senza interessi. Dopo le prime e anche forti discussioni sui nostri stili di vita diamentralmente opposti, io mi sono un po' plasmata nei suoi confronti non pretendendo sempre di fare chissà cosa o di avere/ricevere chissà quali proposte o iniziative ma lui ZERO per darsi uno sprint e venire incontro a me.

Il problema sta che ho conosciuto una persona recentemente, non è successo assolutamente nulla.. anche perché io non tradirei mai. Quest'uomo però è veramente intrigante. Probabilmente velatamente mi fa la corte e sto notando con il tempo che abbiamo tantissime cose in comune... le più disparate. Oltre ad essere molto piacente esteticamente è una persona attiva, a cui, come a me, sembrano piacere la vita e le esperienze. E' interessato a tante cose. Ripeto non è successo niente e non succederà però nella mia mente si stanno insinuando ovviamente pensieri e dubbi. Faccio una sorta di paragone. Immagino la mia vita con uno e la mia ipoteteica vita con l'altro. Mi immagino con uno: sempre in casa, sempre senza nulla da fare, senza passioni e spinte.. passando il tempo libero a sonnecchiare e con l'altro invece divertirci "facendo cose e vedendo gente", condividendo passioni. Ovviamente mi sento in colpa o comunque MALE. Sì, per quanto riguarda l'altro sto fantasticando, semplicemente fantasia. Lui da piccole attenzioni si dimostra interessato e probabilmente gli spiaciucchio ma non abbiamo mai avuto conversazioni molto allargate, per questo dico che forse fantastico più del dovuto.