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Crisi totale

Ormai penso che davvero non ci sia posto al mondo per me

Sono in una totale crisi esistenziale 

Non so cosa voglio fare nella vita a 30 anni più che suonati! Non ho stimoli, mi sento totalmente disorientata e troppo in ritardo per tutto. Ho studiato e non ho un lavoro, solo da quello forse la mia vita potrebbe avere una svolta, ma ne è un problema la ricerca e trovarlo ovviamente 

In più ci si mette che non ho idea di cosa mi piacerebbe fare, anche se so bene che oggigiorno non ci si può che accontentare e che già trovare un lavoro qualunque è una fortuna! 

Non mi sento adatta a niente, mi sono persa per strada diversi anni fa ormai, e in fondo ho sempre saputo che per me nella vita tutto sarebbe stato in salita, ma non immaginavo addirittura di non riuscire a svoltare a più di 30 anni!

Ormai credo che l'unica cosa che mi resta da fare è vivere alla giornata senza neanche pensarci troppo al futuro, tanto è tutto inutile 

I miei pochi amici coetanei hanno un lavoro e nella vita sono sempre andati a migliorare e mi fa piacere per loro. Io invece rimango sempre dove sono sempre stata e per me non cambia mai niente.. quindi guardo questi amici e gli altri come loro come persone che fanno parte di un'altra dimensione, di cui io ovviamente non farò mai parte.

Mi sento completamente sconfitta, scoraggiata, non riesco a vedere niente davanti a me se non un futuro sempre più difficile e sempre più pieno di dispiaceri

In tutto questo mi chiedo che fine farò 

Probabilmente sotto i ponti a chiedere l'elemosina e a cercare un pasto alla mensa dei poveri 

Non sono neppure benestante di famiglia, anzi! Esattamente tutto l'opposto! E questo mi angoscia ancora di più perché quando resterò completamente sola non avrò neppure un tetto sulla testa, in pratica sarò in mezzo a una strada

In tutto questo schifo non poteva mancare il fatto che non ho neppure una vita sentimentale perché sono una cogliona di merda che o se li fa scappare oppure viene attirata da quelli impossibili 

Oppure si fanno avanti quelli che non mi interessano 

Insomma, la morte sarebbe la soluzione più adeguata 

Porca vacca, sono innamorata.

Mi ero imposta di non innamorarmi più, per evitare di soffrire di nuovo dopo la storia finita con quel mostro Anaffettivo del mio ex. E invece... BAM! Che botta, cazzo. Ci conosciamo da più di un anno e mi sei sempre piaciuto, ma da quasi un mese mi rendo conto che mi manchi quando non ci sei, che quando ci vediamo vorrei riempirti di coccole dopo il sesso spettacolare che facciamo ma evito perché non so come tu potresti reagire. E in tutto questo io lo sento che tu ti stai avvicinando a me anche dal punto di vista affettivo, lo percepisco. Non dico che mi fido, perché non è così... prima di fidarmi nuovamente di una persona, di un uomo, non so quanto tempo impieghero. Fatto sta che sono innamorata di te, che stasera mi manchi da morire, che domani mattina vorrei portarti i cornetti caldi alla crema che ti piacciono tanto, che vorrei farti una carezza su quella pelle bianchissima. Quando mesi fa mi avevi confessato di aver tentato il suicidio (nel lontano 2013) mi ero sentita gelare perché nessuno dovrebbe sentirsi così; al tempo stesso, non so come spiegarlo... mi sono sentita bene perché se mi hai confessato questa cosa, così delicata e personale, significa che con me pensi di poterlo fare e ciò mi rende orgogliosa. L'altra sera rileggevo uno dei miei libri preferiti, Dieci Piccoli Indiani, e ho immaginato me stessa nel personaggio di Miss Claythorne e ovviamente te nel personaggio di Mr. Lombard: un uomo d'azione, scattante, veloce di pensiero, scaltro, con tante esperienze e viaggi alle spalle. Quanto sarebbe bello vivere in una Nigger Island tutta nostra (senza assassini però :D)! Sono innamorata di te, dei tuoi tatuaggi, dei tuoi occhi fiammeggianti e sinceri, del tuo modo di guardarmi mentre mi chiedi di raccontarti cosa mi è successo negli ultimi giorni, del tuo modo di ascoltarmi con un sorriso accennato, del sorriso che ti spunta quando mi parli delle tue grandi passioni. Ho visto la tua bellezza, quella del cuore, quella che pochi hanno, e non vorrei più lasciarla andare. Sono innamorata di te e questo mi rende elettrizzata, felice, VIVA. Sono innamorata di te, ma allo stesso tempo sono spaventata a morte e non so se te lo dirò mai.

È mai possibile

Avere paura dell'uomo che si ama?

Paranoia e Insicurezza Sessuale

Sono un ragazzo, ogni volta mi sento un po' paranoico quando mi metto con una nuova ragazza perché ho un po' di timore di non soddisfarla a letto. Ansioso non durante l'atto ma prima di farlo per le prime volte e anche un po' dopo aver consumato il rapporto (le classiche domande che ci si pone tra se e se del calibro di "ma sarà venuta davvero o fingeva?" "come farò a capire se questa finge? magari è un'attrice nata" e via dicendo) anche se ci tengo a precisare che poi, entrando in confidenza, i timori passano chiedendo anche consigli a "lei" su come darle piacere in quanto ogni ragazza è diversa e potenzialmente dev'essere stimolata in modo diverso.

Il problema è che ogni tanto mi capita di sfogliare, in momenti di noia, internet cercando consigli sui vari siti e blog in generale cercando di colmare ogni mio dubbio riguardo al piacere del gentil sesso, domande a cui trovo risposta ma poi mi vengono in testa altre 500 domande, in poche parole questo è uno degli aspetti negativi che mi caratterizza, questa insicurezza iniziale dal punto di vista sessuale che vorrei togliermi in quanto non sono un verginello senza esperienze. È come se la mia mente, nel momento in cui torno single, decidesse di resettarsi e riinfondermi quelle paure che poi comunque con ogni relazione si cancellano raggiungendo la giusta sinergia con la partner. 

Ok lo so, non c'è bisogno che mi diciate che sono un caso umano, lo so bene hahaha però, cazzo, non posso vivere con sto fardello ogni volta che mi lascio e mi rimetto con qualcuna, qualche consiglio per eliminare sta fifa senza senso?

Sono egoista

questo periodo mi sta portando ad analizzare la mia vita  , vedi amicizie,  sparizioni, ritorni e avvicinamenti che non avrei  creduto , da riflettere ne ho molto ! sono così immersa del dolore del mio lutto che non guardo oltre  !mi accorgo da sola di non stare bene , mi ostino,  come un asino con il paraocchi in un certo  atteggiamento , lo faccio perché devo e non so nemmeno se è il modo migliore agire o se peggioro le cose ! ma visto gli allontanamenti credo sia colpa mia ! a volte sono rassegnata , altre volte fingo non sia successo !  commetto errori ! ma i miei errori possono pesare su  altri , parlo di G l unico essere vivente che in qualche modo riesce ad affievolire il mio tormento . mi rendo conto che  mi sono aggrappata a lui ( forse ingiustamente )  , anche se vive lontano centinaia di km e ci sentiamo solo per telefono , ma appena ha potuto è corso da me . perché non ho pensato che la cosa fosse sbagliata per lui ? perché sono egoista e ho pensato solo a provare a far tacere quella voragine che mi porto dentro e urla disperazione in continuazione e che non mi lascia più vivere . cerco qualcuno che mi guarisca , quando so che è il mio percorso , non c'è soluzione ,  ma G rappresenta quella zona di sicurezza in cui mi sento protetta ! è stato il mio  primo ragazzo,  sono emotivamente  legata a lui , anche se ci siamo lasciati da 8 anni ed eravamo solo dei ragazzini  , o almeno lo ero , perché adesso non riesco più a capire se provo qualcosa che non sia negativo !  ma  sentire la sua voce mi rassicura ! rappresenta un po' il legame con la vita , se vogliamo , una parte viva di un qualcosa che tenta di  sopravvive malgrado tutto in mezzo al nero e a quel senso di abbandono e vuoto che non riesco a superare . ci passo molto tempo al telefono con lui ,3-4 volte a settimana  , se non lo chiamo è lui a farsi sentire , credo abbia paura , che faccia delle stupidaggini . mi sono aggrappata forse all unica certezza che  si dimostra più forte delle altre ! ho paura di sgretolarmi , è come non se non riuscissi a tenere insieme i pezzi di me stessa . forse questi discorsi non hanno nemmeno un senso ma è cosi che mi sento . ieri  pomeriggio  , ho ricevuto un messaggio da quella che credo sia la sua ragazza !  sembrerà strano ma non so se sia fidanzato ,ho smesso di usare i social da qualche anno , G è abbastanza riservsto , e assieme al lavoro che fa mi ha sempre detto di non voler storie serie , oppure,  l ho profondamente traumatizzato durante i nostri 2 anni di relazione  , e ogni volta che glielo l ho detto mi risponde  si , ridendo , sam sei un trauma ! ho chiuso con le storie d amore .  morale io di questa ragazza non sapevo nemmeno l esistenza  !    Però, lei ,  mi ha chiesto di lasciarlo in pace , che  le rubo il poco tempo che potrebbe dedicarle e dovrei vergognarmi , che dovrei farmi la mia vita non la loro , perché sono un intrusa , il terzo incomodo  e a lei do fastidio ! colpita e affondata , mi ha fatto sentire in colpa per il tempo che mi dedica. così ho scritto a lui che non volevo creare casini , non sapevo della sua ragazza , mi sono scusata dell invadenza che lo ringraziavo di tutto ma non l avrei più cercato .la vecchia me l avrebbe chiamata e l avrebbe affrontata , la me di ora non smette di frignare, Magari moriró disidratata di questo passo  ho spento il telefono e non ho il coraggio di accenderlo !  sono patetica 

Inquietudine

 

Relazioni virtuali

non sono reali

Ma la paura di impegnarsi è troppo immane  

Così ti aggrappi a una persona che non puoi sfiorare

Pensi che in questo modo non c'è pericolo di rimaner ferita

Finché non ti rendi conto che lo desideri abbracciare 

  

guscio

Voglio tornare nel mio guscio...dove nessuno puo farmi male !!

Con la stessa forza che avevo prima

Senza nessun timore 

Con la sensibilità di un katerpillar

Voglio tornare la dentro! 

Paura

Sono ancora qui a pemsarti e non fare nulla per averti, convinta che se facessi una sola mossa potrei averti perché secondo me basta fare un solo passo. Farò quel passo? Non ne sono convinta, vorrei farlo ma ho paura, una paura irrazionale ma pur sempre paura di fallire 

Aspetto fisico

Ho l'irrazionale paura di offendere la gente a causa del mio aspetto fisico. 

Secondo voi è normale?

È fattibile se ci sono delle volte che non sento di dover e voler esprimere amore per il mio partner? O se magari mi da "fastidio" pensare di partire assieme, perché in quel momento non sento di volerlo fare (per esempio)? 

Mi sento un po' a disagio quando penso ad alcune esperienze da fare assieme, non lo so il perché, ma credo sia poiché ho paura di rovinare il momento, dato che ho la brutta abitudine di rimuginare sempre gli stessi pensieri...