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Impossibile è niente

A volte mi sento una stupida ragazza perché credo nell'amore e in una vita migliore, da realizzare con fatica ma incessantemente. La verità è che nessuno ti cambia la vita e che te la devi cambiare tu. Ma in questo stupido paese mi sembra che niente è possibile. L'europa è un continente di merda che ti distrugge i sogni per farti uno tra tanti. Omologazione. La vita non vale più niente perché nonostante l'impegno un miglioramento è impossibile. W l'America, dove la gente sa ancora sognare e nonostante tutta la miseria e lo schifo è sempre portata a sperare in un mondo migliore. Fanculo, io me ne vado via presto. 

Amore e quiete

A volte mi chiedo come sia un cervello in quiete. Non la quiete di una mente piatta, ma quella di chi ha una rotta lineare, che non cambierebbe mai, anche se ci fosse burrasca. Vorrei che qualcuno fosse la mia quiete. Vorrei che qualcuno spingesse l’interruttore e mi spegnesse, dicendomi che per una volta posso stare in silenzio, godermelo e lasciarmi trasportare. Vorrei che qualcuno mi prendesse per mano e mi guidasse. Oggi quel qualcuno mi sei sembrato tu. Le note sulla chitarra, la tua voce e la mia, quelle parole, il tuo sorriso, io che abbasso gli occhi imbarazzata guardandomi nervosamente le mani e il tuo sguardo che continua a cercare il mio intimandogli di incontrarlo. E’ stato un sogno. E’ tutto quello che rimarrà.

Innamorata di uno fidanzato

Ciao mi chiamo Giada, e questa è la mia storia più o meno 1 anno e mezzo fa ho conosciuto un ragazzo, in realtà lo conoscevo già, amico di un amico. Io mi ero lasciata da qualche mese dopo una convivenza di 6 anni quindi non ero molto in forma.

Per distrarmi ho iniziato ad andare allo stadio con questi amici tra cui questo ragazzo che ha iniziato subito a flertare con me..rivelandomi che era molto che lo avrebbe voluto fare perché gli sono sempre piaciuta.. sapevo che era fidanzato ma da come parlava di lei pensavo fossero in crisi e che da lì a poco si sarebbero lasciati. Iniziamo a sentirci tutti i giorni..e a vederci..lui inizia a piacermi..e iniziamo a fare tante cose insieme come una vera coppia...ma lui è ancora fidanzato..

Lui cmq sembrava avesse occhi solo per me...mi ha riempita di regali weekend via..perfino all'estero...mi ha aiutata a cercare casa..pensavo avesse delle vere intenzioni.

Poi un giorno una mia amica mi chiama dicendomi che Lui aveva iniziato a sentire una sua collega...dicendole che era single da 5 mesi e altre bugie.. benissimo lo chiamo e lo smerdo...lui si pente di quello che ha fatto io come una boccalona  ci ricasco...e lui e sempre più dolce e presente...ma continuava ad essere fidanzato...poi arrivano le ferie che naturalmente le passa con lei..io inizio a distaccarmi e lui inizia a disperarsi con pianti perché lui e innamorato di me e non mi vuole perdere..fino a quando l'ho messo alle strette e gli ho detto che avrebbe dovuto decidere tra me o lei...lui mi risponde che è confuso e insicuro...ha paura che se ci dovessimo mettere insieme e poi litighiamo viviamo nell'ansia perché lui ha un brutto carattere e ha paura che lo lascio io...bah 

Cmq adesso lui mi dice che per me al momento non ci sono speranze perché si sente confuso..quindi abbiamo smesso di sentirci...io naturalmente ci sto male come un cane abbandonato...

Se cec qualcuno che riesce a tirarmi un po' su il morale lo ringrazio tantissimo!!

 

Ancora una volta...

Hey ciao,

è da tanto che non mi sfogo, so che qualcuno di voi si ricorderà di me e ho bisogno dei vostri duri consigli, ancora una volta per una delle mie situazioni di merda.

Dopo le mie ultime delusione decisi di cambiare stile di vita, decisi stupidamente di diventare una ragazza facile per cosi dire. Stavo superando il limite fino a quando incontrai LUI, 3 mesi fa.

Per me sarebbe dovuto essere solo uno dei tanti di una notte, ci incontrammo in discoteca, l'indomani ci andai a casa e fu subito sesso. Avete presente 50 sfumature di grigio? Beh io non guardo queste cazzate, ma mi ritrovai a letto con il protagonista del film - è solo un paragone attenzione. 

Un sesso cosi selvaggio ma cosi passionale che mi lasciò sconvolta. 

Non era piu diventato quello di una notte. La cosa continuò ancora ancora ancora . Fino a quando non fu piu una situazione di sesso, ma ci avvicinammo praticamente come persone.

Io avevo bisogno di lui e lui di me. SPerai tanto in questi mesi che il bisogno che avesse lui di me si stesse trasformando in un volere una relazione, ma cosi non fu. Fin quando capìì che lui voleva me come amica il sesso era un extra benefit, ma voleva anche altre. Allora ne parlammo, sempre chiari, tu scopi altre e lo stesso faro io. Ma ci saremo sempre l'un per l'altro. La differenza è che io nonostante vedessi altri ragazzi non sono riuscita a far sesso con nessun altro. 3 mesi solo con LUI.

Ho cominciato a capire che la situazione non era piu sostenibile per me, e decisi di prendere una decisione.

Lui stava cercando un coinquilino, io stavo cercando casa. Ci incontrammo questa settimana e io gli dissi che volevo prendere la sua camera, ma una volta coinquilini e partner a lavoro ( abbiamo un business comune) , la nostra storia di sesso doveva finire. Solo amici. Lui fu d'accordo. 

L'ultimo sesso è stata la scorsa settimana, una nottata dove lui mi ha abbracciata per tutta la notte senza potermi piu muovere fino all'indomani. Dopo quell'ultima volta, 1 settimana fa, notai un cambiamento in lui, molta freddezza. Non capii perchè.

Adesso vivo con lui. Ci siamo evitati i primi giorni, fino a quando ieri ci sedemmo sul balcone e iniziammo a parlare. 

Io gli dissi che ho dovuto prendere la decisione , o lui o l'appartamento e dato che con lui a breve sarebbe finita ho preferito scegliere l'appartamento e rinunciare al nostro sesso. Ho preferito perderlo come amante ma averlo come amico. 

Lui mi disse la stessa cosa, mi disse che lui non avrebbe mai potuto avere una relazione con me, che lui mi vuole nella sua vita, io ho fatto tanto per lui in 3 mesi e mi ha voluto nella sua casa per salvarmi dalla situazione in cui ero e perche non vuole perdermi. 

Si è aperto, 1 settimana fa ha incontrato una donna, sposata e con un figlio, improvvisamente, lui , lo stronzo per eccellenza, lui si definisce il diavolo, si è innamorato. Si è innamorato di una donna in una settimana , si è innamorato di una situazione impossibile. Ecco il motivo di quel cambiamento repentino verso me in 1 settimana.

mi sono sentita a pezzi, in 3 mesi non sono riuscita a farmi amare ma ho solo trovato una persona che è pronta a difendermi contro tutto e tutti, ma non sono riuscita ad avere il suo amore. Ho lui, ma non ho il suo amore.

Ieri sera la donna stava venendo a casa nostra, allora io presi le mie cose e andai via, figuriamoci se volevo star li a sentire le grida di una stronza traditrice che si fa l'uomo che credevo potesse essere mio. 

Accettero la situazione, ma non so come comportarmi per il momento. Non sono pronta a vederlo tornare a casa con quella donna, non voglio neanche vederla quella donna. Ma non posso scappare ogni volta che lui abbia qualcuno. 

Non posso odiarlo, perche non si puo costringere una persona ad amarti, ma qual'è la soluzione? Non lascerei mai questa casa perche è perfetta per me, e come ho detto io e lui abbiamo un business da aprire a breve quindi avremo molto da lavorare assieme. Per fortuna riesco a separare business e situazione sentimentale, quello non è un problema.

3 mesi io contro 1 settimana quella donna, come faccio a sopportare tutto cio? Come devo comportarmi? Cosa devo fare?Come devo reagire omngi qual volta che lui la portera a casa? 

Vi prego datemi consigli   

 

Amore interculturale impossibile

Bello schifo.  

Ho vissuto 28 anni della mia vita credendo nell'amore, quello vero, quello che può superare qualunque ostacolo. "Onmia vincit Amor" ce l'ho persino tatuato sul corpo. Non fraintendermi, non sono una persona romantica, non di quello che vengono in mente a te: tutte rosa e cuoricini. Sono anzi abbastanza indipendente, una donna forte, che non ha bisogno di nessuno. Non credo nel romanticismo da due soldi, intendo che credo nell'amore quello vero. -Fine della premessa necessaria-

Ho vissuto 28 anni credendo nell'amore, quello vero, per poi realizzare che non è invincibile. Che non può superare ogni ostacolo, che può essere "impossibile".  Bello schifo.

Ti risparmio la storyline di come è nato maturato e cresciuto il nostro amore, ti dico solo che quando ho conosciuto questo ragazzo la mia visione del mondo è cambiata. Io sono cambiata. H

Amore impossibile

È talmente complessa la cosa che non saprei bene neanche da dove cominciare...dunque,ho 48 anni portati discretamente,non sono bello e ultimamente anche disilluso...lei una mia collega di 22 anni piu piccola,per me bella come il sole,tralasciando quello che ce' stato nel mezzo arriviamo al fatidico "non lo avrei mai immaginato ma mi sono innamorata di te" e qui iniziano i problemi.io sono impegnato ma non ho mai pretso che lei mi facesse da amante,spesso e' stata lei che ha cercato di baciarmi xche a detta sua non poteva resistere e spesso sono stato io a rifiutarmi,non perche non lo volessi ma xche sapevo che poi lei sixsarebbe pentita al punto da non volermi piu vedere mentre a me "bastava" poter passare qualche minuto con lei.lei e' single ma testimone di geova e tutta questa situazione l'ha vissuta malissimo,sempre con la paura di fare la cosa sbagliata.ci siamo dati solo dei baci,spesso mi diceva che non voleva vedermi perche x lei ero come una calamita ma poi ogni scusa era buona x incontrarci,fino a quando un 21 aprile di quest'anno mi scrive un lungo messaggio su facebook dicendo che era meglio smetterla e "dandomi" appuntsmento solo al giorno in cui non avesse piu provato nulla per me.cosi mi blocca su whatsapp e appunto messanger.dopo 50 giorni,con il pretesto che mi ero fstto male,mi manda un mess e mi sblocca su whatsapp...da quel momento,anche se ho sempre sperato di poterla rivedere,per assurdo non so cosa fare,a volte le scrivo banalita',tipo come ha fatto lei per riallacciare,e mi risponde altrettanto diciamo scherzosamente.la vorrei invitare di nuovo a pranzo con me ma sinceramente ho paura di restare deluso.vorrei solo capire cosa le passa per la testa,cosa porta una ragazza a bloccarmi e poi sbloccarmi di nuovo ma tenendo comunque un comportamento asettico,cosa dovrei fare...lo so che molti di voi diranno "provaci" e sarebbe di sicuro la cosa piu ovvia...io la amo da morire,la amo al punto che un giorno mi chiese di promettergli che tra noi non sarebbe mai "successo" quello che succede quando due persone si amano,come a dire "io sono quella debole,promettimi che ti fermerai prima se mai dovesse succedere"

Senza Titolo

L'unica cosa che so è che ad un certo punto mi sono perso. Non so esattamente come ho fatto. O quando. Prima non ero cosi. Certo ero molto più testa di minchia allora e non penso che tutti a 21 anni sappiano cosa fare,io sicuramente non sono stato uno di quelli con la risposta in mano.Forse parlo cosi perchè non vedo ancora una via d'uscita. O forse perchè a distanza di anni mi ritrovo nelle stesse situazioni anche non volendolo. Quindi eccomi qua dopo aver accumulato altrettanti fallimenti dopo aver promesso a me stesso di uscirne, senza risparmi, senza garanzie, senza un arte(forse).

In tutto ciò sei apparsa tu. Non so bene che tipo di ragazza sei. Certo, potresti dire "grazie al cazzo" non essendoci MAI trovati a parlare. Pensavo che quest'anno le cose si sarebbero sistemate da sole,un giorno. Mi sbagliavo. Nel frattempo inizio a pentirmene perchè l'unica volta in cui abbiamo parlato ero ubriachissimo e non ricordo neanche cosa ci siamo detti.Fatto sta che tu hai continuato sulla tua strada, ed io sulla mia. Tu a sgambettare in giro per casa,studiare,fare torte e continuare ad essere bella qualsiasi cosa indossavi. Ed io invece a drogarmi,a bere e a leccarmi le ferite. Ho passato tanto ad immaginare le forme della tua biancheria, alle tue forme e insomma a quanto sarebbe favoloso averti.Ho sempre fatto questo tipo pensieri su di te. Non me ne volere, ma mi hai sempre attratto un casino.A parte questo avrei voluto almeno che le cose andassero diversamente tra di noi, ma non si può avere tutto giusto?

Ora non so cosa stia accadendo nella mia testa in questi mesi ma credo di provare più che della semplice attrazione, e mi da fastidio perchè considerata tutta la faccenda,dal fatto che non ti conosco poi cosi bene,dal fatto che sei fidanzata e che io sto in perenne conflitto con il mondo, non so davvero come sia stato possibile.Probabilmente non te ne fregherà niente ma volevo dirti che se ho iniziato a ripulirmi è per cercare di essere un pò più appetibile ai tuoi occhi,insomma un pò più gratificante da guardare.Senza volerlo mi stai dando uno stimolo ad essere migliore e di questo ringrazio. 

So che tutto questo dovrei dirtelo in faccia ma, onestamente ogni volta che ti avvicini provo davvero tanta vergogna e divento un idiota.So che dovrei essere più uomo ma alla fine a conti fatti, sarebbe un gran casino, qualcuno rischia di rimanerci ferito e magari forse è meglio se le cose rimangono cosi come sono.

Per cui a te che sei cosi vicina,ma al tempo stesso cosi lontana,ti auguro il meglio.E che quel meglio coinvolga anche me un giorno. Ci si rivede... spero.

Insopportazione

La verità è che nulla ha senso senza te, non voglio stare qui, vorrei essere altrove in un'altra vita, un altro posto ai limiti del sogno. Vorrei stare con te, vorrei che tu fossi.mio ma non lo sei. Appartieni a un'altra e non ti accontenti nemmeno di lei, nemmeno di me anche se dici di amarmi. Soffro, è un dispiacere sottile e penetrante, una mancanza continua...non puoi capire quanto ti voglio. Quando passerà tutto questo, quando tornerò ad essere io?

Lo amo

Mi sembro una triste canzone di Tenco, "Mi sono innamorato di te, perché non avevo niente da fare". È così...mi sono innamorata di un fantasma, un'ombra che forse non potrò mai toccare. Non me lo so spiegare il perché ma è così da mesi. Ho provato anche ad allontanarlo, disprezzato ma nulla ha funzionato. Non è mio, non lo sarà mai nonostante dica di amarmi anche lui è che forse gli piacerebbe vivere con me se solo fosse possibile. Ma perché dice di amarmi? Cosa ama? In realtà non sono nemmeno il suo tipo. Cosa vuole da me? Io so solo che ho una voragine nel petto, al posto del cuore ho un buco nero che cerca di colmarsi ma la verità è che rimane vuoto e quando gli parlo c'è sempre qualcosa che vorrei dire e non ho detto, qualcosa che vorrei sentirmi dire ma non viene detto. È come se vivessi in un limbo, una zona di confine tra realtà è sogno, la verità è che da quando lo conosco non sono più la stessa, non sono più io, è come se avessi una ferita che non si rimargina e la realtà è il sale che la fa bruciare. Lui durante la nostra "relazione" mi ha fatta salire in alto per poi buttarmi a terra, per poi riprendermi ancora, come se avesse esternato i suoi sentimenti per poi metterli in standby e farli ripartire in un secondo momento. Non so è tutto così difficile e strano, tutto così incomprensibile per me che forse non voglio capire, non voglio rinunciare. È un desiderio che fa male ma del quale non posso fare a meno. Forse non sono nemmeno l'unica ma inspiegabilmente dice di volermi, di amarmi. La vita non ha più lo stesso sapore per me, non posso dirlo a nessuno, nessuno deve sapere che io scapperei con lui anche in capo al mondo se solo potessi.

Non solo colleghi....,,

è iniziato tutto un paio di mesi fa con un mio collega di lavoro..dopo il primo bacio nel magazzino della biancheria non siamo riusciti a farne a meno..ce ne sono stati tanti altri, nella notte di  capodanno abbiamo fatto l'amore..è stata subito passione vera..Storia impossibile però,dato che lui ha 2 figli piccoli e una compagna. Io ad Aprile compio 20 anni e lui ne ha 40. Ecco per tutte queste ragioni,lui mi sottolinea che con la compagna è svanito il legame ma i suoi figli vengono prima di qualsiasi altra cosa giustamente. In questa storia mi dice che abbiamo tutto che ci rema contro,tutto sbagliato. Difatti non mi da molte attenzioni per non illudermi e me l'ha anche detto,nemmeno contatti al difuori del lavoro come cell o fb..mi ha detto che non può darmi niente,lo so e ho apprezzato la sincerità. Ma io scrivo perchè in questi baci e nello stare insieme c'è fin troppa passione,sono sicura che non prova questo con la sua compagna. Me ne accorgo da come mi annusa la pelle e i capelli,da come mi sfiora. E ieri in preda alla passione dopo avergli detto "voglio fare l'amore" lui non mi ha risposto...gli ho chiesto dopo un pò "allora dopo stiamo insieme?" e lui mi dice "NO" E io "ma perchè? non intendo mica tutta la notte" e lui mi dice "Perchè preferisco andarmene a casa". Non crederò mai a questa frase,i fatti dicono tutt'altro. Voi cosa ne pensate? Ditemi la vostra, grazie in anticipo