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Pensiero

Se avesse voluto te , ora sarebbe con te. Punto

Pensiero del lunedì

Arrivi ad un certo punto della vita che ti stufi di fare sempre quello che devi e senti che è arrivato il momento di fare quello che vuoi, quello che tu piace e ti fa stare bene e in pace con il mondo. Non si può sempre sopravvivere e "tirare avanti" 

Storia di una follia, pensiero

Neanch'io in verità so perchè sto per farlo, so solo che devo farlo, le mie dita percuotono i tasti cercando un ritmo nel tic tac della tastiera, pensieri pirotecnici si formano si scontrano si incontrano, si moltiplicano esplodono e si aggregano, la data si sta avvicinando in fretta, e so che devo fare qualcosa, un mese fa la prima scintilla! uno stimolo visivo si intrufula nel mio campo visivo, e succede in quel momento... ogni volta sento quel "clack" che rimbomba all'interno della mia scatola cranica, una leva si abbassa ed entro in quella modalità che ancora mi sorprende, la chiamerò "curiosità vorace", ma in verità descrive solo parzialmente quello stato di grazia che scatena, è la prima tessera di domino che cade sulla successiva innescacando un processo a catena di proporzioni titaniche, ma avviene tutto dentro la mia testa, ed ogni volta mi sorprendo di quanto spazio vuoto ci sia all'interno. Ieri sono andato al negozio, e ne ho presi 5. L'idea muta e trasmuta varie volte, prima indistinta, poi sempre più netta, prende una direzione poi si ferma e torna indietro seguendo un altro percorso, oramai la vedo, so cosa devo fare, dopo il primo giorno mi dico che è una sciocchezza, che è ridicola, che non la farò mai, ma l'idea non se ne va, la data si sta avvicinando, quasi sicuramente per quel giorno non finirò ma non è una scadenza, forse una cadenza, un metronomo che segna i tempi di quel che devo fare... devo affrontare una creatura fatta di pensiero che mi tormenta da un po, sono sempre riuscito a tenerlo a bada, ma ultimamente si fa più "spavaldo", è deciso lo farò... ho iniziato oggi con il primo dei 5, lo sto lavorando, gli sto dando una forma, un colore, un "odore"... è una follia me lo dico 10, 100, 1000 volte al giorno ma lo farò, il pensiero sta diventando forma, fra poco avrà anche contenuto... più ci penso più mi do dell'idiota ma non riesco a fermarmi, lo so non avete capito nulla, ma fidatevi vi sto facendo compagnia... P.S. non vedo altra uscita, se non togliere il guinzaglio alla mia follia!

Senza Titolo

Mi piacerebbe  

Senza Titolo

Mi ha umiliata: purtroppo sono disoccupata, ho 27 anni, e non ho proprio chiaro di cosa voglia farne del mio futuro.

Dopo varie vicissitudini lavorative e sentimentali , una storia lunghissima di quasi sette anni finita ahimè per tradimenti ricevuti, inizio a frequentare per solo sesso un uomo molto molto più grande di me...... e sono stata io a mettere i paletti , zero voglia di imbrigliarmi in nuove conoscenze visto il basso livello di autostima e di stima e fiducia negli altri.

Mi ha umiliata psicologicamente,fisicamente...per futilissimi motivi da me poi sottolineati ..... ma il problema grave e gravissimo dentro me è un altro: non riesco a smettere di desiderarlo. Dopo che mi ha chiamato in tutti i modi possibili e ha sputato tristi verità nei miei riguardi e su di me, dopo che mi ha anche mollato un paio di ceffoni se così vogliamo chiamarli .....  non smetterei per un secondo di scoparmelo, passatemi il termine. Da quel giorno non l’ho più sentito: meglio così , razionalmente parlando.

Ma ... la carne è carne... e non risponde a criteri logici.

o mi sbaglio? 

l'ordine delle cose, e un pensiero positivo per tutti

Ciao a tutti. Una piccola riflessione e poi un pensiero positivo per tutti quelli che leggono.

"L'ordine delle cose": nella mia vita ho inseguito determinati desideri.. che purtroppo non si sono avverati, o meglio ho cercato e anche un po voluto a tutti i costi di realizzare con risultati devastanti. Questi desideri riguardavano il mio rapporto con un'altra persona, la mia ex fidanzata, che dal primo momento in cui sono stato assieme a lei ho avuto paura di perdere, era come se sentissi che non sarebbe stata "per me" e che non si sarebbe mai donata fino in fondo. Due anni di storia intensa (dal mio punto di vista), lei molto più giovane di me. Una stora "travagliata" in certi sensi, che mi ha costretto a farmi capire e limare molti miei difetti, a migliorarmi, e che mi ha dato il "La" per cambiare in meglio la mia vita, per esempio cambiando lavoro e dandomi la possibilità di migliorare la mia condizione. L'ho lasciata io, l'ho dovuta lasciare, perchè? Perchè dovevo farlo, non poteva più andare avanti, io c'ero, a lei andava bene così. Dopo che l'ho lasciata ha capito anche lei. Quanto ho pianto, quanti giorni ho passato chiuso nell'appartamento che ho ristrutturato per noi. Ero arrabbiato con lei, con la sua famiglia che ci ha messo i bastoni tra le ruote, avrei voluto che capisse quanto mi aveva fatto soffrire e quanto l'ho amata, senza essere corrisposto fino in fondo. Ma non è colpa sua, i sentimenti non si comandano, o ci sono o non ci sono.. E' stata immatura ma non è colpa sua. Guardando indietro le dico grazie, per tutti i momenti che mi porto dentro e di cui ogni tanto ho un po nostalgia, ma so che è solo questo e niente di più, e che devo fare spazio al nuovo. Sono passati due anni ormai da quando è finito tutto Due domeniche fa l'ho vista con il suo nuovo fidanzato in giro, ho provato felicità per lei. Giel'ho augurato tante volte anche se lei non lo saprà mai, spero che ora sia felice e davvero innamorata. Di qui "l'ordine delle cose" voglio pensare che i momenti belli e brutti con me siano serviti per viversi questa felicità nel modo migliore, non nel ricordo, sia ben chiaro, ma nella consapevolezza che il percorso con me abbia portato a una nuova felicità

Quanto a me, ho un lavoro che purtroppo mi porta via molto tempo (meno male che c'è) e le possibilità di fare nuove conoscenze sono poche, e quelle poche che ho fatto si sono dissolte o non sono nemmeno cominciate. Diciamo che ogni tanto ho un po le palle piene di lavorare e basta, e vorrei che la vita in questo senso sorridesse anche a me. Anche io a 34 quasi 35 anni vorrei realizzare ciò che hanno fatti tutti i miei amici, incontrare una donna che mi piaccia davvero come lei ma che soprattutto voglia costruire in due, provare gli stessi sentimenti, convivere, sposarsi... Diciamo che sono uscito un po tanto a pezzi e spero che ci sia una lei, e non una a caso, non un ripiego, che mi faccia di nuovo credere nell'amore vero. E visto che non sono un brutto ragazzo non mi dispiacerebbe se fosse carina.. Scherzi a parte... visto che dicono che i pensieri positivi generano il bene, e aiutano le altre persone nel realizzare ciò (io a volte semplicemente prego per i miei amici, e in effetti funziona) ora io voglio farlo per voi, per chi legge e per chi no. Per chi capita qui sopra per caso, e soprattutto per chi invece qui sopra ci viene mentre ha un problema. Vi auguro il bene, la felicità, e tutto quello che desiderate si avveri. Un abbraccio e una buona notte! ciao!!

Il pensiero e la carne

Sono cattolico e condivido in buona parte la morale sessuale della Chiesa. Ciò non significa che io predichi un "puritanesimo sessuale" (ognuno agisca secondo coscienza), semplicemente non appoggio comportamenti eccessivamente libertini.

Non sto a snocciolare le motivazioni, pur numerose, perché puttana la pupazza quando per strada vedo passare quei maschietti in pantaloncini e magliettina, - gambe pelosette, fisico naturale, culo danzante - l'unica cosa a cui riesco a pensare è quanto li farei godere se mi capitassero sotto mano!

Ogni volta che vado al supermercato poi trovo un commesso alto, biondo, occhi chiari, muscoloso (e che culo ragazzi, quel culo è il sesso), che mi fa ribollire il sangue al membro, lo metterei a pecora lì dov'è! Hai voglia a farlo mugolare!

Per non parlare del fratello di un'amica con cui giravo l'estate scorsa: una faccia da porco totale, ghigno maliziosetto, con quello ci si fa di tutto, nessun limite purché lo si faccia godere. A casa sua, mentre attendevo che lei finisse di prepararsi, mi intrattenevo avidamente con il manzo in questione, la cui tenuta casalinga consisteva in pantaloncini da corsa e canottiera. Cosa non ci farei con quel corpo!

E gli amici? Giravo con un paio di ragazzi a cui lo avrei messo in ogni orifizio, che orge! Uno di questi mi ispirava il pompino in modo assurdo, con le sue cosce muscolose, il pelo pubico ben rasato che sale filo all'ombelico  e lo stampo del suo pacco sempre visibile dai pantaloni! Gli avrei fatto provare il suo primo vero pompino!

Rimane tutto nell'impulso del momento: per ora il pensiero ha sempre avuto la meglio. Ma si sa, la carne è debole, e non so quanto ancora potrà sostenere questo comportamento e-retto! 

 

 

Negativo vs. Positivo

Provo una profonda compassione per tutti quelli che passano il loro tempo su Facebook, Twitter, o su altri social network, su blog,... e pure su questo sito, ad insultare o contestare conoscenti, colleghi, parenti, "amici", ...Mi fa pena come vivono d'invidia queste persone. Sono i veri falliti della vita, non quelli che falliscono un obiettivo, quello può sempre capitare, la vita è difficile e spesso capita che non ci sia il lieto fine. No, questi sono i falliti che, siccome loro non ce la fanno, cercano di impedire agli altri di riuscirci. E si riconoscono tali perché non fanno altro che parlar male, insultare, invidiare, diffamare... esprimendosi con parole d'odio, con freddezza, indifferenza e crudeltà, con tanta cattiveria. E più ancora quelli che con aria professionale e da sentenza, in modo arrogante e presuntuoso insegnano agli altri come vivere: come loro sappiano far meglio tutto lo si intuisce dai sapienti consigli che elargiscono. Credo che queste persone siano solo capaci di sprecare parole e il proprio tempo. Quanta più soddisfazione, piacere, bellezza ed interesse si potrebbe trovare, al contrario, nell'essere propositivi, attivi, positivi, leali, costruttivi e concreti? E senza far fatica.

Pensiero

Ogni tanto il pensiero torna a te. 

Perché?

Siamo stati insieme solo qualche mese in una relazione strana, clandestina, inopportuna, io dipendente, tu capo.

Mi dicevi che in me avevi trovato quello di cui avevi bisogno.

Io ci ero cascata perché.. Non so. Potrei dire per spirito di crocerossina. Potrei dire per curiosità, visto che avevo avuto un solo uomo in vita mia. Ma una voce interiore scomoda e antipatica mi suggerisce che io mi ero affezionata davvero a te. 

Poi però ti sei comportato come ti sei comportato, e non mi è piaciuto, ho dubitato di te e di tutte le belle cose che mi avevi detto. Che ero bella, che ti rendevo felice, che ero diversa da tutte quelle che avevi conosciuto. Tutte cazzate, ho pensato.  

Ti ho abbandonato lì dall'oggi al domani e ci ho messo una bella pietra sopra.

Ora ho un nuovo lavoro, persone nuove intorno, negli anni che sono passati ho continuato la mia vita proprio come se nulla fosse successo. Ho tutto quello che desidero, sto per sposare l'uomo che amo da sempre, la mia esistenza è piena e soddisfacente. 

Ma allora, perché ogni tanto mi vieni in mente?   

Che ci fai ancora nella mia testa?  

Eri sincero?  

è quasi un anno

È quasi un anno che non faccio che pensarti, tutti i giorni! Che uomo che sei! Che fascino che hai! Sei stupendo! Peccato che tu sia già impegnato, e a quanto pare anche da diversi anni.. Beata la tua lei! Che probabilmente manco si rende conto della fortuna che ha! Non credo che con te avrei mai potuto combinare niente, però chissà.. Fatto sta che l'ultima volta che ti ho visto però ho fatto con te una gran figura di merda! Magari chissà cos'avrai pensato.. Che vergogna! Ma ero troppo emozionata tesoro, ho subito tuuuuuuutto il tuo enorme fascino! Spero un giorno di potere incontrare un uomo come te! Bé che dire, spero di rivederti un giorno, di non rifare una gran figura di merda come l'ultima volta.. Lo spero tanto