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Mezza Cilecca con una cilena!

Ho 31 anni,separato dai 27 con figlia cinquenne che non vedo poiché è a carico della madre..Oggi scopo con questa quarantenne cilena...DISASTRO!!! Fisico niente male da fare invidia a una ventenne ma fredda come la Cordigliera delle Ande là dove morirono assiderati centinaia di spagnoli..Di bocca me l'ha rianimato ma non voleva essere baciata e leccata..Tutto freddo,meccanico,Zero emotività e per la prima volta in vita mia ho fatto fatica a raggiungere l'erezione e a mantenerla...Di faccia già non mi piaceva aggiungeteci il tratto canesco ed ecco che otterrete il DISASTRO PERFETTO...Sono venuto di mano..anche lei mi ha detto che avrei dovuto rilassarmi di più e probabilmente aveva ragione: Senza mia figlia accanto mi sento fatto a pezzi,non lavoro,sto sempre in casa col cellulare,nel 2016 ho subito abusi fisici durante una crisi epilettica da parte di mio padre,mia madre infierisce: È pedante,appicicosa,fastidiosa,e ha una qualche forma depressiva che mi sta appicicando...Da domani ESCO DI CASA non la sopporto più...Persino la barba mi sta cadendo dallo stress e l'erezione ne ha risentito fortemente..Non vorrei arrivare a prendere il cialis a 30 anni!!! A questo mi stanno portando: mi stanno uccidendo poco a poco mi stanno levando davanti...Manco la musica posso comporre più poiché non posso comprarmi un pc decente...Cmq la prossima prenderò una pastiglia prima del rapporto e da domani ricomincerò a fumare: da un'anno non fumavo più (maggio 2018) ma almeno la sigaretta mi rilassava..Giuro gente sempre all'erta adesso shiiiii..meidei..crash! Sarà per il tratto sarà per lo stress ma sento che c'è bisogno di cambiare stile di vita...Intanto dopo 2 anni buoni finalmente ho rifatto sesso sentendomi dire ''tu non sai un cazzo di scopare'' Cioè potevi anche evitare di farmi entrare se non ti piacevo..Se non che ti sei fottuta 70 Euro..Troia scaltra...Ero stato nel 2014 a 25 anni con una mia coetanea anche lei puttana e non solo ho pagato 50 ma bensì lei si è fatta sbattere come un tappeto senza fiatare...A confronto con questa era innocente...Con questa mi sono scaricato Si...Ma ho notato che dovrò cambiare stile di vita se voglio rapporti degni di tale nome: siano free che pay... A me le urla,i ricatti,sta vita a me fa male...A me piaceva comporre musica (techno) col pc,a me piaceva fumare,a me piaceva andare a lavorare..Credetemi mi stanno distruggendo..Meglio isolarsi in casa propria che subire sopprusi..A 31 ancora coi miei manco i soldi per le sigarette ho...Forse un giorno recuperero' la Potenza sessuale perduta per stasera dopo essermi concesso dopo la scopata un gelato e un caffè al bar mi sono fatto un panino e poi una bella doccia fresca rilassante...Da domani The al posto del caffè e meno sedentarietà...poi se ci sarà di assumere qualche pastiglia prima della scopata allora  così sia...Prendo 1/2 pillola per l'epilessia eppure non mi altera i sensi..credo!?...Comunque Scaricato e sfogato per quest'anno alla prossima andrà meglio...Saluti e grazie allo staff di sfoghiamoci!

Uomini impegnati

Basta, mi sono proprio rotta!!Sono già due volte consecutive che mi invaghisco di uomini che sembrano decenti, ci frequentiamo, scatta la passione (che non necessariamente sfocia nel sesso totale e vero e proprio, a volte semplice petting/preliminare) e poi li scopro fidanzati. E quel che è peggio è che anche quando decido a malincuore e fatica, andando contro ogni principio etico e morale, di continuare ad essere l'altra senza cercare una relazione alla luce del sole, si attaccano ancora di più alle proprie compagne e non mi cagano più. E' vero, tendo ad essere sensibile a moine, complimenti, passione e coccole, sbaglio io a non allontanarmi quando scopro che non sono liberi, ma poi perchè si allontanano loro da me, negandomi anche quelle sole piacevoli briciole insieme? Giuro che non sono pressante!

Ma vattelapianderculo

Sono furiosa, il mio ragazzo con cui stavo da 3 mesi è andato all'estero per lavoro per 4 mesi, è tornato fine maggio. Ora ha deciso che va in vacanza con gli amici due settimane, anche se le vacanze con loro le ha fatte sei mesi fa.

Sono arrabbiata, perchè  per me il problema non è la vacanza da solo (consideriamo che due settimane da soli sono comunque tante se sei in coppia, salvo casi particolari), ma non è quello il focus, bensì che poteva stare con me in quelle due settimane, io l'ho aspettato per 4 mesi pur essendo piena di dubbi: era una storia iniziata da 3 mesi, e non sapevo se ne valeva la pena, inoltre lui prolungava il lavoro all'estero di mese in mese dicendo "solo altre due settimane", fino ad arrivare a 4 mesi. Tornava ogni due settimane e io ho tenuto duro.

 

Secondo me poteva non andare quest'anno con i suoi amici, dimostrarmi che voleva recuperare del tempo con me, e al diavolo il resto. Invece no, no dice che gli spiace siano due settimane e che dovevano essere 9 giorni all'inizio (sta sfolfa l'ho già sentita). Ok che io lavorerò in quei giorni, ma la sera sarò libera e nei due week end in cui starà via io sarei stata con lui. Mi sento una cretina, lui dice che capisce il mio malessere ma non rinuncia... e arrivati a questo punto io nemmeno vorrei... Perchè mica sarei felice a costringerlo a stare qui... Ma visto che è tornato a fine maggio, poteva anche evitare di avere così voglia di andarsene a fine luglio... Mi sento svilita.

 

Se fosse stata una storia normale non gli avrei negato uan settimana di vacanza per i fatti suoi, io non vorrei rinunciare alle vacanze con le amiche per un uomo, ma è questo anno di partenze false... mi sento messa in stand by... non mi interessa se la vacanza è particolare, la stessa identica vacanza in camper l'ha fatta sei mesi fa... con le stesse persone... poteva rinunciare secondo me... e adesso è anche offeso perchè dice  che sono assillante... non lo so...

 

scusate lo sfogo, mi sento davvero insulsa... 

Nervoso

Che nervoso!

Mi si contorciono i visceri dal nervoso che ho addosso. Pensavo di aver fatto un lodevole lavoro su me stessa MA in occasione di un corso di formazione la mia paralizzante paura mi si para davanti. 

Cosa mi fa paura? Il fatto di fare i role playing (giochi di ruolo, in cui io dovrei interpretare la figura del consulente/mediatore e aiutare le persone a trovare soluzioni su un loro problema). 

Perché ho paura? Dopo un anno di formazione ho paura di non aver imparato niente e di essere una nullità. Quando penso di fare un roleplay vado in crisi e mi blocco (non ho più memoria su ciò che ho studiato e ho paura di non riuscire a ragionare e dimostrarmi agli altri come inetta). 

 Il mio fidanzato è stufo di sentirmi dire che il corso mi piace ma non riesco a lanciarmi a fare i roleplay e così mi stimola a fare di più e lanciarmi: mi dice che non ha senso avere solo la consapevolezza ma non agire per superare la paura. 

So che con impegno e con meno paranoie ce la potrei fare ma mi girano le balle che non mi abbia riconosciuto la mia estrema fatica. O meglio, lui la riconosce ma mi da fastidio e che non me lo riconosca bene bene che però mi sto sbattendo. Forse mi da fastidio che non mi assecondi, so che non è bello assecondare una persona ma adesso ho bisogno di sfogarmi! 

Io sto facendo un lavoro della Madonna su di me: mi analizzo nelle mie emozioni, cerco di conoscermi e di mettermi in situazioni al di fuori dalla mia confort zone proprio per cercare di capire quali siano i miei limiti e i miei nervi scoperti. Per migliorare!!!!!!! 

So che mi vuole spronare e mi vuole bene...

Ma adesso ho bisogno di sfogarmi!!! 

Che nervoso, porco cane! 

 

Psoriasi

Che due coglioni mi è ritornata la psoriasi e si sta pure allargando.... Il medico mi ha detto che ho bisogno di riposo..... Come no.... 

Conversare con gli altri è un'impresa titanica

Da quando ero piccola, nella mia famiglia sono sempre stata interrotta in ogni conversazione. A volte mi toccava alzare la mano come a scuola quando eravamo a tavola per poter parlare. Questo mi ha sempre fatto sentire come la piu insignifante del gruppo e questo mi ha reso insicura e sempre piu chiusa in me stessa. Ho passato tutti gli anni di scuola a non alzare la mano MAI, solo in casi rarissimi contati su una mano. Anche se sapevo la risposta (o pensavo che fosse giusta) non alzavo mai la mano... e mi sembrava una mancanza di rispetto quando qualcuno diceva la risposta cosi a voce, senza alzare la manina. MI CAPITA ANCORA ORA ALL'UNI, HO PAURA DI FARE UNA FIGURA DI M***A. Oggi è venuta una mia cugina di 40 anni e passa che da piccola adoravo, ma dal 2016 sospetto che abbia fatto qualcosa al mio gatto che è sparito dal nulla, e provo un odio nei suoi confronti. Oggi, continuava a interrompermi 5, 6 volte e finchè ho sbuzzato e ho fatto una faccia scocciata (credo) e finalmente mi fece parlare. Ma anche in famiglia, nessuno aspetta che io finisca di parlare. Anche se a volte non mi vengono le parole giuste (parlo 5 lingue) o a volte mi impappino (balbetto leggermente ma appena appena perche voglio dire le cose subito per non far perdere tempo agli altri)... se lo faccio notare mi dicono che sono permalosa e se dico che è una mancanza di rispetto, loro rispondono che sono fatti cosi. Ma capita anche con gli amici. Non sopporto sta roba, e mi sento in colpa a dire "we ciccio/a stavo parlando io". Non so che fare... divento ermetica e mi cucio le labbra? Faccio lo sciopero del silenzio? Mando segnali di fumo per comunicare o scrivo su una lavagnetta quello che voglio dire? 

PS se a volte non condivido la loro opinione loro mi alzano la voce per spiegare meglio le loro teorie. Che faccio urlo anche io fino a rompere i bicchieri? Mi sale un nazismo guardate. Iniziero a parlare con il linguaggio dei segni. Buona Giornata a tutti! 

Prestare soldi

Per me è inconcepibile. Mia madre con la pensione di invalidità prende il doppio di me, che per sbarcare il lunario faccio doposcuola ad alcuni bambini. E pure mi chiede soldi in prestito.

Non mi piace dirle di no, anche perché di solito non superano i 20 euro, però cazzo! Non hai manco spese particolari, visto che siamo dai nonni.  

D’ORA IN POI PENSO A ME STESSA

Ho sempre amato la mia famiglia come è giusto che sia, ho sempre aiutato sin da quando ero una bambina... Ora però non ne posso più, ogni cazzo di giorno c’e sempre qualcosa che va storto. Non dormo più di notte, ho gli attacchi di panico, ho una vita di merda, le mie amiche fanno schifo perché NON C’E MAI UNA VOLTA CHE SI DEGNINO DI AIUTARMI MORALMENTE! Io aiuto sempre chiunque, sbaglio da una vita infatti.... Chi ha bisogno di me si attacca, io non esisto più per nessuno, ora penso un po’ alla mia vita!!!! 

Provo tantissima rabbia

non so cosa mi stia succedendo, ma negli ultimi tempi sento una rabbia incontrollabile dentro che mi sta logorando. Basta un niente per scattare, me la prendo spesso con mio figlio di nove mesi (non lo picchio, non lo farei mai), a volte però alzo la voce verso di lui e lo lascio piangere invece di prenderlo in braccio subito. Quando inizia a frignare o non vuole mangiare mi sale proprio la rabbia e il nervoso da dentro e provo un' irrefrenabile voglia di spaccare tutto, inizio a tirare calci ai giochi per terra o ai mobili. Mi vergogno da morire e mi sento profondimente in colpa verso il mio bambino, che sicuramente ne risentirà di avere un altro madre così. Mi sento frustrata, insulsa, incapace è fallita, soprattutto nel ruolo di madre. Mi sfogo solo pensando male e parlando male di alcune persone a me vicine, mi da un senso di soddisfazione denigrarle. Mi sento davvero malissimo, non so come sfogare questa rabbia che sento aumentare sempre di più. Oggi avevo voglia di tirare delle testate al muro dal nervoso. 

Famiglia dimmer**

Questa sera i miei amici dell'Università sono a spassarsela in un locale, mentre io sono arrivata a casa ora col pullman che ha tardato e mi aspetta l'ennesima serata con mio padre che torna ubriaco e si mena con mia madre (o se la prende con me, dipende). Tutto perché, nonostante avessi 0 problemi ad andare, i miei hanno paura a farmi riportare a casa da una ragazza... "c'è la nebbia". Mi avrebbero riportata a casa entro mezzanotte da una distanza di neanche 30 km. E ho più di 20anni. E avevo pure il passaggio da una che ha la patente da almeno 4, ad un orario ottimo. Manco dovevano alzare il culo o stare alzati ad aspettarmi tardi, i miei. 

Che bella famiglia dimmerda. Sbaglio a sperare che tirino le cuoia il prima possibile?