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La perfezione non esiste

 

Qualche mese fa mi è capitato di passare davanti ad una scuola superiore poco lontana da quella che frequentavo (grazie al cielo adesso ho finito le superiori.) Ad ad un tratto qualcuno, dalla finestra di un'aula, nizia ad insultarmi ed a dirmi che sono una cicciona e che faccio schifo. Sono due tizi che non conosco assolutamente, mai visti in tutta la mia vita e diciamo neanche belli. 

Io in realtà non sono affatto grassa:si, sono abbastanza formosa, ma di certo non mi merito l'appellativo di "obesa." In quel momento ho lasciato stare perché ero di fretta, pensando che fossero semplicemente degli idioti, ma poi poco tempo dopo il fatto si è ripetuto. Li ho mandati ovviamente a quel paese ed hanno smesso, ma sono rimasta davvero perplessa ed anche un po' amareggiata. Nessuno è perfetto,nemmeno quei due lo erano,perciò mi chiedo davvero cosa spinga certa gente a credere di esserlo quando in realtà ognuno ha semplicemente i propri pregi ed i propri difetti. 

Tristezza e rabbia

Sono triste, anzi sono depresso.Ho 24 anni e da tutta la vita convivo con problemi dermatologici che mi distruggono l'autostima. Essere spensierato ora mi é impossibile, mi guardo allo specchio e vedo un viso che nessuno vorrebbe, sarei un bel ragazzo ma soffro di acne, dermatite atopica e seborroica e forfora e devo sempre tenerle sott'occhio con mille prodotti. Spesso funziona, spesso no e allora devo solo subire o spendere altri soldi in altri prodotti o altre visite che quasi mai risolvono la situazione. A volte nemmeno la migliorano. Ho delle macchioline rosse sulle guance che a volte diventano eritemi, a volte prudono, a volte si estendono ad altre aree del corpo. Non sono felice di come sono e la cosa peggiore é che sarei davvero carino se non ce l'avessi, perdonate l'estrema consapevolezza.
Non ci si puó fare molto, dipende al 98% dalla genetica che ho, poi l'alimentazione e la condotta non ti guariscono da questi problemi, puoi solo controllare quello che fai per non peggiorare la situazione, quindi in pratica, a differenza di quel che pensano le persone certe cose ce l'hai e basta e te le tieni, non hanno una vera e propria cura, o comunque é molto difficile trovare rimedi veri.. É una gran brutta scocciatura che non auguro a nessuno, mi fa stare male, malissimo. Mi fa venire voglia di morire, ci penso spesso al suicidio. Non ho voglia di uscire, non credo in me stesso, mi sento una persona difettosa e incompleta, come un prodotto scadente, uno scarto genetico che non doveva essere portato avanti. Ho una relazione e il mio partner mi adora ma non mi importa perché comunque io sto male per come appaio e non mi sento rappresentato da questo corpo difettoso.
Molti di voi mi insulteranno perché funziona cosí su questo sito, molti diranno che sono problemucci da viziato o da persona che non conosce i problemi veri della vita, se solo sapeste la percentuale di casi in cui dermatite e acne sono legati a casi di depressione clinica non parlereste. Questi sono problemi reali che la gente sottovaluta perché non li ha mai vissuti.
Buona vita a tutti.

Rivelazione e sfogo sui siti d'incontri

Mi sento in dovere di fare una rivelazione...i tipi con gli occhiali da sole come foto profilo nei siti d'incontri al 90% sono strabici, fidatevi. Inoltre, mi sembrava un modo alternativo per fare conoscenze essendo nel 2016, ma mi sembrano tutti così vuoti e incapaci di intraprendere una conversazione...boh, sarò io che pretendo troppo!

Cazzo ci posso fare?

Sono cosi e non posso farci niente.. tutti i giorni mi capita di vedere persone che convivono alla perfezione coi loro difetti. Li vedo compiere le piú svariate cattiverie e farla franca mentre io mi ritrovo a pagare con interessi qualunque cosa abbia fatto. Non mi giustifico ma non penso di meritare questo.

Pensiero post serata

Credo che trovare qualcuno che accetta i tuoi difetti , le tue imperfezioni , le tue disattenzioni ... Sia la cosa più rara del mondo. Siamo sempre tutti pronti a giudicare gli altri in relazione a stupidaggini senza conoscere realmente le persone che ci troviamo davanti .... È così , trovare qualcuno che ti accetta per come sei e' la cosa più rara e bella che c'è .

QUANDO I DIFETTI FISICI TI FRENANO L' ANIMA

Invidio tutte le persone che stanno bene con se stesse. Quelle persone che vivono serenamente perchè non hanno complessi e non hanno blocchi mentali. Io mi odio totalmemte. Non riesco ad accettare i miei difetti fisici e non sto bene con me stessa. Ci sono periodi che non riesco neanche a uscire di casa e mi chiudo in me stessa. Purtroppo ho dei problemi di pelle che sono difficili da correggere. Non riesco a guardarmi allo specchio. Poi adesso che è cominciata l'estate ancora di piu perchè tutti vanno al mare e io odio mettermi in costume! Ieri sera poi (come se non bastasse) è venuto a trovarci un nostro amico e si è portato dietro una zoccola smandrappata che tra l'altro ha fatto anche la troia col mio ragazzo un paio di anni fa. Questa è arrivata tutta abbronzata, con la scollatura, con i tacchi e si è messa a fare la femme fatale pure col cugino del mio ragazzo! Che troia! Io mi sono sentita una merda! Sia perchè mi sento un cesso sia perchè sta stronza è venuta dentro casa mia...(casa nostra) a fare la vamp! Ma vai a cercare cazzo da un altra parte stronza! Stamattina ho anche litigato con il mio ragazzo perchè ero nervosa fracica e gli ho detto che mi sono incazzata per ieri e che avevo bisogno di passare una sera solo noi due e sono scoppiata a piangere dicendogli che stavo male. Lui si è infuriato e mi ha detto che non posso rovinare le giornate per cazzate del genere. Ma io sto male davvero! Non sto bene con me stessa! Invidio le persone che sono se stesse nonostante non siano perfette. Ma vi assicuro che io ho difetti davvero evidenti che purtroppo neanche la chirurgia non puo fare molto per migliorare. E anche se la chirurgia potesse qualcosa, io cmq non avrei i soldi! Il mio ragazzo mi ama così come sono anche perchè al di fuori delle mie crisi esistenziali sono una ragazza dolce. Ma quando mi prendono le crisi non ci posso fare niente. Perdo totalmente la razionalità. Io capisco che la bellezza non è tutto nella vita e che l'importante è avere la salute, ma io non voglio essere perfetta! Vorrei solo essere libera di mettermi una maglietta o un pinocchietto senza vergognarmi di quanto faccio schifo. Mica pretendo di essere Belen cazzo!! Vi giuro che non ho mai messo una canotta in vita mia, anche se mi piacciono tantissimo! Adesso quello che mi spaventa è come farò andando avanti negli anni? I miei difetti peggioreranno e io finirò in depressione?? Vorrei tanto farmi una famiglia ma ho paura perchè non so se sarò in grado di affrontare la gravidanza. E se mi vengono le crisi?? Che faccio?? Io ho un forte desiderio di maternità ma non so se riuscirò ad essere una buona madre. La mia di madre era una depressa alcolizzata che mi ha totalmente rovinato la vita, e io non voglio assolutamente far passare ai miei figli quello che ho passato io. In nessun modo!! Sono una persona con dei problemi ed è una cosa che mi spaventa molto. Io non voglio fare i figli per egoismo e poi farli soffrire a causa delle mie follie. Non so che fare. Sono una ragazza debole e fragile. Basta poco per farmi cadere. Cerco sempre di farmi forza e cercare di vedere il buono che c'è in me ma non è facile se non si sta bene con se stessi. Io non vorrei rovinarmi la vita perchè ho questi complessi ma non riesco proprio a superarli. Ce la metto tutta ma poi mi blocco. Ho troppa paura del giudizio delle persone. Anche se non tutti sarete d'accordo io cmq penso che la bellezza nella vita sia una forza. Ti aiuta, ti da sicurezza; è come uno scudo di protezione, che io ovviamente non ho. Mi chiedo "sarò in grado di crescere dei figli?" Riuscirò a superare i miei complessi? Spero sempre che la chirurgia inventi qualcosa per me, per potermi aiutare a vivere più serenamente e a star bene con me stessa. Potranno sembrare discorsi stupidi ma stamattina mi sono svegliata così e avevo davvero bisogno di sfogarmi.

Il mio ragazzo è pieno di difetti.

Ho bisogno di aiuto, ragazzi. Sono una ragazza che sta con il proprio fidanzato da abbastanza tempo per conoscerlo bene.
Sentimentalmente parlando è una persona dolce, attenta, sincera, affettuosa. E' sinceramente innamorato di me, come lo sono anche io. Questo tempo passato insieme ci ha molto uniti, ma come sapranno tutti i giovani impegnati in una relazione, alla lunga saltano fuori anche i problemi e i difetti.
Per quanto sembri idilliaco il nostro rapporto, lo è pertanto che siamo solo noi due e nient'altro.
E' un uomo molto insicuro e questo fa sì che sia possessivo ai limiti del patologico, geloso e poco comprensivo quando si tratta della mia libertà di espressione. Se parlo con degli amici maschi gli viene il panico, e per questo ho perso contatti anche con le persone che avevo più vicine e di cui avevo bisogno. Adesso sono pressochè sola, anche perchè non è nemmeno contento che io frequenti corsi di hobby o cose del genere. Lui si giustifica dicendo che è fatto così e che ha paura di perdermi, e sostiene che dovrei aver bisogno solo di lui e di nient'altro nella mia vita.
Adesso cerca di occupare tutto il mio tempo, ci teniamo costantemente in contatto quando non siamo in casa, se per qualche minuto non rispondo scatta la paura e il sospetto. Questa vicinanza così "soffocante", per quanto spesso non mi dispiaccia, ha anche portato alla luce profonde diversità caratteriali, lui ha diverse ideologie, non ha grande profondità spirituale e ha una mentalità abbastanza chiusa. La mia famiglia e le persone che sentivo prima hanno espresso diffidenza in questa storia e mi hanno spesso consigliato di chiudere il rapporto, soprattutto in seguito a brutti litigi.
Nonostante tutto questo io non so dimenticare che è una persona buona e premurosa, che mi ami davvero tanto, e quanto IO lo ami. Quest'amore così forte mi aveva portato ad assecondarlo e a ignorare i profondi problemi che abbiamo, ma ora la questione si fa difficile e io non posso dire di essere totalmente felice.