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Non ho mai smesso di amarlo, non ha senso oramai

Ciao a tutti, sono Francesca, e sono qui.. perchè penso che parlare con degli sconosciuti, mi faccia sentire più ascoltata di qualunque altra persona che è al mio fianco, e spesso, le persone che sono al mio fianco, è come se in realtà non ci fossero,ognuno con i propri pensieri, distrazioni, se solo ci potessimo fermare e capire che prima di parlare,prima di perderci a volte in cose che non hanno significato, possiamo fare qualcosa, di così intimo e profondo, ed è ascoltare.. perchè solo quando ci sentiamo veramente ascoltati, riusciamo ad essere noi stessi, senza trattenersi,nella nostra fragilità mascherata da una dura corazza, parlare senza riuscirci, perchè è come se volessero parlare le lacrime, questa sono io, ho così tanto dolore dentro, tante lacrime trattenute per non essere scoperta, che mi sembra di voler scoppiare, e non so se dopo potrei affondarci oppure restarne a galla, e ricominciare finalmente a vivere. Il dolore che porto dentro, me lo sono causato da sola, quella volta in cui, decisi di perdere l'amore.  È passato circa un anno e qualche mese, da quando ho lasciato il mio ex, non mi piace nemmeno usare la parola ex, continuo a chiamarlo con il suo nome, quando mi capita di riparlarne con qualcuno, perchè ex significa passato, e fin quando sarà ancora nel mio cuore, non è passato, ma sarà per sempre dentro me, perchè è impossibile comandare il cuore... l'ho lasciato, perchè pensavo che era la cosa giusta, ma per entrambi, pensavo che i nostri caratteri, insieme, erano qualcosa di stretto, come se insieme anzichè essere leggeri, felici, quasi tutto risultava più pesante, come se non ci sentivamo al sicuro,entrambi con due corazze, ma con un'anima così fragile, entrambi così divertenti, e sorridenti, ma con un mondo dentro, fatto di insicurezze,paure,barriere, i nostri sorrisi fuori sorridevano, ma dentro, molte volte non sorridevano affatto, perchè eravamo persone che avevano cura dei dettagli, di quelle carezze in più che da piccoli avremmo voluto, di qualcuno che ci guardasse negli occhi, senza togliere lo sguardo, per ricordarci, di quanto valiamo, di quanto siamo fragili, nonostante quel caratteraccio che a volte viene fuori, e di quanto siamo importanti e speciali per gli altri, di quanto possiamo essere fragili,ma mai deboli.. io e lui, avevo dentro un mondo simile, ed entrambi volevamo un mondo diverso, perchè noi siamo diversi, siamo tipo quelle persone non rumorose, nemmeno così tanto silenziose, ma quel tipo di persona che non vuole essere al centro dell'attenzione, anzi, vorrebbe quasi sparire, perchè non sente di appartenere al mondo di oggi, fatto di superficialità, di persone appunto rumorose, che alla fine non hanno nulla da dire,perchè chi in realtà parla tanto, spesso se ne sta in silenzio, ma ha una voglia di qualcuno che lo ascolti, perchè ha tanto rumore dentro, ma preferisce non mostrarlo, perchè preferisce vedere gli altri sorridere, anzichè tristi per tutto ciò che porta dentro, noi eravamo così, così simili, avevamo entrambi la chiave per poter accedere nel mondo dell'altro, ma non lo abbiamo mai fatto, forse per paura di mostrarci nelle proprie fragilità, per paura che qualcuno era in grado di abbattere tutte quelle barriere che abbiamo messo da soli... provo un dolore, che mi fa desiderare addirittura di andarmene da questo mondo, non avrei mai il coraggio, ma è quello in cui spero, perchè non è che mi manca la forza per andare avanti, a me manca il coraggio di andare avanti, quando la forza non ce l'hai... L'ho lasciato, perchè entrambi gelosi, abbiamo rovinato tutto,potevamo essere folli insieme, essere migliori, ma non diversi. Per gelosia, abbiamo cercato di cambiare il nostro modo di essere, di porci agli altri, modo di vestire, ecco perchè tutto sembrava più pesante, perchè per colpa delle nostre insicurezze, e paura di perderci,ci siamo persi per davvero, per sempre.. Pensavo di aver preso la decisione giusta, pensavo che lui aveva quel tipo di carattere che spegneva il mio, ritenevo che la gelosia, prima o poi, ci avrebbe portato a perderci, e si sarebbero persi anche i sentimenti che provavamo l'uno per l'altra.. Pensavo di aver preso la decisione giusta, quando glielo dissi, lui mi disse sei sicura? Perchè se dovessi cambiare idea, non ritornerò!  Ricordo ciò che provai, adesso vorrei piangere, perchè non ero sicura, ero confusa, c'era la mia testa, e ciò che pensavano gli altri, la mia famiglia, c'era tutto quello che dovevo mettere da parte, perchè dovevo ascoltare il cuore.. il mio cuore avrebbe risposto di non essere sicura, per niente, perchè lo amavo, ma il mio orgoglio, la mia testardaggine, mi hanno portata a scegliere con la testa, perchè veramente credevo che eravamo destinati ad essere felici, ma divisi. Non l'ho più sentito da allora, e non ho mai smesso di amarlo, non ho mai smesso di pensarlo, ma è troppo tardi. All'improvviso, ho iniziato a pensare a ciò che eravamo, e al perchè non ho resistito, e tutto mi è sembrato così chiaro, che tutto il dolore che gli ho causato, mi pesa dentro, ed è per questo che vorrei scoppiare.. la verità, è che non è quasi mai stata colpa sua, non era lui ad avere un caratteraccio, non era lui ad essere pesante, non era lui a cambiare il mio modo di essere, sono sempre stata io, ma non ho mai voluto vedere la realtà, perchè l'orgoglio era così forte, da non farmi vedere qual'era la realtà. Sono stata io, che ho cercato di cambiarlo, anzichè migliorarlo, era sempre così divertente, che avevo paura che qualcuna si potesse innamorare del suo sorriso, perchè oltre ad essere divertente, aveva quei lineamenti del viso così perfetti, occhi duri, seri, ma di una dolcezza.. ero io, che l'ho fatto sentire alle strette, quasi soffocare, ma l'ho capito tardi, perchè io quando ero con lui, preferivo sembrare perfetta,non fragile, preferivo quasi più l'intelletto, che l'emotività, ma quando riuscivo a dare senso al nostro amore, quando eravamo felici, l'amore lo sentivo, sentivo il suo cuore felice,per causa mia, perchè quando riuesciva quasi ad entrarmi dentro, fuoriusciva la mia timidezza, qualcosa di tenero, da tenere stretto, e lui ci riusciva, mi faceva sentire amata,  anche se molte volte avvertivo le sue insicurezze, stupide, perchè nessuno sarà mai come lui, nessuno con quegli occhi grandi, nessuno con le sue labbra, ma soprattutto il suo umorismo, ciò per cui l'ho notato, e che mi ha fatta innamorare... ho seguito la testa, e ciò che pensavano gli altri, anzichè trovare le risposte a tutto, perchè erano nel mio cuore, quello che adesso trova quel bisogno di essere ascoltato, e spero consigliato..so che il suo cuore è occupato da un'altra, ho le certezze, ma nonostante ciò, non riesco a dare un senso alla mia vita, se prima non gli invio un messaggio, dove a parlare sarà il mio cuore, che gli chiederà scusa per tutto il male che ho causato, e gli vorrei dire che spero sia felice, che sarà l'ultimo messaggio che riceverà da me, proprio perchè so che il suo cuore è occupato, ma io avverto, che una parte di lui, non mi ha del tutto smarrita, sono sensazioni, perchè ho sbagliato, ma sono sicura di averlo reso felice, anche se non come avrei voluto veramente, siamo stati "noi due insieme", ci siamo fraintesi, non abbiamo riprovato per colpa dell'orgoglio, ma ci siamo amati, e oramai non ha più senso tutto quello che siamo stati, ma non sapete quanto mi è piaciuto... sarei potuta ritornare, una volta che ho capito che a sbagliare sono stata io, ma non l'ho fatto perchè provavo vergogna per me stessa, per la mia incoerenza, e soprattutto perchè ho fatto soffrire la persona che più ho amato, per ascoltare gli altri, anzichè il mio cuore. Mi pento di averlo lasciato, mi pento di non aver lottato, mi pento di non essermi scusata in tempo, mi pento, perchè ho perso l'amore, e adesso ne soffro, e lo merito... lui sarà innamorato di un'altra, e so che non ha senso scrivergli un messaggio, ma forse da qualche parte dentro lui, ancora sopravvive una parte che ha voglia di sapere che non lo dimenticherò mai, e che le mie scuse se pur inutili, mi hanno fatta capire che ho rovinato tutto, ma sono stata io, non lui. Scrivo a voi, perchè qualsiasi persona accanto a me, mi direbbe che scrivergli un messaggio, soprattutto adesso che è impegnato, è senza senso, e anormale, ho bisogno di qualcuno che mi ascolti veramente, e che mi dica che se inviare quel messaggio, non mi farà sentire migliore, ma sarà un modo per far scoppiare tutto ciò che porto dentro,allora è la cosa giusta. Non voglio qualcuno che mi dica ciò che voglio sentirmi dire, ma qualcuno che pensa che questa sia la cosa giusta, anche se senza senso, perchè fin quando terrò queste cose dentro, non riuscirò mai a guardarmi intorno e dare un senso alla mia vita, perchè averlo perso, non è già vita per me, lo sento... ma scrivergli un ultimo messaggio, è come un addio, definitivo.. non proprio, perchè sì, alcune mancanze si dimenticano...ma non questa, non la sua.

odio la mia vita

ciao sono una ragazza di 16 anni è da quasi un anno che odio completamente la mia vita 

non ho tanti amici e quei pochi non chiedono mai di me poi ho dei serie duri genitori che non mi fanno uscire che non vogliono che io abbai un ragazzo e mi controolano il mio telefono e la mia vita privata 

ho una mamma stressata per i suoi problemi passati e visto che nella sua vita è stata abbandonata ora è ossessionata da me anche se magari tutto cio che ho scritto non ha senso percheè non riesco a descrivere il mio dolore ora sto piangendo a casa di una litigata con mia madre

mia madre è depressa

AIUTATEMI VI PREGO. Mi madre è depressa. Ho dodici anni. Devo tenermi tutto sulle spalle perché i miei sono divorziati. Mia madre sta con un uomo che non la rende felice. Io sono sola. Non ho raccontato niente a nessuno. Agli occhi di tutti sembra che viva nella perfezione. Odio mostrare i miei punti deboli. Detesto mostrare le mie debolezze. Non ci riesco. Sento piangere mia madre. La sento parlare al telefono e sfogarsi. Mi metto le cuffie per non sentire. Non ho nessuno che mi capisca. Sono annientata da una forte rabbia. Mia madre usa degli ansiolitici. A volte ho attacchi d'ansia. Cerco di uscire spesso, ma non ho nessuno. La parola "casa" mi fa finire i brividi. Mio nonno ha una malattia alla memoria. Chiede le cose mille volte. Vive con me e mia mamma. Mia mamma a volte sclera. Io non ce la faccio più. Non posso sopportare tutto questo. Voglio tornare ai vecchi tempi felici. Ho soltanto dodici anni e la mia vita sta progredendo in peggio. Ho troppe responsabilità. Non mi sfogo mai con nessuno. Sono stanca. E in tutto questo? Beh non posso fare niente per risolvere le cose. Mi sono chiusa in me stessa. Non so perché ma ho una rabbia fortissima contro mia madre. Mi dispiace, ma per qualche strano motivo a me incomprensibile non posso far altro che attribuirle tutte le colpe. Perché io sono ancora piccola. Perché io non posso avere tutte queste responsabilità. Perché io non voglio vivere in tutto questo. È questo che mi ripeto ogni giorno soffocando un pianto. Ma da un piccolissimo lato posso anche capire mia madre. Ha avuto una storia difficile. In tutto questo però ci sto rimettendo io. Il punto è che io non riesco a consolare le persone, faccio schifo. Mi sento egoista, mi vedo una merda. Vorrei solo scappare via, cambiare vita. Ma tutto ciò non è possibile. Ma io mi chiedo, dovrò sopportare tutto questo ancora per molto?

Sei mia ma non sono tuo

Spiegarmelo non mi sembra tanto difficile. Spiegami perché mi provochi, mi baci, mi mandi link sfacciati, e poi....e poi mi fai morire...ti muovi su di me ma solo da vestito. Mi penetri il sesso ma senza spogliarci. "Non riesco" dici. "Non riesco perché poi so che non sei mia". Lo sapevi, siamo amanti, tu sposato io prossima alle nozze. Promessa sposa di un uomo che non amo più da quando ho te. Mi dici lascialo e io lascio mia moglie. Lo so che lo fai davvero ma io non so lasciarlo. Perché non riesco a deludere le tante persone che hanno investito per me, sia economicamente che emotivamente. Allora preferisco fingere che vada tutto bene. Una situazione di merda. Ce lo eravamo detti, "solo sesso".....e paradossalmente sesso non ne abbiamo mai fatto. "Se ti tocco poi diventi mia per sempre e devi essere sicura di ciò che poi potresti perdere". Grande uomo sei. Ma come faccio a rinunciare a te...e come faccio a deludere tutti gli altri?  Che Dio mi mandi una malattia fulminante stanotte 

Detesto anzi odio mia madre e non so il perche!

Mia madre ha quasi 49 anni, è un'insegnate di matematica, insegna nella mia stessa scuola. sono mesi che pretende che io studio la sua materia del cazzo , che mi assilla dicendo di trovare uno sport o un hobby che mi piace, ma non è finita, a scuola cinque mesi fa ha comunicato alla preside che c'erano buone probabilità che lei fosse incinta, le colleghe, quando hanno saputo che lei era davvero incinta, quasi la guardano con ammirazione e invidia sia per via dell'età sia perchè loro, molto più giovani, non lo sono. L'altro giorno una mia amica di scuola che è alunna di mia madre ed io scambiavamo quattro chiacchere, lei mi dice che ammira molto mia madre, che è in gamba ecc ecc. poi dice tipo sta frase "fecondare alla sua età è un miracolo" io mi sono sentita a disagio...a scuola tra l'altro sento che parlano di lei ma questo mi crea disagio, una ragazza spudorata mi ha detto tipo sta frase(riferendosi a lei) "la professoressa e' così brava in matematica, e ha saputo fare i calcoli anche per copulare nelle date giuste così si trova a 49 anni incinta" . Insomma, io mia madre non la voglio più tra i piedi, visto che a casa m'insulta e mi opprime ed a scuola devo sentirmi i racconti dei compagni sulla gravidanza e copule di mia madre. Forse è un problema mio,

Persone appiccicose

Dunque. Questa è la prima volta che scrivo su questo sito qualcosa, è la prima volta che mi sfogo su un sito,perciò non so bene da dove iniziare. Dunque. Ho 21 anni e sono stufa marcia, incazzata, tanto infastidita e irritata, purtroppo disgraziatamente, per disgrazia della sorte a me mi è toccato vivere in un paesino dimenticato da Dio,dove purtroppo si conoscono tutti, è un incubo,è un vero e proprio strazio viverci,  di pochissimi abitanti che appena una persona fa una cosa la vengono a sapere anche i sassi, sono ficcanaso MA sopratutto appiccicosi tutti quanti!!!!!!!

C'è una mia amica che pensavo, la consideravo la mia migliore amica ma adesso penso che non lo è più, perchè mi ha deluso completamente, è diventata terribilmente appiccicosa,assillante,fastidiosa e mi vuole costringere/obbligare a frequentare quello schifoso,terribile,orrendo,disgustoso,che disprezzo profondamente odiato gruppo della parrocchia (ci ero andata per la prima volta una sera e da quel momento non mi sono più staccati di dosso,sono disperata,cosa posso fare?!!!!) e il suo difetto più brutto,insopportabile e che non lo sopporto per niente è che una di quelle persone che sono incapaci dalla nascita di mantenere i segreti, ad esempio per fare un esempio; se dico a questa mia amica che mi piace un ragazzo, lei molto probabilmente glielo va subito a dire. Ma oggi sono arrivata davvero, proprio al limite: tutto il paese che, inoltre, tutti gli abitanti sono ancora di mentalità chiusa,bigotta,ficcanaso,medievale,ottusa,impicciona e sopratutto assillante e che ti costringono sempre tutti quanti a fare cose che te non vorresti, insomma vado al dunque: tutto il paese sa che mio babbo ha un tumore al cervello dal 2000, è completamente paralizzato, non cammina più da un anno.

E stasera purtroppo era arrivata questa mia amica a casa mia a prendermi perchè voleva obbligarmi, trascinarmi,accompagnarmi in parrocchia (dove stavolta NON ci ritornerò mai più perchè sono spaventosamente appiccicosi e assillanti, e antipatici)Sono mille volte peggio di una setta religiosa,peggio!!!Insomma, stasera era venuta a prendermi a casa mia questa mia amica, e purtroppo alla fine mi sono lasciata convicere di andare insieme a lei anche se già non mi piaceva per niente l'ambiente,e le persone, ma sonoa andata lo stesso perchè mia vita sociale è inesistente,non esiste perciò mi sono lasciata convincere perchè non esco mai con le mie amiche visto che (lo ammetto)vivo rinchiusa in casa,anche perchè sto passando un periodo orrendo della mia vita. allora,mi sono lasciata convincere. Non lo avessi mai fatto,cazzo!!!Innanzitutto, come avevo immaginato che succedesse, come prevedibile per tutta la serata hanno sempre parlato di quelle cazzo di eventi da fare,è stato noiosissimo, ah ma io non ci ritornerò mai più, ma che cazzo vuoi organizzare in un paese,un comune che è morto, in cui ci vivono più anziani che giovani, che gli abitanti non arriverranno neanche a ottomila persone, che sembra abbandonato e che durante il giorno ci manca soltanto la balla di fieno che rotola per strada per far capire quanto è desolato il posto in cui vivo purtroppo!!Ma stasera proprio, è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso; cercherò di essere concisa e breve anche se non ho il dono della sintesi quando parlo. Stasera, mentre ero là, poco prima che me ne andassi via perchè veramente non ne potevo più di quello schifo di gente che detesto, stavo parlando con due persone,una mia amica e un ragazzo e non mi ricordo come, ma l'argomento è andato a finire su di me e che sanno tutti, ma quando dico tutti, intendo proprio tutti quanti, di quello schifosissimo gruppo, che passo tutti i giorni rinchiusa in casa e mi sono lasciata sfuggire che passo parecchie ore al pc dalla mattina alla sera.

E ho intuito alla fine, grazie a quello che ha detto la capogruppo, quella odiosissima persona, mi ha detto una cosa mentre ne stavo per andare via e mi ha detto "mi raccomando, non farti sempre pregare da noi per farti venire a chiamare per venire qui" e allora ho intuito che la mia "amica" è venuta a prendermi a casa perchè gliel'avevano detto loro di venirmi a prendere. E adesso purtroppo non mi staccano più di dosso, purtroppo due persone del gruppo hanno il mio numero di telefono, e la mia amica non fa altro che telefonarmi ogni venerdì,una volta alla settimana per dirmi di andare perchè sennò ho paura,sono molto preoccupata che mi riviene a prendere a casa di nuovo, giuro che se mi viene a prendere a casa per portarmi là e suonare di nuovo il campanello di casa la prossima volta non gli apro la porta perchè, veramente, sta cominciando a starmi parecchio antipatica anche lei. MA IO DICO UNA COSA, MA VI RENDETE CONTO?DURANTE LA SERA, MENTRE STAVO PARLANDO CON LEI, HA DETTO UNA COSA CHE MI HA LASCIATA DI STUCCO, MI HA SOPRESO E NON IN SENSO BUONO,ANZI!MENTRE STAVO PARLANDO CON LEI, HA DETTO COSì: "MA NOI SIAMO TUTTE SORELLE E FRATELLI QUI,DOBBIAMO CONSIDERARCI SORELLE NOI" E IO COSì 0___0 COSA????

MA CHE CAZZO DICE QUESTA?QUANDO L'HA DETTO PENSO INTENDESSE IL GRUPPO PERCHè L'HA RIPETUTO DUE VOLTE: CHE SIAMO TUTTE SORELLE O FRATELLI, MA L'HA DETTO IN UN MODO DA "SETTA,GRUPPO RELIGIOSO IN CUI SI FA COMUNELLA TUTTI INSIME", MI HA QUASI SPAVENTATO, VI DIRò, PENSO INTENDESSE IL GRUPPO!!OH MADONNA!!MI HA PARECCHIO SORPRESO QUANDO HA DETTO COSì, MA NON SORPRESA IN SENSO BUONO PERCHè NON MI è PIACIUTO PER NIENTE QUEL CHE HA DETTO MA SOPRATUTTO IL MODO INQUIETANTE IN CUI L'HA DETTO. MA ANCHE IL FATTO CHE PRIMA CHE ME NE ANDASSI, UN RAGAZZO MI HA DETTO CHE LORO SANNO TUTTO CHE IO PASSO GIORNATE INTERE CHIUSE IN CASA, PERCHè EVIDENTEMENTE COME AL SOLITO LA MIA AMICA NON SA MAI TENERE LA BOCCA CHIUSA,CAZZO!!!E DEVE SPIFFERARE E ANDARE A RACCONTARE IN GIRO A TUTTI COM'è LA MIA VITA E CHE COSA FACCIO!MA CHE SI FACCIA UN Pò I CAZZI PROPRI E NON ANDASSE A RACCONTARE I PROBLEMI DELLE ALTRE PERSONE IN GIRO, O URLARLE AI QUATTRO VENTI!!QUESTO RAGAZZO POI MI HA FATTO UNA GRAN BELLA ENORME PREDICA,RAMANZINA "LAVATA DI CAPO", MI HA DETTO UN SACCO DI COSE, MI HA DETTO CHE DEVO VENIRE ASSOLUTAMENTE D'ORA IN POI Lì, CHE è INUTILE,NON SERVE A NIENTE CHE VADO A TROVARE MIO BABBO ALL'OSPEDALE PERCHè NON POSSO FARE NIENTE PER LUI,CHE COSA STO A FARE Lì MI HA CHIESTO ADDIRITTURA "MA COS'è, TI PAGA PER STARE Lì?"MA CHE CAZZO DI DOMANDE SONO QUESTE?IO HO RISPOSTO OVVIAMENTE DI NO, MA NON SAREBBE NEANCHE DA FARE QUESTE DOMANDE,NON AVEVA SENSO. SONO DISPERATA,TUTTI QUANTI VOGLIONO SEMPRE FARE CON ME, TUTTE LE PERSONE CHE CONOSCO, I SAPUTELLI, I GRAN MAESTRI DI VITA, CHE MI DEVONO SEMPRE DIRE COSA DEVO FARE E COSA NO, NON RIESCE A CAPIRMI NESSUNO COME MI POSSO SENTIRE, MIO BABBO QUANDO ANCORA STAVA BENE, CERTO MI FACEVA INCAZZARE OGNI TANTO, COME FANNO SEMPRE I GENITORI,è NORMALE,MA MIO BABBO ERA TUTTO PER ME.LUI C'ERA SEMPRE QUANDO MI VEDEVA TRISTE,MI STAVA SEMPRE VICINO ANCHE SENZA DIRE NIENTE, SI PREOCCUPAVA,ERA UN VERO E PROPRIO PUNTO DI RIFERIMENTO PER ME,CON MIA MAMMA NON VADO PER NIENTE D'ACCORDO,è UNA STREGA!!!!MA POI A VOLTE PENSO CHE SIA VERAMENTE MATTA E NON STO SCHERZANDO, SONO SERIA!!!DICE CHE CASA NOSTRA è INFESTATA DAL DEMONIOE TANTISSIME ALTRE COSE UN Pò PAZZE!!!MI VIENE SEMPRE DA PIANGERE,SONO SEMPRE SOLA COME UN CANE.

ORMAI è UN ANNO CHE è PARALIZZATO MIO BABBO,PARLA,C'è CON LA TESTA ANCHE SE VA MOLTO A GIORNI. MA COMUNQUE LA COSA CHE MI FA PIù RABBIA DI TUTTE E CHE MI VIENE VOGLIA DI AMMAZZARE QUALCUNO, è CHE LA GENTE PENSA SEMPRE DI AVERE SEMPRE RAGIONE LORO,CHE SONO DEI GRAN SAPUTELLI DI MERDA TUTTI QUANTI, NESSUNO ESCLUSO,CHE MI DICONO COSA DEVO FARE,COME DEVO GESTIRE LA MIA VITA, CHE DICONO CHE DEVO REAGIRE,DEVO USCIRE DI CASA E FARE COSE E SOPRATUTTO PENSANO SEMPRE DI AVERE RAGIONE LORO, MI VOGLIONO SEMPRE OBBLIGARE A FARE QUELLO CHE VOGLIONO LORO, MA CHE SE NE VADANO A FANCULO, UNA VOLTA PER TUTTE TUTTI QUANTI,QUELLI CHE CONOSCO!!!SONO STUFA MARCIA,LORO NON POSSONO CAPIRE COME MI SENTO, QUANTO STO MALE,QUANTO SOFFRO LA SOLITUDINE,LA  DEPRESSIONE,ULTIMAMENTE PENSO SPESSO AL SUICIDIO,NON L'HO MAI DETTO A NESSUNO MA A VOLTE CI PENSO TRA ME E ME. A VOLTE LO PRENDO IN CONSIDERAZIONE. TANTO CHE RAZZA DI VITA è MAI QUESTA?SONO SOLA COME UN CANE,NON HO AMICI,NON HO PERSONE FIDATE DI CUI MI POSSO FIDARE CIECAMENTE,NON ESCO MAI CON I MIEI CONOSCENTI,PREFERISCO NON CHIAMARLE AMICHE VISTO CHE NON LO SONO PERCHè SI VEDE LONTANO 11 KM CHE SONO TUTTE FALSE TANTO QUANTO GIUDA,NON MI POSSO FIDARE DI NESSUNO,NON POSSO RACCONTARE I MIEI PROBLEMI, PREOCCUPAZIONI O ANGOSCE A NESSUNO PERCHè NON MI PUò AIUTARE NESSUNO E TUTTE LE PERSONE CHE CONOSCO, LE MIE CONOSCENZE, NON GLIENE PUò FREGAR DI MENO DEI MIEI PROBLEMI E DEI MIEI SFOGHI,SONO INVIDIOSA MARCIA DI UNA MIA "AMICA" PERCHè HA UNA VITA BELLISSIMA RISPETTO ALLA MIA,ESCE QUASI OGNI SERA PER ANDARE A BALLARE,ESCE CON I RAGAZZI, HA SUCCESSO CON I RAGAZZI, CI SI BACIA,INSOMMA VA A DIVERTIRSI,ANCHE SE HA IL CORPO CHE SEMBRA MOLTO PIù QUELLO DI UNA BAMBINA CHE DI UNA RAGAZZA ADULTA ANCHE SE HA 21 ANNI COME ME.E LA COSA PIù BRUTTA DI TUTTE E CHE SE CI PENSO, MI VIENE ANCORA PIù TRISTEZZA SE POSSIBILE, è CHE NON HO VISSUTO,Nè MI SONO GODUTA Nè L'ADOLESCENZA Nè GLI ANNI DELLE SUPERIORI PER UN SACCO DI MOTIVI. UNO FRA TANTI è PERCHè ALLE SUPERIORI ERO VITTIMA DI BULLISMO NELLA MIA CLASSE,MA NON BULLISMO CHE MI PIACCHIAVANO O MI FACEVANO TROVARE COSE MINCACCIOSI NELLO ZAINO. NO. ERA BULLISMO VERBALE. ME NE DICEVANO DI TUTTI I COLORI,MI INFAMAVANO,MI ISOLAVANO,MI ESCLUDEVANO DAL RESTO DELLA CLASSE,ERO CONSIDERATA L'HANDICCAPATA,LA DOWN DELLA CLASSE. E LA COSA PIù BRUTTA DI TUTTE ERA CHE NON AVEVO NESSUN AMICO CON CUI PARLARNE O CHE MI DIFENDEVA. TUTTO QUESTO ERA DURATO 4 LUNGHISSIMI,INTERMINABILI ANNI. MI RICORDO QUANDO TORNAVO A CASA DA SCUOLA, MOLTO SPESSO ARRIVATA A CASA SCOPPIAVO DISPERATAMENTE A PIANGERE,VOLEVO CAMBIARE CLASSE. COMUNQUE TORNANDO AL PROBLEMA PRINCIPALE DEL PAESE IN CUI VIVO, QUESTE PERSONE SONO ORRENDE,HO PAURA,SONO ANGOSCIATA,PREOCCUPATA CHE ADESSO NON MI SI STACCANO PIù DI DOSSO,COME POSSO FARE?ANCHE SE DICO DI NO, MI VENGONO A SUONARE ALLA PORTA HO VISTO,GIURO CHE SE QUEGLI STRONZI LO RIFANNO NON GLI APRO LA PORTA,COSì VOGLIO VEDERE COME FANNO AD ENTRARE PER OBBLIGARMI A PORTARMI Là VISTO CHE IL PORTONE è CHIUSO E LE FINESTRE SONO,PER FORTUNA TROPPO IN ALTO PER ARRIVARCI!SONO PARECCHIO ANGOSCIATA PER COLPA DI STA GENTE,SE MI VOLETE DARE UN CONSIGLIO è BEN ACCETTO,GRAZIE MILLE! E SCUSATE PER IL PAPIRO LUNGHISSIMO!!è SOLO CHE AVEVO BISOGNO DI SFOGARMI VISTO CHE MI SENTO COME SE NON MI CAPISSE NESSUNO!SCUSATEMI!

Voglia di condividere mia moglie

Da un po di tempo che desidero mia moglie scopata da altri uomini.........mi eccita da morire questa cosa e sto convincendo lei a farlo.....

Senza Titolo

ciao a tutti vorrei parlare un po di me e dei miei problemi, sono una ragazza marocchina di 17 anni mi sono trasferita in italia all'età di6 anni e ho frequentato la scuola elementare e le medie ma non ho potuto frequentare la scuola superiore perchè mio padre me l'ha impedito questo avvenimeto ha influenzato moltissimo su di me perchè ho sempre sognato di prendere il diploma e diventare qualcosa nel futuro. infatti il mio rapporto con mio padre è un disastro lui non mi capisce per niente perchè lui ha una mentalità come dire "campagnola"per lui le ragazze non devono andare a scuola non devono lavorare ma devono solo stare a casa finchè viene uno e sposa e basta per lui è cosi che si devono crescere le ragazze, io no io sono scresciuta in un ambiente diverso dal suo e la penso molto diversamente voglio arrivare ad una certa età e dire ce l'ho fatta!mio padre non è una braa persona è chiuso è sempre incazzato e non smette di lamentarsi e dirle di tutti i colori non rispetta nessuno io sono motlo sensibile e non mii piace per niente il suo comportamento a volte penso ma che succede stai diventando come lui poi dico ti prego dio aiutami non voglio diventare una brutta persona,ho sempre sognato di avere un padre magnifico non fuori ma dentro a me nonn importa dei soldi o di quello che mi formisce a me basterebbe un po di affetto e interesse da parte sua non voglio nient'altro voglio che mi aiuti a farmi un futuro voglio che sia lui la persona principale per me a cui posso rivolgermi ma niente non c'è speranza.ho molti problemi a casa a volte crollo mimetto a piangere e voglio morire poi dico forza ma che fai non è cosi che si fa per avverare i propri sogni mi sto facendo un cuore di pietra per colpa sua non ce la faccio più giuro. ho deciso di andarmene di casa a ottobre quando compierò i diciotto anni voglio andarmene da questo paere, dall'italia, andrò in francia per finire gli studi e lavorare sarà molto dura dovendomi mantenere da sola spero solo di farcela perchè farò sta cosa per un buon motivo per salvarmi da sola,menomale che avò il sostegno della mia migliore amica se no mi suicido. solo pensare al fatto di andarsene dai propri famigliari dover vivere da sola è una cosa bruttissima ma non perderò la speranza perchè è questo che voglio e un giorno ce la farò e tornerò a vedere i miei parenti a testa alta anche se forse loro non mi accetteranno non fa niente io vado via per farmi un futuro non per fare brutte cose ed è questo che mi rende forte. volevo solo sfogarmi e raccontare un parte dei miei problemi, quelli che mi stanno più a cuore. spero solo che qualcuno mi risponda ho bisogno di pareri per non fare un passo sbagliato er cui mi pentirei per tutta la vita.

Mia madre mi odia

Mi mamma mi odia, quando ero piccola  avevamo un bel rapporto ma ora il bel rapporto lo posso vedere solo con binocolo,mia mamma ha pensata sempre a mia sorella maggiore vi spiego in breve la mia storia, mia mamma prende in considerazione solo mia sorella maggiore di 15 anni io ne ho 13 a mio padre tempo fa avevano regalato un telefono il galaxy ace plus e visto che lui non lo usava lo usavo quasi sempre io ma lo usavo solo in casa non me lo portavo a presso m8ia sorella ha cambiato la bellezza di ben 3 telefoni io vorrei tanto s3 mia mamma mi ha detto prima ma tu hai quello di papà usa qullo ma a me quel telefono non piace sono lunica in famiglia ad avere un telefono di merda, nella mia famiglia hanno sempre considerato a mia sorella a me non mi hanno proprio considerata benvenuti su vita di merda.com cosa cavolo posso fare ?

Mia madre..

Ho 13 anni mi chiamo Maria Chiara e ho 2 fratelli uno appena nato e uno di 10 anni.. e per di più ho una madre odiosissima! Non vuole che a quest'eta mi faccio fidanzata, ma cazzo se m'innamoro e ci amiamo? l'amore non ha età! non riesco a confidarmi xk se mi confido con lei si secca e non vuole mai parlarmi però con suo figlio non ne parliamo tutti i capricci del mondo gli fa passare eh certo io sono la pecora nera della famiglia! io non servo ma perché non mi abbortiva quando mi fece? aveva 17 anni aveva voglia di lasciarmi morire... Solo perché non pulisco casa me ne dice di tutti i colori e ad ogni minimo sbalio per lei è un grave errore e lo racconta a tutti mi fa sentire inutile e persa... ho sempre visto le mie amiche che con le loro madri sono cosi felici, le trattano come L'ORO!! io da lei sempre calci in culo ho ricevuto una volta ho pensato di scappare o di uccidermi ma non ci riesco cazzo è difficile sopportarla! io non so cosa devo fare ce mi fa sentire inutile... poi mi dice cambi un fidanzato al mese come le puttanelle ce io mi sento dire ste cose non lo so guarda io aveva già tre mesi che avevo lasciato il mio ex, ho conosciuto il vero amore della mia vita vi giuro ed ora lei lo tratta come boh ogni ragazzo che ho avuto 2 nella mia vita solo 2 e secondo lei sono una puttanella certo come no sempre ragione lei deve avere sento di avere una madre di schifo! e per di piu ora vuole farmi uscire una volta a settimana ditemi voi come faccio a vedere il mio ragazzo! mi sento morire..... provo molta invidia per mio fratello xk a lui tutti i capricci di questo mondo gli fa passare...