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Crisi totale

Ormai penso che davvero non ci sia posto al mondo per me

Sono in una totale crisi esistenziale 

Non so cosa voglio fare nella vita a 30 anni più che suonati! Non ho stimoli, mi sento totalmente disorientata e troppo in ritardo per tutto. Ho studiato e non ho un lavoro, solo da quello forse la mia vita potrebbe avere una svolta, ma ne è un problema la ricerca e trovarlo ovviamente 

In più ci si mette che non ho idea di cosa mi piacerebbe fare, anche se so bene che oggigiorno non ci si può che accontentare e che già trovare un lavoro qualunque è una fortuna! 

Non mi sento adatta a niente, mi sono persa per strada diversi anni fa ormai, e in fondo ho sempre saputo che per me nella vita tutto sarebbe stato in salita, ma non immaginavo addirittura di non riuscire a svoltare a più di 30 anni!

Ormai credo che l'unica cosa che mi resta da fare è vivere alla giornata senza neanche pensarci troppo al futuro, tanto è tutto inutile 

I miei pochi amici coetanei hanno un lavoro e nella vita sono sempre andati a migliorare e mi fa piacere per loro. Io invece rimango sempre dove sono sempre stata e per me non cambia mai niente.. quindi guardo questi amici e gli altri come loro come persone che fanno parte di un'altra dimensione, di cui io ovviamente non farò mai parte.

Mi sento completamente sconfitta, scoraggiata, non riesco a vedere niente davanti a me se non un futuro sempre più difficile e sempre più pieno di dispiaceri

In tutto questo mi chiedo che fine farò 

Probabilmente sotto i ponti a chiedere l'elemosina e a cercare un pasto alla mensa dei poveri 

Non sono neppure benestante di famiglia, anzi! Esattamente tutto l'opposto! E questo mi angoscia ancora di più perché quando resterò completamente sola non avrò neppure un tetto sulla testa, in pratica sarò in mezzo a una strada

In tutto questo schifo non poteva mancare il fatto che non ho neppure una vita sentimentale perché sono una cogliona di merda che o se li fa scappare oppure viene attirata da quelli impossibili 

Oppure si fanno avanti quelli che non mi interessano 

Insomma, la morte sarebbe la soluzione più adeguata 

Vita da Clochard Arrivo

Quando me ne andrò di casa sarà sempre troppo tardi ho 30 anni ma questo sarà il mio futuro:

A 40 anni con i genitori anziani senza lavoro,senza casa(che non spetta a me) senza macchina perderò tutto cio' che tengo e per non farmi mantenere dalle pensioni e farmi passare un piatto di pasta dai parenti,me ne andro' a vivere per strada: Si,un reietto della società che a 30 non è stato capace di sucidarsi con gli antiepilettici (che non prendo piu' e sto male per questo) sarebbe stata la cosa migliore per me e per tutti credetemi,non l'ho fatto per non dargli soddisfazione!!! Chiedero' l'elemosina,la notte la passero' senza dormire tra drogati e delinquenti sperando che qualcuno mi ammazzi il piu' presto possibile,affrontero' lo sguardo compassionevole della gente che riderà di me,barcollerò ubriaco per la strada fino al giorno in cui mi lancero' dal palazzo piu' alto per farla finita.

A 20 anni già immaginavo il mio funerale,ho sofferto e soffro di depressione e apatia,ho dovuto smettere di fumare perchè non lavoro,la gente non assume quelli come me,io stesso fossi un datore e dovrei scegliere sceglierei un'altro e non me,Per tutti Io non sono normale,tutti mi emarginano,tutti mi etichettano le mie cose come scemenze e cazzate,mi parlano solo per compassione o per sfottermi sulla mia malattia e sulla conseguente disoccupazione...

Odio mia madre,altrettanto fa lei e odio vivere ancora sotto il suo stesso tetto...Non sono e mai saro' tagliato per la vita On the street preferisco la cara calda accogliente e stabile morte...

Pero' sapete e con questa chiudo lo sfogo: mi piacerebbe viaggiare,si viaggiare tutti i giorni,ogni giorno un posto nuovo un continuo viaggio zaino in spalla.tanto stando sempre in movimento e trovando alloggi di fortuna non dai fastidio a nessuno pero' mi chiedo per quanto tempo potrebbe durare? quanto dura la mia resistenza psico-fisica? senza medicine sono fottuto!!!

Ciao a tutti dall'aldilà :( 

Giochino

Vi do alcune caratteristiche di un personaggio reale (tengo a precisare che non si tratta di me) e voi, se volete, visto che ho trovato affinità di pensiero e obiettività nella maggior parte degli utenti su questo forum, dovreste dirmi come immaginate il suo futuro:

R.,sesso femminile, aspetto piacevole, intelligenza sopra la media, INTP-T, poca stima di sé ma fiducia nelle proprie capacità, 27 anni, laurea triennale in economia(non fuoricorso, ha ripreso gli studi dopo anni), brevi esperienze lavorative, passato difficile, ha subito varie perdite e traumi, rapporti difficili con i genitori, tende all'asocialità, anticonformista, rapporti e relazioni intense ma brevi, lunatica e instabile, ha grandi ideali socio-politici-economici, buon livello culturale(studi fatti in precedenza e abbandonati, letture, passione per cinema e musica), generosa, tenta di rispettare gli altri e crede che ognuno meriti una vita dignitosa e il più possibile felice, a volte cede all'ira, dimostra passionalità e intensità solo nei rapporti sessuali, odia le ingiustizie, ama gli animali, si annoia facilmente, per nulla abitudinaria, incostante, convive dall'età di 6 anni con disturbo ossessivo compulsivo non pervasivo né invalidante, non è ottimista né solare, spiccato senso dell'umorismo, all'apparenza socievole, è più semplice per lei mantenere rapporti superficiali. 

Ribadisco che finora il soggetto in questione ha avuto un'esistenza piuttosto difficile e segnata da eventi perlopiù negativi. 

Secondo voi sarà capace di riscattarsi rispetto al passato solo con le proprie forze e capacità? Cosa potrebbe accaderle o come secondo voi vivrà la sua vita? Giocate di fantasia ma attenetevi ai dati forniti. Giuro che non ne ricaverò un racconto senza concedervi i diritti d'autore. Grazie a chiunque vorrà partecipare! 

Non vedo mai la luce in fondo al tunnel

Premetto che non ho avuto obiettivamente una vita facile, ho sempre lottato per ottenere il minimo dalla mia esistenza,ma dopo 27 anni temo di aver perso totalmente fiducia nella vita, che finora mi ha solo massacrato, nelle persone e anche in me stessa. Nessuno mi ha mai dato fiducia e occasione per dimostrare davvero quello che posso fare e neanche che io sia una persona degna d'amore e che può e sa amare. Ho ricevuto solo delusioni in tutti i campi ed ho trovato anche gente pronta solo a giudicarmi non conoscendo nulla del mio passato e della mia vita. Contrariamente a quanto possa pensare chi mi legge, non sono una stupida né una brutta persona, non ho fatto niente di male, in questa vita almeno, e mi sono sempre impegnata o perlomeno ho sempre fatto il possibile e a volte anche l impossibile per realizzare i miei obiettivi e ritagliarmi un posticino nel mondo, ma mi sento sempre inadeguata e fuori posto. Sono molto delusa dal mondo, dalla vita e dalle persone, ma la cosa che mi fa a volte piangere di rabbia è che credo di non aver fatto nulla di male per non meritare una vita normale, ho sempre fatto il possibile per sentirmi realizzata e costruire qualcosa ma sembra proprio che la vita mi voglia tagliare fuori e mettermi sempre da parte. Mi sento da anni impantanata e sfiduciata, sono diventata una persona chiusa e cinica, non credo più negli affetti sinceri e meno ancora nell'amore.  Nessun ragazzo ha mai fatto niente di bello per me,mai; probabilmente non me lo merito perché, aspetto a parte, sono una persona penosa e attiro sempre e solo persone superficiali(non parlo di avere avventure che ci stanno, ma di rapporti sentimentali veri e propri dai quali non ho avuto altro che delusione e dolore). Gli altri vanno avanti, cambiano vita, voltano pagina, ed io rimango sempre sulla stessa... Ci metto anni a dimenticare anche gli ex. Non ho più ideali di nessun genere e sono anni che mi sveglio, faccio il mio dovere e mi riaddormento, senza scopi di fondo, senza sentimenti, senza piccole gioie quotidiane, senza niente.. Sono un'automa che si trascina nella vita. Sto iniziando a convincermi che la mia esistenza sarà sempre tutta così perché non vedo mai vie di uscita, io cambio sempre ma in fondo resto sempre io purtroppo, impantanata nel mio modo statico di essere, le persone continuano a farmi solo del male. Condurrò sempre una vita triste, vuota e solitaria finché riuscirò a tirare avanti. 

Fra 20 anni

Secondo voi è vero che fra vent'anni molti lavori saranno scomparsi, o meglio, sostituiti con l'automazione? Ogni giorno in biblioteca vedo i bibliotecari dietro il banco, passando semplicemente dei libri per validare la conferma: che lavoro è questo? E ce ne sono a decine! Vorrei un lavoro come quello ma poi mi dico che non è un lavoro... Lo era quello del bibliotecario di anni fa che quando gli chiedevo dove trovare sviluppato un certo tema ti impilava una sfilza di libri e te ne parlava come li avesse letti tutti. Questi non fanno nulla: chiacchierano tra di loro, bevono il cappuccino e ti fanno pure aspettare... Ho sempre sognato di fare la bibliotecaria perché amo i libri. Ma così no. Così è chiaro che un automa lo farebbe in maniera più efficiente.

Ma quanti altri lavori si possono sostituire? Le cassiere, le commesse, gli impiegati in banca... A pensarci ci sono un sacco di posti inutili...

Ma cosa faremo nel futuro? Che lavoro potranno fare le generazioni a venire? 

 

Ho 26 anni e ho buttato la mia vita

Sto brancolando nel buio e nella depressione più nera.

A causa di problemi in famiglia, una relazione distruttiva e tossica, disturbi alimentari ed autolesionismo, ho passato tutta la mia adolescenza chiusa in camera a non fare nulla. Non studiavo, non lavoravo, passavo tutte le giornate a letto e a trovare un nuovo modo per distruggermi.

A 21 anni, mi sono fidanzata con un altra persona e mi ha dato il coraggio di riprendermi e ho deciso di frequentare la scuola serale e quindi mi sono diplomata a 25 anni. Mi ero detta che dopo il diploma sarebbe tutto cambiato e invece dopo un anno non è cambiato nulla, sono rimasta a casa a lasciarmi andare, e i miei problemi si sono aggravati ulteriormente. 

Non ho nessuna e dico nessuna esperienza lavorativa, nessuna competenza, niente di niente da inserire nel mio curriculum. Ho una forte ansia sociale e non riesco nemmeno a provarci, non riesco a parlare con nessuno, non riesco a chiedere aiuto. I miei si limitano a mantenermi e se ci sono o non ci sono in casa non fa nessuna differenza. 

Mi sento invisibile, inutile. Non so che cosa fare.  Sono cosciente di avere bisogno di un aiuto psicologico, ma non riesco a chiedere ai miei di affrontare questa ulteriore spesa, dato che mio fratello è attualmente in terapia e spende tantissimi soldi. 

Inoltre il mio ragazzo ha 32 anni ed è nella mia stessa situazione, è rimasto senza lavoro e anche tra di noi le cose vanno malissimo. Lui vorrebbe partire all'estero ma materialmente non ha i soldi per farlo e nemmeno un appoggio per potere iniziare. Io non sono sicura di volerlo seguire, perchè già non ho mai fatto nulla qui, figuriamoci in un paese straniero. 

E' davvero un periodo di merda. Non ho nessuno con cui parlare di queste cose, mi sento sola, persa, non so cosa fare.

L'altro giorno sono arrivata a scrivere una lettera di addio perchè pensavo davvero di farla finita. Questa vita mi ha regalato solo sofferenza e da quando ho memoria mi sono sentita inadatta a vivere.

Sono arrabbiata, per essermi ridotta così.  Avrei voluto soltanto sentirmi normale. 

Senza un futuro

Appresi un mestiere a 21 anni,nessuno mi ha mai dato credibilità..vivevo in famiglia lavorando con mio padre..agli occhi altrui ero un vile e mantenuto..ho avuto pochissimi riconoscimenti da gente che mi disse che ero molto professionale e svolgevo seriamente il mio lavoro (elettricista)...Ma a 27 mi hanno fatto passare la voglia sia le persone che chiamavano solo per far perdere tempo che mio padre il quale non sopportava la mia presenza nel suo ''mondo''..ps questo era il suo secondo lavoro..Mai a lasciarmi i suoi lavori da solo,sempre a mettermi di gusto in cattiva luce davanti a persone,un esempio: lui sulla scala e io dovevo porgergli le cose....Cioè manco a 14 anni,e lo faceva per dispetto.Ma adesso mi sono scassato: non voglio più lavorare o per lo meno per adesso non ne ho voglia non vedo alternative se non la morte,non vedo futuro! Non la faccio finita onde evitare di compiacere amici,parenti e conoscenti ma questa che conduco adesso credetemi NON È VITA. Grazie a questa precarietà ho rinunciato negli anni a fumare (non fumo da un anno buono) a bere e alle donnine pay.Anche se ho avuto relazioni con un paio di free ma solo sesso niente più..Credetemi vorrei non risvegliarmi più,vorrei divertirmi come un pazzo darmi agli eccessi e quindi una volta stordito dai fumi dell'alcool farla finita..A casa mia si respira troppa cattiveria persino con mia madre,vedo cose che non mi piacciono,Sono stufo me ne andrò a viaggiare senza soldi,magari mi troveranno morto sul ciglio di una strada ma almeno caxxo potrò dire all'altro mondo di aver vissuto..pertanto si ai sigari cubani,si al jack daniels,si alla meretrice di turno..Datemene fino a scoppiare,basta farsi prendere in giro dalla gente che cerchi lavoro quando di lavorare non ne hai proprio voglia,basta farsi prendere in giro,basta farsi progetti che mai si avvereranno se non che lasceranno posto a scottanti delusioni e alla disperazione nera..Non fatevi progetti non programmate un futuro che non ci sarà,lasciate le vostre mogli e fidanzate,licenziatevi,abbandonate le scuole superiori e le università,Datevi ai vizi divertitevi,con qualsiasi mezzo purché non danneggiate terzi..La vita è una: Breve e va goduta..A tutti quanti: è meglio morire giovani a 30 che arrivare ai 70 senza aver vissuto e senza una pensione.

Il destino esiste?

Secondo voi il destino esiste? Se sì raccontatemi qualche aneddoto che confermi questa teoria 

Io cmq penso che esista, vorrei sapere come la pensate voi 

E un'ultima domanda: secondo voi tutti siamo fatti x stare con qualcuno nonostante a volte la vita x certe persone sembri non riservare un compagno/a? 

A vous la parole!

Futuro?

Ma quale futuro? In questa vita di m**da se non hai agganci non sei nessuno.

Se non vieni da una famiglia importante, non sei nessuno.

Se non hai soldi, non sei nessuno. 

Se non ti laurei, non sei nessuno.

Se ti laurei in una facoltà che non sia medicina o ingegneria, non sei nessuno.

Se non ti piacciono facoltà come medicina e ingegneria, finirai per non troare alcun tipo di lavoro...non sarai nessuno.

Io non vedo una via d'uscita... tra 5-10 anni non mi vedo felice e spensierata con un lavoro che mi permette di vivere una vita degna di essere vissuta. Mi vedo a fare forse un lavoro come i poveri rider delle app tipo delivero o just eat... sfruttata, sottopagata e in costante pericolo. 

Sto attualemte studiando in una facoltà farmaceutica... con molti problemi di persorso legati a problemi di salute che mi hanno portato a subire varie operazioni... quindi..percorso rallentato, laurea in ritardo, non con il massimo dei voti... guarda un po' non sarò nessuno! Non sarò nessuno agli occhi dei datori di lavoro! Che senso ha sprecare altro tempo? 

Dannazione ogni giorno mi chiedo perchè diavolo continuo a vivere? Cosa ci faccio io qui?! Ogni singolo giorno è un invìferno di emozioni che mi consumano. Perchè non vedo via d'uscita! Vedo un futuro tutt0altro che rose e fiori... 

Chiariamo che quando dico "non sarai nessuno" non intendo essere una persona famosa e straricca. Intendo una persona con uno stipendio nella media, che viene rispettata (no sfruttata) e che conduce una vita serena... non una vita nella quale non sai se andare avanti a pane e acqua per avere la luce a casa o non avere la luce e magari poter agiungere un po' di pomodoro al pane...

 

Light..24 anni, secondo anno universitario ripetente... 

  

Ho paura del futuro

Per favore, che qualcuno mi dica come la pensa in tutta sincerità. Ho paura che nella mia vita non avrò più altre occasioni di innamoramento ricambiato dopo avere lasciato diversi anni fa un ragazzo che era davvero innamorato di me, e lo ero anch'io ma purtroppo ero presa da altro e non c'ho capito niente 

Ho paura che questa cosa la pagherò x la vita..

Per favore, ditemi come la pensate 

Se sapessi che troverò un mio equilibrio in tutti i sensi mi sentirei già meglio e soprattutto guarderei al passato senza soffrire troppo