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Il mio ex capo che ritorna

5 à mi fa avevo avuto una relazione con il mio capo di allora. Dopo alcuni mesi avevo scoperto che lui si vedeva anche con altre ragazze. Dopo avergli detto che l'avevo sgamato lui pensava che la relazione sarebbe continuata ma io non ero assolutamente dell idea. Per questo motivo una sera ha deciso di insultarmi davanti ai clienti al che, stufa Dell ambiente lavorativo di merda e di lui, me ne sono andata. Non ho mai ricevuto liquidazione né niente, nel contratto c erano tantissime irregolarità ecc... Ma io all epoca mi ero detta che non avrei fatto nulla, per orgoglio.

Oggi dopo 5 anni in cui spesso mi scriveva e io non rispondevo, l ho rivisto per caso. Dopo mi ha scritto e io ho risposto per la prima volta e mi ha chiesto di vederci per chiarire perché si vorrebbe scusare di persona con me per molte cose. Ho accettato, ovviamente non mi attira ne interessa più dunque non accetterei nessuna altra avances. Voi cosa ne pensate? Cosa fareste al mio posto? Preciso anche che molta gente che lavorava li gli ha fatto causa perché tutto ciò che faceva era irregolare al massimo. 

Raggio di sole

Sono molto introverso e non spicco per essere l'anima della festa, ho conosciuto una ragazza in università parliamo un po', ci troviamo simpatici,la vedo interessata,ma quando si tratta di fatti personali io ho poco o nulla da dire, nessun amico nessuna vita sociale. Come dirglielo? Non credo che possa pensare che sto messo così male, come la prenderebbe? 

Non capisco se è normale pensare così o no

Premetto che vorrei che evitate commenti della seria "non lo ami più XD LOL", mi reputo una ragazzo molto seria, e dato che ci tengo molto alla questione vorrei ottenere delle opinioni serie a riguardo.

Ho 21 anni, sono fidanzata da 7 mesi e mezzo (circa) con un ragazzo che mi fa stare veramente tanto been, mi ascolta, mi capisce, e sto emotivamente crescendo grazie a lui. 

Ho molti blocchi emotivi, dovuti a dei problemi nella mia infanzia (per chi non lo sapesse, traumi avvenuti durante l'infanzia possono modificare il nostro modo di pensare ma anche le relazioni sentimentali future che avremo).

Detto ciò, io so di avere un attaccamento di tipo ambivalente/evasivo (sono 2 stili diversi, ma io mi ci ritrovo spesso in entrambi) e spesso è come se non volessi stare in presenza del mio ragazzo. A pensarlo mi da fastidio, perché lui qualche volta è appiccicoso (ne abbiamo già parlato di questa cosa e si sta risolvendo) però io ho paura di buttarmi, ho paura di lasciami andare, perché NON HO MAI avuto una relazione seria, e avendo dei genitori, purtroppo, che da bambina non mi hanno calcolato molto, non ho nemmeno punto di riferimento su come si possa amare una persona. 

  Anche a voi è capitato di provare un affetto profondo per una persona,essere leale nei suo confronti, rispettarla, ma non sentirsi a proprio agio? 

 

So di amarlo, perché quando abbiamo fatto una pausa, richiesta da me, perché non ero più sicura dei miei sentimenti, sono stata malissimo. Durante la pausa e mi mancava veramente tanto, e quando ci siamo rivisti dopo la pausa ci siamo baciati ed io ho provato una sensazione bellissima e molto forte.. 

 

Anche a voi è capitato di aver paura, non sapere come comportarvi ma magari essere un po' infastiditi da alcuni comportamenti del partner? Aspetto consigli ed opinioni

Non capisco se è normale pensare così o no

Ciao a tutti. Inizio subito dicendo che vorrei che evitate i commenti della serie "tu non lo ami XD". Vorrei delle opinioni serie, anche perché ho bisogno di un confronto.

Io e il mio ragazzo stiamo assieme da 7 mesi circa, io ho molti blocchi emotivi dovuti a dei problemi risalenti alla mia infanzia (per chi non lo sapesse, si, l'infanzia incide sul nostro futuro relazionale ed emotivo). 

Adoro questo ragazzo, veramente, ma non sopporto quando lui è troppo appiccicoso o mi sta troppo attaccato. Non capisco se è normale che mi dia fastidio o se non lo voglio più come prima... Dal mio punto di vista credo sia la prima opzione, perché mi sono sempre piaciute le sue attenzioni, ma quando è troppo è troppo.. 

Voi che dite? È normale in una coppia pretendere I propri spazi ma aver paura di perdere una persona ed un punto di riferimento? Io mi sento molto vulnerabile e non ho punti di riferimento perché ho 21 anni ma non ho mai avuto una storia seria

Che palle

Vaffanculo a chi, coi suoi atteggiamenti del cazzo, mi fa sentire come se si vergognasse di me, salvo poi dire "ma non è vero! Perché pensi che io mi vergogni di te?". Eh, lo so io perché, testa di cazzo. Va benissimo vedersi per scopare (perché sono uscita da una lunga relazione tossica e proprio non ho voglia di impegnarmi al momento), ma almeno trattami da persona e non da bambola gonfiabile! Invece no, a volte mi tratti da regina e altre a cazzi tuoi...(ah, prima che la gente faccia del moralismo inutile, sottolineo che avere una storia di sesso non fa di te una zoccola senza dignità, ma semplicemente una donna che vive la propria sessualità in maniera easy e tranquilla, nonché protetta). Comunque: spero che quella specie di travestito brasiliano tutta rifatta con cui ti vedi si metta con un altro coglione e decida di non "usarti" più - perché sì bello mio, ti sta usando, sta tenendo il piedino taglia 42 in due scarpe - perché è solo ciò che ti meriti. E non venirmi a dire che volevi farti il weekend al mare con me, perché non hai fatto assolutamente un cazzo per organizzarlo! Ti sei fatto le vacanze coi tuoi, il weekend con gli amici e a me mai un cazzo, come al solito. "Eh ma io avevo pensato di portarti con me a quella festa, davvero!". Sì tesoro, peccato tu me l'abbia detto quando ormai la festa c'era già stata... non prima. Siamo matti?! "No ma io non te l'ho chiesto mica perché mi vergogno, ma perché non sapevo cosa dire agli altri!" Eh, certo. Gli dicevi che ero una escort, se proprio non sapevi che cazzo dire. Ma come straminchia ragioni? Bellino, non sai quanti altri alla tua età vorrebbero farsi vedere in giro con una di vent'anni in meno... 

rinunciando alla guida, ho rinunciato anche alle ragazze?

Buona sera, mi trovo qui perchè ho trovato un post simile del 2017 di un ragazzo che si sentiva considerato "idiota" perchè non guidava ed è per quello che sono tra voi con uno sfogo simile

 

ho preso la patente nel 2012 ma ho sempre guidato pochissimo di giorno e sempre per pochi tratti , nel raggio di 4/5khm da casa e mai da solo  [se non in un rarissimo caso]

insontamento non solo alla guida, in pratimma io ho fatto una scelta, per ora non voglio guidare causa anche una macchina del 2000 di mio padre che fa veramente pena,  e causa anche un problema di disiorientamento , dimentico le strade e le ricordo solo facendole tantissime volte 

Sono consapevole che senza auto è tutto più difficile, trovare un lavoro, spostarsi , uscire , ma  la cosa più difficile è trovare una ragazza, è davvero difficilissimo forse neanche potete immaginarlo, ma anche per un banale appuntamento o una frequentazione ,se ci aggiungi che non sono ricky rich e brad pitt il quadro è completo [ non sono un cesso tuttavia, almeno credo ehehhe XD ]

Ho avuto 4 storie, una durata 5 anni un altra durata 2 anni e altre due 2 mesi , con queste ragazze sono stato fortunato erano ragazze molto semplici che non uscivano molto di casa e quindi gli stava bene uscire di giorno con i mezzi 

Tuttavia la storia durata 5 anni è finita per la mancanza dell'auto ,  e anche altre possibili frequentazioni con altre ragazze anche quelle poche che si interessano a me appena sanno questa cosa scappano.

 

Ho deciso dunque che io se non trovo la forza di guidare ho rinunciato anche alle donne, magari c'e una piccola possibilità ma è davvero dura dura dura 

un po mi spiace sono ancora giovane ho solo 32 anni, ma l'auto veramente mi stressa, anche da passeggiero e anche quando sto a piedi e vedo tutto quel traffico

grazie per l'attenzione al mio sfogo

Mi avete tolto la voglia di amare qualcuno

Mi sono rotta il cazzo. 

Sono una ragazza molto insicura, e le merde che ho conosciuto mi hanno tolto qualsiasi voglia di innamorarmi. Non vorrei che fosse così, davvero, ma adesso l'idea di conoscere qualcuno non mi entusiasma nemmeno più, non sento niente, solo freddezza, l'amore è un sentimento in cui non credo (e non per fare la cinica, ma non provo proprio più nemmeno attrazione per nessuno).

Ho conosciuto diversi ragazzi dopo la mia relazione più lunga, ma di bravi ragazzi nemmeno uno purtroppo. Non è che io li abbia snobbati, proprio non ce ne sono stati manco per sbaglio. Vogliono tutti scopare e basta. Ma amdatevene dalle prostitute e che cazzo lo fanno di mestiere perché rompete i coglioni a me che lo metto in chiaro subito di non volere sesso e basta!

Il ragazzo con cui sono stata più a lungo ha iniziato ad insultarmi sempre di più ed è arrivato ad alzarmi le mani. Ho chiuso a malincuore, perché sapevo che razza di merda ci stava oltre lui lì fuori. Nonostante tutto mi amava a modo suo e mi aiutava quando ero in difficoltà.

Uno mi ha fatto credere di volere una storia,mi è stato appresso e dopo che abbiamo scopato è sparito. Scopata violentissima tra l'altro, mi sono sentita una pezza usata.

Un'altro si aspettava già che gliela dessi solo perché ci sono uscita. Sono rimasta veramente indignata dal modo supponente e maleducato in cui mi ha trattata e l'ho mandato a stendere.

L'ultimo ha fatto come il secondo di cui ho parlato, ma in maniera più sofisticata: mi portava a cena fuori, dormivamo insieme (spesso non facevamo niente oltre a dormire), siamo stati in vacanza, mi ha presentato agli amici. Mi ha detto di aver bisogno di tempo e ho voluto dargli fiducia. Dopo qualche mese ho capito che non si arrivava da nessuna parte (non mi rispondeva mai ai messaggi ed era sempre più distaccato, oltre al fatto che sono quasi sicura che abbia avuto rapporti con altre) così gli ho parlato, risultato: chiudiamo e mi sento dire, come premio di consolazione 'ma sì dai forse un po' mi sono affezionato'. Forse un po'. Come con i cani, un po' si è affezionato. Bau.

Di tutti questi nessuno è mai stato galante o minimamente educato. Tutti rozzi, che mi facevano fare brutte figure, mi insultavano velatamente o mi rinfacciavano le poche cose buone che facevano, mi ignoravano.

Quelli come voi, che prendono in giro e trattano con sufficienza, fanno schifo. Il problema è mio che sono sempre stata fragile e lo so, ma sulle persone come me quelli così possono avere un effetto distruttivo. Vi devo solo ringraziare, perché dopo tutta questa merda mi sono spenta definitivamente e adesso non ho più voglia né spazio da dedicare all'amore.

Siete feccia.

Un uomo

Forse è una storia vecchia come il mondo ma questo è quello che mi è successo e ora penso non ci sia limite all'assurdo. Lo vedo un giorno davanti al negozio in cui lavora, me ne innamoro col tempo. Lui ha 47 anni io 28, occhi azzurri, una bella barba, sembra un uomo sicuro di sé. Avendo qualche possibilità di parlare scopriamo di avere molto in comune, a partire dalla storia familiare e il luogo in cui ci siamo formati a distanza di anni. Per diversi mesi dimostra di ricambiare l'interesse e lo vedo spesso sotto casa o lo incontro passeggiando. Un giorno vedendomi con un collega si fa estremamente geloso. Stranamente tuttavia non compie mai passi avanti decisivi. Durante l'estate scopro che mette il mio WhatsApp sotto controllo con una applicazione che notifica gli accessi, mi segue ma si rifugia in una pseudo relazione virtuale fatta di segnali e non parole. Lo rivedo a settembre, sembra essersi sbloccato. Tuttavia ogni approccio che tenta, pochi, trema, la voce sottile, non sembra dimostrare l'esperienza di un uomo di 47 anni. Un giorno arriva, barcollando, a cambiare strada pur di non parlarmi. Davanti a tutto un quartiere mi ha tenuta sospesa per un anno, facendomi credere qualcosa che evidentemente non vuole o che, dopo 47 anni, single a vita e forse mai stato veramente con una donna, non ha più la forza di prendersi. Mi ha umiliata come ragazza e come persona giovane che cerca faticosamente una sua strada in un mondo accademico difficile, per di più perseguitandomi e spiandomi su WhatsApp. Io ero molto affezionata a lui, ora sono delusa dagli uomini (non tutti comunque, ho conosciuto colleghi corretti) perché molti millantano una sicurezza che non hanno e, a tue spese, ti usano per sostenere la loro reputazione fittizia. Bella scoperta, eh? Avevo proiettato in lui la forza della figura paterna mai avuta ma il Signor Freud aveva ragione, nell'uomo c'è sempre un che di impostura. Lo apprendo a mie spese. Ora non so come troncare questa strana situazione in cui mi sono cacciata. Spero esista al mondo qualcuno che tiene ancora a essere un UOMO decente, che onori il valore e la grande dignità che questo genere per me ancora rappresenta. 

Non riesco a dimenticarla

quest’estate ho “conosciuto “ una ragazza dove vado al mare, che mi attrae in tutto (anche nei difetti) solo che abitando in Germania ora è partita,e tornerà solo L anno prossimo. Io non riesco a non pensarla per tutto il giorno ci ho parlato una sola volta e mi pento di non averle detto quello che provavo. Non so più cosa fare

Ho 26 anni e ho buttato la mia vita

Sto brancolando nel buio e nella depressione più nera.

A causa di problemi in famiglia, una relazione distruttiva e tossica, disturbi alimentari ed autolesionismo, ho passato tutta la mia adolescenza chiusa in camera a non fare nulla. Non studiavo, non lavoravo, passavo tutte le giornate a letto e a trovare un nuovo modo per distruggermi.

A 21 anni, mi sono fidanzata con un altra persona e mi ha dato il coraggio di riprendermi e ho deciso di frequentare la scuola serale e quindi mi sono diplomata a 25 anni. Mi ero detta che dopo il diploma sarebbe tutto cambiato e invece dopo un anno non è cambiato nulla, sono rimasta a casa a lasciarmi andare, e i miei problemi si sono aggravati ulteriormente. 

Non ho nessuna e dico nessuna esperienza lavorativa, nessuna competenza, niente di niente da inserire nel mio curriculum. Ho una forte ansia sociale e non riesco nemmeno a provarci, non riesco a parlare con nessuno, non riesco a chiedere aiuto. I miei si limitano a mantenermi e se ci sono o non ci sono in casa non fa nessuna differenza. 

Mi sento invisibile, inutile. Non so che cosa fare.  Sono cosciente di avere bisogno di un aiuto psicologico, ma non riesco a chiedere ai miei di affrontare questa ulteriore spesa, dato che mio fratello è attualmente in terapia e spende tantissimi soldi. 

Inoltre il mio ragazzo ha 32 anni ed è nella mia stessa situazione, è rimasto senza lavoro e anche tra di noi le cose vanno malissimo. Lui vorrebbe partire all'estero ma materialmente non ha i soldi per farlo e nemmeno un appoggio per potere iniziare. Io non sono sicura di volerlo seguire, perchè già non ho mai fatto nulla qui, figuriamoci in un paese straniero. 

E' davvero un periodo di merda. Non ho nessuno con cui parlare di queste cose, mi sento sola, persa, non so cosa fare.

L'altro giorno sono arrivata a scrivere una lettera di addio perchè pensavo davvero di farla finita. Questa vita mi ha regalato solo sofferenza e da quando ho memoria mi sono sentita inadatta a vivere.

Sono arrabbiata, per essermi ridotta così.  Avrei voluto soltanto sentirmi normale.