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Angoscia

Così tanto stanca di tutto, che voglia di mollare tutto e scappare piu lontano possibile...

Voglio scappare.

Ho appena finito l'università e avevo in mente di cominciare a viaggiare, lavorare un po' all'estero fare nuove esperienze.. invece il mio ragazzo ha iniziato a parlare di case e ora ne sta per comprare una.. mi ritrovo in questa città che odio con un lavoro sottopagato che non mi piace mi sento troppo depressa ogni sera mi faccio un mare di pianti, mi sveglio senza voglia di vivere... non ho neanche le palle di suicidarmi e mettere fine a tutto questo. Penso che un giorno farò le valigie e sparirò senza dire niente a nessuno, mi sembra l'unica soluzione... 

Scappare da situazione non bella

Vivo in italia da quando sono nato ed ho 29 anni, per colpa di alcune cose successe nella mia famiglia per me vivere ancora qui e trovare lavoro e amici sta diventando problematico, innanzitutto perchè ho un problema alle gambe e cammino un pò zoppo, nonostante questo non ho impedimenti nemmeno a sollevare pesi, il problema è che a suo tempo quando ho fatto la domanda d'invalidità purtroppo non mi è stata accettata e ora mi ritrovo che ad ogni colloquio lavorativo che vado a fare vengo scartato perchè non sono categoria protetta e cammino male.

A parte questo e il fatto che avrei anche un diploma come informatico ci sono altre cose che purtroppo non mi aiutano, alcuni sbagli fatti dalla mia famiglia in passato.

Da quando i miei si sono divorziati sono stato totalmente trascurato da loro, nonostante tutto avevo una ragazza che mi sosteneva fino a quando non mi ha lasciato, da li in poi sono quasi caduto in depressione, sia per quello sia per il lavoro, l'unico che mi è riuscito trovare è un lavoro a nero dove vengo sfruttato per 6 ore al giorno per 350 euro al mese poco più e questo lavoro non mi da nemmeno il tempo di fare palestra per le gambe perchè mi porta via 6 ore non continue ma divise nell'arco della giornata.

per altre cose fatte dai miei genitori e sbagli fatti da me diciamo che non sono visto bene in città, a tal punto da farmi andare male 3 colloqui di lavoro e avere parecchia gente contro, con questo stavo pensando di cambiare vita e di andare via dall'italia dato che come paese non mi piace, magari verso i caraibi a lavorare, ormai ho troppa gente contro che cerca di mettermi male e ci sta riuscendo, ho contro una specie di mafia e stavo pensando seriamente di scappare, ce la potrò fare?

Madre distruttiva psicologicamente, insopportabile

mia mamma è ed è sempre stata insopportabile.Ho 23 anni e con lei ne ho passate di tutti i colori, è stata sempre molto tirchia,lamentosa, sin dall'infanzia sempre incline a dare "botte" e a maltrattare, io mi ricordo i pianti che mi facevo erano immensi, ho avuto anche problemi a scuola perchè ero diventata insicura e non parlavo con nessuno e sono anche stata vittima di bullismo per qualche anno.  Ultimamente la cosa sta degenerando perchè sto studiando all'università ho superato il primo anno  e  a volte fa delle discussioni sull'invidia, dicendo che alcune madri sono invidiose delle figlie....se tipo vedono che sono migliori di loro ecc....cosi infatti lei cosa fa,  cerca di elogiare mia sorella  e di disprezzare me   insomma cerca di fare distinzioni e poi tutte le cose negative le attribuisce a me.   Quando devo fare una cosa io succede l'inferno, anche se semplicemente mi devo portare la macchina, e dice che odia il mio fidanzato...mentre il fidanzato di mia sorella è fantastico....Con me si rivolge proprio male,scorbutica,  quando gli chiedo di prestarmi qualcosa mi manda a quel paese, o anche semplicemente se voglio parlare con lei mentre è in salone nel divano, non mi calcola, guarda il cellulare.   Quando però le conviene, mi cerca e vuole fatta compagnia per fare la spesa o  dal dottore insomma per il comodo. Alcune volte in passato è capitato che mi faceva complimenti, anche fisicamente ma è come se poi ci riflette ed è invidiosa.  In realtà sono abbastanza carina anche per quello che mi dicono gli altri....Questa situazione a casa è pesante perchè mentalmente sono molto disturbata infatti soffro di ansia  e ho avuto anche la depressione che mi ha fatto perdere 3 anni di studio ma dalla quale mi sono ripresa da sola grazie anche al mio fidanzato che mi fa da supporto, diciamo che mi ha aiutata molto.

Non sono mai stata da uno psicologo,  inoltre io reputo di avere problemi nel senso che sono eccessivamente timida e chiusa in me stessa e non sono una di quelle che parla in pubblico anzi tremerei solo al pensiero, insomma dicono di me che non parlo proprio mai....la gente pensa questo di me....e per questo sono anche vittima di prese in giro perchè mi prendono per una "troppo buona"  però questo deriva proprio da un mio stato interno di preoccupazione continua e rabbia che ho, anche economicamente non stiamo molto bene, abito in quartiere misero infatti avevo pensato di studiare fuori ma non posso per questo motivo.   Ne ho provate tante, a cercare lavoro fuori e mi è andato tutto male.   Non so come fare continuare a studiare? con lei che molte volte accende la radio o tenta di distrarmi e cmq sopportarla durante il pranzo e cena con le sue provocazioni tanto per poi dirmi che sono irritabile ??....  Sono proprio stressata al massimo mi mantengo così proprio tutti i giorni. Mio papà in tutto ciò è uno che non conta, non si esprime, nel senso che è succube di mia madre perchè fa tutto quello che dice lei nonostante è solo lui che lavora.

Amicizia brutta

Sono una ragazza e ho questo amico da qualche anno. Lui è innamorato di me ed è una persona molto ossessiva. Col tempo siamo diventati molto amici ci vediamo quasi ogni giorno e ci sentiamo su watshup ogni momento della giornata. Lui mi scrive sempre ed è ossessionato dal volermi vedere a tutti i costi. Però io con il tempo per quanto mi ci sia affezionata e gli voglio bene non riesco più a sopportarlo. È troppo pressante oltre ad aver scoperto che è anche un gran bugiardo. È una persona molto insicura e per cercare di mostrare agli altri di essere "figo " mente a qualunque costo. Cerca in tutti i modi di essere gentile sincero ma in realtà è tutto il contrario. Io e lui abbiamo parlato diverse volte di queste cose ma il suo atteggiamento rimane falso anche se io cerco di essere più sicera possibile . Io purtroppo ho pochi amici e quindi pur di non stare sola accetto sempre di uscire con lui anche se poi faccio fatica a sopportarlo. Non mi diverto la maggior parte del tempo e mi sembra sempre di dover stare all' erta Per che è un bugiardo e meschino. Abbiamo amici in comune e io sento che lui parla male di me a loro semplicemente per mostrarsi e pavoneggiarsi. Lui ha preso tutto dalla mia personalità forse perché lui non ne ha una mentre io ce l ho e abbastanza forte. Ogni mia passione è di punto in bianco diventata anche la sua anche se prima non se me era mai interessato. A volte mi ripete delle frasi che gli ho detto io dicendo che sono cose sue che ha pensato lui quando invece sono pensieri miei. Molti dei nostri amici lo lodano per cose che sono mie. È come se lui tentasse di prendere il mio posto in senso figurato. É competitivo e io non lo sopporto piu. Quasi sono arrivata a odiarlo. Vorrei prenderlo a schiaffi e insultarlo a più non posso in modo che si allontani per sempre da me ma non riesco a farlo. Anzi ci esco sempre e la mia rabbia si accumula. So che non  ha molto senso tutto questo ma veramente io vorrei non vederlo ne averci a che fare lo odio lo detesto lo disprezzo mentalmente e fisicamente. È brutto dentro e fuori . Fa delle smorfie che mi fanno schifo e vorrei vomitargli addosso tutte le volte x lo schifo che mi provoca la sua faccia, i suoi gesti e le sue parole. È spocchioso ipocrita falso tirchio. Si spaccia per mio amicone ma in realtà è solo un doppio giochista. Mi urta il solo pensiero di lui. Come è possibile tutto ciò? Come faccio a uscire da questa brutta amicizia?.L amicizia dovrebbe essere una bella cosa e invece io lo odio dai piedi fino alla punta dei capelli. Però allo stesso tempo abbiamo molti progetti da fare insieme e ci sentiamo spesso. E quando lo tratto male perche non riesco a trattenermi dal dirhli quanto è finto e falso, poi mi disoiace e gli chiedo scusa. Insomma cosa ho che non va per permettere tutto questo ? Perché non riesco a mandarlo a cagare e basta ? Perché lui si spaccia per ciò che non è. Lui finge di volermi bene , di assecondarmi, dice che sono la cosa più bella che gli sia capitata ma allo stesso momento è un falso spocchioso ipocrita e dovrebbe stare con gente come lui non con me. Io amo le persone spontanee e oneste. Lui è un doppio giochista allucinante e mi fa schifo!!!!!! 

Help

Qualche anno fa sono stata insieme ad un ragazzo che mi ha umiliata in tutti i modi possibili e immaginabili. Mi ha detto che stava con me solo per compassione perché ero brutta, facevo schifo e sarei rimasta single tutta la vita e lui dovevo solo ringraziarlo perché mi ha consesso di avere una relazione che nelle mie condizioni non avrei mai avuto.

Ero single da tempo, lui mi ha fatto il lavaggio del cervello e mi ha fatto veramente credere di essere brutta e di non meritare di stare con nessuno. 

Secondo lui ero vergine. Quando si è accorto che non lo ero mi ha detto che mi ero sverginata da sola con le mani, perché per lui era impossibile che qualcuno potesse stare con me. 

Poi mi ha lasciata dicendomi che non poteva più stare con una brutta come me. Ma ha continuato a controllarmi tramite Facebook. Per lui ero una sfigata, che non aveva nessuno, ecc ecc.

Ho preso la decisione di trasferirmi all'estero per lavoro, precisamente in Spagna. Lui ancora mi cercava su Facebook. Sono stata insieme ad un ragazzo spagnolo, il mio ex continuava a dirmi che non avrei mai trovato nessuno e quindi non mi credeva quando gli ho detto che mi ero fidanzata. Gli ho mandato le foto del ragazzo spagnolo e il mio ex diceva che era un gigolò e che l'avevo pagato per fare il finto fidanzato.

Allora ho preso un'altra decisione importante: mi sono tolta da Facebook e da qualsiasi altro social network a cui fossi iscritta.

Sono tornata in Italia un anno fa perché ho avuto un trasferimento. E sono di nuovo single.

Adesso ho il terrore di incontrare di nuovo il mio ex. Non avendo un ragazzo, se esco sarà con le solite amiche dei tempi della scuola, che il mio ex conosceva. E quindi mi dirà che sono una sfigata, che aveva ragione lui a dire che non avrei mai trovato nessuno... non voglio che accada.

So per certo che lui ancora parla di me con i suoi amici, e ne parla come di "quella povera sfigata con cui sono stato perché mi faceva pena". 

Ma non posso certo passare il tempo libero chiusa in casa per paura di incontrarlo.

Per ora la domenica faccio gite in altre città, ma sono stanca, vorrei riposarmi, fare cose più tranquille... ma finché non trovo un nuovo ragazzo ho proprio il terrore di incontrare il mio ex e, facendomi vedere senza un uomo, di dargli sostanzialmente ragione (non voglio assolutamente).

Cosa posso fare? Mi potete dare dei consigli? 

Senza Titolo

Avete mai pensato che questa vita non è la vita che desideravate?

Avete mai pensato di scappare, senza una meta precisa,solo te e nessun altro?

Con la voglia di stare a guardare il panorama mentre passi,con una cuffietta nell'orecchio e l'altra libera per sentire i rumori circostanti.

Credo di far parte di un mondo che non sento mio. 

Voglia di urlare, correre, cantare, scappare.

 

Scappo. Qualcuno mi fermi!

Vi prego qualcuno mi prenda la testa e me la spiaccichi su una parete! Ho conosciuto un gran bel ragazzo una settimana fa, siamo usciti un paio di volte e cè una bella attrazione, insieme si sta davvero bene...e si riesce a parlare per ore e ore senza accorgersi del tempo che passa. Lui si fa sentire parecchio e aspetta con ansia di rivedermi. Stasera, così, parlando del più e del meno, mi dice che ha parlato di me a una sua amica di università. E dico va bhe è positivo. Scambiamo qualche altro messaggio prima di dormire e mi manda un brevissimo video di quest estate mentre è in discoteca con amici e amiche, solo per mostrarmi un posto che la volta precedente mi aveva indicato da fuori. ....ALT. ALLARME. FERMA!! Io non so che cosa mi è scattato in testa, mi si è acceso un campanello, una voglia irrefrenabile di scappare da questa persona. PERCHÈ? Non lo so!

Dice di essere uno che non ama il caos, le discoteche e che ci va molto molto di rado, che è più uno da cinema, ristorantino, filmettino a casa con la copertina e cose tranquille. Io sono più da concerto rock, birra in mano e all stars, mi sento male a dovermi infighettare per andare in posti fighetti. Pur essendo carina esteriormente e curandomi, non sono il tipo che riesce ad essere disinibita in ogni posto in cui va. Come è possibile che mi faccio spaventare così tanto? Sò quanto sto bene con lui, so che ha voglia di conoscermi sul serio... e io? Perché SCAPPO? Paura di cosa? Mi ha detto che non devo aver paura di affezionarmi e che non posso giudicare una persona così in fretta....ha ragione....ha ragionissima!! Brutta bastarda di un insicurezza che ho! Ora vorrei tirarmi un bello sberlone....qualcuno mi dica di non scappare...di provarci! Di aspettare un po'! Ahhhh dicono che i sagittari sono così, fuggono...e io fuggo, ma da cosa? Dalla paura. O meglio scappo per paura di poter soffrire credo. Ma io questo ragazzo lo voglio conoscere. Aspetta sempre la fine della nostra uscita, solo dopo le tante chiacchiere fatte insieme, proprio all'ultimo, per darmi un bacio dolcissimo, stringermi il viso fra le sue mani e avvicinarlo al suo....

"Ognuno è bello a modo suo"

Ognuno è bello a modo suo.

In troppi mi hanno detto questa frase.

All'inizio ci credevo, pensavo veramente che per tutti ci fosse qualcuno, che la bellezza era soggettiva, che non dovevo stare male se non mi vedevo carina allo specchio. Poi è cambiato qualcosa.

Ero a lezione oggi e stavamo studiando il ritratto. Ero riluttante all'idea di farmi ritrarre, dato che non ero entusiasta del fatto che qualcuno mi avrebbe guardato il viso per tanto tempo e di come avrei potuto essere disegnata.

La persona in questione (colei che voleva ritrarmi) era una mia cara amica, allora ho accettato di posare per lei.

All'inizio ero abbastanza tranquilla, poi ha iniziato a chiedere consiglio agli altri, e altri sono venuti a guardarmi. E altri mi criticavano, e altri correggevano il disegno.

Lo so perfettamente di non essere bella, o carina, o di non essere piacevole all'occhio, ma non serviva arrivare a questo punto.

Ero distrutta. Sono distrutta. Dopo oggi non penso che riuscirò più a vedermi carina. O decente.

O ad essere soddisfatta di me prima di uscire di casa. Decisamente non credo di riuscirci.

La bellezza non è soggettiva. Il canone di bellezza è uno, e se non sei bella ci sarà sempre qualcuno che te lo farà pesare.

Dicono che importa il carattere, che non occorre essere delle modelle, che prima o poi troverai il ragazzo giusto a cui piacerai... dicono tutti così. Quello che però nessuno capisce è che non aiutano dicendo queste cose, ma che anzi peggiorano solamente la situazione.

Provo molta invidia, sapete? Verso quelle ragazze carine, che non hanno timore di farsi fare una foto perché anche quando è scattata di nascosto vengono bene. Loro più degli altri non possono capire come ci si sente. E' una sensazione che non augurerei a nessuno, perché logora dentro.

Nella testa ci sono voci su voci che mi urlano cattiverie, e lo fanno tutte insieme, forte.

Gridano. E non stanno zitte nemmeno un momento.

Non so per quanto ancora riuscirò ad andare avanti.

Non penso di essermi mai odiata tanto come oggi. Dopo aver sentito determinate cose anche dagli altri è diventato tutto più difficile.

La verità è che mi odio come non ho mai odiato nessuno. Vorrei un giorno tornare da scuola, mettere un paio di vestiti nello zaino, prendere dei soldi - magari anche qualche sigaretta nonostante io non fumi - e prendere un treno.

Andare da qualche parte, dove posso urlare senza che nessuno mi riconosca, per il semplice motivo che nessuno sa chi sono.

Vorrei... non lo so cosa vorrei.

Forse solamente essere diversa. 

Voglio andarmene di casa.

Si. Me ne voglio andare. Non me ne frega (oh, stiamo qui per sfogarci e allora sfoghiamoci) UN' EMERITA MINCHIA della mia famiglia. Proprio così. Quelle persone che dovrebbero amarti incondizionatamente. Proprio loro. A partire da quei STRONZI dei miei nonni! Loro! Loro che si, mi hanno permesso di vivere economicamente, ma in tutti quei soldi spesi non ho visto uno spiraglio d'amore. Le loro condizioni economiche sono distinte, perciò che cosa importa se mi paghi una piccola gira scolastica? Nulla. Loro non mettono un minimo di amore in quello che fanno, per loro sono atti dovuti, non voluti. Mia madre è una pazza. Mi insulta, mi tira addosso i piatti e non alza un dito in casa. Sono stufa di questa situazione! BASTA! sono stufa di essere insultata, PREGIUDICATA, PICCHIATA! BA-STA!